Reprise du message précédent :
Joyeux Noël mes frères et sœurs de douleurs. Que les fêtes de fin d'année arrivent à nous distraire un peu de nos peines. En cuisinant je viens de me blesser j'ai failli me couper un bout de doigt et cela a beaucoup saigné...J'espère que ce n'est pas mon inconscient qui me joue des tours...

Joyeux Noël mes frères et sœurs de douleurs. Que les fêtes de fin d'année arrivent à nous distraire un peu de nos peines. En cuisinant je viens de me blesser j'ai failli me couper un bout de doigt et cela a beaucoup saigné...J'espère que ce n'est pas mon inconscient qui me joue des tours...

bonne année a vous si une bonne année est envisageable

Bonjour à vous,
 
Je vous souhaite un bon début d'année, et surtout plein de courage. J'espère que les choses pourront s'améliorer pour vous.
 
Vianns

Merci pour vos vœux Namtrac et Vianns. Je souhaite que 2014 vous apporte à tous beaucoup de bonheur et de courage pour lutter et triompher de notre mal...
J'allais un peu mieux ces derniers jours et tout à coup... ce soir...en quelques minutes...j'ai la mort dans l'âme...et dans le cœur.

 Je vous souhaite a tous que 2014 soit meilleur que 2013 ....

Merci Akrom Bonne Année 2014 à toi !

Merci à tous, y'a pas de doute, pour moi 2014 sera forcément meilleure que 2013 !
 
Meilleurs vœux à tous, en espérant sincèrement que plus personne n'aura à utiliser ce topic

J'ai bien peur de squatter encore ce topic...Hélàs  !
Je ne suis pas bien...

On peut aider??

Je vais mal, je vais de plus en plus mal...Je me heurte à des murs d'incompréhension et d'insensibilité...Je me demande si je suis vraiment humaine tant je ne comprends pas la sécheresse de cœur de mes congénères...Heureux les égoïstes, car ils sont les rois de ce monde...

Bonjour, j'ai 17 ans et je viens posté ici car je suis au bord du gouffre.
 
J'ai écrit une partie de mon histoire dans un autre post de Australia..
 
Mais suite a toutss mes probleme j'ai sombrer.. sombrer..sombrer...
 
Jai commencer a me griffer au compas,
puis passer a la lame de taille crayon,
puis au bout de verre,
puis lame de rasoire
et enfin porcelaine qui est extrenement tranchant...
 
une fois je me coupais et je me suis senti d'un coup CHOQUER... je me voyais me couper rapidement et pleins de  fois sans marreter.. je me sentait pale tout blanc et choquer....
 
Bref je viens pour avoir de laide et savoir comment arreter...
 
 
 
 

 deja ... personne pourra arreter que toi meme  
pour arrêter il faut savoir pourquoi tu as commencé et pourquoi tu continu  
 
 tu dis "des problèmes" ... j'ai pas besoin des details , mais sont il resolu ? en bonne voie ?

Bonsoir, les amis. On a une nouvelle recrue, je vois. Enchantée de te connaitre et désolée que cela soit à cause de notre "problème". Donc, bienvenue et je souhaite de tout cœur que nous pussions t'apporter un peu d'aide. Moi, c'est toujours la déprime de voir combien dans mon travail règne l'injustice envers les gens qui viennent m'exposer leurs problèmes, je ne peux rien faire pour eux à mon niveau et pourtant je culpabilise. Demain je vois mon Psy pour la seconde fois.

Coucou, merci !
Euh mes problème personne de mon entourage ne les connais... Je préférais mourir même si on me dit que c'est urgent et vital que je consulte mais ma mère serais au courrant...
 
Sa fait 3 ans que mes problème on commencer et que je vois l'automutilation doucement me mènent au porte de la mort,
Tout s'aggrave et j'ai tendance a chuter que me relever

Au départ je fessais sa par tristesse... Un coup de compas... Et je m'endormais a bout de nerf...
 
Un jour j'ai réaliser que je le faisais beaucoup plus...
Genre plus d'une fois par semaine..
 
Mes problème devenais insupportable je me coupais a la lame et trouvais que sa soulageais vraiment..
C'était devenue une drogue a tout mes problèmes...
 
A l'heure actuelle je ne sais pas si sa me soulage.. Je sais que c'est un moyen de ne pas confronter mes problème car j'en peux plus..
Un moyen aussi de me sentir vivre..
Car je me sent comme un zombie...
 
