Reprise du message précédent :
oui je m'en rends compte...
 
Moi ça va ! En fait je me suis rendue compte (pfff... faut vraiment tout faire soi-même...) que je me coupe +++ depuis l'augmentation d'un médoc j'en ai parlé au toubib, qui a re-diminué ce médoc à la dose que j'avais avant, et je me sens beaucoup moins tendue, je n'ai presque plus de pulsions d'automutilation  
 
Mon dernier smiley peut paraître bizarre, mais c'est surtout le fait qu'il ait fallu que je m'en rende compte par moi-même qui m'embête...

Ca c'est pas cool ... le toubib dit quoi?
Quel medoc provoque ca?

Le toubib n'en dit rien, de toutes façons le prescripteur de ce truc est injoignable. Enfin très difficilement, il faudrait que je lui envoie un mail (à sa secrétaire plutôt), parce que téléphoner c'est difficile en ce moment
C'est le Neupro qui m'avait provoqué ça, je l'ai pour le syndrome des jambes sans repos. Dans la notice il est explicitement écrit :

Or c'est exactement ça, je ne pouvais plus contrôler cette pulsion...

Anafet. si ca exacerbe les pulsions incontrollable pour toi cest pas cool

Je viens à nouveau de me couper je voulais juste voir mon sang couler

faux arrêter de regarder twilight .... ca fait pas du bien au neurones      
 
plus sérieusement, ca vas mieux l'envie passe ?

En fait Autralia (et/ou les autres ) c'est sur les angoisses que vous vous faites du mal ?
 
j'ai vu passer un complement alimentaire qui a l'air sympa pour les angoisses , voire se retaper le cerveau ... (faut juste que je retrouve lequel , j'ai du en éplucher une 50aine en 2jours  )
 
Edit donc c'est ceux la :

 
Entrainez vous a google translate avec les avis , c'est super pratique

Coucou à tous !
Je suis désolée d'être restée un temps sans venir vous voir...Mais c'est vrai que j'ai de grosses journées...très stressantes au travail. Alors le soir j'essaie de décompresser surtout en compagnie de mes fils.
J'ai fait une rechute en début de semaine. Je ne suis pas fière de moi. Je me sens comme une Junkie ayant repris une dose...J'ai eu une contrariété...j'ai fermé la porte de la cuisine comme si j'étais occupée à cuire le repas... et là, la pulsion a été trop forte... j'ai utilisé des couteaux de cuisine, c'était la première fois que je faisais ça au couteau et sur la hanche (je me suis dis que ça serait moins visible  que sur les bras ou les jambes)... je ne sais si je m'y suis mal prise ou si le destin voulait éviter le pire, mais même en m'y prenant à plusieurs reprises et de plus en plus fort, je n'ai pas réussi à m'infliger les blessures que je souhaitais. Pourtant, j'ai utilisé des couteaux à steak et aussi des Laguioles, et ça n'a pas tranché comme les cutters... A force d échouer dans mon résultat j'ai fini par abandonner... je me suis senti nulle... nulle de pas réussir et nulle d'avoir voulu me mutiler... je n'ai rien dit à mes fils et suis réapparue comme si de rien n'était. Mon chat me fait de plus belles cicatrices que cela la petite vache se suspend à mes cuisses avec un effet hameçon...

nightwish, c'est tellement dur de rechuter... A chaque fois c'est pareil, on ressent de la honte c'est vrai. Moi aussi ça m'est arrivée de ne pas réussir à me couper, de me sentir nulle d'avoir voulu le faire et nulle de n'avoir pas réussi...  
Comment tu te sens aujourd'hui ?

une rechute c'est jamais agréable  
mais au moins c'est pas trop grave  
 
le moral vas comment aujourdhui ?

5jours sans rien , aujourd’hui je rechute .
J'essaye d'être le plus souvent possible entouré de personnes mais voir le bonheur autour de moi augmente mon état de déprime. Je me demande pourquoi je suis ce que je suis et comment être mieux, plus vivant, heureux . J'ai l'impression que sur la route du bonheur y'a un mur barbelés .

