Reprise du message précédent :

 
   "et combien tu paries que gt cap?" [inconnus inside]

 
[20cent on] :  
 
c pas la première fois qu'il se gauffre dans le centre commercial
moi je dis qu'il bluffe
 
[20cent off]

Soupconne de tout ton saoul si tu le veux,je ne force personne a me croire
 
Les hontes ca reste quand meme moi qui me les prend,et l'anus endolori c'est quand meme le mien
 

 
 
"Bordel j'ai marché dans la merde...enfin c'est bon maintenant que c'est fait,plus jamais ca m'arrivera"
 
 
 
 
 
 

roh, mé combien de fois faudra dire que on s'en fiche de la véracité ... c marrant, c le principal ... y'a pas précisé que ça doit être des hontes vraies dans le prmeier post que je sache

Edited

 
Un souper dans un resto chic en tête à tête avec une nuit dans un hôtel 3 étoiles, grand fou  

 
   au moins une personne qui va me montrer son étoile  

Today, en prenant le RER B ...
J'ai un pantalon large, et qui tombe ... Le bas est en lambeau (A force de marcher dessus )
 
Je monte sur l'escalator, no soucy
On arrive en haut, les marches reviennent à l'horizontal ...
 

 
Le bas de mon fûte se prend entre deux marches, j'ai cru que ma jambe allait y rester
 
J'ai tiré comme un bête sur le pantalon qui a littéralement craqué sur 50 bons centimètres
 
Résultats > Un mec a arrêté l'escalator, juste pour moi Pour que je puisse enlever le restant de tissu coincé, qui me servait de pantalon

j'imagine trop la scène du mec k'essaye de récuperer sa jambe

putain de hippies  
(:lol

une petite honte du lycée (pas de moi, mais d'un pote )  
 
on etait en cours de physique et la prof enumère les diferents appareil de mesure :
un apareil qui mesure les oscillation et un ocilloscope
un apareil qui mesure les volt est un voltmetre,
un apareil qui mesure les ampere est un amperemetre,
un apareil qui mesure les decibels est un...
et la mon pote reponds un decibeloscope, le tout dans un grands silence dans la classe et la prof qui le regarde avec une expression du genre t'es vraiment une tache enchaine sur sonometre,  
bref hilarité de la classe et mon pote tout rouge  
 
 

une autre au college  
 
enfin plutot un grillage monumental :
 
j'avais completement flashé sur une fille (apellons la valérie)  qui etait dans ma classe,  
un pote me disait que j'avais aucune chance. Bon je me decide de prendre mon courage a deux main et de lui "declarer ma flamme apres le cours de frnacais"  
 
et la c'est le drame  
pendant le cours de francais, on devait faire des metaphores  
et la mon pote sort  
l'amour entre ataraxya et valérie est un feu de paille
 
bon bah la suite vous la connaissez : rouge de honte et vert de rage de moi et la fille est devenu blanche
 
inutile de vous dire que je me la suis pas faite

un long moment de solitude qui vient de me revenir.
 
On mangeait au RU à plusieurs, dont un couple homosexuel. Juste à coté se trouvait une TV qui diffusait un match de foot entre deux grandes équipes européennes. A un moment donné, une énorme clameur retenti dans les rangs des spectateurs. Nous en déduisons qu'un but a été marqué. Reste que nous ignorons qui a pu le marquer.
 
ET là, c'est le drame: j'ai fait le jean-mimi du RU. N'y connaissant rien, je décide quand meme de prendre position, en sortant cette phrase passe partout et de bon gout:
"de toute façon, c'est forcément l'équipe de XXX qui a marqué, c'est pas des pééééééé..." et je me rends compte au moment même ou je dis cette phrase que je suis précisément assis juste à coté d'un homosexuel qui me regarde heu... bizzarement... ... Je décide que finir ma phrase serait inconvenant et tente le rattrapage aux braches (combo inside)
"non, mais ce que je veux dire c'est qu'ils sont moins forts, enfin je veux pas dire que les homosexuels sont moins forts mais enfin heu..."
Et là, je décide (enfin) de me taire.
 
