Reprise du message précédent :
Ma honte l'année dernière (les dernières pages me font me souvenir)
 
On travaillait en groupe (je fais instit primaire), et on avait mon PC portable et mon APN.
 
Pour s'amuser, 2 de mes copains s'amusent a faire des photos du postérieur d'un des 2.
 
Moi, pour les embeter, je mets la photo en fond d'écran, et puis on continue a travailler.
 
fin de journée, les profs arrivent, et un autre groupe veut montrer son travail aux profs, et ils utilisent mon PC... La photo était restée en fond d'écran....
 
Commentaire des profs, amusé :
"Belle photo, mais essaye de changer pour la présentation devant les enfants"

A moi
Une prof cette année :
 
On avait 3h de cours à la suite. Sauf qu'elle avait oublié ce petit détail. Donc, après la récré (je me demande pourquoi elle a pas percuté puisqu'on est tous gentiment rentrés en classe pour la troisième heure), on la voit plier ses affaires ...
Il a fallu qu'on lui dise qu'il nous restait une heure de cours .
 
La même : Le coup de la craie sur le visage de Dble Clic, elle nous l'a fait !!! Toute la classe était explosée de rire, elle ne comprenait pas ( pour elle !). Enfin bref ça a duré 30 min et elle arrêtait pas de demander "ce qui était si drôle" !!!
 
Re-la même, en début d'année. Devant une équation du second degré : "Euh.... X (nom du premier de la classe en maths), vous pouvez venir m'aider ?" Heureusement elle est devenue meilleure par la suite .

Bon allez je m'y colle parce que j'en ai eu 2 bonnes ces jours-ci...
 
Alors d'abord il faut savoir que je suis chez les parents d'un pote en Belgique pendant 1 mois et 1/2, avec ma nana , le pote et son cousin.  
 
 
Hier soir : repas avec les parents, habituel, très cool, no soucy. Et on se met à discuter de la marque de confiture que la mère de mon pote avait créee.La mere s'appellant Nadine, la marque s'est logiquement nommée "confidine".  
Donc on discute, on discute, et le cousin demande comment les clients percevaient le nom de la marque..
La mere : "oh bien bien, ca plait beaucoup "
J'enchaine alors : "oui, faut dire que tout se qui finit en "ine", ca plait bien en général "
 
..  
...
(je vous laisse comprendre ce qui a pu fuser dans l'esprit de la pièce)
là je vois mon pote et son cousin qui commencent à éclater de rire style
 moi :  
Loose powa
 
2eme honte ce soir. Tjrs la meme situation, mais double combo.
 
On dinait dehors, la maison est entourée de champs avec des vaches, et d'un coup on entend des coups de feu réguliers.  
Ma nana : "c'est quoi ??? "
Moi : " c'est les vaches qui pètent !    "
..
   
..
La mère : " Hum, ce sont des coups de feu, c'est une tradition chez nous les veilles de mariage".
Moi : "ah bon vous tirez des coups les veilles de mariage en Belgique ?"
..
.....
...
     
 
Bref dans le genre boulettes faces aux parents du pote, je commence à enchainer... Et ca va durer 3 semaines comme ca encore  

 
j'ai pas compris non plus cette histoire de craie et de double clic

Allez moi aussi je m'y met.
 
Présentation : Depuis un an je bosse à MAcDO (pour me payer mes études d'arts dramatiques), et régulièrement, le mardi notemment, deux jeunes et jolies demoiselles passent à ma caisse. A chaque fois, je sort mon charme légendaire histoire de discuter 2-3 mns.
Ce qu'il faut savoir, c que j'ai un directeur adjoint très sympa.
 
Histoire : L'aut' jour, j'étais donc en caisse et les deux demoiselles arrivent pour prendre leur repas et me voyant, passe à ma caisse. Comme d'habitude, je leur demande si ça va, ..., avec un petit sourire.
Mon directeur adjoint   arrive tranquillement, se met près de moi et me glisse un petit : "y a ton mec qui a appellé tout à l'heure, faut que tu le rappelle". Je vous raconte pas, et ma tête, et la tête des deux demoiselles. N'étant pas homo, pour ratraper ça, jé galéré. je me suis tellement trouvé con ...

