Reprise du message précédent :
Seroplex 10 mg

 
connais pas , c'est un AD ou un anxyolitique ?

bonjour ,
 
je ne poste pas pour répondre à quelqu 'un en particulier quoique je connaisse bien le sujet pour avoir pris anti dépresseurs et anxyolitiques durant plusieurs années.

J'ai grandement besoin d'un renseignement à ce propos car je répertorie en ce moment tout ce que j'ai avalé et comme la mémoire me fait défaut, je compte sur un ou plusieurs d'entre vous.

J'ai pris du Victan durant une vingtaine d'années mais je n'arrive pas à trouver la date de départ et je n'ai pas retrouvé la date de mise sur le marché de ce médicament, est-ce que quelqu'un peut me donner une réponse avec certitude?

Je vous remercie par avance en disant quand même à certaines personnes qu'on arrive un jour à se sortir de l'anxiété, avec l'âge on relativise les choses et il faut prendre tous les bons moments comme des cadeaux.

Bon courage!

Seroplex est un AD.

 
je m'etonne qu'il ne te donne pas d'anxiolytique , il me semble que la plupart de tes problemes soient du au stress que tu geres difficilement .

 
 
Parce que souvent l'estime de soi en prends un coup, et qu'on a tendance à se dire qu'on est incapable de travailler, comme tout le monde. Tout ca provient du conditionnement de masse qui nous fait croire que la vie sans travail, c'est être proche de la mort physique et sociale...Tout comme on nous fait gober qu'il ne faut pas être célibataire, sinon t'es un looser.
 
 
Mais c'est biensur faux, tu as comme tout le monde le pouvoir et le DROIT d'apprécier les mêmes choses simples, il sagit juste d'un oubli progressif de cette possibilité, à cause de la focalisation de la conscience sur l'élément prétendument négatif, qui va prendre de l'ampleur et venir masquer tout ce qui est déja LA, présent, à tout moment, je parle des petites choses qui procurent des plaisirs simples et authentiques, le sourire de quelqu'un, un nuage, une fleur etc..cette possibilité et cette liberté vont être oublié, passant au second plan dans la tête.
 
 
Certains profitent de leurs dépression à ce moment là pour comprendre et annihiler ces conditionnements illusoires qui n'existe pas réellement en soi, qu'il n'ont pas de réalité propre et s'éveille, et d'autres fatalement ne font que renforcer ceux-çi d'avantage et sombre encore plus dans l'auto appitoiement, et le manque d'estime de soi dans ce cercle vicieux sans fin, de pensées négatives allimentant la douleur psychique et corporelle qui elle même allimente les pensées, et ainsi de suite, par un jeux de cause à effet, dont il faut se sortir d'une manière ou d'une autre...
 
 
 
 
 
Parce que je pense que nous vivons aussi dans une société qui prétend faussement qu'il faut réaliser de grandes choses pour être heureux, qu'il faut passer par un chemin pré-établi, on se dit que l'intélligence humaine, depuis le temps qu'elle se construit petit à petit a surement dégagé au niveau collectif un bon chemin vers le vrai bonheur, que je me dois d'emprunter comme tout le monde, à savoir faire de belles études et sortir avec la belle georgette, et ca sera le top, il est impossible qu'il en soit autrement!  
 
Et pourtant c'est faux, comme l'a si bien dit balou, "il en faut peu pour être heureux, il faut se satisfaire du nécessaire", et c'est pourtant pas ce qu'on nous dit de faire depuis tout petit...
 
 
 
 
 
Les AD peuvent permettre je crois de mettre une certaine distance entre nous, et les problèmes, ce hiatus creé n'est utile que si il y a un travail de fond, de désherbage mental, et ensuite planter sur le terre défraichie de meilleures graines, comme la joie, l'estime de soi...
 
 
 
Je connais pas mal de gens qui étaient mal dans leur peau auparavant et qui aujourd'hui ont une profondeur d'âme assez rare, tout en étant imperméable à présent à toute forme de négativité, ayant pris conscience au fond d'eux même de la liberté de choisir..de ne pas produire de pensées négatives innutiles dans l'instant présent.
 
