Reprise du message précédent :

disons que tenter de discuter avec vous fait autant sens que tenter de décrire la notion de couleur a un aveugle.  
c'est hors du champs de compréhension  
le pourquoi, le comment et le reste sont sans importance ... CA claque juste des vérité péremptoire  
vos arguments sont aussi pertinent que "le feu ca brule, il faut interdire le feu"    

  bonne soirée,moi je décolle    
 
ca non plus ca m'engage a rien    

C'était plutôt un post inutile et à coté de la plaque.
 
Tu crois sérieusement qu'il y a des recettes magiques à se sortir de la dépression ou de problèmes graves ? Tu crois vraiment que yakafaucon sufide ?  
 
De plus, je pense que tu n'as pas conscience que beaucoup de gens ici n'ont plus AUCUN contact social dans la vraie vie et de plus sont des phobiques sociaux. Dit autrement, ils ne sortent pas, ne peuvent pas se faire d'amis et ne peuvent donc appliquer tes recettes magiques. Le seul endroit donc où ils peuvent avoir un contact social en se sentant en sécurité, c'est ... sur le web et les forums.

Ooooh Ric Castle

Dure journée. Du soucis au travail. Mes problèmes au cœur sont revenus en force, ça me fait mal dans la poitrine. Crise de larmes en rentrant chez moi et j'ai joué encore avec les allumettes...Brûlures sur brûlures...
Je vois que Autria va encore mal...C'est vraiment dur de s'en sortir. On voit que celui qui a écrit, qu'il n'y a qu'à avoir une vie saine ... faire du sport, etc... n'est pas dans notre situation et donc ne nous comprend pas. La consolation dans notre groupe, c'est que nous nous comprenons et nous acceptons.

je trouve la nouvell saison plutot molle par rapport a avant ...

Ton coeur ca s'arrange pas ?? T'avais pa un traitement pour ca ?

 
attends, c'est celle où sa fille se fait enlever ?

ah .. ?? ben j'ai une saison de retard alors  

C'est passé la semaine dernière et cette semaine, c'était un épisode en deux parties

oki ..... bon ben je vais attendre que la saison soit fini pour la regarder alors ( horaire a la con toussa, je regarderai ca en VOD sur le PC

Un petit coucou, histoire de vous raconter mes malheurs pour changer. J'avais tout prévu pour aller a mon rdv chez le Psy. Je regarde, une heure avant de quitter le taf, dans mon répertoire, bien décidé à partir le plus tôt possible pour ne pas être en retard, et là je découvre que mon rdv était hier... énorme coup de blues + sentiment de culpabilité vis à vis du psy... grosse envie de pleurer... je prend mon courage à deux mains et je l'appelle pour m'excuser, il a du sentir que ça me rendait malade et gentiment il m'en a fixé un autre. Une demie heure plus tard à peine remise de mon émotion je m'explose le nez et le front dans la porte vitrée de mon bureau, que je n'avais pas vu tant elle est transparente. Le choc a tellement fait de bruit que beaucoup sont sorti de leur bureau pour savoir ce qui se passait. Plusieurs Kleenex pleins de sang et obligée de filer faire faire une radio du pif pour voir si rien n'est cassé. Résultat rien de casser, mais questions sang et douleur, je pense avoir eu ma dose pour aujourd'hui. Je repasserais vous voir. Vous fait des poutous. :-(

Oh là là tu as moins mal? Tu as des antalgiques?  
Et ton rdv psy est pour bientôt?  
Moi j'y vais lundi, j'ai pas envie, j'ai envie d'arrêter mes médocs (bien plus dangereux qu'une imv ) et je me suis coupée. Très angoissée, ça ne passe pas...

Nouvelles coupures hier, et ce matin je gratte et frotte les croûtes...
 
Pas pris mon traitement hier soir ni ce matin... Quel merdier j'aimerais tellement aller bien sans médocs

1semaine 4 jours sans rien pour l'instant, des personnes d'une gentillesse profonde sont venue vers moi et m'aident beaucoups a me sentir bien et me font oublier mes démons , j'ai eu beaucoup de chance sur le coup .

