Reprise du message précédent :

La honte du chien d'avoir un maître qui le fou dans un caddie  

 
pitain j'allais le dire

 
A Nice, on peut se le permettre Puis bcp d'allemands portent des chaussures pareilles

Avant hier, 2 amis et moi allons attendre un autre à la gare sncf. Bon, comme il avait 30min de retard, on se ramène avec une pizza chacun, on se pose dans la gare et on mange nos pizzas sous le regard des passagers et du personnel de la gare. J'avais honte, mais j'avais le ventre plein, moi.  
L'ami arrive, on lui file des parts qu'on a pas pu mangé etc.  
On voit passer un vieux avec une valise, assez classe, il se dirige vers la porte des chiottes (audessus de laquelle figure un joli avertissement "local sous vidéo surveillance" ). La porte a un code, il tapote un truc au pif, ça marche pas. Il insiste un peu, rien, il se casse. Enfin, c'est ce qu'on a cru.  
On se lève nous aussi parce qu'on avait fini de manger, et là on le recroise, se dirigeant vers une cabine téléphonique cette fois. Il rentre dedans, se penche en avant, tend la main pour attraper le téléphone... Et puis non, il la redescend, ouvre sa braguette, et commence à pisser .  
Leçon du soir : aller à la gare sncf pour s'assoir et manger des pizzas n'a rien de honteux.

 
avec des chausette en plus pour les allemands    

 
Sté a Antibes ? C'est que jy vais en septemnre, moi

Oui, j'étais avec Stephane et Yuta et on attendait David.

En parlant pizza, honte en live:
 
Pizzeria Puglia (la meuf): Oui bonjour ici la pizzeria ne quittez pas.
Le pizzaiolo prend le tel: allo ?
Moi: bonjour, donc ça serait pour commander ça et ça.
Le pizzaiolo: et avec ceci Mme ?
Moi:    ...hum hum...
Le pizzaiolo: Euh excusez-moi Mr H@wk    
Moi: ce sera tout  aurevoir
 
 

Oui c'est bien ca la honte  

 
Ca me fait penser, je devais avoir 12ans, on avait un poulailler à l'epoque. J'étais aller chercher les oeufs que j'avais mis dans la poche de ma veste, et j'ai du aller faire autre chose.
Bref, le lendemain matin pour aller à l'ecole, dans la voiture, je me donne un coup sur la cuisse (et accessoirement sur la poche de ma veste). Scratch, "tiens c'est quoi ce liquide jaune ?"

Sinon, je sais pas vraiment si c'est une honte, ni pour qui, enfin, c'est bizarre.
 
J'ai perdu mon top-case de moto, j'appelle la gendarmerie pour savoir si, on sait jamais, une personne honnete leur aurait rapporté :
Le Flic :"Mais vous, l'avez perdu où exactement ?"
Moi :"Si je le savais exactement je serais aller la chercher "

 
C'était une excuse pour nous montrer les photos de ta villa ?

En fait elle est nulle, d'ailleurs, quand il fait un plan pour t'indiquer le chemin, y'a toujours "quand vous verrez les poubelles, tournez à gauche et vous serez chez moi".  
Ose dire que je mens!  

ca m'étonne pas
Déjà posseder un caddie dans sa villa    
 
 
 
 

 
+1 c'est clair  
 
Surtout que le chien a un regard laconique genre "ah ouais vachement fort les humains"

borf moi je trouve pas... jaime bien les "sandales allemandes" ou chaussures de cresus comme vous dites

c koi le blanc qu'il a a chaque coin de bouche ?    

 
Ben oui, ça a quoi de mal ces sandales, c'est pas "à la mode" c'est ça ?    
 

ben ca a un coté beauf. ca rappelle les touristes ou les camping c pas très fin quoi

J'aime beaucoup les sandales, et je trouve ca tres agréable et confortable. Mais je trouve aussi le genre birkenstock un peu bof

vous avez le droit d'aimer ca, c sur que c confortable.
mais soyez pas étonné si certaines personnes trouvent ca moche et de mauvais gout. zetes prévenu

 
On ne s'est pas bien compris je crois.
 
