Reprise du message précédent :
Yep. Le marchand de sable est passé par chronopost, je serai pas livré cette nuit

Je vais faire des crêpes tiens.

Je dessine. Enfin' depuis le 13 novembre, j'y arrive plus mais je vais 'essayer de m'y remettre. Sinon j'adore retaper des vieux trucs, des meubles etc. Enfin en ce moment je suis en train de lutter pour enduire mon mur.

Sinon je suis addict à la nicotine, j'ai été addict à d'autres drogues mais le cannabis, nop.

Bon ben zéro dodo. Au boulot. Bonne journée a tous

Moi j'ai pris ma journée.

J'ai réussi à dormir un peu mais je ressemble tellement à rien. On dirait un panda croisé à un lapin rouge.

Et puis j'ai mal au bide, y'a rien qui passe.

Je vais aller me recoucher tiens.

Ca t'arrive souvent ce surmenage?

Tu te mets une pression inutile. Ca sert à rien de te dévaloriser.
Le problème ne vient pas de toi mais de la façon dont c'est managé au dessus.

Si normalement tu bosses pour un boulot à temps plein, c'est normal d'être borderline en devant assumer 2 boulots!

Tu devrais réfléchir à un moyen de faire baisser cette pression, sans quoi tu va rentrer de + en + dans une spirale.
Ta promotion t'as été donnée car tu le méritais, et pas en dédommagement pour faire 2 fois plus de taf.
 

D'abord tu respires un grand coup en fermant les yeux. Ensuite tu t'étires. Vas-y au step by step, avec le plus urgent. Essaie de décrocher le tel si c'est possible, comme s'il était mal raccroché. Courage!

Tu ne veux pas chercher un autre travail ailleurs ? Je sais que c'est difficile vu la gueule du marché de l'emploi mais t'es proche du burn out et un travail qui te met dans cet état H24 c'est franchement plus possible.

J'arrive pas à faire de sieste, je suis crevée.

On a discuté (enfin par message), un peu plus calmement cette nuit. Si j'avais pas eu ces réactions de folle, p'têt on en serait pas là. Y'a toujours un temps d'adaptation en début de relation mais je l'ai zappé et je suis allée trop vite. J'en ai marre de moi, putain. Je pensais qu'on pouvait arranger les choses mais il ne veut pas. Alors j'ai plus qu'à manger ma merde.  

This too shall pass, comme on dit. En attendant, je suis malheureuse comme les pierres.

Y'a personne qui peut t'aider pour les trucs administratifs ?

Et j'ai toujours ce cadeau là, que je voulais offrir. J'ai même pas la force d'aller le rendre. Je vais le foutre dans un coin pour ne plus le voir en attendant de savoir quoi en faire.  
 
Vous devez me trouver pathétique d'avoir cette réaction pour une relation de 2 mois mais j'y croyais vraiment, je veux pas quelqu'un d'autre  Et je sais pas, j'ai jamais voulu que ça se finisse dans le fond, j'étais juste tellement en colère, et y'a tout un tas de mecs qui m'ont insulté sur le chemin en rentrant chez moi ce soir là, puis après le message de la fille le dimanche, mais qui n'a aucune importance au final. Et après on a pas réussi à se voir pour en parler calmement et voilà. Vie nulle.  

+1

Au départ en maladie de mon chef, j'ai pris son rôle en plus du mien.

7h, je suis sur chantier, je mets des gars en place, 8h30 je vais faire un métré à l'autre  bout du département,  10h réunion technique, 12h je vais au drive de mac do, 12h07, je mange mon burger au feu rouge, 12h11, je fini mon burger au feu rouge d'après, 13h, autre réunion ou autre métré , j'arrive au bureau à 16h, je fais mes devis tant bien que mal étant harcelé de bureau en bureau pour donner des infos. 17h30, je commence le travail pour lequel je suis payé, dessiner des plans. 19h30 je vois mon directeur qui me dit que ce que je fais c'est pas bien, y a des erreurs ... bah ... je fais en 2h ce que les autres font en 8h ... 20h je rentre chez moi en me disant que c'est bien de rouler à cette heure là, y a plus de bouchon.

J'ai tenu 9 mois.

Putain j'avais enfin réussi à retrouver figure humaine et maintenant je recommence à pleurer. Kill me.  
 