Coucou ! Moi c'est pas très joli mes brulures, elles ne sont pas très étendues mais ça ressemble à des ulcères. Ça fait encore mal au touché et ça tire... enfin j'ai l'habitude. Je vais avoir un long week-end de 4 jours, mais le programme est chargé, stérilisation du chat vendredi, et psy le lundi. J'ai toujours mal au pif, voilà ce que c'est que de vouloir embrasser les portes vitrées... Dimanche je suis allé au marché de Noël avec un copain ça m'a changé les idées . Sanslguten il te fait du bien ton traitement ? Si oui pourquoi prendre le risque de sauter des jours ? Namtrac je suis fière de toi et contente que tu sois bien entouré, ça compte énormément !
Je commence à me dire que notre petit groupe pourrait essayer un jour de se rencontrer irl, genre au printemps quand la nature est plus douce. Après tout, le train c'est pas une aventure impossible ! On est peut-être pas la communauté de l'anneau mais plutôt celle des émos, mais on a un combat tout aussi difficile à mener. Allez bibiz à tous

bonsoir  
 
nightwish j'espère que tes brûlures vont vite guérir tu habites dans quel coin pour aller au marché de Noël ? Quoique maintenant on en trouve partout  
 
Mon traitement me fait du bien oui, disons que ça améliore les choses, mais que je me sens encore bien fragile... D'ailleurs le psy m'a augmenté la dose aujourd'hui. Parfois je saute des prises (c'est rare) parce que je me révolte contre le traitement, ou plutôt contre la maladie... J'aimerais tellement pouvoir vivre normalement sans médocs... Mais c'est impossible, je dois en prendre mon parti.
 
Namtrac, c'est chouette de voir que d'être bien entouré peut tout changer

J'habite en Région Parisienne à la Défense et il y a un marché de Noël sur l'esplanade au pied de la Grande Arche. Si ton traitement te fait du bien c'est une grande chance ! et pas trop d'effets secondaires ? Oui mes brulures vont finir par guérir... mais resteront les cicatrices... là pour me rappeler combien j'étais mal ce jour là...  Bonne nuit ma belle à demain

Logiquement faudra d'abord aller bien avec et ensuite reduire doucement ( sinon rechute ... ) pour in fine aller bien tous court

Bravo .... cest beau comme résultat
Cest cool pour toi davoir des amis qui taident a sortir la tete de l'eau

 
Ok j'habite aussi en RP mais en banlieue est (quoique je travaille dans le 15e). Je suis déjà allée à ce marché de Noël mais c'est trop grand pour moi ! Mais peut-être qu'un jour on pourrait se rencontrer ? (c'est valable aussi pour les habitués du topic )
 

 
Oui je sais bien, là je suis en phase d'augmentation... C'est juste que j'en ai ras le bol des traitements, et je sais bien que dans mon cas le traitement sera sur une trèèèès longue période, pour ne pas dire à vie...

Bonjour les amis ! C'est pas la grande forme... hier j'ai classé des papiers et je suis tombé sur des souvenirs... rien de tel pour vous rouvrir les plaies du cœur...Donc j'ai pleuré...Mes brulures cicatrisent mal depuis hier c'est infecté, donc j'ai fait des pansement et mis du cicatril. Mon travail devient ma phobie, heureusement que j'ai quelques jours de congés jusqu'à mardi ap midi. J'ai eu l'impression de déranger mon ex un jour que je demandais de ses nouvelles par sms (alors que d’habitude c'est lui qui me contacte quotidiennement), du coup j'ai décidé d’arrêter de communiquer avec et lui ai demandé de m'oublier, je n'ai pas répondu à ses deux derniers sms, et cela fait 18 jours que nous ne communiquons plus...avec ça je ne suis pas très bien, mais quand on communique je ne me sens pas vraiment bien non plus, même si sur le moment ça me distrait...pas simple J'attends de vos nouvelles.

prend soin de tes blessures ... soigne ca bien, surtout qu'avec le froid et l'humidité c'est pas la joie  
 
pour ton ex ben ... c'est ton EX donc faut pas te sentir mal de couper les ponts si lui parler te fait pas du bien  
attend un peu que ca aille un peu mieux et tu pourra retourner lui parler  

Le soucis c'est que j'ai le don de me culpabiliser. Donc, comme je sais qu'il est angoissé et qu'il a déjà fait une TS avant qu'on se rencontre, je finis par toujours me sentir fautive, en même temps on tourne en rond dans cette histoire et un an de séparation ça commence à compter, il ne cesse de me dire que sa vie est vide, réalise-t-il que moi aussi, ça va être le deuxième Noël que je passe sans avoir un boy friend pour partager cela avec moi...Heureusement que mes gars sont là pour donner un sens à la fête.

ce matin des oeufs écrasé sur ma voiture, des "******" qui me cherchent derrière , journée de merde qui a donné une rechute le midi , le soir ... monde de merde .

