Reprise du message précédent :
 
Tu sous entends que ta situation est catastrophique et que tu en souffres. J’entends cela. La souffrance est quelque chose de personnelle et chacun la vit de façon unique que les autres ne peuvent pas comprendre. Jamais je ne t’enlèverai cela.
 
Mais je trouve que ta situation est chouette. Une maison. Un travail. Des enfants en bonne santé. Sache que j’envie ta situation.

+1 les enfants en bonne santé c’est VRAIMENT le principal

 
Tu n'as pas des plans pour reprendre une thérapie, même juste 1 rdv/mois ?
Sinon on m'a conseillé aussi de la méditation, mais encadrée. Pas encore passé le cap mais je pense que ça doit sacrément aider.

 
Non je ne sous entends pas que ma situation est catastrophique. Je fais juste part de mon ras le bol d'accumuler ce qui sont peut-être des petites choses mais qui me plombent en ce moment. Et si ces choses anodines me plombent, c'est parce qu'à la base je ne vais pas bien et je n'arrive plus à faire face à tout ça. Oui je souffre de la situation car ça fait des semaines que ça dure et j'aimerais pouvoir souffler un peu.
Mon but n'est pas de faire un comparatif des souffrances de chacun.

 
Je pourrais rappeler la psychologue qui me suivait. Mais là je sais que c'est juste une mauvaise période à passer. J'espère qu'une fois que tout ce qui ne va pas en ce moment sera résolu, je me sentirais mieux.

 
Sûrement, mais ce serait bien de mettre en place dès maintenant des trucs qui maintiennent ton anxiété à un niveau bas même dans les périodes merdiques

 
J'ai les exercices que la psy m'a donnés en TCC, mais je ne trouve pas ça hyper efficace. Pareil pour la cohérence cardiaque. Ce week-end, je me sens plus crevée qu'angoissée en fait. J'ai envie de rien à part rester sous la couette. Tout me semble insurmontable.

 
Il faut explorer par toi-même pour trouver ce qui te convient, la psy ne fait que proposer des outils mais il y en a un milliard d'autres...

 
La seule chose dont j’aurais vraiment besoin en ce moment, c’est que quelqu’un gère tout ce qui ne va pas à ma place, partir loin de tout et revenir quand tout ira mieux. Je me sens vraiment à bout même si ça vous paraît pas justifié.

 
Peu importe ce qui nous paraît justifié ou pas. Le point essentiel est que toi, tu es en souffrance.  
Il me semble (et si je me trompe, je te prie de m’en excuser) que les solutions « classiques », thérapie, TCC, antidépresseurs ne te conviennent pas vraiment mais l’idée, le souhait, je ne sais comment le définir que quelqu’un gère tous tes problèmes à ta place et que tu reviennes lorsque tout ira mieux est une pensée négative. Tout simplement parce que ça n’existe pas dans la vraie vie et même ça ne serait une bonne chose. On peut et c’est très bien avoir des personnes plus ou moins proches sur qui s’appuyer mais c’est en soi-même avant tout que sont les solutions. La psy, les médocs sont des béquilles, simplement. Ça ne transforme pas radicalement un individu mais ça aide, ça lisse un peu les émotions.
En aucun cas, je ne juge ta vie car nous en savons ici que ce que tu veux bien en dire. Cela dit, relativiser est fondamental car s’il arrive une vraie saloperie de la vie, la relativisation, elle se fait toute seule.
Plein de courage à toi  

 
Merci. Je sais que j’ai une vie enviable, et c’est d’autant plus culpabilisant pour moi de ne pas aller bien malgré cela. Je me sens sous pression depuis des semaines à cause de tout ça. J’ai juste envie de pouvoir reprendre des forces pour pouvoir faire face.

 
 
En effet ça n'aide pas de savoir qu'il y a pire ailleurs. Et effectivement il faut apprendre à relativiser (et j'avais beaucoup de mal avec ça auparavant, c'est un peu mieux maintenant même si parfois de petites choses prennent encore de grosses proportions) mais ça ne vient pas d'un coup.
 
Tu parles de reprendre des forces c'est pour cela que je me permets de reparler de l'éventualité d'un arrêt de travail. Ce n'est pas une solution miracle mais ça te permettrait de te reposer un peu et surtout de t'éloigner pour un temps de ton boulot qui a l'air stressant. C'est à toi de voir si ce serait une solution ou pas (je sais que pour certains après un arrêt de travail c'est encore plus difficile, ça dépend vraiment des personnes).
 

