Reprise du message précédent :

 
Beau père    
Tout s'explique.

Tient une honte qui vient de réaparaite :
 
Lycée, j'étais en scooter. Ct la fin des cours on papotte entre copain avec nos enjins, faisant les QuéQués.
 
On se décide donc de tous partir en trombe sous le régard émerveillé des filles.
 
Ce qui devait arriver, arriva... Mes amis sont partis, oui avec classe et disctinction...
 
Moi je me suis vautré par dessus mon scoot, et le bel engin s'est vautré sur place à 30 cm des nanas qui arrivaient.
 
Donc un joli gars avec un casque rayé sur la tête, un scoot défonce, tout simplement car j'avais oublié la chaine entre le poto et ma roue arrière j'ai fait un joli vol plané avec seulement 20 / 30 cm d'élan

 
Le scooter, cai le mal.  

 
non non, mon père à moi! Mais beau père idéal, c'est une question pour les mecs ici présents!

 
OK, j'ai mit du temps à comprendre.    Je suis super vif.

 
Si il aime le Q c'est un bon point pour moi

 
T'as vu, c la k ta ce forum: toujours pas couchée: faut k'jarrête...  

 
           
 
Alors là bravo     !!!

 
Moi j'y vais... Suis stone.

 
LA HOOOONTE: pire qu'une blonde...    
 
 

 
En parlant de ça, moi pendant des années j'ai usé mes futes sur des bancs d'écoles privées cathos
 
Ainsi me retrouvais-je dans une institution catho catégorie "bonne soeurs" en primaire
Bon, c'était vraiment sympa comme ambiance, j'en garde de très bons souvenirs
Sauf, que coté religion, Jésus, Marie et toute la smala, moi perso ça m'a jamais vraiment branché
Bon faut dire que coté famille on est tous que d'infâmes païens athées limite anti-cléricaux
 
Bref
C'est en CM1 ou CM2, me v'la parachuté un jour dans une messe
Bon en général, suffit d'attendre et ça passe
Sauf que là, apparement ya une variante dans la cérémonie  
 
Le bowser... pardon, la bonne soeur en chef se lève et nous dit :  
"mettez-vous en rang, puis chacun votre tour vous allez baiser le corps du Christ"
 
Moi :  
(à l'époque déjà, un vocabulaire couillu et complet, et surtout, une imagination débordante)
 
Wow mais qu'est ce qu'elle veut qu'on fasse ???  
 
En l'occurence, il s'agissait juste de bécoter un crucifix à l'état vaguement douteux
Enfin bon beurk, 'achement chelou comme trip  
 
Bon finalement, à me relire, c'est pas vraiment une honte, mais prenez quand même, c'est offert par la maison  
Au pire, JL Delarue lit le topic, je passe à "Ça se discute"

 
Pff, même pas.  

 
J'ai vécu la meme chose sauf que c'était moi le camarade    
 
J'étais en internat au Lycée, nous étions trois par chambré Je faisais une partie de mini basket avec un pote dans ma piaule quand la balle est malencontreusement arrivé dans sac du gars qui partageait notre chambre.
Je file récupérer la balle est j'en sors un slip kangourou   avec une monstrueuse trace de pneu !!! Nous continuons notre inspection et nous trouvons des chaussettes bien jaunis et bien raides    
Pour donner une petite lecon d'hygiène a notre ami nous avons scotché son slip dans le couloir de l'internat avec une petite légende en dessus : "Sans la maitrise la puissance n'est rien"    
Je me suis empressé de descendre pour chercher le vil individu pour lui dire : "depèche toi de monter ils font des conneries avec tes affaires"    
Jolie honte en perspective avec les acclamations de tout l'internat
 
Allez une autre toujours en internat :
Un pote a moi avait réussi a se dégoter une gazelle de l'internat, bon elle tenait plus de l'éléphant mais bon    
Nous étions a une table de 10 avec la fameuse copine, je ne sais plus pour quelle raison on était en train de délirer sur une histoire de champigon au gland   (Quand on a 15 ans faut pas trop en demander)
Quand tout d'un coup la fille sort de vive voix, arretez de vous moquer j'ai déjà eu des champignons au vagin et c'est pas agréable !!!
Le pote    Nous    
Pas la peine de vous dire qu'il l'a quitté le lendemain ...

