Reprise du message précédent :
à vélo, je devais avoir 7-8 ans, on se promène avec mon frère, puis on débarque ds une ruelle qu'on connaissait pas et qui à l'air de bien descendre, miam se dit-on  
On entame la descente à fond, moi devant, on fait la course et tout (en plein pente sans voir ce qu'il y a tout en bas, si si En fait ça tournait légerement sur tout le long, et le chemin était bordé de hauts buissons), arrivé presque en bas loin devant mon frère, tout fier, je me retourne pour lui tirer la langue, et là il me regarde, commence à freiner en gueulant "FREINE", je regarde devant moi, une belle clotûre barbelée qui se rapproche à toute vitesse, je déclenche toutes les alarmes de mon corps, et du coup freine des 2 mains Hélas la vitesse et la pente ont fait que j'ai fait un joli vol plané en avant, m'embrochant dans la clotûre, bien rouillée en plus
 
Résultat : de jolis ptits trous à l'interieur des coudes, sur toute la largeur du corps à la hauteur de l'estomac à peu près, pareil à la hauteur des clavicules/cou...
 
Mon frère qui stresse, on rentre en vitesse à la maison, ma mère s'évanouit presque (je rentre ds la maison aussi en tendant les bras, genre junkie en manque m'a-t-on raconté plus tard ), désinfecte vite fait le tout (moi là je crève ), et direction médecin pour un rappel tétanos...
 
Je crois qu'il me reste une ou 2 ptites cicatrices en forme de x (là où les barbelés sont bien rentrés ^^)

ah je me susi fait peter une incisive en primaire, contre un mur, par un pote de l'epoque.
 
pote qui est le copain de ma soeur ajd
 
Et manque de bol, en promaire j'avais déja des incisives définitives

- Assez jeune en retraite (c est deja limite une honte), toutes les pauses entre les belles conneries que l'on nous racontait se passaient dans un splendide jardin avec à un endroit une petite cloture en fil tendu (80 cm de hauteur envrion), et a chaque passage pres de cette cloture je ne manquais pas de sauter par dessus    sauf que j'ai vite arrété quand ma tete a touché le sol avant mes pied .
 
- Sinon on m'a cassé (légerement ) une dent en me mettant un seau sur le tete et en le retirant un coup sec sans faire attention a l'anse en fer qui est venu se caller dans ma bouche me pétant la dent  

 
Recollée ?
 
 
Sinon, dans le genre "accident", en me disputant avec ma soeur, on était très jeune, en voulant lui mettre une claque elle s'est bougée du coup j'ai accroché une de ses boucles d'oreille, qui est devenue une bague à mon auriculaire ... mais vla la belle déchirure du lobe de son oreille    
 
Une fois jlui ai cassé un doigt en sautant sur un divan alors qu'elle cherchait de la monnaie sous les coussins
 
M'enfin je sais pas si c'est très original ça.

ah, lors de mon accident de moto, j'ai eut la délicatesse, pendant que la moto brulait, d'appeller ma mere au téléphone  
 
Elle avait un pot au bureau, départ d'une collègue.
 
Allo maman, c'est moaaa
J'ai eut un petit accident a moto
-hein quoi ca va t'es ou ?
je suis là BOUUUUM
-c'est quoi ca ?  
Rien, la voiture qui viens d'exploser    
 
...
 
Apres, j'ai eut une collegue de ma mere, ma mere n'arrivais plus a parler  

 
Je suis plié , j'imagine trop la scene    

Pour mon cas, non, mortes mortes, j'ai eu droit à une belle dent reconstruite

j'ai lancé une balle de baseball (une vraie pas en mousse) dans la bouche de quelqu'un au college, dans les 140km/h  
il a pleuré ...

C'était pas moi, mais quand j'y repense ca me fait toujours marrer
 
Au collège on s'amusait a jouer à chat dans le gymnase, jusqu'au moment ou qq1 a baissé la hauteur de la barre fixe...
 