 
Oui mon boulot n’aide pas. Mon chef m’a dit quelque chose la semaine dernière, même pas une réflexion comme quoi j’avais mal fait quelque chose, mais j’en avais les larmes aux yeux car je sais que je ne suis pas à la hauteur. Ça se passe pas toujours très bien avec ma collègue en plus. Je ne peux pas me faire arrêter pour le moment car je vais être toute seule la 2ème semaine des vacances. Si je suis en arrêt, je bloque les congés de quelqu’un et ce n’est pas ce que je souhaite. J’ai plusieurs semaines à récupérer, je peux déjà commencer par les prendre à partir de janvier par exemple. Ça gênera moins mon chef ou ma collègue.
 
Pour résumer, je n’ai pas beaucoup de soutien dans mon travail car mon chef a trop de boulot pour m’aider quand j’ai besoin. Et mon mari en a ras le bol de mes angoisses, ce que je comprends tout à fait, et il ne m’apporte pas toujours le soutien dont j’aurais besoin. Même s’il fait des efforts ces derniers temps.
 
Je me rends compte à quel point ça doit être difficile à comprendre ce qu’on ressent pour les personnes qui nous entourent.

Complément. Parce que ça peut aider à l'accepter, à l'intégrer. Tout seul dans son coin sans personne pour guider et remettre en perspective c'est pas possible de relativiser.
Et on te rendrait pas service en se contentant de t'écouter en te brossant dans le sens du poil.
Mes thérapeutes m'ont toujours mis en face des réalités. Avec douceur dans l'accompagnement, mais il y a des choses à dire néanmoins.

 
Je le sais tout ça. Je sais que je dois rationaliser mais c’est pas parce qu’on me le dit que je vais réussir à le faire en claquant des doigts. Et je n’attends pas qu’on me brosse dans le sens du poil. J’ai juste besoin de dire ici ce que je ne peux dire à personne d’autre.

Sauf que non c'est pas du tout ce qui ressort de ton discours.
Tu as dit quelque chose comme "j'accumule en ce moment". Et c'est là qu'il faut travailler. En réalité tu n'accumule quasiment rien, c'est ta perception qui est erronée.
Si vraiment tu avais réellement intégré que c'était rien tu en parlerais différemment.
Donc pour rebondir sur ce que disent les autres il faut absolument te faire accompagner sinon tu vas tourner en rond et tu t'en sortiras jamais.

Moi ça m'aide un peu de savoir qu'il y a pire ailleurs. Dans mon travail de relativiser. Ça ne fait pas tout mais c'est une bonne contribution.
Passer par des moments difficiles m'aide aussi dans les meilleurs moments...

 
C’est un fait que j’accumule les choses en ce moment. Et même si c’est « rien » , j’en ai marre quand même. Ça m’a déjà coûté plusieurs centaines d’euros et ça ne va pas s’arrêter là. Alors oui je m’en fais quand même aussi pour l’argent.

J'ai été dans ta situation. J'ai fini aux urgences en février parce que j'ai craqué (boulot, famille, couple j'étais dépassée), mais non je n'ai pas voulu m'arrêter de bosser (trop compliqué, ça aurait mis mes collègues dans la merde, ça n'était pas si grave, etc.). Et finalement fin mai j'ai accepté l'arrêt de travail (essentiellement parce que j'avais moins de boulot critique mais surtout parce que j'ai excepté l'idée qu'il le fallait, en culpabilisant un peu moins). Les médecins auraient voulu que je ne fasse pas la rentrée de septembre (j'ai repris a temps plein après les vacances) mais je n'ai pas osé (trop compliqué au boulot) mais je ne m'interdis pas de m'arrêter à nouveau si je sens que je faiblis. J'ai accepté récemment un traitement car je sais que je suis tangente (actualité familiale très compliqué), j'espère que quand ce se sera tassé je pourrai arrêter.

Je te trouve très courageuse, enfin je ne sais pas si c'est vraiment le bon mot, d'avoir accepté l'arrêt. C'est très ambigu dans ma tête, car je sais que des fois je ne suis pas loin du craquage complet mais quelque part je me dis que je n'ai pas le droit. Car comme ça me l'a été dit ici à de multiples reprises, et que j'en ai bien conscience, je n'ai objectivement pas de gros problèmes : j'ai une famille, un boulot, un toit sur la tête. J'avance sur un fil en attendant de savoir de quel côté je vais basculer.