 
And are you rolling???    
 
Repeat after me:
 
  > Like a rolling stone...

 
Je rolling en plus, que quand je suis bourré

vos histoires me font replonger 25 ans en arrière.
une autre, si je peux me permettre.
Je roule à vélo, et j'aperçois deux amies pour qui j'ai le béguin pour l'une d'elle.
évidemment, je veux l'impressionner et, j'accelère, je monte une bordure et, ...mes pieds dérapent des pédales.
mon coccyx tape sua barre du millieu de plein fouet.
je vous laisse imaginez la honte, je suis rentré chez moi le cul serré.

 
Ca te dégouterai du vélo.

rien que d'y resonger, je compte mes noix

et tu arrives à combien ?

 
Aaaaah l'internat qu'est ce que je me suis marré  
 
Un soir, dans la salle de bains (2 douches) plusieurs gusses ont rempli différents ustensiles avec de l'eau bien froâââde
Puis l'équipe, bien synchro, a opéré son vil dessein :
Un éclaireur s'approche à pas de loup, entrouve brusquement le rideau d'une douche où un pote se lavait, tandis que le reste du groupe balançait la flotte sur le malheureux  
Le tout s'accompagnant des hurlements prévisibles  
 
Bon alors le gag c'est que ça a très très bien marché  
A ceci près que l'arrosé nous a en plus gratifiés d'une vue intéressante sur son mignon berlingot  
Depuis, pour délirer, tout le monde l'a surnommé la limace

 
une ronde et une plate.

 
Nous avions aussi une technique pour faire fuir la CPE de notre étage, quand elle arrivait on se mettait tous en calecon avec une bonne paire de chausette    
Devant tous ces males "raides" elle filait en vitesse  

Ca s'est calmé ici d'un coup.

Pour rester dans les conneries d'internat  
 
A table un soir, moi, un pote et 2 copines
Ça parlait saiske à table  
 
Je sais plus comment ç'en est arrivé là, bref une des copines nous met au défi de remplir un godet avec de la liqueur d'Homme
(truc con, j'en conviens, mais nous étions djeunz hein)
 
Bon, elle se fout de nous, en même temps elle n'y croyait pas trop, bref converse légère
 
Le soir même, avec mon pote, on veut lui rendre la monnaie de sa pièce
Le lendemain matin, au ptidéj on se pointe, dans les derniers, la mine fatiguée et défaite
Les 2 nanas captent pas, mais finalement laissent tomber
La converse démarre, d'un ton badin
A un moment, je lui sors "oui au fait Géraldine, tu te souviens de la discussion d'hier ? Ben Jean-Robert et moi on s'y est mis à 2 et..."
Au même moment, je lui passe sous la table un pot à confiture préalablement rempli par nos soins  
Interloquée du truc qui lui arrive dans les mains, elle regarde le pot, et là :  
 
Honte1 : crédule, un peu sur le cul, elle bloque sur le pot  
 
Honte2 : un pion qui passait par là repère le manège (ils ont l'instinct pour ça), coup de bol on gère le truc et ça n'a pas les conséquences fâcheuses qui auraient pu surviendre  
 
PS
Bon allez, je vous rassure, pour le contenu du pot, c'était qu'un adroit mélange de différents shampooings et autres gels douche  
 

Plus facile chez nous : on ouvrait une trappe et on avait accès aux vannes d'eau chaude et d'eau froide de la chambrée
yavépluka
 
 
 
 
(j'ai failli bouillir sur place, la douche n'avait pas de robinet, c'était un bouton-poussoir, on pouvait pas arrêter l'eau de couler quand on le voulait )

