Bonjour, je me présente. J'ai 15 ans et aujourd'hui on m'a conseillé de parler sur ce forum ... pour parler de mes problèmes, et de comment ils ont commencés.
Je vais reprendre tout depuis le début, lors de la fin de l'innocence et le début de ce que je pourrais appeler l'enfer pour moi. Car je suis quelqu'un de relativement influençable et ... "sensible". Du moins je l'étais jusqu'à maintenant.
Le début de mes problèmes ont commencés au collège, il y a 4 ans environ, tout était normal, je n'avais pas beaucoup d'ami mais je vivait dans l'innocence, mes parents étaient gentils et j'avais quand même des amis plus ou moins proches. Tout cela a commencé le jour où je suis tombé amoureux d'une fille de ma classe, quelque chose de normal me direz-vous, c'est alors que j'ai commencé à lui parler, à essayer de me rapprocher d'elle.
Je finis un jour par lui dire la vérité, je lui ai dit les mots magiques, les 7 lettres, la phrase : "Je t'aime." Malheureusement, j'ai fait ça par SMS, ce qui n'est déjà pas très judicieux.
C'est sûr je me suis pris un râteau, j'étais triste et je n'avais personne à qui en parler, après ça je m'en suis remis. Dans ma solitude, ce n'étais pas bien grave, ce n'étais qu'une amourette, un fantasme d'enfant ...
Mais c'était pas le pire. à part le fait qu'elle n'était pas du tout seule, même accompagnée d'une dizaine d'amis à ce moment là, c'était dur, j'étais petit et la rumeur c'était répandue.
Je m'en suis remis, j'ai repris mes activités, rien de grave je n'en ai plus entendu parler, jusqu'au jour où un de ses amis arrive pour me dire : "Tu sais, tu t'es pris un râteau mais elle veut bien être ami avec toi hein !" ... J'ai pris ça pour une éventuelle place libre dans son coeur ? Je me suis remis à lui parler. J'ai discuté, j'ai même reussi à négocier un rendez-vous pour lui demander en face cette fois, ça semblait correct, j'allais peut-être reussir à enfin trouver ma moitié !
...
La veille de ce rendez-vous, un de ses amis que je ne connaissais pas, que je n'avais jamais vu, et qui se disait Bisexuel vint me dire alors, et me montrer des messages comme quoi elle attendait de moi que je devienne tout aussi bi que lui, il me fit donc des avances, me metta sous pression, quand je montrais un signe de désaccord avec ses avances, il jouait avec mon coeur et me disait : "tant pis, je lui dis que tu l'es pas, dommage." ...
Je vous épargnerais les détails, mais je ne suis pas sorti avec elle.
Loin de ça j'ai essayé d'oublier, aujourd'hui encore il est difficile de repenser à ces moments-là.
Moins d'un an après, je commençait à demander à une autre fille, toujours sans succès.
L'année dernière encore une fois,
J'avais perdu le moral, la solitude et le désespoir m'envahissait, je jalousais ces gens qui n'avaient pas ce problème.
Plus tard je m'étais fait quelques amis, j'étais content, j'avais une petite "famille"
Malgré tout, il y avait bien d'autres problèmes qui se sont enchaînés, mon acerbité par exemple, mon incapacité à rester calme, je parlais tout le temps, je parlais trop, j'étais quelqu'un d'insupportable, ça expliquait mon manque de sociabilité dans la vie réelle, mais aussi virtuelle. Je perdais mes amis presque aussi vite que je m'en faisais.
Alors, toujours ces problèmes s'ajoutant, arriva le lycée, c'est là que j'ai eu un élan de motivation monstrueux, je me suis fais énormément d'amis, j'avais reussi à avoir une copine, enfin, j'ai pas pu en dormir cette nuit-là ...
Quelques mois passèrent comme ça. J'avais fini par rompre, pour quelqu'un d'autre, quelqu'un d'autre qui m'avait subjugué, quelqu'un d'autre qui était cette fille dont j'avais rêvé, qui me comprendrais, elle me disait que mon caractère ne la dérangerait jamais, qu'elle avait aussi des problèmes, elle me disait de la manière la plus sincère ... qu'elle m'aimait.
J'ai passé ces derniers mois ainsi, sous l'amour, mais là vint alors la fin du rêve, le début du cauchemard.
Pendant des années je l'avais rêvé cette personne, vraiment, rêvé, je lui avais promis d'être un rêve pour elle, quelqu'un qui serait toujours là, je lui aurait donné mon bras pour la sauver si il fallait. J'étais réellement Amoureux.
Du jour au lendemain, elle m'a jeté, pour simple motif qu'elle voulait retrouver sa liberté, elle voulait redevenir seule, célibataire, elle m'a jeté sans même faire attention à mes sentiments ...
Je me suis senti trahi, je l'ai haïe, j'ai commencé à devenir violent, vulgaire et me suis mis à détester toutes les filles se plaignant d'être triste d'avoir un copain qui les as largué pour X raisons, et ça a continué comme ça ...
J'ai commencé à enchaîner les mauvaises nouvelles, je me suis senti forcé de me faire du mal, je me suis ... griffé avec un compas pour commencer, je sentais la haine sortir, j'ai continué ...
Mes parents se sont alors mis à me considérer comme un bon à rien, je ne peux pas avoir une discussion sans qu'ils se mettent en rage face à moi ...
Je me suis rendu compte de mon invisibilité chez beaucoup de gens, que je ne manquait à personne, mais personne ...
Cette fille qui m'a jeté m'a rendu fou, j'ai piqué des crises silencieuses, je pleure énormément, pour un oui ou pour un non, pareil pour mon énervement, je n'ai qu'une envie c'est que tout s'arrête.
Je n'ai plus réellement confiance en personne, il n'y a qu'une personne qui comprend réellement ce que je ressens, la torture que j'ai subit, je n'ai pas tout dit, si je devais détailler chacun de ces actes, ça serait interminable ...
Voilà, je me sentais obligé d'en parler. Aujourd'hui j'évacue mes peines en silence, en me coupant, je vois chacunes de ces coupures comme une libération, chaque picotement comme de la haine qui s'évacue, je ne sais pas si j'ai envie d'arrêter, mais je crois que je devrais, même si je n'ai aucune raison ...
Merci si vous avez lu, je vous souhaite une bonne soirée. 
mais ca va 
