Reprise du message précédent :
pov = point of view = la marque en question

le sujet de la blague est un équipement nerdz, en effet, mais la blague peut être comprise par n'importe qui si on t'explique que POV = marque de carte graphique

 
Merci. Mais parle pas de blague, ca va les perturber, ce n'est qu'une honte, rapelle toi

Corrrrect
 
mais a force ca devient chiant

 
 
d'façon c'est une pov marque

STOOOOOOOOOOOOOP

j'ai pas compris la blague
 
non bon, ca va, jdeconne
ha ha

m'en fiche c'est nul  

 
 
Je viens de trouver ça
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0#t2397017

Deux petites hontes de potes aussi, vraiment coriaces
 
Un jour je pars en cours avec mon pote habituel, on se retrouve à l'arrêt de bus comme d'hab et là personne arien grillé mais ce type là avait une singuliarité ce jour là. Il faut savoir que notre bus est, en arrivant à notre arrêt, déjà BIEN BONDE (et pourtant on est le premier arrêt, mais il se remplit atrocmeent à la gare, d'ou il part) et ce jour là il était déjà BLINDE en arrivant sur nous. Alors on rentre avec mon pote et d'autres gars de la cité normal comme d'hab. La on se glisse dans la foule, pressés comme des citrons, et je remarque alors la singularité du pote en question. Il était parti dans la précipitation, et avait oublié un COTON-TIGE posé sur son oreille, en ayant pris soin d'oublier de le faire à la baraque. Et tout le monde remarque en même temps (ouais je parle fort moi, on aime bien se chambrer entre potes) son "oubli". tain mon pote est devenu TOUT ROUGE, il savait plus ou se mettre. On s'est bien marrés franchement se jour là, la journée commencait bien tiens
 
-Un autre pote, pareil, on se rejoint, on prend le bus, on débarque au bahut et on se tape le cours d'espagnol, après lequel on avait chaque semaine une heure de perm alors on sort de la salle on va dans la cour (blindée de monde aussi) et là, horreur : Je remarque que cette singularité là est remarquée par TOUS, et franchement ignoble. En effet, mon pote qui était un crado-négligeant dans l'âme, ne mettait jamais de chaussettes ou alors elles étaient jaunes-marron (de crasse). Et ce con, il avait un pied sans chaussette, et l'autre, il avait une chaussette de coincée entre le talon de son pied, et l'arrière de la chaussure. Genre ca trainait par terredepuis qu'il était sorti de chez lui. Alors là je vous raconte pas la honte du type, à retirer sa chaussette coincée avec ses pieds chaussette-free (ce qui est tout de même foutrement sale). Franchement, je me serais fait changer la gueule chez un chirurgien pour oser revenir en cours après ca. Ca l'a collé le restant de l'année...
 
-Une sur moi même maintenant que j'ai bien vomi sur les autres. Encore une fois le bus était plein à crever, et je suis monté par derrière, collé aux gens et donc aux portes. Le bus s'arrête prend des gens devant (derrière yavait meme pas la place pour moi en fait je m'étais presque ajouté en trop). Tellement peu de place d'ailleurs que le bus referme ses portes...SUR MON SAC. Roh putain tout le monde m'a vu prisonnier des portes j'avais une rage indescriptible moi qui fait attention chaque seconde de ma foutue vie à ne jamais me prendre la honte, j'étais dans un état tel que je me suis embrouillé avec un sbire qui se foutait de ma gueule. Sérieu c'est une des pires hontes de ma vie (ben ouais en même temps j'en ai pas subi des masses étant donné à quel poitn je fais gaffe au jour le jour - JAMAIS DE RELACHEMENT dans CET effort PARTICULIER et cependant VITAL)...

 
Comment peut on oublier un coton tige dans son oreille ?  
 

 
 
  Mais mon dieu...

Roh tiens une mini micro honte
 
Plus assimilée à un moment de solitude (surtout dans le sens ou je semblais etre le seul à utiliser et comprendre cette expression, que j'utilise tous les jours)
 
J'étais à l'aauto école, et je discutais devant la salle pleine de monde sur une question ambigue qu'on avait eu en diapo, avec la mono. Comme ca fait lgtps que j'y suis, me suis un peu senti à la baraque dans cette auto écolé, et je lâche le plus naturellement du monde (comme j'ai l'habitude absolue de le faire à longueur de journée quand quelque chose me "pose problème) un "tain cette question elle fait mal au cul!". Et là la mono elle a pris ca au sens propre et elle sort "Ah bon. Ah ben si tu le dis...t'as pas trop mal" (l'air de dire que j'étais un gayZor que connait la sensation de déboitage d'anus. Donc rire général et regards interrogateurs des autres sur ma personne --> SHAME.

sté Anelka et Wiltord  

Moi je fais l'immigré vietnamien avec mon frère  

 
Et moi quand mon portable sonne, je décroche, et j'use d'une voix suave et langoureuse (genre 3615 BOMEK) :
 
- hummmm ouiiiii...  
- heu... Kotontij ?  
- mouiiii c'est lui même, mmmhhhhh qui le demande... ?  
 
