Reprise du message précédent :
Excellent le niveau est bien remonté ces derniers temps !
 
Bon je viens de me rappeler d'une belle honte de mon père... Un jour où on était allés voir en famille mon oncle qui est homo (je précise parce que c'est important pour la suite, j'ai rien contre eux hein   ), tout se passe tranquillou, comme d'hab, puis mon père comme souvent sort une de ses dernières blagues favorites.
Donc il commence sa blague, bien motivé à faire rire tout le monde :
"ouais alors c'est un chasseur il veut tuer un ours blablabla..."
puis vient la fin de la blague, la chute, le moment crucial, seulement voilà, à la fin, je sais plus pourquoi car je me souviens plus exactement de la chute de la blague, l'ours dit au chasseur "dis-donc tu serais pas un peu pédé toi ?". En cours de route, l'un de mes grands frères qui se souvenait de l'issue de cette bonne blague eut la présence d'esprit de donner des petits coups de pied discrets à mon père sous la table, pour qu'enfin il se rende compte du drame qui arrive .
Ca marche, mais le problème c'est qu'il doit finir sa blague... Et là, bloqué, ne pouvant pas trouver une faille spatio-temporelle pour échapper à ce piège à la con, il sort une chute bien pourrie et qui n'a aucun rapport : "eeet à la fin baah, l'ours euh il se fait écraser par un train !"
L'oncle :
Nous :
Enfin voilà, c'est cruel ce genre de situations mais ce fut une belle honte pour mon père, qui en plus d'avoir failli faire une gaffe, est passé pour un con pour faire sortir cette chute aussi naze   !
N'empêche qu'on s'était bien marrés.

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faut lui reconnaitre le mérite d'avoir cherché une chute alors meme qu'il était déjà en train de raconter l'histoire ...

Excellent!
ça me fait penser à une honte de mon père il y a quelques mois sauf qu'il a raconté la blague jusqu'au bout.
Donc, mon oncle est aussi homo et mon père raconte aussi des blagues vaseuses.  En l'occurence, il cherchait à voix haute le nom de la tafiolle qui joue dans Caméra Café. Voyant arriver le gag, j'essayais de détourner la conversation sans succès. Arriva ce qui devait arriver, il m'interpelle et me demande sans détour: "Eh au fait comment il s'appelle l'autre pé.......d.... ?!". Blanc suivi d'un silence gêné. Mon oncle enchaîne alors: "Nous on dit youpala-youpala   " avant que tout le monde éclate de rire.

Un grand moment son et lumière : après une matinée à bosser sur Paris, avec une vieille grosse grippe qui me ravageait tout le corps depuis la veille, je me suis forcé à aller avaler qqch - en attribuant tête qui tourne et tremblements de souverain pontife à un début d'hypoglycémie.
Je me suis donc forcé à entrer dans un fast food au pied de la Bibliothèque Nationale (Quick/McDo?), j'ai lutté dans la file d'attente pour rester debout et lucide, et arrivé à la caisse je demande le premier truc qui me vienne à l'esprit, un "sandwich au poisson" (c'est vous dire l'état de fatigue mentale).
Et là, c'est le drame : quand on m'a proposé des frites, tout mon estomac a rendu l'âme, je me suis rué par la première sortie afin de m'épandre sur le pas de porte en éructations et régurgitations aussi douloureuses que désespérées, à quatre pattes sous le nez des gens qui déjeunaient tranquillement.
Puis j'ai tourné les talons, me sentant un peu mieux mais encore vacillant sous le poids des regards indignés de tous les clients.
Cerise sur le gateau, j'ai repris le train avec ma gueule de déterré et de la bave/bile odoriférante plein la chemisette.

 
 
 
Qd on a la grippe, on sort pas

Maintenant que j'y songe, je me demande ce qu'a bien pu penser la personne qui prenait ma commande.

 
Ben que les biologistes, ils tournent pas rond  

Tiens, j'en ai fait une jolie dernièrement : en finissant de préparer des pelotes de réjection de rapaces, me suis méchamment mélangé entre les flacons, et donc rincé le tout avec une solution d'alizarine.
Pas eu l'air con en me pointant devant les copaings avec toute une ribambelle de jolis petits ossements rose bonbon.
 
edit : En un sens, ça serait pas mal pour éviter de mélanger les échantillons : une pop en rose, une pop en vert...

