Reprise du message précédent :

 
1 mois et 12 jours, pour les 1 an et 9 mois j'suis pas sure de réussir à aller jusqu'à, enfin espérons    

bravo Autralia  
 
Moi je ne compte pas mais ça fait un moment !

Merci    
 
Je comptais pas au départ, mais bon après me suis dit que j'allais compter ça m'aide à tenir.
 
C'est bien et tu continue à tenir

Bonjour, je viens de découvrir votre forum... De voir vos témoignages... J'ai l’impression tout à coup d'être moins seule avec mon problème...D'être moins étrange dans un monde "normal", qui ne peut imaginer que je suis comme ça, qui ne peut vraiment me comprendre...Je ne suis pas une ado, je suis une mère de famille. Mes enfants eux sont des ados et je les adore, ils sont ce qui me fait vivre, même lorsque j'ai les pires pulsions auto-destructrices...Et pourtant je m'auto-mutile... souvent pour ne pas faire pire, surtout pour arriver à supporter les situations où je me sens piégée dans une douleur morale abyssale...Je ne veux pas être un poids de plus dans vos vies certainement pas faciles non plus à gérer, mais je ne vous cacherais pas que j'espère en me confiant à vous et en écoutant vos confidences, j'espère trouver de l'aide...

Bonjour nightwish21,

Bienvenue ici  

Explique un peu pourquoi tu as commencer l'automutilation, et à quel fréquence tu le fait ?

Autrement tu as deux autre topics ou tu peux parler librement de tes difficultés au quotidien: http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] e à la vie

Et celui-ci pour parler de la dépression : http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0

J'ai commencé enfant je pense vers une dizaine d'années. Mais d'aussi loin que je puisse me souvenir, j'avais des pulsions suicidaires... et mes souvenirs remontent très tôt dans mon enfance, j'ai des souvenirs de mes 2 ans, l'age où j'ai eu un grave accident de voiture... mon père conduisait...et il n'était pas responsable, c'est bien la seule fois qu'il n'a pas été responsable de mes peines...j'ai toujours ressenti un chagrin immense enfoui au fond de mon cœur auquel j'ai trouvé des possibilités de raisons... mais qui n'ont jamais pu l'expliquer totalement... peut-être naissons-nous tout simplement avec ses tendances... à force d'ailleurs je fini par me dire que je suis suicidaire comme certain naissent avec une fragilité cardiaque ou d'un autre organe et qu'il me faut juste vivre et survivre avec cela...L'AM est pour moi je pense une façon de me préserver de commettre le pire, et c'est surtout une diversion qui me permet de tenir quand un je ressens un chagrin que insoutenable à mes yeux... je dois avouer que je ne supporte plus du tout de souffrir moralement. Mes dernières AM datent d'avant hier, ce sont des brulures avec des allumettes pratiquées sur d'anciennes cicatrices... pas très anciennes non plus (griffures profondes) elles-mêmes faites sur d'anciennes brulures... sinon j'ai beaucoup d'autres cicatrices au cutter et autres lames...

désolée je constate que j'ai fait des fautes de frappe... surement l'émotion et l'hypoglycémie (j'en fais souvent des crises)

Pas de souci pour les fautes tant que la lecture est compréhensible    
 
Tu ressens quoi quand tu pense à cette accident ?
 
Il doit y'avoir une raison à ta souffrance, faut la trouver et seule tu pourra pas, tu vois un psychiatre ou psychologue ? je pense que ça t'aiderai d’être suivi par un ou une psychologue elle pourrait surement savoir d'ou viens ce mal être.
 
Entre le commencement de te faire mal et maintenant, tu as jamais eu une période d’arrêt assez longue ?  

