Reprise du message précédent :

 
Merci, ça va m'occuper  

     Une autre qui me revient, ça remonte aux années collège, on était réunis dans la cour (5 classes) pour un discours du proviseur...
 
      Vient le moment où l'on nous fait taire non sans mal, quelque secondes avant l'arrivé du principal du collège, il sort par une porte battante, saute 3 ou 4 marches qui donnent sur la cour ... et ce qui devait arriver arriva :
      ratage de réception, chutage, raclage de costume sur le goudron, écorchurage de visage et foutage de gueule (rapidement réprimé par les surveillants aussi hilares que nous) le tout semblant s'être passé comme au ralenti, comme dans les scènes hémouvantes des mauvais films!
 

Bon allez ça fait un ptit moment que je vous lis, et là je viens de faire un combo de petites hontes ce week-end! C'est un peu gore au début    
 
Bon alors ça commence jeudi soir, je devais rentrer chez mes parents pour m'approcher de l'hopital où je devais subir une fibroscopie/coloscopie(1ere honte ) le vendredi.  
J'étais donc au boulot et pas trop le temps de repasser chez moi avant d'aller chez mes parents pour commencer à ingurgiter les médicaments de la purge. J'y vais donc et j'arrive chez moi avec une migraine comme je les déteste, celles qui me font vomir au moindre aliment...  
 
1ere partie) J'avais le droit de manger un dernier petit quelque chose avant la purge, j'ai donc essayé d'ingurgiter un petit quelque chose, et là c'est le drame je vomis dans le couloir avant d'arriver aux toilettes.  
 
2eme partie) Je dois ingurgiter le médicament pour faire la purge, le tout sans vomir, d'autant plus qu'après j'avais 1,5l de boisson a boire. Et là victoire j'y arrive , mais j'ai crié victoire trop tot comme vous allez le voir par la suite
 
3eme partie) Je dois boire 1,5l de boisson. Parmis ce qui est authorisé je décide à un moment de prendre un petit thé, et là c'est un peu comme si j'avais ammorçé la bombe : je cours aux chiottes tout remonte dans ma bouche, j'y étais presque mais c'est partit d'un coup avec la pression qui était vraiment trop forte! Et nous voilà donc avec les toilettes retapissées par l'occasion de mon vomis!     Quand je dis retapissé, j'ai vraiment épargné aucun mur en un seul jet!    
Et là forcément j'suis obligé de passer voir ma mère pour lui annoncer la nouvelle tapisserie! Elle s'est vraiment demandé comment j'ai réussi à faire ça   Pour l'annecdote la purge commencais a faire effet pendant qu'elle nettoyais et donc j'ai du un peu la presser dans son travail   Bon bien sur ensuite j'ai passé la nuit aux chiottes...
Le lendemain matin, nouvelle purge, mais ça s'est passé sans encombres.
Bon après j'ai eu mon examen, le soir dodo et ça nous ammène à samedi soir.
 
4eme partie) Un ami m'appelle pour venir passer la soirée chez lui, et là : PROBLEME   . Il faut savoir que je n'étais pas rentré chez moi pour une seule et bonne raison : pouvoir matter les 2 premiers épisodes de 24h chrono saison 3! Car il faut bien dire que du côté de chez mes parents on a tendance à se faire bien chier(en l'occurence le terme est bien choisi pour ce week end là ). Et donc là : "excuses moi mais ca va pas être possible, t'aurais pas pu faire ta soirée un autre jour nan? Tu déconnes là!"   Donc bref j'y suis allé mais seulement après avoir matté 24   J'espère juste qu'il a pas vendu la mèche aux autres invités
 
5eme partie) je rentre dans mon vrai chez moi pendant la nuit, et là arrivé devant la porte je trouve un mot :
"Monsieur [...], depuis deux jours tous les matins à 7h30 nous sommes réveillés par votre radio-réveil dont le son est très puissant, celà dure 1h30 à chaque fois [...] Vos voisins." Et là en effet jeudi j'avais oublié de couper mon réveil pour le lendemain, et celui-ci augmente son son tant que l'on agit pas sur lui... Et le son au volume maximum, je vous assure que c'est quelque chose! Bref j'ai du bien faire chier tous mes voisins, ils ont du péter un cable! Et j'ose plus les croiser dans le couloir depuis   J'ai quand même laissé un petit mot pour m'excuser    
 
Voilà dimanche(aujourd'hui) il s'est encore rien passé de spécial, je croise les doigts  