Le_Vent_Geur =>    
 
Paul => magnifique !!  

petite hontounette aussi tout à l'heure:
on allait au ciné entre potes et avant on s'est testé le nouveau gratinade chez macdo. On mange donc tranquillement notre repas lorsqu'un de mes potes interpelle des gens qui passait devant la table, et qui se trouvaient être un ami à lui (à mon pote) et ses amis (au pote du mien).
* Petite pause le temps de comprendre et on reprend *
Donc il entame la conversation:
- vous allez au ciné?
- non on en vient
- vous êtes allés voir quoi ?
- ... Bob l'éponge
-

 
ste pervers
 

 
c'était bien ? j'hésite à aller le voir    

un peu niais d'après eux
mais bien pour des gosses de 4ans

Bon ca vient de ma mere. C'est méchant mais c'est tellement marrant    elle s'en veut enormement.
Un jours qu'elle se lavait les mains au boulot, elle voit un gars a coté d'elle qui appuie sur le bouton et qui fou la main en dessous(saloprie de systeme a 2fr en faite il faut laisser appuyé pour que sa marche sinon ca s'eteint direk) et donc le gars la regarde et ma mere lui dis : 'c'est quand meme plus facile avec les 2 mains.' le gars  limite tout blanc et en sortant ma mere se rend compte que le gars est manchot.
 
Et sinon a un intervalle tres court, ma mere transportait des zolies feuilles multicolores pour je sais plus quoi mais on s'en fout et donc une étudiante qu'elle connaissait bien en fauteuil roulant commence a parler avec elle et a un moment demande a ma mere si c'est possible d'en avoir pour son truc étudiant pour militer contre je sais pas quoi. La réponse de ma mère :
'Tu peux tjrs courir !'
La par contre c'est ma mere qu'est devenu toute blanche    
Heureusement la gene de ma mere a plutot fait rire l'autre mais bon...
Elle est forte ma maman !
 
(je tiens a signaler qu'elle n'a rien contre les handicapé et que c'est la plus gentille personne du monde de la terre alors . )

vieille honte, assez commune je pense
 
y'a de ça 20 ans, je suis allé à l'école en pantoufle un jour ou j'étais pas très bien reveillé.
je me reveille encore la nuit en revoyant la tête de mes camarades mort de rire.
ce qui est marrant c'est que j'ai revu la meme histoire dans un album de BD bien plus tard (TRONCHET, jean claude tergal excellent !) et que c'est seulement à ce moment que je m'en suis souvenu.
 
dans le meme genre, mais au collège cette fois
j'habitais à 600 m d'altitude à l'époque donc hiver = neige
mon collège est à 250 m d'altitude donc hiver = pas de neige
ma mère m'oblige à mettre des MOON BOOTS, ces trucs horribles, parce que je vais marcher 30 m dans la neige avant l'arret de bus qui va m'emmener au collège
au collège, tous le monde est en chaussures normales, sauf moi qui donne l'impression de débarquer d'un vaisseau spacial avec mes pompes bleu turquoise
bonne honte déjà, les collegiens ne sont pas réputés pour etre super tolérant avec les gens "différents"
au moins en cours, je peux planquer mes pieds sous mon bureau...enfin c'est ce que je croyais jusqu'à mon cours de geo, ou la prof decide de m'interroger à l'oral, je me lève
déjà j'ai du mal aprce que cmes boots sont énormes alors les pieds de la chaise butent dedans
les rires commencent
je renbverse mon cartable dans la foulée
les rire s'intensifient
et l'apothéose quand je bute dans l'estrade du tableau pour un demi-centimètre de rebord que j'aurai allégrement franchi avec mes chaussures normales, mais là, ben non, vu qu'y a une semelle de 3 à 4 cm sur ces putain de moon boots, je plonge et je m'éclate la tete sur le bureau en bois de la prof
rire méga général, je me putréfie de honte sur place et la prof en rajoute une couche "alors, gros patapouf (j'étais un peu rondouillard en plus à l'époque), t'es pas bien reveillé aujourd'hui ?"
Maman, je t'aime, mais je ne te pardonnerai jamais cette humiliation
 
sinon, une bonne honte d'un copain de lycée,
un mec de notre classe avait eu le malheur de voir sa mère mourir devant ses yeux recemment
sujet assez tabou, on évitait de le saouler avec ça, mais au cours d'une discussion sur un sujet quelconque, ce type se plaint d'un de nos profs
et là mon pote lui sort du tac au tac et sans réfléchir "allez, va pleurer chez ta mère"
leger flottement, le mec dit "euh non, je pense pas"
la dessus, mon pote se casse vite fait, je le rejoins  
"mais t'es marteau, tu te rend pas compte ?" et lui, rouge cramoisi, serrant les deux "je SAIS, chuicon,chuicon,chuicon !!!"
   

 
La blague de l'ours bleu je la connais!
 
Quelqu'un la veut ?

moi je veux

Moi aussi

"Hey, t'es pas venu ici pour pecher toi hein ?"
 