Shbing dans le pif Né pété bien sur avec le sang qui gicle avec

nan résine, mais ouf, elle est vivante
 
dans le genre "t'as mal quand t'y repense" :
 
On jouais a découper des papillons de polystirene avec mon frere et ma soeur, avec des ciseaux les trucs d'embalage) ca fesait un petit bruit marrant
 
Mon frere qui fait "HOP !" en le fesant, et coupes un bout de nez de ma soeur dans l'opération  
Ca va ca c'est remis sans cicatrice.
 
2 eme truc douloureux :
le frere et la soeur qui se chamaillent.
 
Grand frere pacificateur, j'en prends un, je le jete dans sa piaule et ferme la porte.
Je prends l'autre, et la jete dans sa piaule et ferme la porte.
Et là, craaaaaac caractéristique, mi bois mi os  
Je venais de ruiner 2 doigts de ma soeur, genre trop moche, ongle a la verticale
 
 
3 eme truc douloureux :
Mon frere a fermé la porte d'une voiture sur la main de ma soeur, elle etait petite, nous aussi, mais ce bruit me hantera toujours (métal os cette fois ci)
 
 
mode la honte:
petit, j'ai découvert les agraffeuses  
Ouah mais on peut l'ouvrir    
Oh mais s'koi ca    
Et hop, une agraffe dans le pouce de canaille

Ouais, le coup de l'ongle, j'ai eu mal en lisant, il m'est arrivé la même chose à peu près : on jouait à cache cache avec mon frère dans la maison, je me planque derrière la porte de la cuisine, mon frère fouille toute la maison, arrive enfin, je commence à couiner de rire, genre très discret
 
Il arrive, et sur de me trouver dans la pièce, donne un bon coup de pied dedans, celle-ci s'ouvre tellement  vite que j'ai pas eu le temps de retirer ma main, bout de doigt limite broyé, et l'ongle a été projetté et s'est planté dans une plante du salon...
 
J'ai arrêté de rire

pas moi pauvre plante
quota ongles, un pote avec un coffre de voiture
c'etait une coupée, il s'appuyait sur le bord du coffre l'air de rien
son paire a pris une grande inspiration, a levé les bras et vla, un bon claquage en bonne et due forme
"Ah mais pourquoi tu te roules parterre toi "
et hop une phalange en moins

 
Ah nan mais c'était vmt affreux quoi,  le bout du doigt n'était qu'un gros tas de sang difforme, mis un gant de toilette moillé autour pdt que mon frère a couru chez le voisin chercher ma mère, ou n'importe qui de disponible
Là encore ma mère s'est sentie mal d'ailleurs (ça me fait plus chier pour elle que pour moi tout ce qui m'est arrivé, qd j'y repense )

Je commence par poser mon drapal
 
Tout d'habord il faut dire que de tout mes accidents, aucun ne m'a valu un platre (je touche du bois)...
J'ai tous pris dans la tete (au sens propre), j'entend déjà les mauvaises langues dire "c'est pour ça qu'elle montre jamais son visage ", mais non, par "chance" mes bobo sont cachés par ma crinière.
 
¤ Vers mes 7 ans, je me suis mangée une de ces grosses balançoires 2 personne, en métal dans le tete, j'ai voulu voir de trop près, 3 points de suture.
 
¤ Vers mes 10 ans, très garçon manquée j'avait plus de copain que de copine, et je faisais des courses de vélo avec eux. Un jours en pleine courses, un gamin de 2/3 ans me passe devant, je dévie legerement ma trajectoire, et qui avait-il sur celle ci ? Un banc en pierre...  
    Ma mère (qui était en train de tricotter avec ma grand mère) a relevé la tête a ce moment-là et a m'a vu (du moins à vu mon blouson orange fluo) dans les airs, style "superman". Résultat j'arrive à l'hosto avec l'une de mes dents de devant en train de pendre, retenue par le nerf, et l'autre cassée.  
   Le dentiste me l'a réinplanté à vif (c.à.d sans anesthésie ), nan mais sérieux, après 40 minutes d'attente il pouvait pas prendre 30 secondes pour me piquer ?
 
