Je crois qu'il a du mal avec "bar-mitzvah".

c'est un troquet connu ? Je connais pas trop les coins à la mode

1er post sur Discussions et c'est pour vous (Même pas peur !   )
 
Donc....ce n'est pas ma plus grosse honte, mais disons que c'est la plus racontable....
 
Donc un jour, je suis en scooter, il est un peu tard, et je me souviens que je n'ai plus de clopes. Donc je cherche un tabac ouvert, et là je tombe sur le bar-tabac comme on n'en fait plus...vous savez le truc crasseux qui ressemble à un aquarium....plein de piliers de comptoir qui sentent bien le vin. Donc je gare, mon scoot, je prend mon courage à deux mains, je me dis "le premier qui m'accoste avec son haleine puante je lui fout un coup de boule"....donc pour bien montrer à quel point je ne suis pas de leur monde, je prend l'attitude la plus hautaine et dédaigneuse possible et je trace tout le bar, pour aller m'acheter mon paquet. Regards en coin de quelques messieurs dans un état plus que douteux....moi "Bonjour, un paquet de ...bip.... lights SVP" (avec une intonation de princesse qui se la joue bien entendu ) ....je paye, je me casse.
Je vais jusqu'à mon scoot qui est garé pile poil devant l'entrée, une grande baie vitrée, ou tout le monde peut voir ce qu'il se passe dans la rue. J'enlève la  béquille, je  vais pour passer la première jambe pour m'asseoir .... et là,  qu'est ce qu'il se passe ??....mon talon, reste coincé dans l'antivol qui est rangé sur le plat du scoot, je suis un peu en équilibre précaire sur une seule jambe, mon scoot pèse 90kgs, j'essaie...vainement, de dégager ce put### de talon de ce put### d'antivol...mais rien n'y fais, et plus j'éssaie, plus mon scoot penche, jusqu'à bien entendu tomber comme une grosse baleine échouée sur le côté....avec moi dessus, et mon talon toujours coincé ..... donc là grand moment de solitude, je suis bloquée par terre assise sur un scoot à l'arrêt  .... j'essaie piteusement de me relever, et là je lève les yeux, je vois un type au teint un peu cramoisi, qui me regarde, dans ses mains un téléphone portable....et je l'entends dire "heuuu....non non, je suis toujours là, mais c'est trop drôle là, y a une gonze qui vient de tomber des son scoot.....à l'arrêt"
Moi, ..... je jette un oeil furtivement dans le bar, là je vois pleins de sourire jusqu'aux oreilles du genre "alors, princesse tu fais moins la maline "
Je me suis cassée, le plus vite et le plus discrètement possible (ce qui n'était pas chose facile)...
 
 
2ème plus grosse honte
 
J'étais en 4ème, et comme dab, je me faisais charier par une bande de pétasses qui jetaient leur dévolu sur moi, à leur moments perdus.
J'étais assise sur un banc, en train d'écrire je ne sais quelle connerie pour moi aussi tuer le  temps.  
D'un coup je lève les yeux, et qu'est ce que je vois, mes supers copines !!!!!! ....elles commencent par me piquer mon cahier, et lire à haute voix les trucs que j'écrivais (des trucs supers personnels de fille de 4ème tout de même ), moi......je bronche pas (trop peur de me prendre une baffe ou autre) je reste assise, mais au bout d'un moment, je m'ennerve et je commence à gueuler : "vous êtes que des grosses connes, rendez moi mon cahier....j'en ai marre de vos conneries", s'ensuit les "ha ouais qu'est ce que tu vas nous faire ? tu vas te battre ? " moi "ouais, je pourrais bien vous faire la peau, vous savez pas de quoi je suis capable" (je suis un peu ennervée, je raconte aussi un peu n'importe quoi) .....
là les autres qui me regardent presque impressionnées par cette soudaine révolte, mais le sourire en coin, cherchant un moyen de me déstabiliser une bonne fois pour toute (Finish Her !!!!).
Mais bon comme le hasard (ce salaud) fait super bien les choses, elles n'ont même pas eu à ce donner cette peine. Au moment où je tentais vaienement de prendre le regard le plus ennervé et le plus crédible possible.....une SALETE de pigeon là haut dans le ciel, me chie direct (mais alors plus précis on fait pas) sur la tête .
Là, je vois une série de , et les yeux ébahis d'une dizaine de gamins qui n'en attendaient pas autant de la providence.....
moi je comprends pas, j'ai bien senti queleque chose, mais je ne sais pas ce que c'est, je me lève je m'ennerve, je commence à geuler "espèces de connasses qu'est ce que vous m'avez fait"......là je me retourne, je vois personne (en fait je pensais que l'une d'entre elle m'avait écrasé un oeuf ou un truc du genre).......
mais je continue à pas comprendre, je me passe la main fébrilement dans les cheveux et là je comprends, que même la nature avait décidé de me faire chier ce jour là (c'est le cas de le dire)
J'ai passé le reste de l'année à croiser des gens dans le collège qui me criaient "oh !!!! attention !!" en levant le doigt au ciel..... traÿ traÿ drole