Et perso, j'essaie, j'y arrive parfois, parfois moins, toujours est-il que je viens de trèèèèèèèèèèèèèèèèèès loin, et je me dis que si je n'avais pas connu de grandes douleurs intenses, sur de longues durées, je n'aurais pas la chance de pouvoir apprécier toutes les petis bonheurs quotidien, prendre plaisir à écouter le vent soufler dans les arbres, contempler un sourire etc, et serait plûtot dans une espèce de de stagnation ordinaire, métro boulot, dodo, loisirs, pas trop de prises de tête, pas de grandes peines, assez insensible à la beauté cachées des choses comme 95% de la population. Maintenant je parviens à trouver de la satisfaction dans un nuage qui passe, alors qu'auparavant j'étais dans la fausse croyance que pour aller bien, il fallait essayer de trouver une satisfaction durable dans les mêmes choses "normales" que les autres font, mais je ne suis décidément pas fait pour ca, et j'assume complétement maintenant, et j'estime même que j'ai une chance inouie de l'avoir saisi, pour rien au monde je ne troquerai ma place contre celle de quelqu'un de "normal"
 
Cela fonctionne pour une large frange, mais pour des êtres sensibles c'est la catastrophe, ils leur faut apprendre à vivre autrement que la masse, trouver leur propre voie vers la vraie liberté, parce que faire comme les autres ne fonctionne pas très bien, on ressent un certain malaise constant, qui est d'une certaine manière objectif...à partir de là, il faut prendre conscience qu'il est possible de l'utiliser comme vecteur pour gagner la vraie liberté intérieure, mais vous vous éloignez du troupeau, et la tendance de vouloir le regagner peut être très puissante, c'est notre attachement à souffrir ce fameux cercle qui a son innertie et continue de tourner malgré vous même...mais la dissencion à déja commencé, le frein pour stopper la roue est en place.
 
La marche vers la liberté peut être ralentie à présent, mais jamais stoppée elle....
 
 
 
A force de manger du caca, la moindre nourriture normale est un délice, on peut prendre conscience du gout délicieux d'une pomme, chose que le gars lambda a oublié depuis très longtemps, c'est une faiblesse d'être accroc au caca, mais aussi et surtout une force, nous savons plus que quiconque du vrai gout de la pomme, et pouvons nous concentrer sur le gout délicieux de cette chaire...
 
Je ne sais plus qui a dit cette très belle phrase.."La souffrance a humanisé mon coeur"  
 
Je n'ai parlé que de ce que je connais, pas de théorie philosophico-Mystique, même si mon parcour est en adéquation avec la théorie de livres qui m'ont inspiré à la base, il sagit de mon vécu, de ce que j'ai surmonté et compris là tout dans le fond de moi même, et je pense que ca pourrait potentiellement inspiré certains d'entre vous...si c'est le cas, ne fut-ce que pour une seule personne, c'est génial, sinon tant pis ce n'est pas grave.
 
Courage à tous.

oui ryan , bien vrai ce que tu dis la . J'ai aussi manger du caca et j'apprecie maintenant les petites choses simples . Mais quand tu as envie d'une vie sociale (travail)et que la douleur physique t'en empeche et t'epuise par dessus le marché, te met en marge de bcp de choses ( loisirs , sommeil normal, travail, taches quotidiennes impossibles) c'est contraignant . Contraignant aussi de devoir prouver des recherches d'emploi quand tu es incapable d'en donner du fait de ton etat de santé deficient mais pas suffisament ( en belgique il faut etre a moitié impotent ) pour etre pris en considération par les autorités competantes .
 
Pour expliquer avec de grands raccourcis mon pbl : je suis passée au dessus d'un pont avec une voiture. Mon dos connait des ecrasements discaux tres douloureux et ca provoque de la sciatique. Impossible de marché sur des trajets moyens sans me retrouver completement bloquée. Longtemps j'ai cru que mes cauchemards nocturnes etaient du a la DP , en fait ils sont du a la douleur que je ressens la nuit .  
 
Donc socialement et financierement , je ne peux etre nulle part actuellement . Ni o chomage qui refuse qlqun en mauvais etat , ni a la mutuelle qui refuse qlqun pour des pbl si "légers", ni o boulot car les patrons ne veulent pas des gens qui souffrent du dos .  
 
