Reprise du message précédent :
Apres mon premier bide, je recidive dans l'anecdote pas drole :
 
Ca se passait en colonie, j'avais environ une dizaine d'année. L'ensemble des enfants avaient été réunies pour jouer aux flics et aux contrebandiers. Le but des contrebandiers etant de passer d'un point A à un point B sans se faire attraper ou, le cas echeant sans que le policier ne trouve le papier caché sur soi. Je jouais un "méchant" et très pris dans mon role, je n'avait aucune envis de me faire attraper. Le tout se jouant en foret, la possibilité de trouver des chemins de traverses était assez elevée. Justement, comme je ne courre pas très vite, je décide rapidement de passer au loin pour eviter les ennuis.
 
Je me lance donc dans la nature en gardant un oeil sur le terrain de jeu au cas où... tout en jubilant à l'idée d'être le seul gamin a y avoir pensé. Malheureusement, je ne devait pas être très discret a l'époque parce que je me suis fait vite repéré. Je me met alors a courrir à toute allure dans les fougères. J'ai alors vite compris pourquoi personne ne passait par là. Ce n'était pas des fougères, mais un champs complet de ronces   . Emporté par mon élan, je devait deja etre au milieu quand je me suis dit "Ouch bobo..." Je suis donc sorti tout doucement, sous l'oeil goguenard des "policiers", qui m'attendaient bien sagement à la sortie... Bref, l'histoire ne s'erretant pas là, je continue a jouer en clopinant quand un des moniteurs m'appele près de lui. Il me fait me tourner, et remarque une grosse tache de sang sur mon pantalon. je lui dis que tout va bien alors qu'il insiste pour jeter un oeil. J'allais accepter quand je remarque deux choses :
- un attroupement autour de moi
- la tache et juste sous la fesse droite
"Allez baisse tron pantalon" me dit il...
C'est bizarre mais j'allais beaucoup mieux sur le moment, jai donc refusé tant que je pouvais , jusqu'à ce qu'il m'éloigne du groupe. OUF... .
 
Heureusement, j'avais reussi à m'ouvrir la cuisse sur trois centimètres   (vive les aggrafes..), alors on en s'est pas trop moqué de moi  .

Tiens ca me rappelle une honte:
J'etais en 6eme, et je vais aux toilettes. D'habitude j'allais toujours a ceux qui sont contre le mur en cuve, mais la je suis allé dans une toilette que l'on peut fermer avec un verrou.
Bien sur je ferme le verrou... Bon je fais mon pitit pipi et la.........c'est le drame  
Je tente en vain de l'ouvrir mais impossible, donc je le dis à un pote qui est dans les toilettes qui commence a se foutre de ma gueule mais va appeler un pion qui tente d'ouvrir avec de grandes difficultés.
Apres 5 mn, enfin je peux sortir avec un attroupement de collégiens devant les toilettes  
Depuis ce jour j'evite de fermer les toilettes.

Souvenir de centre aéré (vers 10-11 ans)
 
On fait une excursion à vélo puis on s'arrête dans une sorte de clairière. Le mono sort un ballon de foot et tout le monde se met à jouer n'importe comment (j'aimais bien ce sport à cet âge-là). Puis tout d'un coup, je trébuche puis me ramasse comme une merde dans un buisson ... d'orties. Résultat : les jambes et les bras écarlates avec des pustules de partout mais cette fois, on s'est pas trop moqué étant donné que c'était pas bo et que le mono était un peu affolé    
 

les monos

En CE1, on avait une institutrice tres stricte, qui riait presque jamais, sauf une fois... On parlait de la famille, et on devait lui citer les différents membres de la famille : la maman, les tantes, les cousins... Au bout d'un moment, tout le monde est un peu à court d'inspiration. Soudain, tilt ! Je me mets à agiter la main frénétiquement et je sors " le frangin !".  
Eclat de rire général... Depuis ce jour, je sais que frangin = frere...  

Moi c'est un petit truc sympa qui m'est arrivé en CM2.
 
Donc forcement à cet age la , on est pas plus grand que 3 pommes , donc au tableau , il y avait un banc pour qu'on puisse écrire au tableau !
 
Pendant le cours , le prof me demande d'aller au tableau !
 