J'en ai une aussi :
entretien pour du boulot dans un cabinet de recrutement a Paris il y a 1 ou 2 ans j'sais plus. Je prends le train (j'habite a 400 bornes), je prends le metro, je trouve le batiment. OK c'est bon je suis bien en avance je vais boire un coup pour faire passer le temps dans un bistro du coin.  
Je stresse comme un malade, j'ai le bide qui gargouille, je me dis que je suis en train de me fabriquer unc bonne coulante à l'interieur a cause du stress alors direction les toilettes histoire d'etre tranquille pour l'entretien.    
et là visoin d'horreur le chiotte (à la turc) est cradissime...    
je suis en costard cravate tiré a 4 epingles... merdoum si je touche un mur, le sol ou autre je me crade, obligé, faudrait presque que je puisse chier en lévitation...    
bon pas le choix ca gargouille de plus en plus : je me defroque, je me fous en position, je fais bien gafe a ma veste, pantalon.. et là MERDEEEEEEEE    
je me rends compte que j'ai la pointe de me cravate qui touche le sol ! juste le tout ptit bout.. mais qui se prend pour une eponge et qui slurppppppp aspire la pisse par terre sur un bon centimetre de cravate...    
bonjour l'odeur... j'ai essayé de la laver au lavabo mais c'etait coriace hein
g passé l'entretien ma veste bien fermée super a l'aise    ...

Y'a des jours où il vaudrait mieux rester dans son lit  

T'as été pris ?  

 
euhhhh non

 
je l'avais peut etre deja raconté  

Une mini qui m'est arrivée en mai ou juin dernier. Mini honte : arriver avec 45 minutes de retard à l'oral d'une école de commerce à Paris, heureusement c'était la partie préparation et les personnes qui m'ont fait passer les oraux ne l'ont pas su (ça aurait pas fait super-sérieux, ein!)

 
trés trés jolie celle la

Mini honte :
Mercredi matin je vais à mon IUt je me gare et vais dire bonjour aux camarades de classe.
 
1 minutes apres une fille s'approche vers moi et me dit :
-C'est a toi la peugeot bleu?
-Ouais pkoi?  
-Tes phares sont allumés.  
 
La vous aller me dire c'est pas la honte.
je vais donc éteindre les feux, je reviens et un pote me dit:
-Mais t'a pas entendu les Bip qui t'avertissent que t'as pas éteint les feux?  
Moi : Ahh c'est pas pour indiqué que la porte est ouverte?  
 
En effet a chaque fois que ca sonne, le fait de fermé les porte arrete la sonnerie. (Car la voiture pense que l'on est dedans )
 
Donc tout le monde se fout de ma gueule.

Bon j'ai lu la honte écrite en anglais, elle est bien
J'ai pas tout compris, mais je vais essayer de résumer, et si je me trompe ou si j'ai oublié des détails importants, vous pourrez me corriger.
 
En fait le gars va au resto avec sa femme. Pas de bol, c'est le mercredi soir, et tous les mercredis soir il y a pleins de gamins au resto
Il bouffe des tas et des tas de macaronis... il a le ventre qui gargouille bien, il commence à lâcher un pet... mais horreur, le pet était foireux. Il parle donc aux toilettes à toute vitesse.
 
Quand il arrive, tout était occupé, sauf les chiottes d'handicapés. Il se dit: "j'en peux plus, j'en peux plus, faut que j'y aille" donc exceptionnellement il va aux chiottes d'handicapés. Il a a peine eu le temps de fermer la porte, que déjà d'une main il défait le pantalon et de l'autre il baisse la cuvette des chiottes. Il commence déjà à "faire lacher les mains de la marmotte du toboggan" alors qu'il est à peine assis, si bien qu'avec l'angle d'incidence ça envoi de la chiasse sur le mur et sur l'arrière de sa veste.
 
Il se sent vraiment mal. Il continue à lacher des pets de chiasse monstrueux, quand il voit par terre plein de vomi, sans doute laissé là par un des gamins au resto. Et pas de bol, il s'aperçoit qu'en se penchant il a mis du vomi sur ses vêtements.
Il se sent de + en + mal, et c'est à nouveau le drame: il vomi 1 kg de macaronis dans son pantalon qui est au niveau de ses chevilles. En plus, y a plus de PQ...
 
Là, voyant du vomi dans son pantalon, de la merde plein le mur et la veste, et plus de PQ, il est pris d'un rire nerveux très intense, quasi hystérique. Un client vient frapper et lui demande si ça va, et le gars lui dit "oui, mais allez demander au patron du PQ". Quand le patron arrive avec le PQ, le gars lui explique vaguement la situation et lui demande d'appeler sa femme et d'apporter de quoi nettoyer les chiottes.  
 