¤ Vers mes 12 ans, le petit frère du copine jouait a faire semblant de balancer des pierres sur nous, genre une pierre de 10cm sur 10. Le truc a pas dire "t'as pas chiche" . Bah si il avait chiche... 7 point de suture (toujours la tête)
 
¤ Toujours vers mes 12 ans, rentrée des classe, mon 1er jour au collège, je me fais un bobo de rien, je vais chercher un pansement dans le salle de bain. Ceux-ci se trouvaient rangés dans l'armoir à pharmacie, vous savez ces grosse armoir en métale, dont les portes sont très lourde parce qu'on peux y ranger les sirop ? Bah cette grosse porte à décidée de se désouder sec et de tomber (une fois de plus) sur ma tronche.
 
¤ Mon père construisait une tonnelle en fer, j'avais 16 ans. Il utilisait des bars de 8cm d'épaisseur par 2 metre de long, avec ma mère on débarrasse le passage (chaises, table...) mais mon père (très pressé) avait deja monté la première bar en vu de la souder. Elle est tombé sur ma tête (encore) avant qu'il en ai eu le temps.  
 
 
Bon y'en a eu d'autre, mais je me souviens pas de tout, sinon dans le genre très con et pas trop grave:
Y'a 2 semaines, on (ma classe) se dirige vers la cantine quand je vois qu'un de mes potes est juste devant. Je m'approche (subtilement) et lui pince les fesses.  
Je ressent une vive douleur mais ne veux pas en tenir compte, ce n'est qu'une fois à table que je m'apperçois qu'en plus d'etre cassé, l'ongle de mon pouce s'est décolé sur 3/4 mm
 

Ma mère qui a gentillement refermé la porte de la bagnole (j'avais 6/7 ans probablement) alors que j'avais encore 1 doigt qui dépassait.
Jamais l'expression ne tenir qu'à un fil n'aura été aussi vraie pour ce bout d'annulaire (très bien recousu par les chirurgiens heureusement)
 
2) C'est pas trop un accident mais un douloureux souvenir : un arrachage de dent par une dentiste très pro qui avait décidé que ma dent ne tenait presque plus et donc que l'anesthésie était inutile. Elle a mis environ 10mn avant de comprendre que non, ma dent n'allait pas se laisser faire comme ça et que ça commencait à bien faire boucherie son truc... Après on vous demande pourquoi vous avez peur du dentiste :-/

 
un peu dans le même genre: ma mère me sert de la soupe (j'avais 7-8 ans) et rate l'assiette: le liquide bouillant fini sur mon ventre. Aie   . Je crois qu'il s'agit du plus gros hurlement de ma vie, genre coyote qu'on égorge.
Résultat: un vilaine brulure (second degré m'ont dit les médecins) et en combo: le sweet bleu qui déteint et forcément, impossible de toucher la plaie pour frotter un peu (aieeee). J'ai donc eu une cicatrice bleuatre pendant presque 2 ans. Trop la classe    
 
Remarquen, j'étais habitué: à 4 ans, ma nourrice fait sa lessive en faisant bouillir une marmitte (oué, c'était à la campagne y'a des années...). Et, voyant le liquide agité de bulle, je me demande ce que c'est. Et comme le dit le dicton: quand tu sais pas ce que c'est, met le bras dedans, tu sauras .  
Résultat: urgence, une vilaine brulure (encore) et un pansement pendant plusieurs semaines. Tout le monde était persuadé que mon bras ressemblerait à un beau steack haché, vu la brulure. Pourtant, en grandissant, tout s'est estompé avant de disparaitre. (ouf...).
 
