Mon oeil !
 
Salut Notsuk (et les tofs, ça avance ?)

 
On sens le mec qui a deja fait des "experiences"

Encore des mésaventures d'alcooliques
 
Une soirée mémorable : pendaison de cremaillère, pleins de potes et de copines, en plein été. Forcément, ca drague dans les coins, ca picole et ca fume pas mal aussi. Moi, tranquille, pépère, je m'occupe du barbecue tout en fumant, picolant et en mangeant. la soirée avance, je tchatche tranquille a une petite brune sympa   , et lui propose d'aller squatter un canapé à l'intérieur, ou il faisait plus frais. A peine installé, je sens une immonde poussée de gerbouze en train de remonter (en fait j'étais grave bourré). J'ai juste le temps de me retourner et vomir dans une espèce de corbeille à papier, qui contenait en fait des cadeaux fragiles amenés par les convives  
Mais ca ne s'arrete pas là : je pars en quête des chiottes, déjà mort de honte, pour les trouver occuper. Je me rabats donc sur la salle de bain, et me retrouve à vomir dans la baignoire, en compagnie d'une blonde charmante. Galant, je lui tiens ses cheveux pour pas qu'ils ne trempent dans nos expertorations. On se relève, bien entendu en repartant on se vautre, et je tombe dans la baignoire (non rincée). Sur ce, je pars me pieuter, histoire d'enfiler un calbute propre, mets au moins une heure à gonfler mon matelas gonflable, oublie de refermer la valve, et me mets à ronfler. Le réveil est difficile, j'ai dormi en fait sur 2 millimètres de toile cirée et du parquet en dessous. Je renfile mes habits de la veille, sommairement passé sous l'eau, et me casse comme un prince puant la gerbe, le bédo, les yeux rouges sang et le tonus musculaire d'une huitre, plein de courbatures.
Et naturellement, dans le métro, je tombe "par hasard" sur des controlleurs. Comme je mets 3 heures à retrouver ma carte orange, le controlleur s'énerve, je stresse, fais une gerbouze défensive sur ses pompes, me barre en courant dans la rame et sort d'un bond vers la liberté... sous les yeux amusés de mon chef de service, qui m'a raconté cette péripétie le lundi matin     . Réputation assuré, now j'ai  droit à des regards appuyés dès que je suis un peu cerné.  

moi une petite honte sur le net...
c'était en 5eme, et en cours de technologie, c'était la première fois pour nous qu'on allait sur internet!!  
diection évidente pour les gros nerdz que nous étions tous-->le chat caramail  
donc je commence a bavarder avec une fille en MP, puis la conversation se fait de plus en plus...comment dire, euh,...tendue  
donc de grosses avances saiskuelles de la part de ma locutrice, et moi, gros nerd puceau comme pas deux "eh yannick vient voir!!!"
évidemment gros attroupemment autour de moi au bout de 5 minutes, quand soudain la jeune femme apparemment ouverte a toutes les propositions:
"ah au fait je suis assise a deux chaises de toi "
je regarde a ma droite, et je vois toute une bande de filles hilares, très contentes de leur farce  
et moi bien sur"ouais ben ca fait au moins une demi-heure que jai capté hein... "
 
 
 
 
   

moi une petite honte sur le net...
c'était en 5eme, et en cours de technologie, c'était la première fois pour nous qu'on allait sur internet!!  
diection évidente pour les gros nerdz que nous étions tous-->le chat caramail  
donc je commence a bavarder avec une fille en MP, puis la conversation se fait de plus en plus...comment dire, euh,...tendue  
donc de grosses avances saiskuelles de la part de ma locutrice, et moi, gros nerd puceau comme pas deux "eh yannick vient voir!!!"
évidemment gros attroupemment autour de moi au bout de 5 minutes, quand soudain la jeune femme apparemment ouverte a toutes les propositions:
"ah au fait je suis assise a deux chaises de toi "
je regarde a ma droite, et je vois toute une bande de filles hilares, très contentes de leur farce  
et moi bien sur"ouais ben ca fait au moins une demi-heure que jai capté hein... "
 
 
 
 
   

moi une petite honte sur le net...
c'était en 5eme, et en cours de technologie, c'était la première fois pour nous qu'on allait sur internet!!  
diection évidente pour les gros nerdz que nous étions tous-->le chat caramail  
donc je commence a bavarder avec une fille en MP, puis la conversation se fait de plus en plus...comment dire, euh,...tendue  
donc de grosses avances saiskuelles de la part de ma locutrice, et moi, gros nerd puceau comme pas deux "eh yannick vient voir!!!"
évidemment gros attroupemment autour de moi au bout de 5 minutes, quand soudain la jeune femme apparemment ouverte a toutes les propositions:
"ah au fait je suis assise a deux chaises de toi "
je regarde a ma droite, et je vois toute une bande de filles hilares, très contentes de leur farce  
et moi bien sur"ouais ben ca fait au moins une demi-heure que jai capté hein... "
 
 
 
 
   

jai une place sur le podium?  

jai une place sur le podium?  