J'y vais , je grimpe sur je banc, en ce temps la , j'etais pas mal serieux , donc je me met à fond dans l'exo ! puis tout d'un coup j'ai pas compris moi meme , grosse gamelle !!  
 
En me décalant pour écrire, j'avais pas vu que le banc était finis

moi cetait a lage de 8-9 ans jetais au centre aéré et on devait se deguiser mais moi je voulais pas etre maquiller (rebel ) mais les monos ont fini par me maquiller kan mm et en revenant chez moi la honte devant ts mes copains et en plus ce putain de maquillage voulait pas seffacer, pendant 2 jours il etait encore voyant

Bon, c pas fini les hontes de primaire ? C'est mignon mais c pas tout. On veut du crade qui tache !! Ils sont où les gars qui gerbent en baisant ?

 
un vieille honte de pet ça te va ?  
 
ct en voyage linguistique, on sortait de la grande roue a londres et gt tout seul entre 2 groupes a la sortie donc j'avançais + vite pour rejoindre mes potes. ça puait les egouts ou gt, et derriere moi a qques metres, j'entend une meuf qui dit "obligé c lui cette odeur" en + ct meme pas moi, laisse tomber la reputation après..;

petit moment de solitude pour mon prof de RDM :
 
Bon dans ce cas, nous allons étudier la traction simple avec une poutre écossaise.
Donc, je vous le rappelle, une poutre écossaise est une poutre en T.
 
 
tout le monde prend note mais le prof semble perplexe devant toute la classe :
 
heu .... je vois que personne n'a compris une poutre en T parceque en écosse, y'a beaucoup de chateau en T.
 
 
 
la classe : ...
le prof : ...

 
. C'était marrant, c'est vous qui n'avez pas d'esprit !

elle est nul aussi

J'ai souvent des crises de hoquet.
Ca m'est arrive une fois dans une salle de cinema. Au bout d'un moment, sentant les regards se tourner vers moi je me suis senti dans l'oligation de sortir de la salle.  
 
Ca c'etait deja produit en cours mais bon la c'etait moins grave.

 
Je trouve pas. Et puis j'avais fait un jeu de mot, mais apparemment vous l'avez pas vu, spa grave (esprit, fantôme, hanté... )

ben oui j'avais compris c pour ca que g dit ke ct nul

 
Ah pardon, je pensais que tu parlais de la vanne du prof . Merci d'avoir remarqué la mienne alors .

y'a deux semaines, j'vais à la caisse des pargnes, petite agence, bureau à gauche de l'entrée, et mini salle d'attente à droite, les deux ne communiquent pas, je m'ennuyais terriblement, je vois devant moi, une tv dans un bureau et à l'image, les quatres caméras qui affichent ce qui voient chacunes leur tour, donc une fois sur 4 je me voyais à l'image, à chaque fois que l'image passait sur moi, je croisais ma jambe droite sur la jambe gauche, ensuite jambe gauche sur jambe droite (j'ai dit que je m'ennuyais   ) j'étais MDR à l'idée que qqn pouvait me voir, un bon cinq minutes après, dans le bureau où y'avait la caméra, j'vois une conseillère sortir, elle ouvre la porte, me regarde "bonjour, je peux faire qqch pour vous, je crois que vous vous impatientez" ste honte, m'enfin grosse crise de rire.
 
me rappelle aussi d'un truc un 4ème, la prof de math la cinquantaine qui fait son cour, elle passe dans les rangées à reculons, pis tt d'un coup elle bute dans les marches qui permettaient d'accèder au tableau, quatre fers en l'air et cullotte powa    

up

 
le prof en question a pas un nom qui commence par P ?
parce que le miens sort le même type de blague

1er post sur Discussions et c'est pour vous (Même pas peur !   )
 
Donc....ce n'est pas ma plus grosse honte, mais disons que c'est la plus racontable....
 