Concernant le boulot, j'ai déjà dit à mon chef que je ne me sentais pas à l'aise. Que ça se passe pas toujours très bien avec ma collègue. Que je viens bosser avec la boule au ventre. Il ne veut pas s'en mêler. J'ai avoué à ma collègue que j'étais tellement mal que mon mari voudrait que je démissionne ou que je fasse une rupture conventionnelle. Elle ne s'en était pas rendu compte. Elle est du genre à pourrir les gens, et après pour elle c'est du passé. Sauf que moi je ne suis pas comme ça et j'ai du mal à ouvrir ma gueule.

J'ai bien conscience que je suis responsable de tout ce qui m'arrive, dans ma vie perso ou pro.

Je te souhaite d'aller mieux. Et tu as raison de t'arrêter à nouveau si tu sens que ça ne va pas. Pense à toi avant de penser aux autres.

 
Excellent conseil. Toi aussi tu devrais penser à toi.
 
 

Je pense qu'on est un peu dans la même situation, je suis aussi responsable de ce qui m'arrive mais des fois faut penser à soi, chose que je n'ai jamais faite. Et c'est pas faute aux autres de me dire que si je ne suis plus là, mes enfants vont en souffrir par exemple (je suis isolée au quotidien), du coup en vrai "je n'ai pas le droit" de craquer. Sauf qu'à un moment en fait c'est trop. Et je n'ai pas été arrêtée au moment le pire du tout, mais au moment où je l'ai accepté. J'ai plein arrêts de travail faits par mon médecin mais non déposés (c'est facile de ne pas être arrêté quand on ne veut pas...).

Et aujourd'hui je me demande comment j'ai pu faire autant de choses alors qu'aujourd'hui objectivement j'en fais beaucoup moins (surtout niveau boulot) mais je trouve que c'est déjà beaucoup..

 
C'est vrai que je pense rarement à moi. Je fais toujours passer les autres avant moi. Mon mari m'en fait souvent la réflexion. Souvent quand il faut décider de quelque chose, il insiste pour savoir si c'est vraiment ce que je veux ou si je dis ça pour faire plaisir aux autres. Et j'essaye de tenir pour mon mari et mes enfants, je n'ai pas envie qu'ils me voient dans un état lamentable.

Bon, j'en ai ma claque. Ma fille n'a pas pu se lever pour aller au collège ce matin, angoisse pour le sport, je dois la réveiller, et la déposer au collège pour 10h, en espérant que ca aille.
Et mon ex mai me casse les pieds.
JPP

 
Bon courage. Tu veux vraiment pas dire à ton ex de te lâcher un peu ? Tu peux pas tout gérer en même temps.

Bon, ca a été, ma fille est au collège, et elle était même plutôt contente d'y aller. Comme quoi, c'est vraiment le sport qui pose soucis.
Et mon ex mari est à la ramasse complète...
Et oui, je suis bien d'accord, je peux pas tout gérer en même temps

 
Gère tes priorités d’abord, pense à ta formation aussi. Je sais que c’est plus facile à dire qu’à faire mais t’embête pas avec les gens chiants.