Bonsoir !
Je viens de rentrer de travail. Tellement de boulot que je n'ai pas eu trop le temps de penser à moi. Toujours aussi empathique avec les gens, donc tout me touche, tout m'émeut...
Samedi, je suis allé pour la première fois à un cours de yoga, j'espère que ça me fera un peu de bien. Le 5 décembre je vais aller pour la première fois consulter un psy...j'espère que je n'aurais pas à le regretter, j'ai un peu peur. En tout cas je ne veux pas prendre de médocs...Le psy ne sera pas déçu du voyage avec moi, je suis un tel cas... enfin c'est ce que j'ai l'impression.
Malgré, toutes mes plaies au cœur j'essaie de tenir et même de sourire...
Namtrac, toi aussi tu as rechuté c'est triste...
Mais, on est ici pour se serrer les coudes, mêmes si nos coudes ont des cicatrices.
Courage mes frères  de sang !

bonne chance avec le psy dans ce cas perso j'ai envoyer chier le miens qui voulais me faire aller en hôpital . Le yoga c'est cool normalement et ça marche bien pour se calmer quand tu as toujours un minimum de contrôle sur toi-même

J'aimerais savoir quels produits vous utilisez pour faire disparaître les vieilles cicatrices. Je me grattais beaucoup à une époque mais à cause de problèmes de peau... Et comme je suis bronzé, ça laisse des traces pas trop belles.

J'espère que le Psy sera pas trop con...
Georges, j'utilise beaucoup du cicatryl mais quand les plaies ne sont pas très anciennes...une fois anciennes, je ne vois pas trop comment les diminuer...La biafine peut-être...des produits aussi à base de centella asiatiqua.

 
Merci pour la réponse. J'ai essayé ça, sans succès...

5 jours sans rechutes, c'est mieux que ce que arrivais a faire avant ...prend le comme une victoire deja
la deprime c'est pas simple  
 
courage camarades    
 

ca ... une fois cicatrisé c'est souvent trop tard  
les cicatrices bronent pas donc ca fait des traces blanches
a part un dermato pour reduire la cicatrice je connais pas de solution pour récupérer une pigmentation normal  

 
C'est un dermato qui m'avait dit que ça redeviendrait comme avant, lors d'une visite gratuite (une fois par an, ils organisent ça)... Mais, je n'ai rien vu venir, je crains que tu n'aies raison...

Bonsoir à tous !
Voilà, le matin je me lève il fait nuit, je rentre du taf il fait nuit ...C'est bon pour le moral
Et en plus je dors mal...j'ai pris pendant des mois du donormyl pour m'assommer et j'ai découvert que ça fait grossir...C'est bon pour le moral
Du coup j'ai arrêté, j'essaie la mélatonine depuis 3 jours et ça marche pas...je sens que je vais être obligée de biberonner à nouveau du sirop pour la toux à bas d'opium, je ne supporte pas de ne pas dormir et de ruminer la nuit ou de faire des cauchemars...C'est bon pour le moral  
Vous faites comment, vous pour dormir ?

Ben voilà ce midi j'ai récidivé... Brulures avec des allumettes, effet garantie.
Je déprime...Boulot de merde, vie de merde... Bosser plus que les autres pour gagner moins que les autres...Vie professionnelle de merde, vie sentimentale de merde...
Je dors si mal, je suis épuisée, mes extrasystoles au cœur reviennent... du coup je suis moins patiente un rien me fait craquer.
Heureusement qu'il y a mes enfants... tout le reste est tellement décevant...
Je m'en veux de vous parler que de choses déprimantes... je devrais essayer de vous aider...mais là j'y arrive pas

si parler des trucs déprimants t'aide a extérioriser et a aller mieux vas y  
le sommeil c'est important, si t'arrive pas a dormir le doc peut rien te donner ?

Hier eu envie, aujourd'hui aussi, mais j'arrive à pas le faire, je fais du ménage à la place  

night:

Faut pas t'en vouloir, ça fait du bien de vidé son sac, hésite pas courage  

Bonsoir, pas le temps de m'étendre, j'ai repris le travail ce matin après 6 mois d'arrêt... Evidemment je n'ai pas réfléchi, j'ai mis un haut à manches courtes avec un gilet par dessus, mais j'ai eu tellement chaud que j'ai fini par enlever le gilet (quand j'étais à mon bureau et en mettant mon bras sous le bureau dès que qqn s'approchait...), et puis zut, y'a pas de blessures récentes, juste des traces, beaucoup de traces, qui ne peuvent vraiment pas passer pour un accident... Ça me gêne mais de toutes façons "les autres" n'oseront pas poser de questions...

en meme temps tu pourra pas vivre en manche longues toute ta vie .... cest pas une mauvaise facon de faire que de laisser voir des le debut ca evite la ''decouverte'' plus tard

tu as raison, et en même temps ça me gêne, aujourd'hui j'ai remis des manches longues mais je suis du genre à avoir tout le temps trop chaud, j'ai remonté mes manches et ma collègue a forcément vu mes bras (ou c'est moi qui fais une fixation dessus)  
 
Mais je trouve que ces cicatrices ne sont rien par rapport à toute la souffrance que j'ai vécue et qui me reste encore d'où la tentation d'en refaire de nouvelles... Bref, comme dirait ma psy c'est très ambivalent, je veux cacher à tout prix mais je veux que ça se voie, je déteste ces cicatrices mais j'en veux de nouvelles...
 