J?en ai donc pris quelques uns. Les couleurs étaient différentes suivant les tailles, je commençais à avoir une jolie collection quand la responsable du magasin m?a intercepté?.

Pas une honte, mais une remarque d'un pote qui m'a bien fait rire.
 
Au repas de midi y a qq années au resto U, on venait depuis qq années entre potes,... et on connaissais toutes les personnes faisant le service et 1 pote dont le père est alsacien et la mère d'origine malgache, ce qui lui donne un physique basané, prend une espèce de saucice + frites et au moment de payer, la caissière lui fait remarquer qu'il y avait du porc dans son repas, et cet idiot lui répond "c'est pas grave je m'arrangerais avec dieu"
 
On était mort de rire et la caissière un peu gênée.

...la caisse des pargnes,...

Ya 3 ou 4 ans, mon pôpa venait de recevoir un gros portable motorola. Bien sûr c'etait le premier de la famille alors j'y connaissais pas grand chose. Je me ballade dans les menus et qu'est ce que je vois dans la partie "crédit restant" >>> "crédit illimité" !!!
Jme dit youpi youpla c la fête du zizi mon coco, tu va appeler des numéros de Q gratoss toutes les vacances !
Alors pendant 1 semaine, tous les matins j'allais pendant des heures écouter les confessions salaces des nymphomanes virtuelles, et sur des sortes de "chat vocaux" ou je grossisais ma voix de pyjama pour chauffer des meufs de 25 piges de l'autre coté du combiné.
 
2 mois plus tard mon père entre dans ma chambre alors que je taffais tranquilement.
"-Mon fils faut qu'on parle...    
-Oui pôpa ?    
-Ca serais pas toi qui aurait passé pas mal d'appels avec le portable vers le mois d'avril ?
--------> transformation biouman rouge <----------
-euh non jcroi pa    
-passke yen a pour 3000 balles là    
 
et la il me sort la facture détaillée de 6 pages avec les numeros complets suivis de "numero spécial"
 
-ah euh ben euh... jvé voir ca 'pa    
 
on en a jamais reparlé et je me demande toujours si il a appelé les numeros en question pour voir de quoi il s'agissait    

on en a jamais reparlé et je me demande toujours si il a appelé les numeros en question pour voir de quoi il s'agissait    

Ya 3 ou 4 ans, mon pôpa venait de recevoir un gros portable motorola. Bien sûr c'etait le premier de la famille alors j'y connaissais pas grand chose. Je me ballade dans les menus et qu'est ce que je vois dans la partie "crédit restant" >>> "crédit illimité" !!!
Jme dit youpi youpla c la fête du zizi mon coco, tu va appeler des numéros de Q gratoss toutes les vacances !
Alors pendant 1 semaine, tous les matins j'allais pendant des heures écouter les confessions salaces des nymphomanes virtuelles, et sur des sortes de "chat vocaux" ou je grossisais ma voix de pyjama pour chauffer des meufs de 25 piges de l'autre coté du combiné.
 
2 mois plus tard mon père entre dans ma chambre alors que je taffais tranquilement.
"-Mon fils faut qu'on parle...    
-Oui pôpa ?    
-Ca serais pas toi qui aurait passé pas mal d'appels avec le portable vers le mois d'avril ?
--------> transformation biouman rouge <----------
-euh non jcroi pa    
-passke yen a pour 3000 balles là    
 
et la il me sort la facture détaillée de 6 pages avec les numeros complets suivis de "numero spécial"
 
-ah euh ben euh... jvé voir ca 'pa    
 
on en a jamais reparlé et je me demande toujours si il a appelé les numeros en question pour voir de quoi il s'agissait    

 
le prof en question a pas un nom qui commence par P ?
parce que le miens sort le même type de blague

