Reprise du message précédent :
Pas faux. Nerveusement, je n'était plus qu'une loque.  
 
6 mois de congé maladie pour apprendre que j'avais été remplacé.
 
On a évoqué un cas de force majeure sur mon C4 pour que je garde mes droits au chômage. C'est déjà ça.

juste avant le burn out, j'avais déjà pris un arret, j'arrive sur un salon pro, vu ma tronche on m'a renvoyé chez moi direct.  
 
Le boss a "pas trop" le choix (enfin si, il peut me virer) mais je suis le seul a tout connaitre, tout pouvoir vendre ou parametrer, je suis passé limite de me faire virer mais certains clients me demandent en priorité pour assurer formation ou autre (je suis "homme a tout faire" ). Bien sur je n'ai pas dit la raison de mon arret (d'ailleurs j'ai un paquet d'arret a mon service, mais je suis un "homme en kit", on change les bouts les uns après les autres !)

Perso je n'essaie plus de baisser mes médocs sauf période faorable (vacances, ...). La dernière fois que j'ai essayé de tout arrêter (séroplex 5mg & xanax), ça s'est mal passé et j'ai rechuté sur du lexomil. Depuis je suis repassé au xanax, mais je joue plus avec ça.
 
 
Je sais pas si on est beaucoup dans ce cas là. Moi il y a bien un moment où c'est parti en c..., mais c'est juste la suite logique de ma vie entière.
 
En ce moment je me sens pas déprimé ou au fond du trou, mais ne ressens ni joie ou envie particulière de vivre. Plus vraiment d'émotions. Un peu comme si je m'interdisais tout sentiment de bien être de peur de rechuter. Enfin surtout de peur de ne pas savoir affronter des difficultés, et que ça me fasse rechuter.
 
HQ, coffee et les autres, j'espère que ça va mieux ce soir.
 

Chocolat addict ici aussi. Faut ajouter le chocolat à la ki dépression, ça aura plus de succès
 
Je vais tenter le bonbons croix bleue tien.
 

T'as un wiki pour arrêter le sucre ?

 
http://fr.wikihow.com/arr%C3%AAter-de-manger-du-sucre

Ce soir c'est larmes sur larmes. J'en ai maaaaaarre, je craque

Demain, comme exercice de relaxation pour évacuer le stress, je vais essayer pour vous l'effet Ganzfeld. On m'a envoyé une vidéo basé sur ça aujourd'hui, la voici => https://www.youtube.com/watch?v=be7WtvCmpJo

 
Je te lis depuis longtemps et je ne t'ai encore jamais vu dans une pareille détresse.
Ca n'a pas l'air de voler haut, le moral. Tu veux en partager quelques mots ?

bonjour

Bonjour

J'ai envie de mourir. Pourquoi?

Ca me fait une sorte de sensation aigre douce, un truc dans ma tête qui me dit de le faire, sur un ton rassurant. Je ne comprends pas. Pas d'alerte, je fais que poser une question je compte pas le faire. En tout cas j'estime ne pas avoir encore baissé les bras pour ça, même si l'idée tant à me réconforter un peu. Je réfléchis beaucoup trop sur le non sens de la vie, ça me perturbe.

Quand je vois la vie sous l'angle de l'unité de production dont le système a besoin ( = je suis nourri et abrité pour produire et apporter de la richesse, comme une vache), je me sens détruit, dénaturé, juste un outil qui s'use au fil des jours.

Quand je vois la vie sous un angle + philosophique, genre quête de ma vie, mes désirs etc..., je me sens bien mieux. Mais pour se sentir bien mieux je dois y adhérer à cette vision. Et depuis quelques temps, je n'y adhère plus.

Oui bin tu te calmes de suite Quote hein, des fois notre tête dit beaucoup de conneries.    
 