Bonsoir à toutes et à tous… Je n’ai pas fermé l’œil de la nuit…
Je me sens particulièrement triste cette nuit… Je ne sais pas trop par quoi commencer…
J’ai posté il y a quelques années un message dans lequel j’étais complètement anesthésié contre la douleur que la solitude engendrait chez moi… A l’époque c’était un jeu video (World of Warcraft) auquel j’avais pas touché depuis 10 ans qui avait servi d’anesthésiant…
Ces dernières années c’est le boulot qui m’a anesthésié et plus particulièrement durant ces 3 dernières années étant donné que j’ai évolué dans un poste qui me plait beaucoup.
Aujourd’hui ça ne fait plus trop effet, la boîte a revendu une marque et des technologies sur lesquelles j’ai grandement participé puis s’est placée en redressement judiciaire pour geler ses dettes. La boite qui a racheté était censée me recruter mais elle m’a littéralement chié dessus pour des raisons que je ne comprends pas…
Je me retrouve donc dans cette boite  qui appartient en parti à mon père et pouvant tenir encore au moins un an sous perfusion grâce à l’argent de cette vente mais qui n’a absolument aucune perspective étant donné que l’associé de mon père ne prend que des décisions de merde et que mon père laisse faire…
J’ai le sentiment d’être sur un bateau qui coule lentement et de rester à ma place tout en sachant ce qui va arriver… Ca me bouffe à petit feu…
Cette boite c’était un peu tout ce qui composait ma vie sociale, j’ai déménagé dans une autre ville pour ce taff et je n’ai jamais réussi à me faire des amis ni à faire de rencontre amoureuse…
Enfin si y a une collègue que je considère comme une amie, mais elle a été embauchée par la boite en question qui rachetée la marque et elle s’apprête à déménager dans une autre ville, ça me fait un petit pincement au cœur.
Voila le taff ne m’anesthésie plus, je constate le grand vide dans ma vie à nouveau… Je constate ce vide mais je dois malgré tout rester fort et garder tout ça pour moi (vous allez comprendre en lisant la suite)…
A parallèle de toute cette merde professionnellement et socialement, mon petit frère est tombé de 5 étages il y a 7 ou 8 mois… Des voix qui lui ont dit de sauter, des voix engendrées par la fumette de merdes… Je vous laisse imaginer mon état et celui de mes parents quand c’est arrivé…
Par miracle il s’en est sorti avec très peu de séquelles (oui oui vous avez bien lu) et la rééducation se passe bien et il pourrait sortir sur ses deux jambes d’ici quelques mois.
Moralement c’est par trop ça pour lui et ça se comprend… Mes problèmes paraissent bien léger par rapport aux siens. J’essaie d’être positif, de le faire rire, de lui donner confiance en l’avenir, de lui montrer à quel point il a de la chance de s’en être sorti mais c’est compliqué… C’est très difficile d’avoir une conversation avec lui, faut se contenter de « oui », « non » ou « je sais pas » mais je fais malgré tout de mon mieux pour lui changer les idées.. Tout ça alors que moi-même ça ne va pas moralement… A un moment j’ai pensé que ce qui lui est arrivé serait un électrochoc pour moi et que je me bougera pour faire des rencontres et vivre pleinement mais ce n’est pas le cas… Je me traine ces vieux démons dont je n’arrive pas à me débarasser…
J’ai adopté un chiot il y a deux mois… Ca me fait du bien mais pas suffisamment pour compenser ma solitude...
Je pense aux 40 ans que je avoir dans une semaine et je pense à cette journée où les seules personnes à me souhaiter un bon anniversaire ce seront mes parents.

Je repense aux années dans ma vingtaine, je me plaignais de cette solitude alors que concrètement j’avais tout de même un petit cercle d’amis dont j’étais très proche… Je les ai éloignés de moi… J’avais une vie pas si mal, je crois qu’il fallait juste un petit déclic pour que je sois heureux… J’aimerai pouvoir parler au moi d’il y a vingt ans et lui dire ce que c’est la vraie solitude…
Qu’est ce que j’aimerai faire une belle rencontre et fonder une famille, ça me semble tellement impossible maintenant…
Combien de temps je pourrai encore supporter cette situation ?
J’ai vraiment tout foiré… J’ai pensé à mettre fin à mes jours à de nombreuses reprises mais je ne le ferai jamais… Je ne peux pas laisser mon petit frère et mes parents, je ne peux pas leur imposer cette douleur (merci de pas alerter j’ai vraiment pas l’intention de le faire bien que j’y ai pensé).
Je devrai probablement voir un psy et me faire prescrire des anti dépresseurs mais j’en ai vraiment pas envie…

Bonkour Galfior!
 
Tes produits anesthésiants (jeu video, boulot..) sont des mécanismes de défense. S'ils ont été là, c'est pour te protéger  
 
Ils ont camouflé une anxiété. C'est cette anxiété que tu dois faire baisser, car c'est une émotion fourbe qui, si elle prend toute sa place, camoufle les émotions de base (joie, tristesse, colère etc).  
 
J'ai dû faire baisser cette anxiété, ce qui m'a sauvé des compulsions alimentaires (le cerveau se met en off  > manger compulsivement). J'avais tendance à procrastiner : je faisais une tâche au travail, de ma to do list et d'un coup, par hasard, je voulais un café, ce qui retardait l'échéance. Certains week-end, quand mes proches (amis, famille) me contactaient pour sortir, pour participer à un repas, je disais très souvent que j'étais occupé, que je ne pouvais pas venir alors que j'étais bien là. Ceci est encore un mécanisme de défense.  
 
Je vais te faire une confidence : il est possible de faire baisser cette anxiété et ce, sans anxiolytique. Je te mets en garde car ça fait très peur : démangeaisons dans le corps, coeur qui palpite, s'attendre à faire une crise cardiaque.  
 
20 fois je pensais ça et finalement je suis toujours là. On risque rien  
 
Je te souhaite un très bon courage.