Avant j'avais pas peur de me couper
 
Mais la j'ai peur.. J'ai peur que sa me tue..
 
D'un côté je voudrais mourrir mais pas me tuer..
Tuer mes problèmes et être une personne normal......

Satana, c'est grave ta situation et il faut réagir, mais vois les points positifs actuels : tu as pris conscience que c'est un problème, tu réagis (puisque cela t'inquiète) et ça c'est bien c'est l’instinct de survie et de vouloir guérir, tu en parles auprès de nous et ça te feras du bien, maintenant, ce n'est plus quelque chose de cachée, que tu dois affronter seul. Nous t'écouterons, nous ne te jugerons pas. Même si c'est grave, même si cela peut paraitre très bizarre aux yeux de beaucoup de gens, tu n'es pas, nous ne sommes pas des bêtes de foires ! Essaie, de ne pas rajouter la culpabilité de t'être fait du mal à celle qui est peut-être déjà à l'origine de ton comportement. Il faut surtout, quand l'envie te vient, penser le plus raisonnablement, presque décortiquer cette pulsion afin de ne pas laisser prendre le pas à l'émotion sur la raison, et ainsi essayer de parvenir à penser certes j'éprouve le besoin de me faire mal, mais j'ai vraiment envie de me sauver de ça, j'ai envie d’arrêter... après tu feras comme nous, tu compteras comme tous les désintoxiqués les jours où tu auras résisté. Parfois, le temps de résistance sera court, mais à force de t'entrainer tu pourras y arriver. Tu es jeune et des occasions d'être heureux se présenteront à toi.

Merci pour ta réponse nightwish
J'ai déjà essayer de résister, sa ne marchais jamais longtemps puis je replongeais toujours plus bas,
 
Ensuite j'ai essayer tout un tat d'autre choses pour arrêter de me faire des trace indélébile partout...
 
Je suis très manipulable, hyper émotif et sensible...
Je m'était mis a inhaler des déodorant, des aérosol...
C'était beaucoup plus dangereux mais ne laisser pas de trace...
Sa modifiais instantanément mon comportement et pendant quelques minutes je me sentait au pays des merveilles... Sa pouvais durée 30mînute...
Mais a chaque fin.. Je me noyais dans ma peine et n'avais qu'en envie recommencer...
Je passais mes journée seul.. Tout comme aujourd'hui mais personne ne me voyais mais j'ai réaliser que j'était complètement stone...
 
J'ai arrêter et recommencer a me couper comme sa...
 
Mais depuis le début je me sent... "Pris par la main" par la mort, et entraîner de plus en plus profond de son entre..
 
Me couper je le fait chaque jours...
Le lendemain je déprime en réalisant se que j'ai fait..
Finalement je recommence ensuite... Le soir même.. Ou bien quand j'ai un moment seule..
 
Sa commence a être vraiment super visible et indélébile et ce matin j'ai déraper..
J'ai fait vraiment assez grave...
Je ne pourrais pas les compter les ligne sur mon avant bras mais yen a plus de 200...
Au dessus des veines..
 
Je sais que c'est dangereux..
Je ne sais pas pourquoi je fait sa..
Je ne sais pas si je pourrais arrêter un jour.. Sa fait trois ans que je suis tomber dans ce cercle vicieux..
 
La douleur je la ressent de moins en moins.. C'est la douleur mentale qui s'atténue quand on se fait mal physiquement et la douleur physique ne me fait plus rien...
Tant que mes coupure n'atteigne pas le "gras"
La couche blanche a 1,5 ou 2 millimètre de profondeur.. C'est rien mais la plaie est écarter et les rebord sont éloigner et laisse des trace super visible...
 
Un truc aussi c'est qu'en 3 ans j'ai jamais désinfecter aucune plaie..
 
Je me rend compte que souvent y'a des cicatrice qui redevienne rouge ou violette et redevienne normal d'autre jour..
Par exemple j'ai une cicatrise de plus de 6 mois.. Du jour au lendemain elle peut devenir toute rouge et revenir normale le lendemain..
 
Je sais c'est inconscient mais jamais je me suis désinfecter... Pire que sa j'ignorais pendant plus d'un ans que je me mutilais et que j'était pas vacciner contre le tétanos.. Heureusement on ma fait vacciner vite mais ils savais pas que je me coupais.
 
C'était sur les cuisse et jambes a l'époque...
 