Donc un jour, je suis en scooter, il est un peu tard, et je me souviens que je n'ai plus de clopes. Donc je cherche un tabac ouvert, et là je tombe sur le bar-tabac comme on n'en fait plus...vous savez le truc crasseux qui ressemble à un aquarium....plein de piliers de comptoir qui sentent bien le vin. Donc je gare, mon scoot, je prend mon courage à deux mains, je me dis "le premier qui m'accoste avec son haleine puante je lui fout un coup de boule"....donc pour bien montrer à quel point je ne suis pas de leur monde, je prend l'attitude la plus hautaine et dédaigneuse possible et je trace tout le bar, pour aller m'acheter mon paquet. Regards en coin de quelques messieurs dans un état plus que douteux....moi "Bonjour, un paquet de ...bip.... lights SVP" (avec une intonation de princesse qui se la joue bien entendu ) ....je paye, je me casse.
Je vais jusqu'à mon scoot qui est garé pile poil devant l'entrée, une grande baie vitrée, ou tout le monde peut voir ce qu'il se passe dans la rue. J'enlève la  béquille, je  vais pour passer la première jambe pour m'asseoir .... et là,  qu'est ce qu'il se passe ??....mon talon, reste coincé dans l'antivol qui est rangé sur le plat du scoot, je suis un peu en équilibre précaire sur une seule jambe, mon scoot pèse 90kgs, j'essaie...vainement, de dégager ce put### de talon de ce put### d'antivol...mais rien n'y fais, et plus j'éssaie, plus mon scoot penche, jusqu'à bien entendu tomber comme une grosse baleine échouée sur le côté....avec moi dessus, et mon talon toujours coincé ..... donc là grand moment de solitude, je suis bloquée par terre assise sur un scoot à l'arrêt  .... j'essaie piteusement de me relever, et là je lève les yeux, je vois un type au teint un peu cramoisi, qui me regarde, dans ses mains un téléphone portable....et je l'entends dire "heuuu....non non, je suis toujours là, mais c'est trop drôle là, y a une gonze qui vient de tomber des son scoot.....à l'arrêt"
Moi, ..... je jette un oeil furtivement dans le bar, là je vois pleins de sourire jusqu'aux oreilles du genre "alors, princesse tu fais moins la maline "
Je me suis cassée, le plus vite et le plus discrètement possible (ce qui n'était pas chose facile)...
 
 
2ème plus grosse honte
 
J'étais en 4ème, et comme dab, je me faisais charier par une bande de pétasses qui jetaient leur dévolu sur moi, à leur moments perdus.
J'étais assise sur un banc, en train d'écrire je ne sais quelle connerie pour moi aussi tuer le  temps.  
D'un coup je lève les yeux, et qu'est ce que je vois, mes supers copines !!!!!! ....elles commencent par me piquer mon cahier, et lire à haute voix les trucs que j'écrivais (des trucs supers personnels de fille de 4ème tout de même ), moi......je bronche pas (trop peur de me prendre une baffe ou autre) je reste assise, mais au bout d'un moment, je m'ennerve et je commence à gueuler : "vous êtes que des grosses connes, rendez moi mon cahier....j'en ai marre de vos conneries", s'ensuit les "ha ouais qu'est ce que tu vas nous faire ? tu vas te battre ? " moi "ouais, je pourrais bien vous faire la peau, vous savez pas de quoi je suis capable" (je suis un peu ennervée, je raconte aussi un peu n'importe quoi) .....
là les autres qui me regardent presque impressionnées par cette soudaine révolte, mais le sourire en coin, cherchant un moyen de me déstabiliser une bonne fois pour toute (Finish Her !!!!).
Mais bon comme le hasard (ce salaud) fait super bien les choses, elles n'ont même pas eu à ce donner cette peine. Au moment où je tentais vaienement de prendre le regard le plus ennervé et le plus crédible possible.....une SALETE de pigeon là haut dans le ciel, me chie direct (mais alors plus précis on fait pas) sur la tête .
Là, je vois une série de , et les yeux ébahis d'une dizaine de gamins qui n'en attendaient pas autant de la providence.....
moi je comprends pas, j'ai bien senti queleque chose, mais je ne sais pas ce que c'est, je me lève je m'ennerve, je commence à geuler "espèces de connasses qu'est ce que vous m'avez fait"......là je me retourne, je vois personne (en fait je pensais que l'une d'entre elle m'avait écrasé un oeuf ou un truc du genre).......
mais je continue à pas comprendre, je me passe la main fébrilement dans les cheveux et là je comprends, que même la nature avait décidé de me faire chier ce jour là (c'est le cas de le dire)
J'ai passé le reste de l'année à croiser des gens dans le collège qui me criaient "oh !!!! attention !!" en levant le doigt au ciel..... traÿ traÿ drole

joli pour un début

J'etais dans le TGV Paris-Lyon,et je commence a mechamment pioncer (comme 80% du wagon d'ailleurs).
A cette epoque je faisais pas mal de "somnambulisme" (genre se lever pdt le sommeil et se reveiller au milieu du salon,beuh? ou gueuler etc)
Et la silence de mort dans le TGV et je me reveille en sursaut en gueulant "OH PUTAIN LA GRENADE"
   
Tous les wagon a sursauté,tous les regards vers moi,meme le controleur du wagon d'a coté m'a demandé gentillement si ca allait.
grand grand moment de solitude ...    

