Y'a aussi l'argument que les stomato, quand t'es endormi, ils y vont super bourrins.

Le pied sur le lit pour prendre appuis, la main dans la bouche pour tenir le crane. Plus de cas de déboitage de mâchoire notamment

Merci de raconter des hontes là, plus vous parlez de dentiste et moins je la sens, la prochaine séance

 
 
Et fais caca avant aussi.
Les sphincters sont parmi les premiers muscles à lâcher en cas de malaise.

Ventoline

un tranquillisant la ventoline?
Je sais que c'est un broncho dilatateur

Merci de raconter des hontes là, plus vous parlez de dentiste et moins je la sens, la prochaine séance

 
 
Tu as essayé de passer des objets de ton nez à ta bouche par l'intérieur ?
Tu peux commencer petit avec un spaghetti et progressivement augmenter la difficulté pour finir avec une saucisse.
Moi j'essaierai à ta place, pour la science.
 
Et si tu postes ça sur tiptok tu vas faire des millions de vues, à toi les putes et la coke à Dubaï.
 

Je veux une vidéo de The final countdown joué à la flûte de gencive

Allez, une petite honte médicale, comme à mon habitude.    
 

 
  La pls automatique : "ok c'est bon pour moi, démerdez vous maintenant c'est plus mon problème"    
 

- "Bonjour c'est Madame XX ..., êtes vous M. XX ?

A mon tour.

Bref. J'en ai d'autres de cette épisode. J'ai galéré pendant tout le séjour hospitalier de ma femme.

Et merci beaucoup pour cette tranche de rigolade. Du bien bel ouvrage  

A mon tour.
...
Bref. J'en ai d'autres de cette épisode. J'ai galéré pendant tout le séjour hospitalier de ma femme.

- Mais M. XX. Il fallait juste enlever votre pull, pas besoin d'enlever votre pantalon.  

+1
 
Même si ça m'a rappelé ma dentiste hongroise (au Canada) qui m'avait fait un root canal (traitement de canal?) sans anesthésie... enfin elle a essayé mais les 4 piqûres n'ont fait aucun effet. Elle n'a vu qu'à la fin la rivière de larmes "ah mais fallait le dire que vous aviez mal"

Root canal = dévitalisation, sans anesthésie, c'est pas cool.

- Votre épouse va accoucher.
- Ouiiiii je sais, merci pour vos félicitations.  

Y'a aussi l'argument que les stomato, quand t'es endormi, ils y vont super bourrins.

Le pied sur le lit pour prendre appuis, la main dans la bouche pour tenir le crane. Plus de cas de déboitage de mâchoire notamment

Oh bordel tu m'as tué !!! Je rigole seul, comme un con !
Merci !!!

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A mon tour.

Ca se passe le jour de la naissance de ma fille lors de l'accouchement. Mon épouse est à l'hôpital car le bébé jouait à cache-cache dans son ventre. Vers 21h on me dit de rentrer et qu'on m'appellera quand le moment sera venu.

Je rentre chez moi, me lave, mange et je m'endors. Ne sait-on jamais quand est-ce qu'ils appelleront.

A deux heures du matin environ, le téléphone sonne. Moi je suis complètement crevé.

- "Allo ? de ma voix d'homme des cavernes.
- "Bonjour c'est Madame XX de l'hôpital XX, êtes vous M. XX ?
- Oui ?
- Votre épouse va accoucher.
- Ouiiiii je sais, merci pour vos félicitations.

La tête dans le c"l le mec.

- Non, monsieur, il faut venir, elle va accoucher.
- Quand ?
- Dans pas longtemps, venez. Vous allez être papa dans pas longtemps.
Là, dans mon cerveau, ça fait tilt. Ma femme n'est pas dans le lit, j'attends un enfant et je suis tout habillé. Je fais rapidement le calcul dans ma tête et je me réveille comme il se doit.
- ah oui, pardon, je suis là dans un quart d'heure.

Je saute dans ma voiture, à l'entrée de l'autoroute, je risque de partir en tête à queue. (Il avait gelé). J'arrive aux urgences. (On m'avait prévenu la veille que si elle accouche la nuit, faut rentrer par là.)
Je ne sais pas comment je suis arrivé tellement j'étais pas prêt à rouler.
En général, il me faut une heure pour être opérationnel au réveil.

- Bonjour. Je vais être papa, ou est ma femme ?

