Reprise du message précédent :
C'était un doigt ? Source ?

"ah non toussez pas, vous allez m'en mettre plein le nez"
 
Je sais pas pourquoi je vois bien un gros medecin barbu dire ca avec une voix a la pere noel "ohoho ne toussez pas malheureux"

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Surtout du khäkhä aux betteraves

http://www.yatahonga.com/data/medi [...] ntion.jpeg
 

M'en parle pas, y a encore un pot demain au boulot  

 
Tu bosses chez France Telecom ou quoi ?

J'aurais dit gendarme moi

A moi de vous faire partager mes gros blâmes (ou ceux que j'ai vus)...
 
En 3è secondaire (15ans), pendant les examens, dans une grande salle. Les rhétos (Terminale en Fr) étaient mélangés avec les p'tits que nous étions (pour pas tricher... arf). Sur le banc un peu plus devant, un type de rhéto, pas mal frimeur (un rebèèèèlle) s'amusait, dès que le prof tournait la tête, à lui faire des gros doigts d'honneur - .|.. -. Evidemment, vrai succès à l'arrière, tous pliés sur le banc. Et donc le mec en rajoute une couche pour se la jouer encore plus... Cela 3 ou 4 fois... La 5ème fois, il se retourne pour admirer son public... Pas de bol, la prof aussi...  
Il a fait moins le fier en se retournant à nouveau et en voyant la prof le regarder droit dans les yeux !!!
Il s'est fait jeté comme un mal propre. Nous, morts de rire
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On est à une soirée avec ma copine de l'époque et plein de gens que je connais à peine (des potes de mon ex). On discute autour d'une bière de tas de truc et puis, par le hazard, on parle d'un bonhomme. Ma copine m'explique qu'il s'agit du frère jumeau d'un gars que je connais plus ou moins. Je tombe un peu des nues et j'essaye d'imaginer les deux gars se ressemblant comme deux goutes d'eau...  
On continue à papoter et, à un moment, le jumeau en question arrive dans la salle. Un amie de ma copine me le montre et moi, ni une ni deux,  
je commence :
"baaah... c'est pas du tout son jumeau : il est gros, il est vraiment moche... Il a une salle gueule... C'est le même que nico, mais en vraiment plus dégueulasse..."
Et la fille me répond : "En fait, c'est mon copain..."
Moi : "......Heu.... tu déconnes, hein...?"
 