double clic => forumeur  
double clic a raconté une histoire où 1 prof écrit au tablo à la craie, se gratte et hop ça fait une marque blanche  
 
shyreen a vécu la meme histoire

une petite honte pour une copine staprem dans le metro :
 
On se taquinait, se chariait un peu ... je crois qu'elle m'avait dit quelque chose sur moi qui m'avait vexé.
Tout d'un coup elle s'approche pour me dire discretement de tourner ma tête car il y avait un gars bizzare à cote ...
Et là je lui dit :
NON JE NE VEUX PAS SORTIR AVEC TOI ! NINSISTE PAS !
 
c'est minable mais ça marche bien pour lui tapper la honte  

 
Pas mal   Sympa le dir-adjoint ! Tiens nous au jus si tu arrives à brancher les nanas, t'auras pas démérité  

 
oué ou alors en cours tu leve la main et tu dis au prof que ton voisin te carresse  

 
 
 
trop bon ça

allez, pitite contribution...
 
en cours de physique, la prof m'a déplacé au premier rang pcq je suis pas trop attentif (redoublant powa), et elle me demande d'installer un rétroprojecteur, juste sur ma table.
je m'exécute...
à cet instant, le rétroprojecteur est DEVANT moi, braqué sur le tableau, et la majorité de la classe derrière moi comme ci-après
 
    -------------       - : tableau  
           _       x        x : prof
    ====O=====       = : tables des autres  
    ==========       o : wam
    ==========       _ : rétroprojecteur
 
comme je suis un pitit rigolo, je profite du fait que la prof est en train d'écrire au tableau et ne nous voit pas pour faire rigoler mes camarades en faisant des ombres chinoises, je fait des grands gestes et tout, avant de m'apercevoir deux secondes plus tard que j'était du mauvais côté du rétro...  
 
tout le monde mdr et moi comme un con...  
 
(pour la petite histoire c'était un cours d'optique   )

J'ai ris...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
en fait non

on veut des hontes de hautes qualitay

C'est parce que la chute était annoncée trop tot
 

Une fois en Corse j'ai voulu chasser une chauve souris qui tournoyait connement autour de la lampe du salon et qui du coup faisait peur à tout le monde.
 
Donc au début, en preux chevalier, j'étais partisan de tuer la bestiole, mais, doux Jésus, que n'avais-je dis ! Nous sommes dans un village de montagne de la Corse profonde avec toutes les superstitions qui vont avec, donc ma grand mère m'interdit formellement de tuer une chauve souris dans la maison, sans quoi le Malin en personne viendra me manger la couille gauche pendant la nuit ou un truc comme ça.
 
Dooooonc, je prends un drap pour assommer la bête avec dans l'idée de la balancer par la fenêtre sur la terrasse du gars d'en dessous, et commence à courir dans le salon en foutant des grands coups de draps partout.
 
C'est à ce moment on ne peut plus opportun que ma cousine, située au moment de l'action dans la cuisine, décide d'apporter le café, qu'en bonne femme docile, elle préparait.
 
Bon la suite est simple, la drôlesse entre, gros coup de drap dans sa gueule, le plateau qui valdingue, elle couverte de café bouillant (oui, je l'aime bien chaud voyez vous) sur sa belle robe d'été, et la chauve souris qui continue à tournoyer dans les airs comme si elle se foutait de ma gueule.
 
Voilà mon humble contribution à ce tomic de kalÿtaÿ  

Une honte arrivée a un pote!(lui hein! pas moi! tss tss)
Il mattait un film disons chelou sur son pc!
Comme il n'etait pas seul chez lui il avait branché un casque! Ni vu ni connu! le truc c qu'a la fin de son film il sait rendu compte que le casque n'etait pas assez enfoncé! Argh!!! Je vs dit pas comment il a du etre parano apres ca! on doit se sentir mal le lendemain matin au petit dej!

la drôlesse

 
Bien que je ne sois pas ton pote, ça m'est arrivé.
 
Une autre fois, j'ai voulu me regarder un petit film de cul pépèrement en pensant que personne n'était à la maison, donc pas de casque, enceintes bien fort pour ne pas manquer une miette des savoureux dialogues de cette production Marc Dorcel Videos, et go. Tout ça pour découvrir plus tard que ma soeur (chambre d'à coté) n'était pas allée au lycée car un peu patraque.
 