Le mec au guichet me regarde bizarre, l'air étonné et je vois qu'il me prend pour un fou.
Là je vois que je suis en train de parler à l'agent de sécurité des urgences. je vois derrière lui les urgentistes qui hésitent à se marrer. Je vais vers eux, et ils me disent de suivre les panneaux, me donnent le numéro de la salle de travail et go.

Arrivé en salle de travail, on me dit tout de go. "Le bébé est trop gros, avec votre femme on a convenu une césarienne." Ma femme me demande si ça me convient, je lui dit que le choix ne m'appartient pas et on me demande donc d'aller me changer.

C'est là que ça se corse.

Dans les vestiaires, je vois bien que tout est trié par taille. Par défaut, je prends tout au plus grand, connaissant mon physique de phacochère.

Donc les crocs, ce sera du 45, la charlotte XXL, le masque, le pull 3XL (je porte du 3XL normalement), et les pantalons 3XL (du 54 normalement). Je suis prêt à me changer.

Problème : Le pantalon ne veut pas rentrer. Je force et ca passe. Je suis serré, mais ça passe. je sens plus mes cerises, mais j'ai pas le temps de tergiverser. Je sens ma raie des fesses qui profite de l'aération mais pas le choix, ça monte pas plus haut.

Autour du pull. Ma tête ne passe pas. Je force, je fais craquer l'ourlet, hop, ça passe. Mais c'est hyper serré et le pull va à peine plus bas que le nombril. Présentement, essoufflé, en sueur, je me dis que je ressemble à un travelot très mal fagotté.

J'enfile le masque, sans problèmes, et vient le moment de la charlotte.

J'en déchire une, pas grave. La deuxième, idem. Ma tête est trop grosse. Au même moment, un médecin rentre.

Il s'arrête sur le pas de la porte me dévisages de haut en bas , émet un rictus et me demande si ça va, car ma femme est prête... Je lui demande de l'aide pour la charlotte et il me dit d'oublier, si ça rentre pas, faut pas forcer. Il me demande pourquoi j'ai pas demandé une blouse au lieu de m'être habillé si serré... Je le regarde l'air con. Pas envie de lui dire que je ne savais pas.

Bref, je le suis et je vois tout le corps médical et ma femme qui se retiennent de rire. Mais je m'en fous. Si ça peut les amuser à 3 heures du matin, tant mieux.

Bref, ma femme accouche et on me dit que je peux retourner mettre mes habits. LIBERATION ! HOURRA ! Le bébé va bien, la femme va bien, je vais enfin être tranquille.

Je cours aux vestiaires. J'enlève le masque, libération ! Je jette les crocs, libération !

J'essaie d'enlever les pantalons : Ca veut pas. J'ai envie de chialer. Ma sueur les a collés sur la peau. Je force, j'essaie tant bien que mal, ça coince au niveau des fesses.

J'essaie d'enlever le pull, mais c'est le même problème. Et là, je me laisse commencer à pleurer. J'en ai marre, je suis crevé et je suis pressé de voir mon enfant.

Là un médecin (un autre) rentre pour se changer et me dit : "Ah l'émotion de devenir papa hein ? Je sais ce que c'est !

- Non, j'arrive juste pas à me déshabiller.

- Oh, pardon, je finis vite et je vous laisse faire.
Il croyait me déranger.

- Non, c'est pas ça. J'arrive pas à enlever mes habits, j'ai du trop transpirer, ils restent collés.

Là, il pouffe de rire et je le vois qui se force à ne pas éclater de rire. Il me dit de me lever et prend un couteau suisse dans ses affaires civiles et me découpe les habits tout en ne se départissant pas de ce sourire sur son visage. Je sens qu'il n'en peut plus.

- Allez-y lachez-vous docteur, lui dis-je.

Et là, je le vois éclater d'un rire incroyable, il en pleure le mec !

Je me rhabille et vais voir mon enfant. Je me dis que le plus dur est passé. On m'accueille dans la salle. Et pendant que mon épouse reçoit les derniers soin, on me laisse le soin de m'occuper de ma fille. L'infirmière me demande pendant qu'elle contrôle ma fille :

- Déshabillez-vous M. XX, il faudra faire peau contre peau.

En mode automatique tellement je suis gêné car ils ont tous du voir ma raie des fesses, je m'exécute sans réfléchir.

Elle se retourne avec ma fille dans ses bras et est choquée.