Et en fait, elle déconnait pas.
Ma copine était bleue de gène et moi... aussi (mais j'ai joué le gars cool, qui le prennait pas pour lui... Hum personne n'y a cru !)!
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On est en vacances en Italie avec ma copine. Arrivés en train à Sienne, on prends un bus vers le centre (avec nos plans, appareils photos et valoches, bref, les gros touristes !)... Je demande au chauffeur pour aller vers mon hotel, je lui donne le nom de la rue etc. Le chauffeur m'explique (enfin, de ce que je comprends) qu'il faut descendre au terminus et puis à la rue à gauche, puis à droite blabla... Bref, je capte rien que le début. On descend du bus et on se dirige avec les indications, cherchant sur le plan où on peut bien se trouver et où on va - on situe plus ou moins.
On arrive sur une place avec plein de bus, plein de bagnoles, plein de mobilettes/scooter, l'Italie, quoi... Un peu perdu, on attrape un chauffeur de bus et on lui montre sur le plan où on veut aller, et pour savoir quel bus on doit prendre... Le chauffeur ricanne et nous explique que y a pas de bus qui y va - Je m'excite un peu pour me faire comprendre (pc que je pensais qu'il captait rien) mais rien n'y fait).
Bon, on se dit, tant pis,  on y va à pied, en ralant sur les 'tains de tifosi qui font chier etc. On traverse la place, puis on prend une rue puis... On y est !
En fait, la carte était genre 1/10è et on avait pas capté qu'en fait c'était tout près. D'où les chauffeurs qui se foutaient un peu de notre gueule.
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Premier emploi.
J'arrive pour mon premier emploi, dans une petite entreprise d'une dixaine de personnes... J'avais eu des interviews avec un des employés et ça avait l'air d'aller.
J'arrive donc le matin (en costard-cravate nickel) à 8h00 du mat' (j'étais même un peu plus tot). Jusqu'à 8h30, j'attends devant l'immeuble (à apparts) et je vois juste passer des vieux qui rentrent et qui sortent et deux trois barrakies (johnny, ronnies, forains). Puis vient un type qui me regarde et me dit: "ah, c'est toi _TiFooN_... Viens, je suis machin, blabla..." enfin, j'arrive dans le bureau (appart un peu arrangé) où il y a pas un chat, sauf "l'homme à tout faire". Machin me montre mon PC et me dit de me mettre à l'aise, que les autres vont arriver, qu'en attendant, je peux installer mon pc... Il me présente aussi l'homme de ménage, ali walibak-je-n'ai-pas-retenu-son-nom-à-rallonge, qui est un ancien chauffeur de Taxi d'Islamabad (Pakistan) un peu zarbi et un peu con.
Et le gars, qui parle super mal le français et est complètement bizarre (gros tas mal rasé), commence à nettoyer mon clavier pdt que je tape, viens passer l'aspirateur sous ma chaise et essaye de nettoyer l'écran avec du jus de menthe (style grenadine)... Evidemment, y a un moment où ça me casse un peu, pas moyen de me concentrer... J'étais déjà en train de me dire que j'allais pas rester longtemps... Donc je l'envoie poliment mais fermement ballader pdt que je bosse (le gars continue à me harceler tt le temps).  
A un moment, mon collègue vient me trouver pour me demander de rendre un service à Ali. En fait, il s'agit de remplir un papier pour la commune concernant les allocations familiales du gars. J'me dis, okay, pas de prob, c'est gérable. En fait, pas du tout... Le bonhomme a deux femmes , 13 enfants avec des noms à ralonge... dont deux qui ont les memes prénoms !!!
Je tente tant bien que mal de faire rentrer les noms dans les petites cases et en précisant les particularités du bonhomme... Je commence tout doucement à peter une case pc que le gars fait vraiment pas d'effort pour répondre à mes questions, je me gourre dans les réponses, je dois effacer... Je deviens fou mais je reste sympa avec le bonhomme...
Pendant ce temps, d'autres collègues sont arrivés au bureau et on a un peu discuté. Et tous ont une espèce de haine envers le pov'paki, ils se foutent tous de sa gueule, lui demande grossièrement un café, l'engueule pc qu'il est trop chaud, trop froid, etc...  
Genre 2h00 après mon arrivée, un GSM sonne... Ali tire une drole de tête mais sans se démettre du tout, va décrocher avec son air mongol et son accent débile (en courant et en hurlant Ali-Téléphone, Ali-Téléphone, ...) quand il revient de la pièce à coté, il me regarde et me dit :
"Bon, en fait, t'aura compris que je suis pas vraiment pakistanais... En fait, je suis le patron et on voulait te faire une 'tite blague pour ton premier jour, mais j'ai bcp de boulot alors, faut que je m'y mette"
Moi : "... " : La honte trop complète...
Les collègues : morts de rire...  
 
Plus tard, il m'a expliqué que son coup de tel quand il faisait le mongol, c'était un gros client potentiel... et qu'il s'était pris un gros blame aussi !
 
 
 

Trop bon la dernière.  Mais c'est toujours plus marrant quand on voit que c'est une blague à la fin ou sinon on te plaint

_TiFooN_ > Que du bon !

Excellent le patron !

 
Toujours !