Dans le genre con: boire un verre d'eau un peu violement: incivise cassée nette. Je fais du judo, j'ai pris des mauvais coups, mais il a fallu que je boive un verre d'eau pour que ca arrive. D'ailleurs, c'était pendant la chanson "le soleil donne", que je ne peux plus entendre maintenant.
 
edit: j'oubliais la plus stupide: ma mère avait acheté des couteaux japonais comme on peut voir au téléachat. Je la vanne un peu, lui disant qu'elle s'est laissée avoir par la pub, qu'ils coupent pas si bien que ca... Elle me réponds qu'ils sont efficace, j'ai qu'a tester. Aussitot dit aussitot fait: je passe le tranchand sur la pulpe de mon pouce pour bien lui montrer que c'est de la merde, ces couteaux. Je confirme donc aujourd'hui que ces couteaux coupent bien . Cicatrice de 3mm de profondeur sur 1 cm de long, ca a pissé le sang comme pas permis. Je suis l'un des privilégié qui a pu voir une coupe de lui même jusqu'a l'os (ca fait bizarre de sentir son os sur un couteau d'ailleurs).  Du coup j'ai aujourd'hui définitivement modifié mon empreinte digitale, barré par un beau trait en plein milieu . Le pire étant quand même le souvenir de ma mère hésitant entre l'aide à m'apporter et la crise de fou rire devant ma connerie...

 
ma mère bosse aux urgences: elle a eu le cas d'un gamin qui avait mis un (gros) pétard dans un tube de parassol. Problème: il s'est rendu compte juste après l'avoir mis que ses parents allaient lui en vouloir quelque peu d'avoir bousillé le tube. Il l'a donc attrapé pour virer le pétard... Trop tard (ou trop tot): le tube a explosé... La main du gamin a explosé dans le même mouvement... Manchot à 7 ans

 
Faut un sacré pétard pour faire exploser un tube de parasol quand même. Comment se fait-il qu'un gamin de 7 ans ait pu jouer avec des batons de dynamite    ?  

-me suis pris un high kick facial par un pote qui maitrisait...  
 
-Le sachet contenant ma veste flambant neuve s'est pris de la roue avant de mon vélo , le bloquant ainsi instantanément et créant ainsi le mouvement dit "du soleil":en bref j'ai volé vers l'avant la face la première....  
 
j'en ai plein d'autres ça va me revenir

ah oui avec mon frere quand on etait petit on jouai encore à se fritter et là je prend une bretelle et je la tend...je la tend pour lui lacher dans la tronche , aujourd'hui il a une belle cicatrice sur la paupiere ( 5mm en dessous et c'etait dans l'oeil   )
 
sinon mon fere toujour, dans les bois, il avait pris le couteau de mon pere et a voulu tailler une petite branche de bois en pointe ( pour me piquer le cul bien sur...) mais le probleme c'est qu'il a confondu son doigt avec la branche hop un copeau d'ongle et de doigt en moins... ma mere quand elle l'a vu arriver en chialant en se tenant la main au niveau du ventre, a crier " hanaan il s'est empaler" et a eu la peur de sa vie.

ma contribution :
 
- je devais avoir une dizaine d'année lorsque j'ai voulu expérimenter le saut à la perche dans la cour de ma grand mère. Malheuresement, au moment de prendre mon envol (notez tout de même que ma perche était en fait un vulgaire bout de branche), je me prends les pieds dans la perche, et bouuuum, je mange du macadam. Resultat : une demi-dent en moins    
 
- au collège, en 6eme, le prof vient chercher la classe dans la cour après la récré. Dans les escaliers, c'est toujours un peu la bousculade et c'est toujours les petits 6ème qui se prennent tout dans la figure. Bref, un vilain "grand" me pousse dans les escaliers, moi je me réceptionne sur les mains. Aie, ca fait mal dans mon poignet... De nature timide, je n'ai rien osé dire au prof, je me suis dit "ca va passer". Résultat : le soir direction médécin, radio > tassement des os du poignet    
 
- en 5ème j'avais l'ame d'une chimiste. Je passais mon temps libre à vouloir inventer des encres pour mettre dans les stylo et écrire d'une jolie couleur. J'ai donc entrepris de fabriquer un mini entonoir en décapitant un capuchon de stylo bille, pour pouvoir verser mes mélanges directement dans des cartouches. Je prends donc mon cutter, mon capuchon et je me lance. Manque de chance, un capuchon ca glisse. Résultat : coup de cutter dans le pouce, moi toute seule à la maison. Je téléphone à ma mère pour lui expliquer la situation (tout en mettant du sang partout). Ma mère vient me chercher, direction les urgences : 5 points de suture    
 
- au lycée, pendant un cours de sport. On jouait au basket, l'exercice consistait à se faire des passes. La balle arrive vers moins, un peu trop en hauteur. Je la réceptionne du bout des doigts et vlan, voila mon annulaire qui part en arrière.    
 