Namtrac c'est terrible on est victime de connards et après on se fait du mal... Du coup on est victime deux fois. Moi aussi je me suis brulée une première fois parce qu'ils m'ont payé mon salaire trop tard et que ça a entrainé un découvert vertigineux sur mon compte et l'angoisse a été si forte que j'ai eu besoin de me mutiler... Quelques jours plus tard ce sont les exigences toujours plus grandes de mes chefs qui m'ont  angoissées au point qu'à peine rentrée chez moi je me suis enfermée dans ma chambre pour pleurer et me bruler à nouveau. Tout cela à cause de cons. Nous sommes dans un monde de merde, mais il n'y a pas que des sales cons heureusement.

caaale jour ou on enfermera tous les cons dans les placards ... y manquera du monde pour verrouiller les portes  
 
et perso je suis pret a m’enfermer moi même si j'ai le droit de cadenasser moi même certaines personnes  
 
sinon vous avez des news d'australia ?? elle passe meme plus dire bonjour c'est pas bon signe

Je voudrais vous aider, répondre que se blesser n'est pas la solution mais j'en suis au même point. Hier j'étais chez ma psychologue et sur une heure de consultation j'ai dû pleurer 1/2 h... Les cons y'en a partout hélas. Ma reprise du travail est dure, des personnes dont je me croyais proches avant, qui n'ont pris aucune nouvelle en mon absence et qui m'évitent maintenant... Ça fait si mal  
Et je me coupe, dès que les cicatrices s'estompent j'en ajoute d'autres, mais je ne peux pas montrer mes bras, l'autre jour au travail j'avais chaud et j'aurais voulu remonter mes manches mais je ne peux pas  
En plus actuellement dans les médias on n'entend que ça, untel a tué sa famille ou s'est suicidé et on dit qu'il était fragile psychologiquement ou connu pour être dépressif. On est vraiment stigmatisés  
Ça plus une réorganisation à mon travail qui me fragilise encore plus, je ne sais pas comment je tiens... Enfin je dissimule mais dès que je suis chez moi je ne peux plus sortir, et le pire c'est que je n'assure plus les tâches ménagères, je culpabilise je suis de mauvaise humeur et je crie sur mes enfants

Arkrom j'ai fait une alerte modo sur ton post, eux ont les coordonnées d'Autralia je crois

Salut,
 
J'suis là pas de souci à ce faire, c'est juste que j'évite le topic, recoupé y'a pas longtemps, et je me sens débile vu que je suis pas chez moi, mais chez un ami.
 
Bon courage à vous tous, bisou.

Merci de donner des nouvelles ma belle  
 
Courage à toi aussi !

Bonsoir, me voilà rassurée pour Autralia. Je repasserais un peu plus tard. Je vais voir Hunger Games avec mes gars. Vous fais des bizooo. (Mes brulures sont toujours moches... c'est plus moche que les fois précédentes).

nightwish21 tu arrives à soigner seule tes brûlures ? Je trouve que c'est bien plus compliqué que les coupures

Bonjour, ce matin c'est un peu mieux même si on voit que c'est toujours un peu infecté au centre. Mais les trous d'ulcération se réduisent. Oui mais avec les coupures parfois on les rate, ça ne fait rien, ou alors ça fait trop, celle que je me suis faite de 18 cm sur la cuisse, j'ai eu du mal à la gérer, le cutter avait coupé profond et le sang pissait, j'ai du utiliser des serviettes périodiques pour étancher...Enfin, le mieux ça serait de ne plus se blesser... Bon, hier c'était encore une journée pas simple et on a pas pu voir Hunger Games, la séance était complète et trop tard pour la séance du Hobbit...on va retenter le coup aujourd'hui.

Bon film dans ce cas , je l'ai vu hier soir il nous laisse sur notre faim le hobbit !

Lequel tu as vu hier Hunger Games ou le Hobbit ?

Voilà j'ai réussi à voir Hunger Games... Prochain ciné le Hobbit !

Quelqu'un joue à Hearthstone ?

Demain matin je vais chez le psy... pour la première fois...j'ai peur.

connais pas du tout ...c'est quoi ?  

 
faut pas avoir peur .... il vas pas te mordre  

Nobody here ? J'espère que vous allez bien. Hearthstone c'est un jeu de Blizzard, c'est sympa on fait des parties de cartes en ligne...enfin quand les serveurs veulent bien marcher ce qui n'est pas le cas depuis hier. Non le psy ne m'a pas mordu. Il a été plutôt sympa. Mais rien que ce que je lui ai raconté de moi lors de cette première séance lui a paru "chargé" et il m'a dit pas étonnant avec la vie que vous avez eu que vous alliez si mal et il m'a annoncé qu'il y avait beaucoup de travail en perspective. Ça ne me surprend pas.
 

Joyeux Noël mes frères et sœurs de douleurs. Que les fêtes de fin d'année arrivent à nous distraire un peu de nos peines. En cuisinant je viens de me blesser j'ai failli me couper un bout de doigt et cela a beaucoup saigné...J'espère que ce n'est pas mon inconscient qui me joue des tours...