J'ai vu ma généraliste vendredi pour avoir des anxiolytiques. Elle a bien voulu m'en prescrire à nouveau, et même avec un renouvellement possible sur l'ordonnance. Elle ne m'a pas parlé de prendre des anti-dépresseurs. Elle m'a demandé si je dormais et mangeais bien, ce qui est globalement le cas (j'ai même repris du poids). Je lui ai dit que c'était compliqué au boulot, mais j'ai pas insisté plus que ça sur le fait qu'il y a encore des moments difficiles.

 
Salut g@lfior.
 
C'est un post très dense par son contenu que tu délivres, j'espère que tu me pardonnera si certaines parties m'échappent.
 
Je crois qu'il faudrait commencer par hiérarchiser et ça débuterait par toi et cette tristesse.
Ça peut paraitre égoïste, mais je pense qu'il est nécessaire que tu acceptes de te sauver d'abord.  
On ne peut pas sauver quelqu'un de la noyade si on est en train de couler soi-même.  
Je dis cela car c'est une impression qui m'est apparue à plusieurs moment en te lisant, que ce soit pour ton boulot ou tes proches.
Tu sembles t'oublier dans les autres à ton détriment. Se préserver n'est pas un acte égoïste.
 
Ça demande beaucoup de courage de s'affirmer, d'autant plus quand on n'est pas soutenu, seul, que tout semble aller à l'encontre de ce que l'on ressent en son for intérieur. Je comprends que cela soit difficile à justifier, même de simplement y accorder un quelconque crédit face aux circonstances.  
 
Mais c'est une nécessité.  
 
Et les conséquences, cette tristesse, cette solitude, la nostalgie, l'envie d'abandonner, me semblent découler du fait que tu t'anesthésies aux travers de divers subterfuges, une sorte de fuite en avant. Une fois l'effet de cette anesthésie estompée, tu te retrouves face à toi même, les regrets, les désirs avortés, etc.  
 
Je crois que le plus difficile sera de laisser de la place à ce que tu veux TOI, de laisser cette place nécessaire pour TA vie et de retrouver la motivation nécessaire pour y parvenir. Une aide extérieure pourrait être utile, pas forcément médicamenteuse, mais au moins d'expertise et de soutien pour traverser ça.
 
Courage à toi, ne perds pas espoir mais ne perds plus ton temps non plus, les angoisses jouent avec le temps qui passe.
 
 

Un entretien qui a l'air intéressant mais je ne suis pas abonné

https://www.lemonde.fr/sciences/art [...] 50684.html

En 1 mois j'ai eu le décès soudain de mes 2 derniers grands parents, le cambriolage de leur maison 2j après, le covid, une bronchite chronique (qui a démarré en octobre). Avec la cortisone je dors entre 3 et 5h par nuit.
Les AD me flinguent le bide donc je n'ai pas repris de traitement. Mon père qui pleure à chaque fois que je l'ai au téléphone et qui me donne pas l'impression qu'il va tenir longtemps.

Je finis l'année avec un petit coup de mou et hier j'avais une envie assez forte de picoler, ça m'était pas arrivé depuis des années. Mais j'ai tellement la flemme et tellement pas envie d'avoir des effets secondaires durant 2 jours que je suis pas sorti de chez moi m'acheter des trucs.

Ouais c'est pas une solution et c'est trop cher en effets secondaires pour finalement peu de plaisir.
Merci pour ton mot

Je sais pas si c’est l’approche des fêtes de fin d’année mais j’ai pas trop le moral aujourd’hui. Je sens que la crise d’angoisse n’est pas loin.

C’est tellement la forme que j’ai craqué tout à l’heure au boulot. Du coup, j’ai un entretien avec l’infirmière demain matin pour parler de ce qui ne va pas au boulot. Je me demande s’il n’y aurait pas un fond de dépression suite à mes angoisses.

L’entretien n’a pas donné grand-chose. Elle me conseille de consulter une kinésiologue. C’est pas que j’y crois pas mais j’attendais mieux comme soutien. Il reste aussi la possibilité de voir la psychologue du travail.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Comme d’habitude faut se donner au minimum deux semaines avant de juger de l’efficacité des antidépresseurs. Ça peut être du à la molecule, ou pas.
C’est jamais facile à dire.
 
Sauf si tu peux revoir ton médecin avant, je t’inviterai pas à trop t’inquiéter des effets secondaires. Si après deux trois semaines ça continue, la en effet ce sera anormal.