Sa femme arrive, il lui demande d'aller dans les boutiques du coin acheter un pantalon, une veste, un slip, des chaussettes. Pendant qu'elle part faire ça il nettoie les chiottes. Sa femme revient, il se change, sort des chiottes avec son sachet d'habits sales et est applaudit par le patron et les 3 employés du restaurant.
 
 

Bon, demain je reprends les cours, je vais voir ma nouvelle classe
 
Je vais tenter quelques blagues genre celles du nombril, de badaboum l'ours, etc
 
Celle du nombril, je l'ai raconté 5~6 fois hier soir Les personnes à qui je l'ai racontée ont le même humour que moi, ils ont adoré

enfin bon, tout le monde sait ca

 
Oué mais resumé c'est pas pareil, qd meme, le gars a un sacré style en plus

Désolé, j'aurai pas dû résumer  
edit: c'est vrai qu'il a un sacré style, c'est pour ça qu'il a écrit tout un roman. C'est génialement raconté

 
Du très très très gros niveau. Je suis écroulé.  

Submitted by Chris

 
essaye aussi l'histoire de toctoc le kangourou qui passe dans un tunel!
c ma preferée

 
It's... "The move"  

 
 
Je connais pas... balance un peu pour voir  

 
C'est le passage qui m'a le plus marqué

ah tiens je viens de penser a une petite que j'ai faite a un copain.
 
j'etais parti avec mon meilleur pote acheter des fusées et des petards pour la st sylvestre. on va a un magasin de farces et attrapes et il voit un paire de fausses oreilles en caoutchouc bien grandes et bien ridicules on trouve ca trop delire , on se marre bien et il les achete pour le fete de son coté
 
bon on rentre chez moi et la y a mes cousins, mon oncle et ma tante qui sont arrivé chez nous. je vois leur voitures. Mon pote a l'idée de venir dire bonjour a mes parents avec ses fausses oreilles pour tester la blague on se connait depuis un bon bout de temps et bon mes parents vont rigoler c'est certain.  
par contre de coté de mon oncle c pas le genre de la maison. ils sont super catho et strictes. brefs pas du tout d'humour
 
mon pote me demande si ca va aller vu qu'il connait pas mes cousins et tout ca. moi faisant deja d'enormes efforts pour ma eclater de rire lui certifie que non y aura pas de problemes
 
bref il met ses oreilles. rentre chez moi. on tombe sur ma tante (la plus coincée) il lui dit bonjour. elle voit les oreilles mais fait comme si de rien n'etait et reste trés serieuse. moi je le presente et tout ca... il osait pas enlever ses oreilles tellement il avait honte vla les cousins.. pareil ils disent rien mon pote de plus en plus
 
moi j'en pouvais plus j'ai fini par eclater de rire. lui il a enlevé les oreilles et on est passé visiblement tous les deux pour des demeurés. arf moi j'etais mort de rire c'etait trop bon!
 
il m'en reparle encore bien 10 ans aprés et on se marre a chaque fois  
 

 
ben c l'histoire de Toctoc le kangourou..
Toctoc le kangourou passe sous un tunnel..et... toc toc le kangourou
 
ecoutez le silence engendré par la recherche de la blague de la part de votre assemblée
et... savourez

 
héhéhhé on met du temps pour la comprendre mais bon  

on est pas sur le taupik blague mais une qui marche bien aussi
 
C'est 2 oeufs qui sont dans une poele en train de cuite.
Le premier dit a l'autre :
' il faut chaud ici'
et l'autre se retourne:
" arghhhhhhhhhhhhhh un oeuf qui parleeeeee!!!!!!!!!! "
 
 

 
 
J'ai toujours pas compris

 
comment ca se déplace un kangourou ?

 
hyper connue celle la
c pas LA blague de geek d'ailleurs?

 
moi je savoure là

 
Sur une MX1000 ?

 
dans la poche la souris  

 
/hs : j'ai cette souris, elle tue.

 
 
La preuve, elle a tué un Kangourou sur une autoroute et on en a entendu TOC TOC

Il est vrai que pour cette blague, une onomatopée genre  boumboum ou clongclong aurait été plus appropriée.

toc toc ca sonne creux

j'ai meme pas eu de honte ce week end

Ton avatar il mate un film porno ? c'est toi ?

nan y a que toc toc qu'est bien

Toc toc c'est le top (top).