Merci patron, merci patron, grâce à vous je suis sur le topic honte...

très très bon  
     

j'ai eu des messages effacés la

 
  je pense que tu montes sur le podium de la honte

Oh putain ca faisait longtemps,mais la 2 jolies en 2 jours
 
 
 
Hier on va bouffer chez une nouvelle amie de ma femme,que je connais absolument pas.
Ce fut soirée Chris Boulet
 
Ma femme fait les presentations une fois arrivée chez elle :
 
"Marie je te presente Chris,Chris je te presente Marie "
 
"Ravie de te connaitre"
 
Et la je lache un  : "Moi aussi ma poule " avant de m'apercevoir que vu la tronche de ma femme,c'etait pas le genre de personne a qui faire ca,ou alors c'etait bien trop tot
 
La soirée passe,je m'emmerde un tantinet (un tantinet beaucoup) et comme leurs conversations m'interessent pas des masses,comme d'hab j'essaye de m'incruster dans leur dialogue avec mes blagues a 2 centimes pour foutre l'ambiance
 
Et la probleme,la nana comprend pas mon humour debile
 
 
Elle : "Le froid en ce moment hein? on voit bien les rues,hein,de la neige comme ca,ca ne peut etre que synonyne de grand froit "
 
Moi  : "Ouais parceque d'un autre coté,si la neige c'etait synonyme de chaud,ca se saurait et ca ferait longtemps que je skierais en slip "
 
 
Elle : " "
 
Ma femme me lance des regards genre "Arrete de t'enfoncer"
 
Alors je repond bon perdant :
 
"T'es vachement moins ravie de m'avoir rencontré maintenant non? "
 
Meme reaction :  
 
" "
 
Je crois que je serais plus jamais invité
(Arreter de faire des blagues a la con avec des inconnu(e}s)
 
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La deuxieme est plus balaise,et elle date de 2 heures
 
Aujourd'hui c'est la fete des femelles.
Alors en grand romantique pouet-pouet,j'achete une rose,je rentre plus tot du taf.
 
Ma femme est sous la douche,alors je sors le grand jeu :
 
Je monte a l'etage (ou il y a notre chambre),je me fout a poil en 4eme vitesse,je m'allonge sur le flanc,et j'attend que ma femme arrive
 
Quand j'entend ses pas dans les escaliers,je me decide de la jouer lover a deux balles jusqu'au bout,et je prend la rose entre mes dents.
 
 
Grossiere erreur,les epines avaient pas ete retirés,et je me pique super mechamment le palais et surtout un bout de gencive    
 
 
Et la ma femme debarque et me voit a poil sur le lit,une rose a mes cotés,en train de me tenir la machoire,du sang sur la main    
 
Elle a tout de suite pigée comment je m'etais fait ca (elle me connait quand meme) et est retournée direct dans la salle de bain pour apporter les compresses.
 
 
Top romantisme    
 
 
 
 
J'ai encore un peu mal la
 

Tifoon >
 
Chris > égal à toi-même

trop bon la deuxieme
 
 
mais quelle idée aussi
 
(t'avais faim ? )

Non j'voulais faire le lover comme dans les films
 
Mais j'avais oublié le coup des epines
Pourtant je les avaient senties en prenant la rose,mais la en entendant les pas,je me suis super depeché,j'y ai plus fait gaffe

t'a lu la nouvelle mienne au fait ?

Mais toi je t'aime ma couille

Une petite dont je viens de me rappeler en cours de Technique des systemes automatisé(juste le nom est chiant alors la matiere ....)
J'avais souvent l'habitude de m'endormir dans ce cours(et dans d'autres d'ailleurs mais surtout celui-la ce qui m'a quand meme valu 38h de colles en un an).Donc le prof sort de la classe, comme d'hab bras croisé tete dedans et gros dodo pis tout a coup je sens une sensation humide sur ma tete    
Un autre prof passant par la m'avait renversé un verre de flotte sur la tete (et un peu partout sur mes feuilles   ) quand je me releve toute la classe qui eclate de rire.
Apres mon prof revient recommence le cours et voit mes feuilles toutes mouillées avec l'encre qui bave dans tout les sens.
-Qu'est qui c'est passé ?
-Rien je me suis endormi
Re éclat de rire dans la classe

c'est pas la honte juste pour moi mais pour toute mon equipe, ya un de mes collegues qui est narcoleptique (enfin on le soupsonne tous d'etre surtout un gros mytho doublé d'une feignasse) et il ronfle comme un porc alors qu'on est en open space
je sais plus où me foutre

Un gars qui doigte des juments ne peut pas etre foncierement mauvais.

 
Ton boss est un génie

Sinon petite honte ce matin.  
 