Ya 3 ou 4 ans, mon pôpa venait de recevoir un gros portable motorola. Bien sûr c'etait le premier de la famille alors j'y connaissais pas grand chose. Je me ballade dans les menus et qu'est ce que je vois dans la partie "crédit restant" >>> "crédit illimité" !!!
Jme dit youpi youpla c la fête du zizi mon coco, tu va appeler des numéros de Q gratoss toutes les vacances !
Alors pendant 1 semaine, tous les matins j'allais pendant des heures écouter les confessions salaces des nymphomanes virtuelles, et sur des sortes de "chat vocaux" ou je grossisais ma voix de pyjama pour chauffer des meufs de 25 piges de l'autre coté du combiné.
 
2 mois plus tard mon père entre dans ma chambre alors que je taffais tranquilement.
"-Mon fils faut qu'on parle...    
-Oui pôpa ?    
-Ca serais pas toi qui aurait passé pas mal d'appels avec le portable vers le mois d'avril ?
--------> transformation biouman rouge <----------
-euh non jcroi pa    
-passke yen a pour 3000 balles là    
 
et la il me sort la facture détaillée de 6 pages avec les numeros complets suivis de "numero spécial"
 
-ah euh ben euh... jvé voir ca 'pa    
 
on en a jamais reparlé et je me demande toujours si il a appelé les numeros en question pour voir de quoi il s'agissait    

3)
Dans notre bahut une fois par année on organise la journée de l'absurde, tout le monde doit se déguiser en qqch d'absurde comme cous la'viez deviné.. Donc moi tout content je em déguise en racaille "les pantalons bien large, le pull blanc briallant, le bandeau etc.." sauf que j'ai oublier de prendre un ceinture.. Bon trankil, j'avais qu'a marcher comme si je venait de me faire défoncer l'anus par un bucheron   . "remarquez j'avais vraiment le style racaille comme ça"    dans la journée je dois passer à la bibliothèque et la je croise deux copines, je commence a causer et oublie que mon pantalon ne tient pas.. donc pdt la causette je serre les jambes et mon froc se barre et la je me retrouve en caleçon en plein milieu de la biblio devant 2 copine.. ça c la classe    

Encore une petite contribution : mettre mon pseudo à la place de mon nom et prénom sur une feuille d'interrogation...
 

Encore une petite contribution : mettre mon pseudo à la place de mon nom et prénom sur une feuille d'interrogation...
 

C'était il y a 4 ans dans le métro parisien, je rentre dans le wagon, chargé comme un mulet avec sac à dessin et maquette énorme et je vais pour m'asseoir sur le strapontin, je m'asseois et blam! me voilà assis par terre, j'avais évidemment oublié de maintenir le strapontin baissé. Léger moment de solitude; d'ailleurs j'ai changé de wagon à la station suivante.

 
dans le meme style :
En kholle de physique je debute mon exo de meca par :
 
"On se place dans un réferientiel galiléen supposé terrestre"
 
 
cherchez l'erreur    

 
quelle a ete l'attitude des gens ? zont rigole ? ou genre j-ai-rien-vu ...?

a propos ce week end je suis allé a paris et dans le metro jetais assis sur un strap', a ce moment ya une fille qui passe et met met un ptit coup de sac sans le faire exprès (javais presque pas senti), elle se retourne et me demande si ca va et tout donc je dis oui javais rien, mais c'était sympa de sa part...
Et donc elle va pour s'assoir sur un strap' en face de son copain qui était avec elle, et la pareil hop le cul par terre  
g eu du mal à pas rire mais ca m'a un peu géné, enfin elle a rigolé aussi tout va bien  

 
si elle n'avait pas eu son copain, peut etre c'etait pour te draguer

on ecrit colle ?    

 
non    
 
on inverse les deux mots en gras

desole ca remonte a loin la prepa  
 
mais s'il connaissait son cours ct bon    

 
mouaif, enfin elle yavait son copain et moi yavait ma mere, c pas les meilleures conditions pour draguer je pense  

Encore une petite contribution : mettre mon pseudo à la place de mon nom et prénom sur une feuille d'interrogation...
 

   
 
moi un honte d'il ya une heure a peine: ma mere m'annonce le décès d'un de ses collègues, que je ne connaissait pas dut tout
et pendant qu'elle me racontait les causes du décès, pour une raison inconnue, jai explosé de rire

non le mien a un nom en G