Bon, elle m'a dit que mon "PC l'avait reveillée" mais elle n'a jamais fait allusion au film. M'est avis que la gueuse a elle même trop honte pour m'en parler.

Si on part sur les hontes XXX, alors j'en ai une autre.
 
J'avais 15 ou 16 ans, enfin l'adolescence, quoi, et mes parents étaient les heureux possesseurs d'un décodeur Canal +, donc qui dit Canal + dit film de boules.
 
Alors voilà, chaque premier samedi du mois, je descendais religieusement au salon (puisque tout le monde dormait en haut), une VHS à la main, enregistrer le film du mois. La logique veut que pour ne pas me faire griller je n'écrivais rien sur les étiquettes des cassettes, et comme tout bon adolescent bordelique, il m'arrivait d'en laisser trainer dans ma chambre, voire de temps en temps près du magnéto, mais globalement je m'en tirais plutôt bien.
 
Jusqu'au jour où mon père a été pris d'un de ses envies de rangement, et excédé de ne pas pouvoir enregistrer ses sacro saints matchs de foot, il me convie à une séance de "on visionne toutes les cassettes sans étiquettes pour voir si on peut enregistrer dessus".
 
Alors bien sur, pas moyen de ma défiler sans paraitre coupable, et à la troisième cassette, la vision d'une manante en train de se faire atomiser la cavité anale par une verge de la taille d'une hallebarde ne me surprit guère, mais en revanche, étonna quelque peu mon père.
 
Ce qui est marrant c'est que sur le coup j'étais tétanisé de honte, j'ai même accusé mon frère (les absents ont toujours tort) alors qu'ajourd'hui j'en parle ouvertement avec lui, et ça reste un bon fou rire.

j'aime bien la façon dont Darren narre ses peripeties

Il est doué  

Merci, jeunes faquins    
 
J'en aurai d'autres à vous narrer demain.

 
+1

Allons, allons, puisque la troupe le réclame, je serais bien ingrat de ne pas vous faire profiter d'un de ces grands moments de honte dont on ne se remet jamais vraiment.
 
Bien, un petit résumé s'impose. J'étais à l'époque un de ces jeunes manants que vous appelez "nerdz", c'est à dire qui vivait par, et à travers son PC, vie sexuelle incluse.
 
En effet, j'avais découvert que les salons de discussion d'AOL étaient, pour l'adolescent en chaleur que j'étais, disons le franchement, un sacré vivier à salopes. Donc, après avoir bien ferré la proie, avec moults IMs où elle me décrivait tout ce qu'elle me ferait quand on se rencontrerait, y compris mes fantasmes les plus tordus, nous fixâmes une date pour nous rencontrer car elle n'était pas, comme moi, de l'élite parisienne. Bien entendu, c'était elle la femme donc elle se déplaçait pour venir me voir.
 
J'étais donc à J-2 avant la fête du slip, au café en train de réviser je ne sais plus quoi, et j'échangeais avec elle quelques textos romantiques comme "je vais te faire une deuxième colonne vertebrale" pour faire monter un peu la pression.
 
Et puis vient un moment où elle me dit "vais faire les courses, rentre dans 15 minutes, a +", donc je décide pour passer le temps d'envoyer à mon meilleur pote, seul confident de mes ébats sur la toile, un texto à base de "putain dans deux jours je baise cette chienasse de XXXXXX !!! elle pourra plus s'asseoir pendant au moins une semaine !!!".
 
Et soudain, c'est le drame .... comme pendant les 5 dernières heures j'avais envoyé tous mes textos à la nana en question, j'ai fait un geste machinal mais fatal ... j'ai envoyé ce poétique SMS à la fille au lieu de mon ami.
 
Inutile de dire que les réponses furent plus qu'incendiaires et que je dus me contenter d'une boite de kleen ex en lieu et place de la femelle prévue.
 

PTDR !

 
Et il n'y a pas une faute d'orthographe tous les 2 mots !

 
C'est surtout ça la honte !  

il est vrai que sa narration est particulièrement savoureuse

 
Excellent !!!!!!!
 Toi té allé en Serie L n'est ce pas ?

Lol mais t'as rien compris

 
Ah oui, superbe intervention !
Que ce soit au niveau de la qualité de la honte ou de sa narration, bravo

 
comment c'est minable!
 
t'as quel âge?

 
Je plussoie avec ferveur