Je vire au rouge intégral et m'intéresse à mes haricots verts comme jamais. Inutile de dire que:
-ca a fait un blanc dans la conversation, et tout le monde (on était une petite dizaine) ayant tres bien entendu.
-le couple d'homo ne m'a plus beaucoup parlé après ca.
-je n'ai plus jamais utilisé l'expresion en cause.
-j'ai cessé de vouloir faire l'intéressant sur des sujets ou je ne connaissais rien.

En fouillant dans me memoire j'en ai retrouvé qq unes :
 
qd j'etais etudiant soirée avec des potes de potes (que je connais pas tres bien quoi), on arrive presentations, salut, salut... bref serrage de main a la chaine, puis... une joue qui se tend mais moi je continue salut serrage de main.. OUPS c'etait une fille   ressemblait tellement a un mec... là tout le monde a capté, je me suis senti au moins aussi con qu'elle...
 
une autre :  
c'est mon beau pere qui l'a faite cet été : ma mere et mon beau pere partent en vacances, rejoignent mon oncle et mes cousins vers Narbonne pour bouffer au restau ensemble. Tout le monde papote bonne ambience puis mon beau pere commande une assiette de charcuterie. Il est servi et dans un elan de "j'ai envie de sortir un truc foireux pas drole j'sais pas pkoi" sort un bon gros "elle est morte Adelle !" (y'avait de la mortadelle).. gros blanc... la mere de ma tante s'appellait Adelle et il se trouvait  que c'etait l'anniversaire de sa mort pile poil 1 an et lui il le savait pas... la tante qui se met a chialer, bien joué    
 
une autre :
j'etais tout petit ( - de 10 ans koi)... je jouais avec les potes dehors, je suis assis les jambes relevées, les coudes posés sur les genoux vous voyez ? et en face je vois tout les potes pétés de rire... j'avais un short, mais j'avais oublié le slip et j'avais les burnes qui pendaient ce qui se voyait mechant koi....    
 
une autre :
en vacances a Marseille avec mes amis, on va en boite, je mets ma plus belle chemise hawaienne . A l'entrée de la boite une nenette qui faisait la physionomiste en chef me regarde et me sort devant toute la queue un "oh jolie la chemise"   ... mais un bon gros mechant cynique qui    
je me suis senti tout petit......

niju->c surtout en essayant de te rattraper que t'as merdé

excellent le combo inside

 
c'est marrant, j'ai dans mes connaissances un couple d'homos, et je m'amuse au contraire à sortir ça chaque fois que je peux... Ben ils le prennent à la rigolade. A partir du moment où ils assument, je vois aps le problème.  
 

 
je fait pareil avec mes amis homo, mais je pense que c'est du moment ou toi tu es gené que eux le devienne.

 
+1  
 
je pense que si ils assument leur homosexualité faut qu'ils s'attendent a des expression comme ca  
 
c'est des expressions qui font parties du langage courant a mon avis

 
a vrai dire, c'était des connaissances plus que des amis: je connaissais leur nom, on se croisait de temps en temps, mais pas plus..

 
Comme les blagues sur les blondes. Les blondes le prennent bien en général (parce qu'elles comprennent pas ? )

 
gnn  

et != est

 
aussi, mais c'est la définition de l'ocilloscope qui me fait tiquer

un oscilloscope ca s'utilise' pour mesurer un courant aussi, et etudier la tronche d'une onde quoi
 
bon, une onde oscille mais, voila

 
une tension éléctrique ?

A chaque fois, faut que ça chipote

Tension, Intensité, un peu tout

Si peu

Une honte de route des vacances de quand j'étais tout petit
 
Vacances d'été, mes parents et moi devions aller voir mes grand-parents sur la côte
La 304 est fin prête, on part
Le trajet devait faire dans les 800 bornes je pense
 
Bagnole surchauffée, virages, attention distraite, manque d'habitude, bref, le mal de la route s'installe vite pour moi  
 
30 km passent : BOUARK  
 
Arrêt, change, nettoyage
Et ma mère, jeune femme attentionnée voire facilement inquiète, en tout cas prévenante, me fait manger un morceau de peur que je manque de quoi que ce soit (j'étais tout petit, et j'étais son premier )
 
On repart
30 bornes plus tard, re-bouark  
Même manège que précédemment
Mon père :    
Et bien sûr, re-collation pour bibi
 
30 bornes à nouveau, rebelotte
Mon père :  
Et de nouveau, je repars avec le ventre plein
 
Bon, pour faire court - sinon on a pas fini - le trajet a été émaillé de régulière "omelettes" (j'étais trop jeune pou qu'on puisse appeller mes galettes, des galettes) et donc d'arrêt, avec change/nettoyage/bouffe etc.
 