 
Beuh nous c'étaient que des haummes  
 
Une fois j'ai tenté de m'infiltrer chez les filles avec l'hospitalière complicité d'une copine, mais je me suis fait téj par la pionne qui a rien voulu savoir, bloquée sur le réglement  
Alors que j'y allait juste pour comparer

Today, premier contact avec le nouveau prof de sport, on n'est dans un salle, je suis tout au fond, bon y parle ect..., à un moment je comprends
"Vous etes tous demi-pensionnaire?"
personne dit rien, meme ceux qui sont en internat, bon fierement jme dis yes la 1ere occasion depuis la rentrée de prendre la parole  
Je leve la main
"Non, interne "
"Non mais quand je dis pensionnaire, c'est interne hein"
 
   
Et là j'ai eu quelques sourires à la con  
 

 
Itou
L'un des premiers cours de sport dans mon nouveau collège
Un peu teubé à l'époque, ma tenue de sport pour le bas c'était pantalon de jogging... et en haut une chemise  
 
Bref ce qui devait arriver arriva... le prof mate ma dégaine dédaigneusement et me sort devant tout le monde "hey Kotontij la chemise c'est pour la mariage hein"
 
Boing
 
Après, j'ai fait attention

 
Bah la tenu habituelle d'un nerdz en cours de sport  

a premiere lecture je croyais qu'il tavait vraiment appellé coton tige

 
Même pas  
J'ai jamais été nerdz de toute façon
En fait, la gueule de la chemise suffirait à étayer mes allégations  
 
Le truc c'est qu'à l'époque j'étais sur une autre planète
Et c'est lors de ma seconde seconde que je me suis revéillé, et là je suis reviendu dans le genre humain  
Depuis, la vie ça va bien pour moi

 
Marrant  

bon je trouve enfin le temps de poster LA plus grosse honte de ma vie.
 
J'avais 13-14ans, j'étais parti en colonie avec mon meilleur pote.
Au bout de quelques jours et après une soirée assez mouvementée on se retrouve les 8 gars dans nos lits en train de se raconter des blagues et autres conneries(je précise que c'était le noir complet). Après un fou rire pour je ne sais plus quel raison, un moniteur entre dans la chambre et nous demande de faire moins de bruit parce qu'on va réveiller.... et que demain il faut se lever tôt blabla...
Bref quelques minutes plus tard, mon meilleur pote me dit:
-"Fab, faut que serres là, c'est les vacances !!"
moi je réplique:
"Ouais, je sais mais j'ai pas envie de me taper un thon"
2 secondes plus tard on entend une voix qui s'élève disant:
"Mais t'es un thon"
c'était le mono qui était resté planqué dans la chambre pour s'assurer qu'on dorme    

 
Cassé. C'était net et sans appel.  

Ca s'appelle un cassage

Les histoires se téléphones roses un peu avant m'en rapelle une.
La honte c pas tellemet pour moi mais pour  ma mére!
A noter que ma mére débute en informatique(ca fait 5 ans qu'elle débute! lol).
 
La voila un beau jour rendu sur mon PC :| Et je sais pas comment elle a fait, mais elle a réussi a voir mes mails.  
Elle voit l'expéditeur d'un mail genre XYZ@HOTMAIL.COM
 
Le soir, elle me fait:
"EnergieZ, faut que je te parle"
moi:  
elle: Jai été sur ton pc, et j'ai vu qu'il y avait des trucs pas de ton age!
moi:  
elle: Des trucs de quoi!
moi:   T'a vu ca ou???
Elle: Dans t mail, il y avait xyz@HOTMAIL.com
moi:              
 
Elle ne connaissait pas hotmail, et avit cru comprendre que c'été des mails chauds (de Q qoi!)

j'étais à la cuisine avec ma maman. j'avais 12 ans.  
je lui dis 'maman, ça raconte quoi ton livre "casanova" qui est dans ta table de nuit".
et ma maman de rétorquer : "et tes play boy sous ton lit, ça raconte quoi ?"

   
 
Ha pas mal  

 
yeah a 12ans, ca commence fort