 
Re, je rentre du travail. Si, j'ai même eu une très longue période sans AM, j'ai replongé dedans, quand un jour il y a 7 ans (la raison était un chagrin d'amour), étant assez perturbée je me suis brulée accidentellement (mon bras a touché lors d'un geste maladroit, la paroi de ma poêle à frire, résultat la plus forte brulure qu'il me soit arrivée (8cm sur 5 cm) et très profonde... s'en est suivi une surinfection et là j'ai réalisé que cette douleur avait occultée un peu celle insupportable que mon cœur endurait... c'est là que j'ai replongé à fond...Mais, pendant la période où je me suis abstenue, j'ai eu des pulsions suicidaire, j'ai parfois pris un peu de barbiturique mélangé à de l'alcool afin de me sentir mieux, j'ai fait aussi ce que j'appelle des fugues (genre s'enfuir dans la nuit et errer dans les rues en pleurant)...Pour en revenir sur l'accident de voiture que j'ai eu toute petite et bien ce n'est pas la souffrance physique là encore qui me revient le plus mais celle d'avoir du être séparée de ma mère le temps de mon hospitalisation, mais je pense que tous les bébés en auraient souffert...Un des facteurs les plus important de ma petite enfance est que mon père frappait ma mère et qu'il nous terrorisait, et que j'ai assisté très tôt à des scènes extrêmement violentes.

J'ai l'impression d'avoir beaucoup parlé, trop peut-être...j'imagine que ça doit vous gaver un témoigne de plus sur une histoire que vous ne connaissez que de trop...Je m'en excuse...Et puis dans le fond si j'étais venu ici ce n'était pas pour qu'on me renvoi vers les psys...Mais plutôt pour trouver une autre option...Je vous souhaite de tout cœur que vous arriviez à sortir de cette addiction...Bon courage.

nightwish pourquoi tu veux partir ? Désolée de n'avoir pas répondu plus tôt à tes messages... Ici on est souvent pas en forme nous mêmes, alors parfois on n'a pas la force de répondre !
Tu as raison de parler, de tout évacuer, ça fait du bien !
J'ai vu ma psy aujourd'hui, je lui ai dit qu'hier j'ai failli me faire du mal. Je me suis retenue parce que mes bras sont moches, que l'été arrive et que je ne veux pas de cicatrices supplémentaires Quand je suis en tee-shirt, certaines personnes regardent mes bras, ou plutôt essaient de ne pas regarder (vous savez, comme quand qqn a un gros bouton sur le nez et qu'on essaie de regarder ailleurs !), ils ne disent rien mais se posent des questions Mais si personne ne demande, je ne dis rien non plus  
Bref, moi aussi je suis une maman, mes enfants ne demandent pas mais sans doute un jour elles seront assez grandes ? Là elles ont presque 8 et 12 ans... Mon mari est le seul au courant...

Bonsoir, ce n'est pas que je veux partir, même si je suis une fugueuse par nature. Mais je me suis tout à coup dit que tout ce que je risquais de vous raconter n'était peut-être qu'un rajout de tristesse pour vous qui souffrez, comme moi. Je passe par des hauts et des bas, je ne supporte plus aucun chagrin et rapidement je recours à l'AM. Il y a un mois le véto m'annonçait que mon chat qui n'a pas encore 3 ans avait une très grave maladie, une leucémie, qui ne lui laissait que peu de temps à vivre et qu'on ne pouvait même pas envisager une chimio, il m'a téléphoné ça au travail et c'était insoutenable, le chagrin m'a envahi j'ai du me réfugier rapidement aux toilettes, où je me suis lacéré profondément le bras gauche avec les ongles... ces plaies m'ont soulagées... 15 jours plus tard de façon assez inespérée il s'est avéré que la minette répondait bien au traitement à la cortisone, à tel point qu'elle est en pleine forme et que même ses résultats sanguins reviennent vers la normal, j'ai été mieux... mais lundi dernier une petite contrariété avec mon plus jeune fils m'a blessé dans mon cœur, (sur un sujet stupide de pizza) et ça été trop douloureux pour moi je me suis donc brulée avec des allumettes sur les cicatrices encore pas tout à fait guéries de mes précédentes griffures... un exemple récent mais représentatif...

nightwish,
 
Désolé de pas t'avoir répondu comme le dit sansgluten y'a des périodes ou c'est dure de répondre, tu en n'ai ou dans les scarif ou brûlures ?
 
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2 mois et 3 jours que j'ai rien fais pourtant j'arrive à tenir malgré quelques soucis, c'est quand même dure.  

Acheté des lames hier, grosse envie de me massacrer, je l'ai pas fais mais la tentation est toujours là  

Autralia qu'est-ce qui se passe ?

Des problèmes avec mon logement, j'suis à bout moralement et physiquement grande perte de poids j'arrive plus à manger à part quand je suis au centre de jour, juste un peu.