Bientôt je serais sois obliger  de "sécher" le médecin.. Ou je devrais être présent avec ma mère sinon médecin + ma mère découvriront mes bras... Et j'ose pas imaginer....

Moi aussi depuis toute petite, j'ai eu des pensées auto destructrice... je vais demain chez le psy je te dirais un peu ce que ça m'apporte pour moi c'est une expérience nouvelle. Essais de dormir un peu et pense bien que tu n'es plus seul, nous sommes là !
Dis-nous aussi ce que tu aimes dans la vie, même dans cette spirale d'angoisse, il y a surement des choses qui t’intéressent... te passionnent. On est là pour partager le pire mais aussi le meilleur.

Ben a côté j'aime tout ce qui est art, j'ai faillit faire partie d'une école d'art et l'année prochaine sûrement en école de graphisme et d'art..
Je suis codeur, a 17ans...
Je créer des petit jeu vidéo,  
Fait de la modélisation 3D
Je dessine,
Fait des montages photo et vidéo,
Aussi bien qu'un pro.. On m'as déjà payer pour du boulot...
Je créer des site internet...
 
Le seul problème dans tout sa..
 
Chaque projet que j'entreprends coule car a chaque fois que mes idée noir monte je trouve plus aucun intérêt a rien et supprime tout a chaque fois... Imaginez le dégoût quand j'ai beaucoup de temps par exemple a modéliser etc....

Oh ! pourtant que de dons tu as ! Moi aussi j'ai tendance à commencer sans achever. Et quand on travaille, on a plus le temps de créer, ni d'avoir d'inspiration. Donc, je ne dessine plus et je n'écris plus, depuis près de 6 ans. J'ai arrêté de faire des maquettes aussi. Il ne me reste plus que ma passion de l'Astrologie et des Cartes divinatoires, je sais aussi qu'avec cela j'aide beaucoup de gens...et puis c'est un don qui me vient de ma grand-mère...Par contre je suis accroc aux jeux vidéo et au ciné. Passions que je partage avec mes fils. (mon plus jeune fils va bientôt avoir 17 ans). Courage Satana. Je termine de me préparer avant d'aller chez le Psy. On se retrouve plus tard.

Bon courage !

une personne pourrai garder tes projets pour toi ??  les retrouver une fois le moral un peu remonté pourrai t'aider non ?  

Ah oui c'est une idée

Merci arkrom

de rien ... je sais combien il est ragant de bosser dans le vide  
c'est un truc con mais je pense que ca pourrai aider un peu

Le besoin de me couper reviens toujours, mais je suis entrain de me marquer a vie de ligne partout et sa me rend triste, mon bras c'est plus un bras.
C'est un champs de bataille.

Déjà identifie ton problème, qu'est ce qui fait que tu te sent mal dans ta peau?
 
Tu as un diplôme?
 
Tu n'as que 17ans tu as tout le temps de te faire un avenir, en plus tu sais déjà vers quoi t'orienter.
 
Commence déjà par te débarrasser de tous ce qui te sert à te couper!

Bonsoir. Ça s'est bien passé chez le psy, j'ai l'impression qu'il me trouve un sujet "intéressant" a étudier. Au boulot j'ai un peu craqué, et même lâché quelques mots, qui ont heurté la sensibilité de ces dames au langage si chaste, faut vraiment que je sois à bout de résistance pour en venir là. Tu crées des sites internets, voilà qui est intéressant ! J'en ai un en projet, qui a failli être crée, mais c'est tombé à l'eau depuis ma rupture avec mon ex petit ami. Par contre Satana comment ton entourage familial ne remarque pas les cicatrices de ton bras ? Tu ne porte jamais de manches courtes ?

Je ne porte aucune manche courte non... Faut dire que c'est assez visible :c
 
Suffit de voir sa : XXXX
 
Bon après je sais pas se que tu en pense mais j'ai du mal a le camouflé je suis toujours en manche longue quoi

Pour toi sa va être marquer a vie ou pas tout sa ?

Quand au site internet je t'en créer un complet en .fr ou .com ou n'importe quel extension, sur mesure en 24-48h ^^'

Satana, merci de ne pas mettre des photos de ton bras mutilé
 
Si tu veux les montrer à quelqu'un, tu dis que enverras le lien en MP, mais il faut éviter de mettre la photo accessible pour tout le monde, merci

Un petit coucou avant d'aller me coucher. J'espère que ça se maintien pour vous. Pas de nouvelle de Autralia ? ça me semble long. Satana j'ai vu ta photo et je t'ai envoyé un message privé. Bonne nuit dans la mesure du possible.

salut,
 
si j'suis là, en mode lurkeuse.
 