Contexte : Galway en Irlande donc la scene se situe dans un environnement ou tout le monde parle anglais;
 
Le prof parle des courses de lévrier et il arrete pas de dire "Quay 9" par-ci "quay 9" par la. Je demande a ma voisine si c'est une race de chien, elle me dit pas vraiment mais c'est en relation avec les chiens. Je comprends pas beaucoup mieux et je lui fais répéter bien 3 fois le mot. Je lui demande de l'écrire pour savoir comment l'orthographier la prochaine fois et c'est en fait "Canine" (comme dans "exposition canine" en francais) et moi comme un con je comprenais "Quay 9"  

 
Et finalement ta saisker ? ou tu as couru avant sur HFR pour la raconter ?

Moi je penche pour le HFR

elle date de 2 heures il a dit le môsieur    

Disons que j'etais pas motivé pour sesker avec la bouche en sang
 
Alors on a mangé et on gerera ca ce soir,pas tres important,on fait ca quand on veut
 
Mais non,apres ca c'etait pas top pour ca

ptite nature

 
 
moi de temps en temps je pete le fil en desous de la langue quand je sekse car ma copine m'aspire la langue :s sa fait trop trop trop mal et sa saigne mais je continue

 
Honte partagée :  
 
Faisant partie d'une association sportive, je possède les clefs d'une salle de sport de la commune (détail important pour la suite ).
 
Après un match un dimanche matin, nous nous sommes réunis chez l'un de nous pour un repas dominical bien arrosé comme à l'accoutumé   (sauf moi qui boit pas d'alcool mais on s'en fout ça vous pouvez oublier).
 
Certains joueurs sont bcp plus agés que moi et l'un d'eux avait une fille avec laquelle je flirtais + ou -  
 
Après le repas donc, la demoiselle et moi pretextons d'aller rechercher un truc oublié à la salle pour partir tt les 2.
 
Arrivés à la salle, je referme deerère nous :  
"Héhé Dimanche vers 14h-15h, il y à jamais personne nickel! Toi t'as bon" me dis-je  
 
Nous commençons donc à flirter, les mains sont de + en + balladeuses :  
"Cool, y-à des tapis de gym dans le coin là-bas "
 
D'un pas pressé, nous nous dirigeâmes vers ces tapis et continuons notre petite affaire...
 
Quant tout à coup, nous avons entendu la porte et nous voyons une équipe de foot en salle (qui avait dons la salle ce jour là) débarquer!  
 
On s'est vite remis debout, rhabillés ce qu'on à pu et on est partis sous les applaudissements et les bruits suspects d'une équipe de foot en salle, donc 15 mecs ensembles vous imaginez les remarques!  
 
Maintenant c'est un bon souvenir mais sur le coup bof quoi!  
 
Voila voila pas super, mais bon au moins je participe, n'est pas CHRISV qui veut!

ca veux dire que tu m'aime pas hein c'est ca ?

Joli argv

Une honte (pas pour moi) d'il y a 5 minutes
 
Je descends fumer ma clope et chercher le courrier (j'avai zappé d'aller le chercher ce midi ) et la je vois un gars qui veut rentrer dans le batiment où je travaille (y'a plein de sociétés différentes).
Le gars regarde à travers la porte et essaye de l'ouvrir... impossible pour lui, la porte est fermé... Il essaye encore, il force, tape et s'énerve... mais toujour impossible d'ouvrir la porte (moi je suis mort de rire pdt ce temps là, je continue de fumer ma clope tranquille...) le gars reste betement devant la porte, et j'en pouvai tellement plus pour lui (le pauvre il savait vraiment pas comment faire) que je m'approche et j'appuie sur le gros bouton "PORTE" juste à coté et hop magique la porte s'ouvre... le gars m'a regardé et à bredouillé un "merci" et rentre en vitesse. Moi je suis retourne fumé en étant mort de rire pour ce pauvre monsieur qui savait pas lire

     
on ne rigole pas... ca m'est deja arrivé    
en plus y'avait une belle blonde derriere la porte  

bah tu crois que c'etait qui ?