C'était mon responsable
Il a la même voix que mon meilleur pote  
 
Quand je pense que je me suis retenu de déconner pire  
ouf merci Seigneur

le téléphone c'est fourbe
je compte plus le nombre de fois ou j'ai dis monsieur a la place de Madame et vice versa, depuis que j'ai commencé a bosser

une petite de l'autre jour:
les élèves étaient en train de chercher des exos et je passais trnaquillement dans les rangs. Je me baisse pour ramasser un bout de papier qui trainait par terre et je me mange une table dans la lèvre.
Apparemment c'est passé inaperçu mais après c'était:
- m'sieur vous saignez !
- oui je sais
 

 
Ouahahaha moi même topo, mais avec un radiateur  
 
J'étais au lycée, cours d'histoire dans un vieux batiment avec radiateurs en fonte à l'ancienne
Je me baisse pour prendre un truc dans mon sac
Et booooong! coup de tête direct dans le radiateur
 
Ça a fait un vieux bruit, mais coup de bol personne n'a capté
 
 
Et tiens, en parlant de lèvre, il m'en est arrivé une pitoyable quand j'étais môme
 
Avec des potes, accompagnés de nos parents, on faisait une balade en forêt, tout bien
A un moment, avec ces potes on commence à déconner avec des arbres  
Moi, j'attrappe une bonne branche verticale, et la plie pour la ramener à l'horizontale, près du sol
La déconne continue, et pour je ne sais plus quelle raison la branche m'échappe des mains, et WHAAACK! dans la face direct
Eclatage de la lèvre inférieure, y avait du sang partout  
 
Au début, mes potes étaient  
Et puis finalement  
Et moi avec ma lèvre enflée comme pas possible, après le chouette saignement qui m'a fait passer pour un vampire sylvestre

en CE2 (ca remonte ... ) un pote qui me demande
't'es pas cap de te couper une meche de cheveux!'
et moi comme un con au lieu de couper au milieu, pour que ca se remarque pas (trop), je coupe le meche tout devant, bien centrée, donc vu que j'avais + ou - une coupe au bol, ca faisait un magnifique créneau
 
et la prof qui me sort qu'elle le dira a mes parents, comme s'ils n'auraient pas vu d'eux-meme
 
 
et qques années plus tard, au foot :
on passe sous la main courante (l'espece de barriere en platre ou je ne sais trop quoi autour des terrains amateurs) et la, je me releve trop tot... beaucoup trop tot... 6 points de suture sur le front

beton, pas platre

merci je sais enfin ce qui m'a filé la honte y'a perpet et qui m'a suivi pendant toutes mes années foot

Quand j'était gamin je me suis pété la gueule sur une bêche, pareil, points de suture au front. Et à la tête y'a pas d'anésthésie! J'ai encore le souvenir de l'aiguille qui vient se planter dans le front

+1... bark... plein de petites piqures autour de la plaie...
mais la pire peur que j'ai eu c'était la transfusion pour l'opération des dents de sagesse

Baaahhhh du sang pas a toi

nan c'est lidée davoir un truc qui te rentre dans la veine du bras... bark, 1ere chose que j'ai faite en me reveillant c'est demander qu'on me l'enlève mais y zont pas voulu ces cons la !    

le truc dans le bras, c'est rien, ca serai plutot y voir rentrer un sang pas a toi  

d'ailleur niveau sang pas a moi, j'ai eu du sang de chwal dans les veines  (en netoyant une coupure alors que j'avais moi meme une coupure ca a fait melange )

 
t'as fait un pacte de sang avec ton canasson ?

genre j'ai fait expres
 
 
deja a la moindre goute de sang je suis affolé alors j'ai pas reflechis

'tain mais c un coup a choper une maladie de cheval ca, genre grippe aviaire mais en truc de cheval koi

 
Quand j'étais petit, mon oncle était passé pour m'amener à la pêche à la truite, j'ai couru pour aller ouvrir la porte mais j'ai mal calcule ma trajectoire. En effet, il y a l'escalier qui escend et qui débuche sur la porte d'entrée et j'étais en bas. Je cours donc, jusqu'à ce que l'espace entre ma tête et le bas de l'escalier se réduise. et SBAAAAMMM une longue cicatrice genre 10 ou 12 pts de suture sur le crâne. (qlors que si j'avais couru décalé de 10cm sur la droite, j'aurais rien eu).
 
Par contre pour la recouture, persi ça m'avait chatouillé, ça ne m'a jamais fait mal (et j'ai du me faire recoudre 4 ou 5 fois étant petit, kamikaze inside).

Sinon, très souvent en me levant je me tape les barres du haut dans les bus... je suis pas très grand, mais à l'arrière les barres doivent être à environ 1,60m de hautaur.
 
Honte assez régulière en fait.

ma grand mere qd j'étais tout petit, lavait les carreaux avec une raclette, qu'elle a laché par mégarde. Evidement j'étais a 4 pattes dessous et depuis g un morceau de doigt dont on voit une nette dechirure de forme rectangulaire
 
ouai bon c'est pas trop une honte mais j'aurais bien aimé voir la gueule de ma gd mère quand elle a dû annoncer ca a mes parents

"j'ai poqué le petit "

 
 
"mais y fonctionne encore hein ? "

()

un ami fils de psy passe dans la salle d'attente en se levant (le cabinet est dans la maison) et, poli, lance un bonjour monsieur à la personne qui attend.
 
1/2 heure plus tard, sa mère débarque dans la cuisine en furie, lui demandant ce qu'il a dit à la personne. il répond "ben bonjour"
"non, tu as dis autre chose, la personne s'est effondrée en larme en entrant dans mon bureau"
"heu..." mon ami réfléchi (à 9h00 du mat' en vacances...)
"j'ai du dire bonjour monsieur..."
"........ C'est UNE patiente, qui est là pour un problème d'identification sexuelle... Elle en a repris pour 6 mois de thérapie grace à toi"
 
 
Mal réveillé, mon ami ne trouve qu'a ajouter "ben... Ca te fait une cliente fidélisée, non?" , ce qui est somme toute assez mal passé chez la maman...