- à la maison, je descends les escaliers avec mon chat dans les bras. Jusqu'au moment on mon pied dérape, le chat s'enfuit et moi je finis ma course sur le cul, à dévaler les escaliers. Manque de bol, les escaliers tournent à l'arrivée. Dans ma précipitation, je fonce les pieds en premier dans le mur. Résultat : entorse d'un orteil (pas le gros, celui qui est à coté)  
 
- un jour, j'ai décidé de me mettre au patin à glace. Une fois sur la glace, je vois tout le monde se vautrer et se relever sans souci. Là je me dis "hop on se lance, ca fait rien si on tombe". Perte d'adhérence dans un virage, grosse chute sur le genou. Pleine de courage : "spa grave, on se relève" et je comprends ma douleur en reposant le pied parterre. Résultat : belle commotion au genou, qui est passé par toutes les couleurs de l'arc en ciel, j'avais même pendant quelques jours la trace de la couture de mon pantalon dessus    
 
- mes espoirs d'être championne de patin à glace s'étant envolés, je décide d'essayer le patin à roulettes. Vient le moment de traverser une route. "Flute il y a une voiture. Mamaaaaaaan comment on s'arrêteeeeeeee". Prise de panique, je décide de continuer sur le trottoir plutot que de foncer dans la voiture. Mais voila, le trottoir est en pente. Pas grave, ca s'arretera bien un jour. Je prends donc de la vitesse, jusqu'au moment où le macadam se transforme en graviers. Vol plané, glissade sur un genou. Résultat : un jeans de tué, un genou en sang. J'ai du téléphoner qu'on vienne me chercher    
 
- le patin, ce n'est donc pas fait pour moi, je me lance donc dans le sport mécanique : hop on va faire de la moto. Et pi un jour, glissade dans un virage, la moto part dans un fossé et moi je glisse à la superman sur le macadam. Heuresement j'avais ma combi en cuir. Résultat : moto cassée, moi quelques bleus, mais surtout très mal à la poitrine d'avoir glissé dessus    

Ah ouais, j'avais oublié la pire de ma vie, celle où j'aurais pu mourir ....
 
- J'adorais tuer les pigeons avec la 8mm de mon voisin agriculteur. Je modifiais les cartouches avec de la poudre noir trouvée au fond de sa grange et des plombs de pêche et autres bilvesées.
 
- Un jour, en fouillant, je tombe sur LA mine d'or : des munitions pour fusil de guerre avec des douilles énormes et des balles tellement grosses et pointues au bout, le rêve ... Soudain, je réalise que la balle, à sa base, fait exactement le même diamètre que les cartouches de 8mm ... BINGO, une idée de génie envahit mon esprit de petit rigolo en manque de sensations.
 
- En gros, je prends une cartouche de 8mm que je vide de ses plombs et de sa poudre pour ensuite la bourrer avec de la poudre noir. Après, je retire une balle des cartouches de guerre et la fixe sur la cartouche de 8mm ... C'est parfait, cela rentrait pile - poil dans la culasse de la carabine !!
 
- Premier essai avec mon voisin Claude, 45 ans et moi, 16 ans : On attache la carabine à un pilier de la grange pour qu'elle vise un énorme rouleau de PQ industriel calé dans le poulailler. On tire une ficelle jusqu'à un abri et on teste. C'est une réussite flagrante, le rouleau est à terre, 1-0 pour nous. Je récupère la balle dans le rouleau et c'est surement cela mon erreur en plus de toutes les autres.  
 