- Mais M. XX. Il fallait juste enlever votre pull, pas besoin d'enlever votre pantalon.
Et là, je me dis que c'est la poisse, que faut vraiment que je me réveille.
- Oh, pardon, excusez-moi. Je suis très fatigué.
Elle se retourne et me dit :
- Heureusement que vous avez gardé votre caleçon.
Dans ma tête, je suis en train de me dire que c'était ce que je tenais à faire, enlever mon callebard.

Bref. J'en ai d'autres de cette épisode. J'ai galéré pendant tout le séjour hospitalier de ma femme.

 
Oh bordel tu m'as tué !!! Je rigole seul, comme un con !
Merci !!!
 
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A mon tour.
 

Allez, une petite honte médicale, comme à mon habitude.    
 
Cette fois-ci chez le dentiste. Je pensais y aller pour remplacer un amalgame un peu vieux et faire un petit détartrage. Raté, ça c'est le programme de la semaine prochaine, aujourd'hui c'est l'extraction de deux dents de sagesse, qui n'ont pas suffisamment de place et commencent à me poser des problèmes. Et je n'étais pas du tout prêt psychologiquement.    
 
Je suis phobique des piqûres, prises de sang, vue du sang, idée du sang, odeur de sang, enfin tout ça quoi. Et là ce fut un festival.
 
Je passe rapidement sur les 5 injections dans la gencives, je suis resté fort même si j'ai eu le malheur d'entrouvrir les yeux et de voir la taille de l'engin    . Je tiens encore le coup lorsqu'elle attaque la dent, je la sens grincer, les sensations sont proches de celle d'un os ou d'un cartilage de poulet qui craquerait sous la dent.  
 
Elle me dit: "you have very strong and hard bone" avec son accent suisse allemand  
Moi: "But it's good, isn't it?"
Elle: "Ja, aber I need to push hard and maybe it will open the sinus"
Moi: pourquoi elle me parle de sinus elle, elle est vraiment dentiste?
 
Elle y retourne. Et vas-y qu'elle pousse sur sa pince, ça grince, c'est affreux. La dent est finement extraite. La dentiste me pince le nez et me dit "make as if you blew your nose, bitte"
Moi:    
Elle: "Blow your nose please."
Moi: "My nose? I should blow my nose???"
Elle: "Ja, genau"
 
Je m'exécute . Horreur et damnation. Je sens un filet d'air passer au travers de la gencive, au niveau de la dent extraite. Comme si je jouais de la flute  
La dentiste: "you have very hard bone, and your root is so deep   that it opened the sinus when I removed the tooth. A very strong tooth, ja genau!"
" Very strong bone, I haven't seen an opened sinus in the last 5 years" (putain c'est bien ma chance)
"I will close the gap with your gum, no problem".  
 
Ah ben si, y'a problème. C'en était trop trop moi là. Je commence à sentir mon diaphragme appuyer sur l'artère vagale, je sue   , je vois des petits points colorés, et je lui tant bien que mal: " I don't feel so well, I need to rest".
 
Je me mets en PLS gentiment    (j'étais déjà allongé, pratique), elle rameute les assistantes, ça s'active, ça me mets des petites serviettes humides sur le front, la nuque et m'asperge un peu le visage d'eau fraîche. Elle me déboutonne un peu la chemise et me met une serviette mouillée sur le torse    
 
Elle m'éponge tendrement le front et me dit: "Are you feeling gut? I don't understand, you were brave and strong last time. And you have hard bone" (ça visiblement, ça l'impressionne beaucoup la dame).
 
Bah stadire que "last time" j'ai pas joué de la flûte de pan au travers de ma gencive.
 
Au bout de 10 minutes de cool down et de serviettes humides, on a pu reprendre les hostilités avec le grattage de l'os et les sutures. Je suis resté en PLS tout du long. Devant ma faiblesse de babtou fragile, elle a ajourné l'extraction de la deuxième dent et m'a renvoyé chez moi.
 
Prochain rdv dans deux semaines pour celle du bas. Qu'il faudra cisailler et extraire en 4 parties.
 
Voilà voilà, hard bone mais petit coeur fragile  

Y'a aussi l'argument que les stomato, quand t'es endormi, ils y vont super bourrins.

Le pied sur le lit pour prendre appuis, la main dans la bouche pour tenir le crane. Plus de cas de déboitage de mâchoire notamment

Oh bordel tu m'as tué !!! Je rigole seul, comme un con !
Merci !!!

A mon tour.