2 mois et 7 jours pas pu faire mieux

Bonjour, à toutes et à tous. Je vois que certaines ont à nouveau des "pulsions". C'est dur de vivre avec...Moi je tiens depuis la dernière fois le 20 mai... Il m'est arrivée de tenir 3 ans sans passer à l'acte... un record depuis que j'ai replongé il y a 7 ans... mais c'est toujours là juste en sommeil...Mes dernières brulures ne se sont pas infectées et elles sont en phase "cireuse"... je ne suis pas trop mal... jusqu'à quand ? Bisous et courage !

C'est bien continue à tenir, force et honneur    

Autralia, je ne me fais pas trop d'illusions je sais que cet équilibre fragile ne tiendra que jusqu'à ce qu'une contrariété ou un chagrin ne vienne  blesser mon cœur...Mais merci pour tes encouragements... on est là pour se soutenir...force et honneur jolie devise !

J'ai immédiatement pensé à vous en voyant cette vidéo : http://www.youtube.com/watch?featu [...] TKMOg1Ban0
 
Continuez à lutter contre cette "violence faite aux femmes" en repoussant vaillamment ces vieux démons : j'imagine que ça demande bien du courage, bravo.  
 
J'avoue être un peu HS mais bon, on se rattrape aux branches comme on peut.

Bonjour,
 
Je me mutile depuis 4 ans donc depuis mes 15 ans. J'en ai aujourd'hui 19. J'ai voulu vraiment arrêté j'ai tenu 1 mois et j'ai recommencé. Je pensais me débarrasser de cette merde mais non. Je ne sais pas trop pourquoi je poste en fait.

Je ne sais si on arrive à s'en sortir définitivement, car cela devient notre façon de fonctionner...Parfois, j'arrive à accepter cela comme un handicapé accepte son handicape et organise sa vie avec cela... Mais parfois c'est usant d'être toujours à la limite de craquer, de céder à ses pulsions...Dans mon travail je vois des personnes qui ont des soucis d'ordre social... ils m'exposent leur peines, ils sentent que je les écoute et les comprends, ils pleurent parfois devant moi... mais ils ne doivent pas imaginer que leur malheur m’envahit et prends possession de moi, jusqu'à m'être insupportable... et j'ai des pulsions de me faire mal, de ne pouvoir leur faire du bien... j'ai une immense empathie ce qui me rend très fragile. Courage P'tite Hello Kitty

Est-ce que tu as eu l'occasion d'en parler à un professionnel : faire un travail introspectif autour des raisons qui sont à l'origine ton problème ?

Oui et ça n'a rien donner.

Salut à tous, désolé de mon absence, je vous lis quand même    
 
night: tu finiras à force d’arrêter, c'est psychologique faut essayé de détourner ton envie de faire ça en faisant autre chose, fais des jeux en ligne, puzzle, va te promener écrit vidéo drôle sur youtube passe un coup de file à quelqu'un.
 
Tu as le plus envie de le faire quand dans la journée en soirée ?
 
P'tite_Kitty :
 
Bienvenue parmi nous    
 
La première fois que ta commencer c'était à cause de quoi ?  

ça prends du temps, il faut être patient, il parait qu'une thérapie prend 5 à 10 ans avant de donner ses fruit.
Et il faut bien sûr que tu trouve quelqu'un avec qui tu te sentes en confiance

La première fois c'était par mal-être.
Je n'ai pas les moyens de payer un psy pendant 10 ans et puis je ne pense pas que ce soit la solution à tous les maux.  

Kitty demande à ton médecin de te remplir un dossier ALD, http://sante-medecine.commentcamar [...] ngue-duree

Ça peut être 100% gratuit si tu te débrouille bien
Et la qualité d'écoute d'un pro c'est pas celle d'un forumeur

Bonsoir,
Je passais voir s'il y avait du nouveau... Bonne soirée et bon courage...au cas où des âmes en peine passeraient par ici...