- Deuxième essai avec mon pote Guillaume, dans un champ, face à des granges ( un mur en 20m de long et 7 de haut ). Dans un souci d'économie, j'avais refait une cartouche avec la balle déjà utilisé. J'ai donc Guillaume à ma gauche et j'ai le fusil en joug ... j'appréhende un peu ... aller, je me dis que je suis pas un Pday, je me lache, j'appuie sur la gachette d'un coup sec ..... BOUM  
 
- Je me retrouve figé dans la même position, toujours en joug seulement il ne me reste plus que la crosse de la carabine dans la main, plus de canon, plus de culasse, même plus de gachette, rien, plus que du bois. Mon pote guillaume est par terre à ma gauche, j'ai la gueule comme dans les texavery ( véridique ) = cheuveux dressés vers l'arrière, la face noir avec des petits eclats de bois dans le front et les yeux écarquillé ....
 
- Le temps de réaliser que je suis vivant et qu'on a rien ( environ 2 secondes ), j'explose de rire nerveusement au point où, et c'est la seule fois de ma vie que cela m'ait arrivé, je me pisse dessus ( hyper dur d'ouvrir sa braguette et de la sortir en étant crampé de rire et en pleurant ). Mon pote Guillaume lui, se roule par terre en pleurant de rire aussi. On a les oreilles qui sifflent à un point, c'est malade ( moi la gauche et lui la droite ).
 
- Remis de nos émotions, je me rappele juste une image du BOUM : Une énorme explosion orange et noir à 50 cm de ma gueule, au niveau de mes yeux avec au milieu de celle-ci le canon de la carabine en l'air, détaché de la crosse ... On a retrouvé la gachette à mes pieds mais le canon reste introuvable, on cherche, on cherche et on le retrouve .... 5m DERRIERE nous, planté dans le sol avec la culasse défoncée, toute gonflée. Il était donc passé par dessus ma tête pendant l'explosion ... Là, on halucine et je prends de plus en plus conscience de ce à quoi j'ai échappé ! Aucune trace de la balle sur le mur de la grange, on n'a aucune idée de où elle est partie, on ne retrouve pas la douille non plus ...
 
- On ramène sa carabine à Claude qui explose de rire en voyant ma gueule tout droit sortie d'un cartoon. Il me dit que c'est fini, pas la peine de racheter de carabine, j'ai déjà eu trop de chance mais désormais, interdiction de jouer avec tout ce qui se rapproche de près ou de loin à une arme.
 
Concl :Ma mère n'a jamais rien su de cette histoire et j'ai eu l'oreille gauche qui a sifflé pendant une semaine, le fou rire de ma vie mais surtout la chance de ma vie = aucun blessés et je n'en reviens pas encore. J'en suis pas fier et quand j'y repense, cela me fait tout bizarre car j'imagine tout ce qui aurait pu arriver d'autre. Je n'ai plus jamais touché à une arme, même pas ma carabine à plombs. Par contre, succés garanti pour la raconter en soirées.

Saloute
 
Petit, en jouant a Tarzan dans les arbres (il d'agissait de se lâcher d'une branche pour tomber par terre), je me suis plié sévèrement la cheville en retombant. Note : age = 7 ans , durée moyenne en chute libre = 1 seconde
 
Stage de voile à La Ciotat (Bouches du Rhône).
Il fait un vent de force X (je ne m'en rappelles plus, mais mer démontée), et le moniteur m'autorise à monter avec un pro de la voile. Nous voila partis, 5 minutes apres, on change de bord, on se met face au vent, la barre massive qui supporte la voile me frappe en pleine tronche.
Depuis, je n'arrive plus a mettre 2 doigts en hauteur dans la bouche .... probleme maxilaire sans doute.
 