 

 
Mais non tu n'es pas pathétique    tu ressens ce que tu ressens, c'est tout. D'un autre côté, si tu avais laissé filer sur les comportements qui t'ont heurtés, tu te serais sentie mal aussi. Présentement, s'il ne veut plus, bah tu n'y peux rien. Je te souhaite de rencontrer quelqu'un avec qui ça sera évident et que tu ne te poseras plus toutes ces questions.
 
C'est un peu concon ce que je t'écris mais tu es jeune et je suis persuadée que tu es quelqu'un de bien, avec plein d'amour à donner  

Oui mais j'aurais pu le dire autrement. Et je ne  me posais pas du tout des questions sur les sentiments que j'ai pour lui, j'ai aucun doute là dessus, c'était juste des comportements que je comprenais pas, il m'expliquait et voilà, je passais à autre chose.  
 
Je sais que j'y peux rien.
 
Mais je peux pas m'empêcher de penser que j'ai tout gâché J'avais trouvé quelqu'un qui m'acceptait comme je suis et qui m'aimait pour ça mais j'ai fait de la merde, il en a fait aussi mais j'ai quand même tout ruiné.  
 
Et je veux pas rencontrer quelqu'un, je suis obviously pas faite pour être en couple.

Les conseils à balle deux

dans la majorité des cas faire quelque qui te plait un minimum te fera aller mieux en même temps
 
après on appel ça art thérapie, zoothérapie, c'est à la mode  

 
Je ne suis pas certaine que le couple soit la voie royale pour un être humain en général mais bon, à part quelques irréductibles, il faut bien reconnaître qu'on tend vers ce schéma, consciemment ou pas  

Ergothéraphie... ('fin je peux en citer pas mal, connaissant bien le milieu )

 
si cela va pas, tu sais comment vider ton sac.  
 
 

T'as plein de petits trucs pour te remonter le moral  

/ma vie
Après ma TCC, j'ai commencé à aller mieux, à réfléchir et "travailler" sur ce qui me rendait malheureux (manque de confiance en soi). Ca allait de mieux en mieux, je commençais à être heureux, j'ai rencontré mon ex.

Là j'ai arrêté de "travailler" ma confiance en moi. Au final j'étais bien parce que j'étais en couple, c'est tout.

On s'est séparé (pas de lien de cause à effet), et ça fait quelques mois que je vis seul. Je reprends tout en pleine face (je le savais déjà avant qu'on se sépare, c'est juste que là je suis en plein dedans).

J'essaie de refaire des choses qui me font plaisir, penser à moi, ce que je veux, mais ça n'a jamais été évident pour moi...

Me réfugier dans le travail, je l'ai déjà fait, et quand ça ne donne pas de résultats c'est la catastrophe. Là je suis en plein rush, je me sens bien, mais je sais que ça va pas durer.

Acheter c'est bien aussi, mais j'ai des envies plus élevées que mon salaire pas HFR compliant .

Le soleil c'est pas mal aussi, mais winter is coming chaque hivers

Naturellement je me "réfugiais" sur le pc ou en procrastinant le soir, me couchais tard, etc... Ca revient à faire l'autruche, ça fonctionne pas, j'ai testé

En me relisant j'ai cité que des points négatifs, mais c'est pas mon état d'esprit actuel. Je suis en train d'inverser la courbe de la négativité là (quoique faire ce genre d'annonce diminue grandement mes chances de réussite, aussi bien avec la référence à Hollande que pour son côté réconfortant )

T'en est où toi ? Tu vas mieux ? T'as raconté comment t'as fait ?

Après une petite période de procrastination, je recommence à prendre soin de moi et à m'écouter. Pas évident au début.

Ca recouvre pas mal de cas de déprime ou de dépression non (je suis pas encore expert ) ?

Pas possible de te guider, je suis pas sûr Paris. Mais j'ai commencé comme ça, avant de finir en stress sévère. C'est bien d'agit avant que ça n'empire

C'est le moment de mettre à jour ta photo  

D_omi a déjà tout dit   Et je suis un nigaud bien plus pathétique que toi

C'est pas comparable, loin de là, mais aujourd'hui j'ai vécu un truc ou je me suis dit "ça me fait chier de penser et réagir comme ça, pourquoi je m'handicape avec tous ces raisonnements à la con...."