Bonjour à vous,

Je ne suis pas directement concerné par le sujet de ce topic, mais connaissant une personne qui l'est, et étant un lecteur assidu de HFR, je suis passé faire un tour par ici...
J'ai lu quelques-unes des histoires relatées dans cette section, et je ne peux que vous souhaiter de trouver le courage pour surmonter tout ça. Je ne vous plains pas, j'espère seulement que vous toutes et tous arriverez à trouver la force de faire face, et d'aller mieux.
Et si vous manquez de force, n'oubliez pas que certaines personnes en ce bas monde sont toujours prêtes à vous écouter, et mieux, à vous entendre et à vous aider.

Bon courage à vous.

Bonjour,
Vianns, toi qui n'est pas comme nous autres...comment nous perçois-tu ?As-tu déjà rencontré irl des gens dans notre situation ? Merci pour tes encouragements. Je n'ai rien "fait" depuis plus d'un mois...même si quelques idées me sont venues en tête. J'ai du aller voir ma dermato il y a une semaine pour une toute autre raison, mais elle a vu mes brulures, j'ai raconté une histoire, nous sommes très forts nous les AM, pour trouver des explications, elle a tout gobé et m'a même dit "c'est presque joli, car ça forme un triangle", ça vous fera de belles cicatrices...j'ai presque eu envie de rire...

  Coucou alors super que tu t'accroche soit fière de toi, continu    

 
  Merci beaucoup de ton intention  

ça me rappel une histoire celle d'inventé des choses par rapport au coupures, à une caisse d'un petit magasin je venais de me coupé avant et j'étais là pour acheté de quoi de soigner, j'avais juste foutu du papier toilette sur mes coupures et je porté une veste blanche, le sang a traversé ma veste et la caissière me demande si je venais de me faire mal dans le magasin, j'ai dis non c'est ma chatte qui ma griffé mais bon elle était pas convaincue, la honte que j'ai eu.
 
Ensuite dans ma période suicidaire les pompiers sont venue chez moi, et ils me disait que je prenais la patte de ma chatte pour me coupé, non mais n'importe quoi, ensuite j'ai du dire avec quoi je me couper, j'ai répondue mes lames, c'est bandes de cons ont étaient récupéré toutes mes lames dans la sdb, et mon couteau opinel les gendarmes me l'ont pris, p'tain le truc que je tenais le plus, c'était avec ça que j'avais commencer à me couper, enfin de toute façon ça coupé moins bien que

Je pense que leur attitude est normale, ils ne peuvent pas facilement comprendre comment nous fonctionnons, ceux qui nous aiment, ont peur pour nous et ceux qui nous sont étrangers ont un peu peur de nous, car les gens on souvent peur de ce qu'ils ne comprennent pas.
Tu en es où Autralia en ce moment ?

J'avais perdue mes lames pendant mon déménagement, j'était angoissé là j'suis plus à les regardé tout les jours, c'est con je vais le dire encore une fois mais je trouve que j'ai pas assez de cicatrice sur mon bras j'aimerai plus, appelé moi connasse  

Non je comprends c'est une dépendance. Résiste le plus que tu peux, car même si sur le moment on ressent un soulagement dans cette douleur on ressent vite après un remord... celui d'avoir rechuté... d'avoir été faible...crois-moi je sais combien c'est dur de résister...

retour au manches, c'est chouette

Oh non ma belle, tu avais tenu si longtemps... C'est le décès de ton amie qui te remue? Tu n'arrives pas à l'exprimer autrement? Un jour ma psy m'a dit que c'est un peu comme un bébé qui ne sait pas exprimer ses émotions. Et puis elle a ajoute en souriant : il faudrait apprendre à parler maintenant  
 
L'autre jour à l'hôpital j'étouffais, je n'en pouvais plus de rester dans mon lit sans pouvoir me lever à cause de la douleur... Cinq jours entiers au lit,  sauf juste depuis la veille je me levais pour aller aux toilettes, ras le bol du bassin... Et tout le reste du temps, allongee dans ce lit, même pour manger ou pour me laver, même quand on changeait mes draps... L'impression que ça ne changerait jamais, j'avais tellement peur!  Peur aussi de devoir me faire reoperer, fatiguée d'attendre le médecin... J'avais une paire de petits ciseaux dans ma table de chevet, et aussi des blisters de médicaments,  ça aurait pu faire l'affaire, mais comment gérer le sang? Et les cicatrices? Heureusement, à ce moment-la on a fait entrer ma nouvelle voisine de chambre...