 Et je sais de quoi je parle

Je me sens si mal aujourd'hui. Vivement demain, même si ça changera rien vu que chaque jour est le même.
J'ai été inconscient de faire un enfant. Je l'aime énormément, plus que tout au monde, il a 5ans et c'est un petit être dont je suis fier, intelligent, encore pur et insouciant. Mais comment il va pouvoir grandir avec un père aussi abîmé par la vie??.... et quel modèle je vais lui laisser.... fuck

J'aimerais tellement que les choses soient simples putain.

Je te ressemble pas mal Quote, au vu de ce que tu peux écrire.

(Je post rarement ici, mais lurkeur assidu)

Et surtout je me suis posé la même question que toi et sache que ma fille à aujourd'hui 16 ans, et vit une adolescence parfaite. Alors ne te tracasse pas de trop.

Elle a un père alcoolique abstinent, drogué abstinent, bi-polaire et surefficient mental. Je suis vraiment pas le type de père idéal mais j'ai fait de mon mieux et elle va très bien

Et comment as-tu tenu jusque là? Comment as-tu évité de mourir?

Sinon on doit se ressembler oui: je suis cyclothymique, HQI et très attiré par la mise en danger (alcool, moto, etc...).  

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Merci coffee. En fait toi t'es Schopenhauer et ton copain Spinoza.
Moi je suis attiré par les 2 extrêmes que représentent ces penseurs. Je bascule et ballote de l'un à l'autre comme des vieilles couilles d’octogénaire dans un caleçon trop ample. Et la vie est un mélange d'odeurs de pisse et de merdes.

Paroles d'un lurker.
Le moral n'est vraiment pas bon ici aussi. Je dirais même que ces derniers mois d'inactivité, le moral fait des trop nombreux grands huits dans la journée. Au final, même les bons moments, et bonnes surprises de la vie, ne sont pas appréciées à leur juste valeur, mais on continue.
 
J'ai un profond respect lorsque je lis vos combats malgré les aléas de la vie , les mauvais enchainements perçus comme des cercles vicieux. Comme le dit Karlit, il y a énormément de raisons de poursuivre notre combat, aussi petites que soient ces raisons.
 
Par contre, vos histoires de cachetons, d'auto médication, me font peur : autant j'apprécie cette envie de reprise de controle, d'essayer, autant j'ai peur de la chimie de nos cerveaux.

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Comment ?  
 
La vie n'est pas si merdique que ça nan ?
 
J'arrive perso à en tirer profit en essayant me passionner pour quelque chose. (Voyages, sport, ciné, etc...) Mon souci est que mes passions sont très éphémères. Et si ne suis pas passionné par quelque chose, ma vie m'ennuie.
 
Et mon principal souci est que ma passion numéro une a été la défonce. J'aime la vie quand je suis sous l'emprise de quelque chose. Là aussi, je suis suicidaire tu me diras....
 
 
Là, j'ai arrêté la coke, le speed, l'alcool, la codéine. J'ai pas pu m'empêcher de replonger dans le tabac...
 
C'est toujours mon souci. Etre heureux en étant clean.
 
Sinon, j'ai revendu ma moto. Trop flippant pour moi    
 
 
 
 

Le drame des HQI, je partage cela  
Et chercher des divertissements, c'est "se divertir de", c'est donc esquiver la morosité de la vie en se donnant l'illusion que l'on dispose de sa vie comme bon nous semble par le biais d'activités inutiles et dont l'accès n'est permis qu'en accomplissant son rôle d'unité de production. En somme, on vit pour poursuivre notre existence;  
On échange du temps de vie contre du temps de divertissement.

Désolé, pas du tout le moral aujourd'hui. J'ai stoppé toutes mes addictions. La clope je vais peut être reprendre, ça me ferait du bien.