Je suis à l'extérieur et je croise une connaissance que j'ai pas vu depuis quelques années. Content de la recroiser, je vais lui dire bonjour. Arrivé à 3-4m, je me rends qu'on qu'elle ne me calcule pas et m'ignore.

(au cas où : c'était pas une amie ni une oneitis ou quoi que ce soit comme ça, mais un peu plus qu'une connaissance avec qui le courant était bien passé).

Du coup je fais demi tour et je l'évite, en plus d'être déçu & triste (paye ta confiance en toi).

Puis je me dis que je suis con d'avoir réagi comme ça, et que j'aurai quand même du aller lui parler, même si elle m'évitait. 5 min plus tard, c'est elle qui me voit (j'étais de dos), vient me voir avec un grand sourire et on tape la discute. Je m'étais monté la tête tout seul

Je comprends pas pourquoi je pense comme ça parfois (enfin si je comprends, mais ce genre de pensée "réflexe", j'en suis )

Ca tombe bien, t'es pas la seule dans ce cas là.

Non mais je sais même plus où j'en suis là. Je suis perdue à des kilomètres.
 
Ce qui me tue dans tout ça, c'est qu'on se sera même pas vu et qu'on se verra pas, pour en parler. Non voilà, c'est fini et je dois m'asseoir dessus. Parce que j'ai dit que c'était fini la première.
 
Mais j'étais en colère. Et puis quoi ? J'ai pas le droit de m'emporter à un moment T parce que mon mec s'affale sur une fille devant moi ?  Il aurait kiffé, lui, que j'aille me frotter à un mec, toute bourrée aussi ? Parce que oui le fond du problème c'pas ça, mais c'est vraiment cette histoire de nana qui m'a fait débordé en mode "fuck off, j'ai même plus envie de discuter là."  
 
Alors oui, il a ses raisons personnelles qui fait qu'il veut pas perdre de temps et que dès qu'il voit que la fille commence à douter pour une raison ou une autre, il tourne la page.  
 
Enfin je sais pas, pour moi même si y'a des problèmes, c'est pas pour autant qu'une séparation est inévitable, y'a juste des choses sur lesquelles on pouvait "travailler", des ajustements, surtout que notre relation c'était pas du tout 100 % de problèmes (enfin pour moi, sinon je serais pas là en train de chouiner). Il veut pas, ok, tant pis.
 
Mais on a pas le droit d'avoir ce putain de principe alors que d'un autre coté, il fait tout plein de trucs qui font inévitablement douter même "les gens les plus solides dans leur tête", qui feraient douter allez... 99,9% des filles. On a pas le droit spécialement quand on me demande de m'ouvrir (non pas là ) et que quand je deviens finalement "confortable" avec les sentiments, le mec fait du c.a.c.a. et que je lui avais dit que quand je m'engage, je putain de m'engage vraiment.      
 
Et il s'en trouvera une autre parce qu'il a pas de problème pour ça, avec qui ça marchera bien parce que lolz, j'ai réussi à lui faire prendre conscience de certaines choses. Tiens, je devrais me faire payer pour mes services.  
 
Et au final, je serai la seule à payer dans tout ça, pour très longtemps, et à souffrir comme un petit porc avant d'aller à l'abattoir.  
 
Putain. Et je peux même pas lui dire tout ça en face, j'ai juste ce topic comme exutoire. Putain. Mais merde. FUCK.  

T'as rien perdu. Ce type te manquait clairement de respect, tu n'auras aucun mal à trouver mieux.  
C'est pas élégant mais depuis hier j'avais envie de le dire.

Tu peux lui envoyer un mail pour lui dire ce que tu as sur le coeur. Au moins, ça t'aidera à évacuer. Et il te répondra peut-être.

Continuer à lui parler, c'pas ça qui va m'aider ...

Raisonnement simpliste.

Et j'ai pas dit que j'allais me jeter d'un pont.

Bon alors déjà c'est pas un.gros connard.

Ensuite je me connais, je sais très bien pourquoi je réagis comme ça, et pourquoi je l'ai pas fait pour une autre relation qui avait duré 3 ans. Bref, la vie c'est pas binaire. Et ton message était judgmental.