Donc je culpabilise sec car bientot je vais etre appelée pour prouver mes recherches d'emploi qui se resument a bien peu de choses .  
 
Ajoutes a cela que j'ai un enfant de huit ans , focement encore imcapable de rester seul a la maison et de se debrouiller le matin tout seul si je travail ou le soir avant mon retour si je devais travailler . personne pour le garder , ma famille se trouve dispersée dans le monde et les voisins c'est impossible a moins de payer bien cher . Et ca le chomage s'en fiche eperdument .  
 
Voila pourquoi je m'accroche a ce fichu papier d'incapacité provisoire, meme si je doute fort qu'on me le delivre.  
 
Du reste , tout le caca bouffé ne m'empeche pas de profité de choses simples et d'apprecier tous les petits moments .....a condition de ne pas penser aux attentes que m'imposent les autorités du chomage, a condition de ne pas me dire , pourvu qu'on me laisse encore de quoi vivre financierement . Oui je sais , il faut vivre l'instant présent , mais le vivre sereinement avec une quillotine au dessus de la tete , c'est pas evident . Encore heureux que les medicaments m'aident pour supporter cela et avoir un pti peu de recul  
 
Me demande si j'ai été claire ?

Est-ce que ça vous arrive de vous sentir très énervé(e) dans la journée, sans savoir quelle en est la raison ? Aujourd'hui je me suis levée comme ça, et là je viens d'éclater en sanglots. J'ai pas compris pourquoi.

 
ben si t'as arreter les AD c'est un peu normal . tu n'as pas arreté trop vite ? Moi j'ai cela sans mes medicaments, une humeur comme les montagnes russes  

 
Si j'ai arrêté brutalement mais ca date d'il y a 3 mois maintenant. Bon du coup, ça s'est passé après avoir pleuré.

ça sert à ça les AD, filtrer un peu tes émotions. Eviter de pleurer ou de te mettre en colère pour tout et nimporte quoi.

 
Oui mais au moins maintenant je ressens des émotions, ce qui n'était pas le cas quand je prenais des AD.

 
Hum, m'ont pas l'air top tes émotions.  

 
Bah non c'est pas toujours top, mais la vie n'est pas toujours top non plus    

je préfère prendre des AD et ne plus avoir de crises d'angoisses et autres crises de larmes. J'avoue que j'ai un peu de mal à te comprendre. Du moment qu'ils ne m'abrutissent pas, je garde les AD.

 
J'en avais marre de prendre des médicaments qui ne changeaient rien à ma vie. J'ai choisi, j'assume tout à fait. Je n'ai plus de crises d'angoisse, et les crises de larme sont très rares. J'ai juste des coups de blues de temps en temps.

 
Voui ça m'arrivait, y'a longtemps
Mais en général je finissais par réaliser le pourquoi du comment après... souvent c'était que j'avais passé 24 ou 48h sans voir personne, ou que je venais de finir ma plaquette de pilule.  
 
 
 
Bin...
 
 
 
Le souci c'est qu'en dehors de traitements médicamenteux ou de psychothérapies diverses, j'ai pas trop d'idées

 
 
mouais , j'ai tout de meme plus une aussi bonne memoire avec en tout cas

ce soir sur fr3 , il y a un theme sur les gens se portant des mutilations pour ceux que ca concerne .

ou ceux que ca interessent

 
Je ne sais pas. Lors de ma première visite, quand je racontais un peu mon malaise, je me suis mis à pleurer un peu, il a vu que ça n'allait pas vraiment. Des anxiolytiques : j'ai eu Stresam quand j'ai commencé à bosser dans une boîte.

 
et ca a donné quoi le stresam ?