J'aime pas le genre birkenstock. (Sandale allemande en liege/cuir)
 
J'aime bien les sandales look "sport". C'est super agréable/confortable

meme avec look sport, je crois qu'il n'y a rien de plus vilain pour un pied que des sandales ( ah si, les tongs )

 
les thongs, je les préfères sur les fesses

 
tu fais ce que tu veux de ton cul

Mazo  

 
incultes

 
http://www.google.com/search?q=tho [...] 8&oe=utf-8
 

 
Hey ça me rappelle une belle honte spectateur
 
J'étais chez un pote
Lui était dans sa chambre, en train de lutiner sa copine
Moi, j'attendais sagement dans le salon  
Arrive le moment où ils ont fini ces petits cochons , mon pote m'appelle, et je les rejoins à la sortie de la chambre pour aviser du programme du reste de la journée
Cette andouille avait prestement enfilé un caleçon
A un moment, j'avise son zob pas complètement inerte qui pend via l'ouverture  
- Moi : bien MDR  
- Lui : comprend pas  puis honteux bien comme il faut, avec moi pour en rajouter un couche régulièrement, vu combien il étazit gêné  
- Sa copine : en pétard d'ailleurs je vois pas pourquoi  
 
Enfin bref, un grand moment de la vie
Et surtout, une Grande Leçon : la calebar c'est confortable, mais traître, donc méfiance

 
Sympa ton pote.
Dis moi c'est un lapin ? il pouvait pas attendre que tu soies parti pour se taper sa copine ?
 

Une honte pipi-caca (plus caca)
 
  Context : moi et un pote on étaient parti faire une competition de golf. Lui mal au ventre.
  Je finit le parcour très bien, et lui qui jouait après viens me rejoindre un peu mal à l'aise.
  Moi : qu'est-ce qu'il y a ?
  Lui : putain mal au ventre, sur le parcour j'ai du m'arrêter pour chier un coup. Le truc y faisait bien 20cm de long sur 10 de large.
  Moi : mort de rire
  Première honte pas mal mais c pas le tout.
  Après oon repart pour la maison. Le père d'un autre pote nous ramène et mon pote toujours coincé. Le père nous dépose à 5minute de chez lui. ON prends nos affaire, on commence à marcher, et d'un coup j'entend pfffou.
  Je me retourna, mon pote les mains sur le cul, hyper gené.
  Ce con venait de péter un coup, sauf que le pet était mou !!
  Moi : mort de rire
  Lui : marche comme il peur jusqu'à chez lui, ramenant le tee-shirt par-dessus le fute !
 
  Voilà deux hontes en peu de temps !!

Oué bah merci...

 
j'ai pas dis que j'aimais pas

Bon allez chacun son tour
 
(je me remets à poster )
 
Une année, la jambe dans le plâtre. En pause, dans les couloirs, une copine squatte par terre.
 
"Et si je faisais style je lui colle un énorme coup de latte ?"
 
Je prends mon élan sur la talonette, et ce qui devait arriver arriva... zuiiiiip sur le lino, le cul par terre, ma copine et toute la classe
 
 
L'année suivante, classe de neige ! Pour aller dans la salle de cours, il fallait descendre un chemin enneigé et bien gelé. A la bourre, je vois tout le monde devant la porte (j'avais la clé), je speede, en docs c'est chaud chaud, et zuiiiiiip rebelote. Tout le monde, 20m plus bas, applaudit, et je lâche "je vous emmerde tous !!!" entre et .
 
Arrivé en bas, le prof qui me lance un regard noir
 
 
Et une des pires : en voiture avec un pote, sa soeur et son père au volant. Un vrai danger public, il a toujours conduit comme un dingue. Et ce jour-là (un samedi aprem), il n'a rien trouvé de mieux à faire que de traverser les puces de Montreuil en voiture !!! Ca paraît incroyable mais je n'oublierai jamais
 
En tk excellent tomik

Une honte d'il y a une bonne dizaine d'années.
On était à 4 dans le bus, et Wim, un des 4, commence à raconter une blague. "Vous savez comment on arrête 5 blacks de violer une gonzesse ? On leur lance un ballon de basket"
 
Mais cet abruti était bien le seul à ne pas avoir remarqué qu'il y avait 4 blacks assis juste à côté de nous.    
 
Ils n'ont rien dit, ils ont dû penser qu'on voulait se suicider.

En plus la "blague" n'était meme pas drole  

 
en plus ils etaient que 4, ils n'ont pas du se sentir visé par la blague...

On continue dans la série "Transports en commun".
 
Un jour, j'étais vachement à la bourre.
Je suis en haut du quai et je vois que le métro est déjà là.
Je commence à courrir comme un cinglé dans l'escalator mais j'entends la sonnerie qui annonce la fermeture des portes.
Sans me décourager, je fonce et arrive sur le quai au moment où la fermeture s'enclenche. Je suis à deux mètres, je saute littéralement pour entrer entre les deux portes qui se ferment...
 

 
...Alors que je suis en l'air, en train de sauter, je me fracasse le crâne sur cette p... de lampe à la con. Je tombe à genoux au milieu de la voiture de métro en me tenant la tête à deux mains "AAAAAAAAAAAH PUT... DE M..."
 
La moitié des gens me regardent médusés, l'autre moitié se tordaient de rire.
 
Je les ai tous haïs sans distinction

J'imagine assez le saut de gazelle et le "shtonk"  

Suivi de l'homme à terre meuglant à tout va