Enfin' je crois que je vais arrêter d'en parler ici parce que si c'est pour que vous l'insulter... Mais je peux pas en parler sur nigauds, couple ou rupture donc voilà. Mes copines sont pas dispo. Tant pis, j'irai couper du bois à la place.

Mes excuses. Je retire ces termes. Et le post litigieux. J'ai pas suivi l'affaire depuis le début et ça m'a fait commettre une erreur de jugement.

Idem.

Je suis assez courant de mon pathétisme c'est pas la peine d'en rajouter une couche.

Je réagis pas comme ça pour toutes les relations peu importe la duree, heureusement pour ma santé mentale. J'ai vécu des trucs plus grave dans ma vie donc je chiale pas pour rien. Mais quand tu mets beaucoup de trucs dedans voilà. J'y peux rien, je l'ai vu une fois et je me suis dit que je voulais que ça dure très longtemps, que ça pouvait être le père de mes enfants que je ne veux pas toussa. Ça m'arrive pas tous les 4 matins, ça m'est même jamais arrive.

Je post ici parce que c'est un topic qu'il ne suit pas.

Pour le reste, bof, pensez ce que voulez c'est plus très important maintenant. Juste, il est aussi mal que moi, si ce n'est plusse. Et voilà sujet clos. Bonne nuit.

Personne a entendu parler des nouvelles ECT ?

Bonjour les gens

Je pige vraiment pas en quoi c'est mal de croire fort en un truc, même de s'emballer, s'enflammer.
Ceux qui ont un encéphalogramme d'huitre au registre de ceux qu'ils éprouvent ou ressentent n'ont pas de vie intéressante imho. L'Emotion, la passion, la libido au sens de l'énergie, du désir, de la vitalité: tu m'enlèves tout ça je n'ai plus rien. Le reste n'a pas d'importance.  

J'espère bien pour toi que tu continueras à t'emballer dans le futur. Y a rien de pathétique dans ce que j'ai lu, vraiment rien.

Retour au suivi avec ma psychiatre après 1 an et demi d'abandon du CMP
Au bout de 4 RDVs loupés (trop alcoolo pour comprendre que j'avais RDV) elle m'a apparemment envoyé une lettre pour me dire qu'elle me bashait du suivi (biatch), mais à mon ancienne adresse.
 
J'attends dans la salle d'attente du CMP, je vois une belle femme sortir de nul part. Elle est magnifique toosa
Pi' je me rend compte que c'est ma psychiatre    
 
L'effexor elle me dit de l'arrêter comme ça    
 
XaT

Bondour  
 

Tu veux dire que la TCC que tu as faite, au final, elle ne te sert pas beaucoup dans ta vie de tous les jours?
C'était une TCC orientée sur l'estime de soi? je suis en plein dedans (4ème ou 5ème séance), et autant je comprends le principe et la théorie, autant concrètement j'ai l'impression que ça sert strictement à rien, ce que me dit mon psy je l'ai déjà lu dans des bouquins de développement personnel, et c'est bien beau d'analyser les pensées automatiques négatives (genre ton exemple qui est assez classique, la personne qui te calcule pas = pensées négatives (elle s'en fout de moi, elle peut pas m'encadrer), à remplacer par des pensées positives comme "elle m'a pas vu, elle a pas le temps, elle pense à d'autres problèmes" etc), bref ok. Mais se forcer à raisonner plus positivement, au risque de devenir un peu naïf d'ailleurs (ptêtre que la personne qui dit pas bonjour dans la rue elle peut vraiment pas t'encadrer au final ), ça change pas que la pensée "réflexe" originale sera toujours mauvaise, et je pense pas qu'essayer de la remplacer systématiquement par quelque chose de plus joyeux va faire avancer le schmilblick...
 
Je sais pas si je suis très claire mais bon.. j'ai pas trop le moral en ce moment, j'ai vraiment envie de tout laisser tomber. La présence du psy qui m'explique ce que j'ai déjà lu me parait assez inutile (à part pour l'aspect financier qui motive à faire les exos), ça me saoule plus qu'autre chose d'y aller...
 

Non mais ça m'intéresse, tu as des infos/un lien à partager?

Pourquoi elle te dit de l'arrêter? tu vas mieux?
Et genre arrêt "cold turkey" à l'arrache? ça me parait bizarre, en plus il parait que c'est le pire à arrêter
Tu prends quelle dose?