Cours d'arts plastiques en 4ème   , gros bordel ambiant, je prends pour toute la classe et me fais expluser du cours . Le délégué m'accompagne chez le CPE, qui pas du tout familier de ma tronche, se la joue compréhensif et essaie de savoir pourquoi je faisais le bordel ce jour là. Commence la valse des excuses foireuses (le CPE était un vrai sadique   ) et là je sens un pet foireux en gestation. J'essaie d'abréger le truc, histoire de lacher du lest dehors, mais l'autre trouduc me tient la jambe . Tant pis pour lui, j'arrive à amortir le son, mais pas l'odeur...
Il s'interrompt au milieu d'une tirade, me regarde avec suspicion, j'essaie de garder une mine contrite      mais j'explose de rire : 3 heures de colle pour "comportement insolent"    
Je n'ai pas raconté les vraies raisons de mon hilarité dans l'antre de "her doktor"... et je suis passé pour une tête brulée . Comme quoi.  

Une fois, un été à la piscine, g voulu faire le bogoss sur le plongoir... g pris mon élan et au moment de prendre l'impulsion au bout... je glisse comme une merde, fé un plat comme jamais je n'en ai fé, je me fais un claquage de la cuisse !  g un peu hésité à remonter à la surface vu le peuple k'il y avait autour    

 
ça c'est top  

J'etais a la gare avec deux potes,je devais me prendre des billets pour un voyage en belgique (je suis du havre)
J'arrive face a la guichetiere.
"bonjour,je voudrais un billet,le havre paris,paris bruxelles,bruxelles paris,et paris le havre s'il vous plait"
Elle entrte l'enervement et l'hilarité :
"Ouais ben en gros vous voulez un aller et retour le havre bruxelles quoi?"
Moi "euh bah ouais "
Mes potes derriere morts de rire ainsi que les 10-15 personnes de la file d'attente          

tiens, je viens d'en retrouver une .. j'aurais voulu disparaitre ...
c t en CE2, je crois .. interro en dessin ..
 
moi gros naze en dessin .. je pompe lamentablement sur mon voisin
 
un peu + tard ... rendage des copies
 
"Mr [moi] ... 0,5/20 ... ce dessin vous dit qqch ?" (en montrant la copie de mon voisin à tte la classe, et la mienne à coté)
 
j'avais mm pa eu la présence d'esprit de changer les couleurs ... ca m'apprendra à pomper sur le fils du prof !!!

posté sur un autre topik mais qui mérite amplement sa place ici    
 
 
a mon 1er cour de conduite (j'avais jamais toucher un volant avant dc stres powaaa ), le prof me dit de continuer ts droit et de pas depasser le 40 !
 
moi je passe mon temps a regarder le compteur mais je trouve que l'aiguille monte vraiment pas vite...
je pousse un peut (c t une route qui finisait en impasse sans aucunes voitures, lieu de rdv de ts les noobs du volant   )  
la je trouve que le moteur commence a geuler un peut fort mais cette saloperie de compteur galere pour depasser les 35    
 
moniteur : "euu.. je croi que je t'avais demandé de pas depasser le 40 non ?"
 
moi : "ben oui mais..."
 
je me rend compte que je regardais le compte tour    

tiens, je viens d'en retrouver une .. j'aurais voulu disparaitre ...
c t en CE2, je crois .. interro en dessin ..
 
moi gros naze en dessin .. je pompe lamentablement sur mon voisin
 
un peu + tard ... rendage des copies
 
"Mr [moi] ... 0,5/20 ... ce dessin vous dit qqch ?" (en montrant la copie de mon voisin à tte la classe, et la mienne à coté)
 
j'avais mm pa eu la présence d'esprit de changer les couleurs ... ca m'apprendra à pomper sur le fils du prof !!!

dans le meme genre mon voisin m'avait pompe mot pour mot jusqu'au prenom...

a ouai une grosse connerie, j'etais dans un enorme magazin de sport, 3 etages et j'etait en train d'essayer des chaussures de marche. je monte au 3 eme, la je me dit qu'il faudrais peut etre que je ressere un peu les lacets pour voir. je cherche une petite hauteur et je vois un meuble avec dessus une grosse, très grosse pyramide de boite de balle de tennis. je pose mon pied dessus je me penche, mon poids sur le meuble je commence a sentir que ca bascule, hop reflex je vire mon pied.
 
le meuble repart dans l'autre sens, repasse sur ses 4 pied, continue a basculer dans l'autre sens puis retombe sur les 4 pied avec un gros choc.  
 
une cinquantaine de boite de balle de tennis qui devalent les ecaliers sur 3 etages dans un magasin bourré de monde c pas discret    

dans le meme genre mon voisin m'avait pompe mot pour mot jusqu'au prenom...

Il m'en revient une...en 6ème, je mangeais à la cantine de mon collège, et je portais un appareil dentaire en résine rose (vous savez, ce machin plaqué au palais avec un fil de fer qui passe devant les dents...). Déjà, c'est pas évident de l'enlever/le remettre discrétos, et je le mettais dans une boîte opaque le temps du repas.
 