A voir Rire & Chatiment.

ben non, vu qu'il est venu pour chasser, cf le même film

C'est vrai que le pote aurait pu utiliser cette chute
Parce que la chute habituelle c'est "t'es sur que t'es pas un peu paidai ? "

Je sais po si je l'ai déjà racontée.
Au restau avec des potes je sors une blague pourrave et conclut en faisant une gueule genre     et en applaudissant genre
Ce sur quoi ma voisine d'en face se met à applaudir avec les coudes (pas de smiley désolé).
Ce sur quoi ma voisine de gauche me fait signe de regarder la table en face de moi.
Il y avait un groupe de trisomiques avec leurs éducateurs spécialisés
Bon on tâche d'être discrets mais pour ne pas être en reste le voisin de gauche de ma voisine d'en face (vous suivez toujours ?) se met à clamer bien haut : "Vous connaissez l'histoire du trisomique qui essaye de manger une glace ?"
Nous : "Euh oui c'est bon on la connaît   "
Lui : "Mais je la raconte bien vous allez rigoler quand même."
Ma voisine d'en face lui donne un coup de coude pour qu'il se retourne..
Lui :

 
non    

A mon tour,
 
Je vous préviens tout de suite c'est un grand moment de solitude !
 
La scène se passe un soir dans un resto en compagnie d'une bande de potes. On commande, on mange, et là je ne sais pas si c'est la bouffe mais il me vient d'un seul coup un mal de bid terrible.
Je me lève pour me rendre directement aux toilettes du resto.
En rentrant dans ces toilettes je vois deux portes, l'une pour les hommes l'autre évidemment pour les femmes. A ma grande surprise, il n'y avait plus de papier dans les WC des hommes.
Je n'en pouvais plus d'attendre, l'accident de slip était inévitable.
Je me dis, tant pis je rentre dans celles des dames.
Au moment de fermer la porte, j’entends 3 filles entrer dans les toilettes puis un homme. Et là, ça commence à parler de chiffon, crèmes et tout plein d’autres truc dans le genre.
 
Je ne vous raconte pas la suite en détail, mais c’était horrible, car il m’était impossible de canaliser et d’amortir tous les bruits habituels des toilettes lorsque l’on a des petits problèmes gastriques. Dans ma tête je me disais «  elles vont m’entendre c’est obligé » !!
 
Une fois fini, je me dis, je ne peux pas sortir, elles vont me voir et voir que je leur ai pourri leur chiotte. Oui oui parce qu’elles étaient encore là !
Heureusement pour moi, elles se sont lassées d’attendre et sont parties au bout d’un moment qui pour moi a duré une éternité.

 rien de t'immaginer le Q sur les chiottes en train d'attendre.

C'est une blague visuelle en fait  

le coup des pantoufles à l'ecole ca m'en a rapellé une tout petite quand j'etais au primaire:
 
Je partais le matin a pied de chez moi en prenant les poubelles pour les jeter (c'etait sur le chemin). Je croise des potes qui vont aussi a l'ecole et on commence a discuter et tout... jusqu'a l'ecole. On arrive devant la grille quand un collegue me demande ce que je transporte dans ce sac:
 
ben une poubelle tiens
 
popopopop
*sort du rang et va jeter sa poubelle devant les potes hilares*

 
Bon jla raconte alors (c'est mieux avec la gestuelle, mais bon)
 
C'est l'histoire d'un chasseur qui se balade dans la montagne, entre les sapins, il avance doucement, quand soudain, arrivant sur une clairière, il apercoit en contrebas, un ours bleu en train de faire sa toilette tt en chantant du sinatra... Interloqué, il réfléchit 2 secondes, et se dit qu'il va ramener le trophée de sa vie, pour épater ses potes. Il se positionne, il met en joue l'ours... ET CHBAM, un grand coup de fusil... de la fumée... Quand celle-ce se dissipe, il apercoit l'ours qui se retourne, qui l'aperçoit, et d'un air méchant commence a courir vers lui . Le pauvre chasseur qui s'apercoit qu'il a completement loupé son tir, lache son fusil, son sac, et commence à courir de toutes ses forces pour échapper à la fureur de cet immense ours bleu... Malheureusement l'ours est vraiment très fort & il finit par rattraper celui-ci, il attrape le chasseur, le retourne, ET BAAAAAM le sodomise à sec, sans retenue, lui faisant péter la moitié des os du bassin  
Le chasseur rentre chez lui, invente une excuse bidon pour ses potes, passe 1 semaine à l'hosto, le cul dans le plâtre.
Encore 1 semaine après, rétabli, celui-ci se décide à y retourner, en prenant plus de précautions, et part acheter un lance rockette histoire de pas le louper . Comme la première fois, il retrouve le campement de l'ours, celui-ci est à nouveau en train de faire sa toilette... Bref, il se cache dans les buissons, charge son lance rockette, vise bien, et tire.
FSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH BAAAAAAAOUMMMMMMMM  
Gros nuage de fumée... Qui finit par se dissiper et...