A vrai dire, j’hésite à demander un arrêt en centre de repos quelques semaines à cause des idées noires que j'ai, mais si je fais ça ma carrière que j'ai mis 12ans à construire s'arrête le jour de mon admission.
L'alternative serait que je parte racheter un corps de ferme dans le Larzac, me rapprocher de la nature pour méditer et aussi car c'est là que je me sens le mieux; Mais mon ex veut rester en ville, et le secteur où l'on est actuellement, et moi je veux avoir 50% du temps mon fils, je dois donc rester dans le coin.

j'ai vraiment plombé le topik?

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Oui, entre deux emploi, je développe certaines compétencess, comme diraient les gens positifs
 
Non, je ne suis pas sous traitement et compte éviter ça le plus longtemps possible. c'est la course aux pilules que je vois ici, qui me fait peur "AD, Anxyo, Benzio" et toutes autres susbtances pyschoactives dont je ne connais pas les noms.
Essayer des choses en se passant d'une autorité médicale, je comprends l'idée : trop de praticiens te filent direct des pilules et laissent baigner dedans, sans chercher à traiter la cause premiere du probleme. La béquille médicamenteuse  a des effets positifs, si on veut s'en sortir, car elle apporte certaines bénéfices sur la chimei du cerveau.
 
Mais autant, je suis contre la pratique longue de cette audo médicamentation : une autorité médicale, consciencieuse, qui se remet en question, doit reprendre le lead
 
Pour ta question sur les troubles de l'humeur, je pense que toutes les sources que tu indiques sont impliquées, mais qu'entre les changements de notre physiologie induite par des chocs affectifs (décès, gros échecs sportifs ou autres,  1er chargrins d'amour, accidents), ou encore par la puberté ont très certainement une influence importante, difficile à évaluer/chiffrer.
La consommation de différents médicaments (n'ayant pas de but sur le moral), d'alcool/drogues, moyens contraceptifs hormonaux, ont aussi des impacts sur les récepteurs.
La rigueur est importante: comme les muscles, le cerveau mérite une répétition des exercices et de leur interprétation, pour gagner en "performances"
 
Mais si, on en avait la clef, pourraient-on fournir les efforts nécessaires pour attendre notre objectif ?  

 
Aucunement Quote !    

Oui c'est impossible. Je peux éventuellement acheter une résidence secondaire pour mes we et vacances (et être locataire de ma résidence principale, un appart avec 2 chambres), c'est à 2h de route de là où je bosse. Mais bon, ça coûte niveau impôts et puis une maison pas chauffée régulièrement ça vieillit mal, y a de l’entretien à faire etc.... et t'es + restreint dans tes choix de voyages, tu vas toujours au même endroit en vacances du coup. Donc faut vraiment avoir le big coup de coeur.

Après j'aime mon taf, l'idéal aurait été de vivre dans un coin paumé mais continuer mon taf actuel, on a une structure dans l'Aveyron en plus. Mais mon ex veut pas bouger, donc je reste coincé ici et me faut un plan B. Je suis pas loin de la mer, donc je pensais que pour les 10ans à venir je devais en profiter pour passer le permis bateau, me prendre une barque pour aller pécher en mer et aussi aller visiter des pays que j'ai toujours voulu voir (Vénézuéla, Micronésie, Chili) et me faire le Pacific Crest Trail à l’ouest des US.

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Le bon comme le mauvais forme entièrement mon être à parts égales et indivises. Je peux à la fois penser à ce genre de projets comme avoir envie de me détruire.  

Je suis pas un type binaire en fait, je suis schrödingerien, quantique    C'est pas noir ou blanc, c'est noir et blanc, et sans nuance de gris. Vivant et mort quoi, comme je dis souvent.

J'ai toujours des projets, des velléités d'avancer comme une poule à qui tu coupes la tête et qui continuera d'avancer.    Je peux te pondre 60 idées là tout de suite, et 500 je pense si tu me laisses 1 semaine pour y penser sérieusement.