Vous commencez à deviner, bien sûr je posais ladite boîte sur le plateau-repas...un jour, je l'y ai oubliée...je repars tranquillement avec mes camarades, quand l'employée de service se fout à hurler "EH ! OUBLIE PAS TON DENTIER !".
 
Une partie de la cantine effondrée de rire, et moi pétée de honte        

 
j'ai une orthografe deplorable
et on m'a deja pomper dessus en copiant mes fautes l'année derniere alors que j'etais en premiere année de BTS
 
bien sur le prof s'en ai aprecu mais il ne m'a rien dit puisque j'ai ete le seul a pouvoir expliquer ce que j'avais fait.

Il m'en revient une...en 6ème, je mangeais à la cantine de mon collège, et je portais un appareil dentaire en résine rose (vous savez, ce machin plaqué au palais avec un fil de fer qui passe devant les dents...). Déjà, c'est pas évident de l'enlever/le remettre discrétos, et je le mettais dans une boîte opaque le temps du repas.
 
Vous commencez à deviner, bien sûr je posais ladite boîte sur le plateau-repas...un jour, je l'y ai oubliée...je repars tranquillement avec mes camarades, quand l'employée de service se fout à hurler "EH ! OUBLIE PAS TON DENTIER !".
 
Une partie de la cantine effondrée de rire, et moi pétée de honte      

J'ai eû ce genre d'appareil (et de pratique), mais je l'ai jamais oublié sur le plateau. Sinon, ça me rappelle une histoire; tout le monde s'était moqué de moi, mais j'ai ressenti aucune honte, même plutôt une fièreté. En primaire (7 ans, en gros, je pense ), j'avais une dent de lait chancelante, et j'avais une trouille bleue de la perdre en mangeant à la cantine. Donc, mon frère m'avait donné une valise de Playmobil, bleue, avec une croix rouge qu'il avait dessinée au marqueur, pour que j'y mette ma dent, pour être sûr de pas la perdre. J'ai gardé cette valise plusieurs jours dans ma poche, et un midi, je croque dans un bout de pain: le pain devenait rouge sang, ma quenotte s'était plantée dans la mie. Alors je sors la valise, met ma dent dedans, et je range le tout dans ma poche. Tous ceux à ma table qui me montrent du doigt, les éclats de rire se propagent dans toute la cantine, mais je m'en foutais.
 
 
PS: c'est aussi mon frère qui, quelques années plus tôt, avait fait des griffures avec un couteau sur le côté de son lit, en me disant que c'était des traces de la pétÿte souris, qu'elle existait vraiment.  

J'ai eû ce genre d'appareil (et de pratique), mais je l'ai jamais oublié sur le plateau. Sinon, ça me rappelle une histoire; tout le monde s'était moqué de moi, mais j'ai ressenti aucune honte, même plutôt une fièreté. En primaire (7 ans, en gros, je pense ), j'avais une dent de lait chancelante, et j'avais une trouille bleue de la perdre en mangeant à la cantine. Donc, mon frère m'avait donné une valise de Playmobil, bleue, avec une croix rouge qu'il avait dessinée au marqueur, pour que j'y mette ma dent, pour être sûr de pas la perdre. J'ai gardé cette valise plusieurs jours dans ma poche, et un midi, je croque dans un bout de pain: le pain devenait rouge sang, ma quenotte s'était plantée dans la mie. Alors je sors la valise, met ma dent dedans, et je range le tout dans ma poche. Tous ceux à ma table qui me montrent du doigt, les éclats de rire se propagent dans toute la cantine, mais je m'en foutais.
 
 
PS: c'est aussi mon frère qui, quelques années plus tôt, avait fait des griffures avec un couteau sur le côté de son lit, en me disant que c'était des traces de la pétÿte souris, qu'elle existait vraiment.  

J'ai eû ce genre d'appareil (et de pratique), mais je l'ai jamais oublié sur le plateau. Sinon, ça me rappelle une histoire; tout le monde s'était moqué de moi, mais j'ai ressenti aucune honte, même plutôt une fièreté. En primaire (7 ans, en gros, je pense ), j'avais une dent de lait chancelante, et j'avais une trouille bleue de la perdre en mangeant à la cantine. Donc, mon frère m'avait donné une valise de Playmobil, bleue, avec une croix rouge qu'il avait dessinée au marqueur, pour que j'y mette ma dent, pour être sûr de pas la perdre. J'ai gardé cette valise plusieurs jours dans ma poche, et un midi, je croque dans un bout de pain: le pain devenait rouge sang, ma quenotte s'était plantée dans la mie. Alors je sors la valise, met ma dent dedans, et je range le tout dans ma poche. Tous ceux à ma table qui me montrent du doigt, les éclats de rire se propagent dans toute la cantine, mais je m'en foutais.
 
 
PS: c'est aussi mon frère qui, quelques années plus tôt, avait fait des griffures avec un couteau sur le côté de son lit, en me disant que c'était des traces de la pétÿte souris, qu'elle existait vraiment.