 
 
clair

Joli, ça part fort

ca me rappel mon pere ki s'endore dans le train et ki se reveille a cause de ses propres ronflement avec tous les voyageur mort de rire  

Alors, ma petite contribution??
 
Acte I : (moi)
C?était il y a longtemps?. Je devais avoir une dizaine d?années. J?accompagnais ma mère pour faire des courses, chose hyper passionnante pour un gamin de cet âge-la. On était dans un magasin de vêtements. Je trouvais les petits bitonios sur lesquels la taille des habits était indiqué très jolis. Ils étaient clipsés sur les cintres. J?en ai donc pris quelques uns. Les couleurs étaient différentes suivant les tailles, je commençais à avoir une jolie collection quand la responsable du magasin m?a intercepté?. C?était la première et dernière fois que je piquais quelque chose?? Bref, honteux que j?étais.
 
Acte II (moi)
C?était il y a 3 ans. Je gardais mes nièces chez mon frère la journée et je laissais le relais à une charmante demoiselle fort mignonne pour la soirée que je connaissais?? Au moment de partir, la plus grande des nièces me saute au cou pour me dire au revoir en mettant ses jambes autour de ma taille?? et bien sûr se laisse glisser par terre en entraînant mon short !
Bien entendu devant la charmante demoiselle??..
 
Acte III (un copain)
C?était au lycée en terminale, le jour de la photo de classe. On avait notre prof principal en cours juste avant d?aller faire la photo avec lui. D?habitude, il était toujours habillé cool, style bûcheron canadien. Or, ce jour-la, il avait un costard, hyper clean. Notre cher camarade (délégué de classe) lui demande si c?est pour nous qu?il s?est bien habillé. Notre prof de répondre : « non, je vais à un enterrement après?? » Gros silence???..
Le pire, c?est qu?on était tous au courant car c?était l?enterrement de 2 jeunes qui s?étaient plantés en voiture quelques jours plus tôt.
 
C?est tout pour ce post...

 
 
les boules pour le dernier

 
Comme mon prof de SI qui voulait nous apprendre les "diagrammes de gode" sauf que la blague n'était pas intentionelle, juste un petit lapsus

Spa la honte.
Si ton pote avait dit une grosse ânerie genre "vous allez à une bar-mitsva" ou "vous allez demander une augmentation" ça aurait été plus honteux.
Là sa question était gentille  

J'etais avec mon cousin,je devais avoir une quinzaine d'années,et c'etait la mode du tamagotchi (j'essplique pas,tout le monde connait)
Mon cousin et moi on trippait avec,et a un moment "biiip biip"
Le bestiau venait de mourrir.
Mon cousin qui court assez hilare dans la baraque,"je viens vous annoncer un deces!hahaha"
"Tiens salut tata,tu fais quoi ici?"
ma mere "elle vient vous annoncer la mort de notre grand oncle"
Blam tout honteux qu'on etait    
Mais bon il etait tres vieux,et maintenant quand on y repense,tout le monde se marre de la bourde et de la honte enaurme de mon cousin  

 
on avait tous oublié sur le moment l'enterrement....

Là par exemple c'est la honte  

on etait a velo deux cousin et moi (15 11 et 10 ans) et on s'amusais a rouler sans les mains et sans les pieds quand le plus grand, qui a voulus nous impressioner moi et mon autre cousin,  lache son guidon et ses pedales pour tomber directement dans un fosser remplis d'ortie   il est rentré direct chez notre grand mere en pleurant laissant son velo dans le fossé

ça se fait d'aller au bistrot en costard ?

Je crois qu'il a du mal avec "bar-mitzvah".

c'est un troquet connu ? Je connais pas trop les coins à la mode