Depuis des jours mon bras a droit à de belle blessures, pas le temps de cicatrisé que je recommence.
 
non non mais tout va bien.
 
bisou

Je ne sais vraiment plus se qu'il se passe...
Par moment je ressent que me couper c'est débile et j'en est aucune envie,
Et y'a des soir ou des jours ou d'un coup sa me donne envie..
 
On me dira que c'est du suicide, mais c'est une guerre..
Une guerre contre sois même..
 
Quand sa va bien.. Un moment nos émotions.. Nos démons intérieur nous rattrapent..
J'ai même l'impression d'être deux personne différente avec deux personnalités différente.. Sauf que la deuxième personne en moi je la contrôle pas et prend le dessus sur moi et me manipule pour me détruire...
On as plus l'impression d'être nous même..
On ne réfléchis pas et on se coupe.. Se détruit..
Sur le moment.. On se sent "libérer" on ne pense a rien.. On se sent apaiser.. Comme si toute notre haine et nos émotions se volatilisais pas les plaie..
Et le lendemain en voyans nos bras..
On déprime et on se demande pourquoi on a fait sa.. Jusqu'au moment dans la même journée, surtout le soir on recommence..
 
C'est a ce moment qu'on se sent piéger..
Un gros cercle vicieux..
Un tréfonds !
Impossible de sortir de ce gouffre..
Tenue par la mort en personne par la main qui nous emeńe a sa porte..
 
Je n'est pas envie de mourrir, ce n'est pas mon intention..
Je veux juste être normal.  
Fuir mes problème.
Comme un lâche.
 
Alors je me coupe.. Me détruit..
Déprime en me regardant.. L'envie de me cracher a ma figure en passant devant un miroir..
Et a recommencer..
 
Cette spyral infernal..
Cette.. Condamnation..
 
C'est qu'après avoir essayer que je me suis rendu compte que tout était véridique...
 
Ne jamais..
Mais jamais..
Tracer la première ligne...
 
Ps : Australia ça va ?

Vous me direz que je doit en parler a ma mère..
Mais bien qu'on me dise tout pour me convaincre,
En moi je sais que jamais je ne le ferais..
J'ai envie d'être aider mais jamais je ne pourrais lui en parler..
Je doit trouver de l'aide moi même...

si tas besoin ou envie de parler a quelqu'un juste pour parler d'autre chose et te changer les idees un moment ca cest facile. Je te file mon numero en MP.
Je sais que cest pas grand chose mais parler de nimporte quoi dautre permet de passer le moment d'angoisse ou l'envie monte ...

La chose la plus douloureuse.. C'est que j'avais une copine..
Depuis 3 ans.. Elle m'as aider puis finalement lâcher l'affaire car je continuais a me tuer de l'intérieur.
Sa fait 3 ans que je la connais,
On ne c'est jamais vu,
J'ai jamais pus lui téléphoner,
Et je ne sais même pas si en vrais j'aurais réussis a la voir..
 
Je.. Je.. J'donnerais tout pour être normal Putain !
Je l'aimais plus que tout au monde...
Pour moi c'était la femme de ma vie..
Mais tout est finit.
 
Je sais que jamais il y aura personne d'autre dans ma vie...
 
Elle habitait loin donc sa allais...
J'aurais aimer être avec elle même si c'était impossible pour moi...
 
 
Rien que d'imaginer parler a une fille et de la croiser après... Je me sentirais trop mal...
 
Même mes ex collègue me dise que je suis pas pareille par message qu'en vrais..
 
Bref.. La perdre c'est comme perdre ma vie..
 
Mes problèmes me tue.
Me tue.
 
J'ai jamais tenu une personne dans mes bras,
Et rien que cette chose banale me rend super super triste.
 
Je suis jeune j'ai 17 ans..
Mais j'ai la sensation d'être mort.
J'ai jamais rien vécu,
Pour moi sa arrivera jamais...
En me coupent je me sent vivre...
 
J'avoue que des fois je préfèrerais être mort...

Merci arkrom...
C'est peut être mieux que j'essaye de dormir..
De toute façon les larmes sa fatigue..
Mais je l'est noter et t'est ajouter a mes contacts..

La je vais me coucher ... mais je te mp mon num .. je suis en sms illimité et mon boulot est relou alors hesite pas