Les 40 ans de ma mère.
Je descend a fond en VTT une route sinueuse, avec mon cousin qui me tire la bourre derriere moi. Je coupe le virage sans réfléchir, une voiture arrive. Je ne ressents rien, je suis tombé dans les pommes avant le choc. Je me réveille sur le bord de la route, ma famille qui m'entoure, je ne peux plus me lever et j'ai du sang partout. Urgences, 2 dorsales pétées, traumatisme crânien, multiples cicatrices au visage (j'ai une peau hypertrophique c'est pas le top pour cicatriser voyez vous). En fait je me suis fracassé le genou, et surtout la tête contre le pare-brise, dont j'ai des petits morceaux dans le visage qui ressortent des mois après. Après j'ai rebondi par terre.
 
A ce jour, je n'ai pas fait mieux.  
 
Topic sympatoche !! On a tous vécu de sales trucs quand même..
 
PS: J'ai frôlé la mort de 5 centimètres d'après les pompiers (le montant du pare-brise gauche de la voiture, lui, ne m'aurait pas épargné) = moralité : quand on coupe un virage, il ne faut pas le couper qu'à moitié.

edit : ha ba si je l'avais deja mise dsl

UP !
 
sortie skate ajd :
Y a 2 sem j'avais fait le coude gauche, apres le coude gauche, le coude droit !

 
je suis retombé dessus, donc j'ai fait un bel "oeuf" : la bosse qui fait penser a un 2 eme coude

 
 
et allez savoir comment, je me suis éclaté le pouce dans l'histoire

 
 
 
J'avoue, z'en avez rien a bat', mais c'etait pour upper le sujet  

8m de chutte
 
t'es solide toua

Dans le genre "P'tit Spirou"
 
Je devais avoir dans les 6 mois, ma mère m'avait foutu sur une table pour me changer ma couche, elle tourne le dos 2 s pour aller couper un truc sur le feu et moi pendant ce temps-là, ben j'ai rien trouvé de mieux à faire que de me toler de la table direct par terre

drapal

A l'école primaire en jouant au "loup" avec mes petits copains, j'ai trébuché sur mon propre pied. Je me suis étalé de tout mon long, les mains en avant ... dans un bon mettre carré de fiante de pigeon. Alors non seulement j'ai eu 4 ou 5 points de suture à la main, mais ma veste était complètement foutue avec de la merde de pigeon incrustée.  
 
 

Je me suis coincé le pouce en fermant la porte d'un coffre fort de mon entreprise. L'ongle a été noir pendant 2 semaines puis il est tombé au fur et à mesure. La nuit qui a suivit mon coinçage de doigt, j'ai dormit avec un gant de toilette mouillé sur mon pouce tellement c'était douloureux.

C'est pas original mais c'est très marrant
 
Continuez de raconter !!!

       
le sadique

Soirée de beuverie on jouait au foot avec un casque de moto ... j'ai voulu faire une tete ... deux dents cassées (les deux de devant   ), heuresement recollés depuis  

Allez, UP
 
dans le genre connerie
 
- vers les 10 ans, mon frère me fait chier (sisi c'est lui qu'avait commencé ) bref ruade dans tte la maison, il me court après, je me réfugie dans un atelier, et pour bloquer la porte je prends appui sur... une vitre
    CRAC boum
    plus de vitre et une main en sang
    "mais nan maman ça va"
 
- vers mes 4 ans, en train de jouer avec une poussette qui se referme toute seule (oué une saloperie qu'a été retirée du marché car non conforme, mais après   )
   évidemment la poussette a la bonne idée de se refermer toute seule, avec mon doigt dans le mécanisme
   et hop, un bout de doigt qui ne tient plus que par l'ongle    
 
- un pti mois après cet épisode, même CHU, je m'étouffe avec un morceau de carotte, bref, une ptite solyfiestas toute violette qui gesticule de partout, l'équipe médicale obligée de se mettre à 8 personnes pour me maintenir en place et voir ce qu'il en est... et constater qu'en fait j'avais recraché le morceau toute seule

j'ai foncé dans un garage en tricycle

bilan ?

ca a fait bobo, mais rien de cassé je crois

ah pis ma soeur m'a déboité le coude quand j'étais petit  

stait un garage en dur ?
 
a quelle occasion le coude ?

bah une porte de garage

Un arbre avec ma voiture