Toujours est-il qu'on arrive finalement chez mes grands-parents
Moi, en t-shirt-slibard  
Vu que j'avais "usé" toutes mes fringues, y compris celle qui étaient dans le coffre  
 
Mes grands-parents  
Mes parents  
Moi  
 
Une pensée émue pour la patience de mon père
Et une autre, d'indulgence, à mon inexpérimentée de mère (à l'époque seulement )

une ptite pensée aurait ete sympa pour la banquette de la voiture aussi.....ptit salopio.....  

ca ressemblait pas a ca alors a l'epoque :  

ouais, c'est plutôt à la mode en ce moment pour les homosexuels de taper sur ceux qui sortent des vannes avec le mot "pédé" dedans
Il m'est arrivé une fois sur un topic de sortir une blague comme ça, et y a Yop ma caille qui m'est tombé direct dessus, en disant que j'étais homophobe et tout, alors que ce n'était pas méchant et ça n'avait rien d'exceptionnel ce que j'avais dit. Ensuite 2 ou 3 mecs sont arrivés, ont profités de ma position de faiblesse pour me dire "si si, tu n'es qu'un sale homophobe"... s'en est suivi 2 pages de tentatives d'explication en disant que je ne le pensait pas, que je n'ai rien contre les homosexuels, que j'en ai 2 dans mes connaissances et tout, mais rien à faire    
J'aurai sorti une vanne nazie qu'ont ne m'aurait pas plus mal traité

C'est vraiment des enculés !

 
Laisse paler les gens

de toute façon les homosexuels, c'est tous des pédés

Ca ne fait aucun doute.

Bon,pas une honte,mais forte boulettisation en fin de matinée    
 
 
J'etais au taf,en reunion pour etre precis,une reunion assez particuliere,car se trouvait autour de la table en plus de l'equipe commerciale,des directeurs et employés,le responsable des achats d'un de nos plus gros clients.
 
Et ca part dans les discussions de nos previsions chiffrées pour la fin de l'année...
 
Moi bien qu'interessé par le sujet,remarque par terre l'horreur absolue pour moi :
 
une grosse araignée noire,bien epaisse,en train de tracer sur la moquette    
 
La secretaire ne tarde pas a la remarquer :
 
("Eeeeeeeek une grosse araignée,eeeeeeeeek" )
 
Et stupeur,le fameux responsable aux achats,devient blanc,et se met a transpirer,se leve precipitemment,et recule en beuglant un :  
 
"Virez la,faites quelquechose"
 
Bref la jolie equipe d'arachnophobes (dont je fais partie )
 
Jusque la rien d'anormal comme reactions.
 
Sauf que la bebete decide de suivre son chemin,et,soulageant tout le monde,decide de disparaitre sous la porte des toilettes,situé sur le mur gauche de la salle de reunion.
 
 
La secretaire souffle,et le responsable des achats se rasseoit.
 
Il regarde l'assistance en sortant un bref :
 
"Heureusement qu'elle est la cette porte de toilettes "
 
Rire de tout le monde (bande de faux derchs')
 
Et moi ne resistant pas a une remarque pour detendre l'atmosphere,je braille a plein poumon :
 
-"Bah elle est surement allé aux "poilettes" car elle avait envie d'aller "tisser" "      
 
Et je rigole    
 
Et la les yeux se posent sur moi,et gros blanc.
 
Mon boss :  
 
-"Ha..Ha...Oui hein bon...bref   "
 
Les autres :
 
-" "
 
Genre la phrase qui tombe a plat,mais d'une force    
 
 
Quand est ce que je bosserais avec des gens qui ont de l'humour    
(ou qui n'ont rien contre les blagues a 2 francs)