Je ne sais pas. Peut-être un effet placebo...

 
tu ne te sentais pas moins sous pression ?

pour répondre aux différentes question, premièrement je prends des AD (je sais meme plus le nom, c'est pour dire)... bref, j'ai la dose quasi maximale donc si j'ai le malheur d'oublier une journée d'en prendre les effets peuvent aller de la migraine forte à de fortes chances de faire une rechute.
 
ensuite quel besoin je veux combler en faisant ça. Bonne question, je pense qu'aucune personne qui s'auto-mutile ne peut vraiment répondre. Personnellement j'ai toujours détesté mon corps, et je le trouve plus "beau" avec ces petites cicatrices. Ensuite c'est aussi une façon de dévier des sentiments trop forts qu'on arrive pas à contenir (ils deviennent "visibles" ). En dernier lieu, et celui dont je serais le moins fière, c'est un moyen de montrer qu'on a mal. Sinon, les personnes ne le voient pas.
 
En résumé, je pense que c'est un peu de tout ça, mais quant à savoir précisément c'est difficile...

on dirait moi
 
 
je voit le miens ce soir de psychiatre therapeute... je me demande encore ce que je vais lui raconter... je m'ouvre pas encore vraiment, c'est vrai j'evite les sujets qui pourraient me faire pleuruer par exemple.....
Ca ne m'apporte pas grand chose, j'ai envie d'arreter et puis financierement c'est dur
 
 
  pareil....  
 
 
re pareil...
 
dit donc toi, tu serait pas ma jumelle cachée en fait.
 
Je pense que ces emotions viennent de la depression, ou sont la cause..... cause/effet dur de savoir en fait mais je ressent les même choses que toi.
 
La part exemple j'ai envie de pleurer je sais même pas pourquoi....  

Ernestor a peut être pas rendu service, sur ce coup là

   
décidemment quand ça me prend y'a rien a faire.  tout va relativement bien dans ma vie en ce moment, je viens d'apprendre que je suis prise dans une bonne école, je vais faire des études qui me plaisent, mais j'ai toujours du mal, je ne me sens pas très bien, je me trouve toujours aussi nulle qu'avant.  
c'est peut-être le stress mais je ne sais pas vraiment.

 
On est peut-être jumelles astrales   Non mais sérieusement ça me rassure d'un côté de ne pas être la seule à ressentir ce genre de choses, mais apparemment c'est pas très bon signe de ma santé mentale. Là ce soir je suis super énervée, je dégommerais bien tout ce qu'il y a autour de moi.

 
Eh bien remets les compteurs à zéro, et recommence.    
Le but du jeu est maintenant de faire mieux que la dernière fois.
 
Sinon tu stresses face à des situations nouvelles ou imprévues (comme intégrer ton école) ? Elle est peut-être là l'explication.
Toujours pas suivie par un pro à part ça ?

 
Surement, le stress est assez difficile à supporter même si je suis soulagée d'enfin avoir peut-être un avenir qui ne fini pas au bout d'une corde.  Je me demande parfois pourquoi j'ai decidé de faire ce que je fais quand je sais à quel point je suis phobique sociale.  Je m'impose des conditions difficile quand j'ai déjà du mal à m'en sortir, mais c'est tout moi ça.
 
Pour le psy, non, toujours pas.  Je resiste encore.  J'en ai pas envie, ça me fait trop peur.  Je ne me vois pas aller mieux comme ça, mais plutôt m'enfoncer et me perdre dans une brume medicamenteuse, et c'est la dernière chose dont j'ai besoin surtout maintenant que j'ai des études à reussir.  

Bonjour a tous. J'aurais une petite questions. Ou deux :
- Est-ce que "j'aurais" prend un S
- A partir de combien de mg, le médecin décide de changer de molécule, si ça ne fonctionne pas comme il l'entendrait ?
 
 

j'aurais est la forme conditionnelle
j'aurai est le futur simple

Faut que je pense à faire renouveler mon Seroplex.
 
Argh, je me sens nul, j'ai l'impression que le seul moyen que je pourrais utiliser pour plaire à une fille c'est une Mastercard Platinum

Une nana comme ça ne fera que te déprimer plus

 
En plus de te ruiner  

Ouinon houla mauvaise stratégie

Vous connaissez un moyen pour sourire sans avoir l'air bête ? Mes collègues arrêtent pas de me faire des réflexions comme quoi je tire la tronche, j'en ai un peu marre...

 
Et c'est vrai ?    

 
Non je tire pas la tronche, mais on peut pas dire que je suis une fille très souriante quoi    

 alors faut t'entrainer, comme les patineuses ou les gymnastes dans les compétitions.