Par contre, ma fille me réclame depuis longtemps d'aller à la piscine (ça aussi c'est un vrai pb...), mon mari me dit que ça ne se voit pas tant que ça... et puis même à la maison je commence à laisser parfois voir mes bras, comme tu dis il faudra bien y passer, pour l'instant mes filles n'ont rien remarqué (ou rien demandé, mais les connaissant elles auraient forcément dit qqch).

J'évite de lire le topic, j'ai de grosse envie de le faire en ce moment, j'arrive à résisté mais pour combien de temps, je sais que pas le faire et bien, mais d'un autre sens ça m'angoisse encore plus de tenir, si je continue à cumulé les crises qui sont de plus en plus forte, faut pas que je me coupe, sinon je vais aller trop fort, j'ai besoin de voir du rouge et de souffrir, comment faire, ou quoi faire, c'est horrible ???
 
Bisou à vous.

Je le fait chez un ami, il me coupe dans mon élan, j'ai les nerfs je penser que ça allais me calmer mais non rien, je ressens pas de douleur comme si j'avais rien fait ça me tue

a la piscine t'aura les bras sous l'eau ... personne verra rien    
je pense que comme tu le sais tu pense que tous le monde ne regarde que ca ... alors qu'en fait entre  
ceux qui le verront même pas
ceux qui regarderont et ne remarqueront rien
ceux qui remarqueront un truc et qui n'en n'ont rien a cirer
ceux sui remarqueront et oseront pas te poser la question  
ENFIN ceux qui te demanderont un truc  
tu aura la paix 99,9% du temps      
 

  ca vas mieux ?

En parler sur le net c'est surtout se conforter dans sa propre bêtise.
Pour vous en sortir rayez le net de votre vie, consultez un psy et trouvez-vous des loisirs, mangez équilibré, faites du sport.
Parler de ses souffrance ou de sa dépression sur internet en espérant que ça aide est la pire des erreurs à ne pas commettre.
C'est le post utile et responsable.

deja on dit bonjour quand on arrive
 
ensuite si c'est pour dire ca tu aurai pu lire le premire post en page 1 et t'abstenir  
 
la sorti est pas ici => ... je te raccompagne pas

Désolé je sentais que c'était beaucoup plus constructif de poster ça si c'est un topic pour s'en sortir.

ben ce type de jugement a l'emporte piece .... comment dire  
je me torche avec tous les matins  
ensuite si tu avais pris la peine de lire deux minutes avant d'ouvrir ton clapet tu aurai vu par toi meme  
 

Oui j'ai mal   , je m'énerve sur mon ami hier soir hors que c'est pas sa faute, mais quand je me coupe j'suis dans un autre monde, je vois plus rien autour de moi, j'suis chez un ami depuis le 26, j'ai des idées de merde d'en finir, au moins j'suis pas seule, mais quand il essaie de m'aider sur la mutilation je le haie c'est pas logique bref  

 
BONJOUR      

il fait ca pour t'aider  
et vu de l'exterieur c'est le plus logique , meme si toi ca te fait rager  

Je sais mais j'aurai voulue être tranquille pour me couper, j'ai pas pu aller jusqu'au bout, ce qui fait que j'ai encore envie.
 
Je viens de faire ma douche je déguste sec, ça fait du bien    
 
OSEF

 mwai .... profiter que ton copain peut pas te voir sous la douche pour céder  
certes ca te fait du bien a toi, mais si lui le remarque il vas culpabiliser, pas super cool pour lui ca
et tous ce que tu vas reussir a faire c'est a ne meme plus pouvoir aller pisser toute seule      

De toutes façons c'est inutile, on veut toujours aller plus loin à chaque fois, mais ce n'est jamais suffisant... On en veut toujours plus ! En fait j'ai vraiment l'impression que c'est comme une drogue, il faut toujours augmenter la quantité!  
Autralia, c'est chouette que tu aies un ami qui prend soin de toi

je sais bien,  c'est pas si facile que si c’était simple  
 

 
euhhh non .... je vais rien dire ca sera plus simple

disons que tenter de discuter avec vous fait autant sens que tenter de décrire la notion de couleur a un aveugle.  
c'est hors du champs de compréhension  
le pourquoi, le comment et le reste sont sans importance ... CA claque juste des vérité péremptoire  
vos arguments sont aussi pertinent que "le feu ca brule, il faut interdire le feu"