Je suis absurde et épuisant pour tout le monde, aussi bien mes proches que le random guy sur HFR (on me dit très souvent que je saoule, dans le cas le plus gentil). En plus de ça maintenant je grossis, je me trouve laid, répugnant. Le tableau s'écorne un peu plus.

T'es sous traitement Quote ? Anti-dépresseur par ex ?

3 semaine que je suis ajeun de tout et là j'viens de me boire 2 rosés.
Acheté une bouteille pour ce soir.

Puis la clope depuis hier. Faut que je m'enivre, sinon je m'emmerde.

J'ai, comme à chaque fois, l'idée de me remettre à la e-clope et de stopper la bibine. Ce soir réunion AA.

Marre de tout ça.

J'aurai jamais dû quitter ma femme et me remttre avec une autre et surtout avec ses 3 enfants...Je n'ai voulu qu'un gosse, car je les aime, mais à dose minimale et me revlà avec 3....qui ne sont pas les miens.

Suis sûr que le blème vient de là...

J'ai absolument tout stoppé depuis quelques semaines/mois concernant les médocs.  
Le positif c'est que je reprends conscience de mes pensées, celles liées à la chimie étaient intrusives et me donnaient l'impression que ça n'était plus tout à fait moi même. Un peu comme un filtre polarisant qui se plaçait petit à petit sur mes pensées. Ca n'a aucune utilité les médicaments.

Suis ok avec toi.
 
Le pire étant les neuroleptiques....
 
Par contre, je te cite : "on me dit très souvent que je saoule, dans le cas le plus gentil. En plus de ça maintenant je grossis, je me trouve laid, répugnant. Le tableau s'écorne un peu plus. "
 
 
C'est pas normal ça Quote.

Je sais bien. Mais rien ne peut y changer.
Dans un séminaire cadre j'ai fait différents tests psy, dont celui des 5 injonctions ("sois" fort", "sois rapide", "sois parfait" etc...).

Normalement y a 1 tendance sur les 5 qui se dégage, qui est cause de stresse et sur laquelle on doit travailler pour apprendre à être plus serein dans notre vie. Je te laisse deviner combien d'injonctions j'avais en rouge...

Ca remonte à l'enfance. Minot rondouillard surdoué incompris, à la cours de récré devant se bagarrer pour se faire respecter, et mal aimé de son père, une mère très effacée et bipolaire. Le tableau déjà.... et encore, s'il y avait eu que ça. Tout ça me reste comme un putain de boulet que je traîne à la cheville malgré moi.

Si St Pierre se présentait devant moi pour me demander ce que j'ai fait de ma vie pour mériter le paradis, je lui dirais simplement d'aller se faire foutre.

Je ne sais pas trop quoi dire. Je touche le fond niveau solitude, je n'arrive plus à me réchauffer. J'ai absolument pas envie de prendre des médocs, ça me fait peur.

Pour les médocs, pense à une béquille chimique temporaire, rien de plus.
 
Ca devrait t'aider à penser un peu plus positif, j'espère. En tout cas ils sont faits pour ça.
 
De toute façon, leur délivrance te fera passer par un spécialiste à qui tu pourras confier ton mal-être  
 
(je conseille pas du tout un généraliste pour le coup )
 
Mais tu as sûrement un psy attitré. Il en pense quoi lui ?

Non, j'ai pas de psy. J'arrive pas à me bouger et à en voir un. Là je suis rentré chez moi pour déjeuner et lâcher prise, ça fait 10mn que je pleure à chaudes larmes. C'est pas ce qu'un gars normal de 27 ans doit vivre.

Non, j'ai pas de psy. J'arrive pas à me bouger et à en voir un. Là je suis rentré chez moi pour déjeuner et lâcher prise, ça fait 10mn que je pleure à chaudes larmes. C'est pas ce qu'un gars normal de 27 ans doit vivre.
 
En effet, tu as vraiment l'air dans un sale état

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On a ce putain de MAL DE VIVRE.
 
Point barre.

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