L'ours est encore là, en pleine forme, le fixant droit dans les yeux et commencant à nouveau à lui courir après      
Après quelques dizaines de mètres de course, l'ours gagne du terrain, le chasseur abandonne, et ce qui devait se passer arriva, l'ours le repris par derrière 2 fois plus fort que la fois précédente et lui explosa à nouveau le bassin ainsi que les jambes . L'ours finit par le laisser échapper à nouveau, le chasseur passe 2 semaines à l'hosto dans des souffrances pas possibles, il a les nerfs   il réfléchit à un stratagème, pour finalement partir acheter quelques pains de C4 pour s'en faire une ceinture, pensant être protégé de l'ours.
1 semaine après donc, celui-ci part retrouver l'ours, à son habitude il le retrouve chantant du sinatra pendant la toilette, mais au lieu de se cacher, il siffle un grand coup.
L'ours se retourne, étonné et voit le chasseur. Celui-ci l'apelle d'un geste de la main. L'ours encore plus étonné se désigne, demandant si c'est bien lui qu'on apelle. Le chasseur acquièce d'un oui de la tête. L'ours commence à s'approcher du chasseur, le chasseur, rassuré par sa ceinture, se dit que l'ours n'osera pas trop le toucher, et réfléchit à un moyen de le tuer avec son couteau. Puis l'ours arrive devant le chasseur, lui demande encore une fois si c'est bien lui qu'il a appelé...  
Le chasseur lui répond "oui, oui" d'un air malin, puis l'ours se met a rire...
"Vous seriez pas un peu PD par hasard ?"
 
   

Je préfère la chute de José GARCIA

Je trouve aussi  

 
 
clairement .

bah raconte la alors !

=>

 
De rien

putin la blague trop nulle...

Bon petite honte je sais plus si je l'ai déja raconté
 
Je rentre chez moi et me poste devant ma porte dégaine la clé et tourne vigoureusement pour ouvrir la porte.
Après avoir entendu le cliquetis libérateur j'essaye d'ouvrir mais la porte est coincée. J'insiste je frappe, rien n'y fait.
Aporès 5 minutes la voisine de devant arrive je lui résume mon problème en trois mots et lui demande de m'aider.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Elle met la clé tourne dans le bon sens et ouvre la porte.
Moi:      Merci......
 
Elle m'a regardé comme le dernier des abrutis

 
moui j'avais la flemme d'éditer

 
© Jeanc-Claude Tergal

La plus grosse honte de ma vie c'est les chaussures à bouts carrée.
 
A l'époque (je devais avoir 6 ou 7 ans) j'habitait dans une ville où y'avait un dépôt Kikers à pas cher. Alors mes parents m'achetait des Kikers. Un jous ils proposait un modèle avec le bout carré, genre pompe à Louis XIV. Super pas cher.
J'en voulais pas. Mon père me fait l'article pdt 15 min. "Mais elles sont trop super belle, super qualitaï, tu va être trop bien dedans, tes pôtos ils vont tous vouloir les mêmes et tout et tout..." Comme j'avais la facheuse tendance de croire mon père à cet âge là, je fini par céder et je lui dis OK (ce cochon, il m'a fait le coup de la confiance, je m'en souvient encore... "C'est sur que je les acheterais pas si tu es pas OK... Mais c'est quant même pas ton papa qui va te conseiller d'aceter des chaussures pas belles" ).
 
En rentrant je les regardeet je regrette déja. Le lundi arrive le moment fatidique de l'entrée dans l'école.
 
"Ah tiens... Tes chaussures elles ont les bouts carrés?"
"Ouais et elles courent super vites...."
"Ouais... Mais elles sont moches quant même..."
Je sentait bien que ca allait chier dès les premières minutes.
Une fois rentré en classe, on me chuchautait derrière : "Fais voir tes chaussures..." Je commençais à être trop mal...
 
A la récré de 10 heures ca avait déja fait le tour et on venant de l'autre bout de la coure pour se foutre de ma gueule.
 
J'ai pas oser le dire tout de suite à la maison et je les ai porté pdt 3 mois. Et ca a été l'enfer. J'étais devenu bout carré.  
 
Quant mon père à su il m'a dit de plus les porter...
 
Ca a été l'une des plus grossehonte de ma vie...

tu te vengeras, un jour...