l'index ET le majeur, d'après l'inventeur de la pignolchenette.

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Voici une version remaster pour répondre aux exigences qualité HFR et suite à la BD
 

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Note pour plus tard, ne pas confondre "Gare d'Austerlitz" et "Gare d'Auschwitz" devant ses collègues

l'index ET le majeur, d'après l'inventeur de la pignolchenette.

Petite honte qui date de mon dernier weekend en Mai où je suis descendu en provence voir ma grand-mère dans sa nouvelle résidence top luxe genre les senioriales.
On prend l'ascenseur pour rendre visite à mamie avec mon cousin et on apprécie les locaux.
Et mon cousin est étonné par les mensurations de l'ascenseur qui permet de faire monter pas mal de gens d'un coup "Ah ouais c'est bien pensé comme pas mal de gens ont besoin de prendre l'ascenseur dans ce genre d'endroit ça fluidifie les trajets ".
Et moi de répondre du tac au tac "Je pense que c'est surtout pour descendre les cercueils pour les pompes funèbres ".
Devant genre 3 ou 4 résidents en mode pokerface    

Petite honte qui date de mon dernier weekend en Mai où je suis descendu en provence voir ma grand-mère dans sa nouvelle résidence top luxe genre les senioriales.
On prend l'ascenseur pour rendre visite à mamie avec mon cousin et on apprécie les locaux.  
Et mon cousin est étonné par les mensurations de l'ascenseur qui permet de faire monter pas mal de gens d'un coup "Ah ouais c'est bien pensé comme pas mal de gens ont besoin de prendre l'ascenseur dans ce genre d'endroit ça fluidifie les trajets ".  
Et moi de répondre du tac au tac "Je pense que c'est surtout pour descendre les cercueils pour les pompes funèbres ".  
Devant genre 3 ou 4 résidents en mode pokerface      
 
 

Petite honte qui date de mon dernier weekend

La honte c'est d'abandonner sa grand-mère en maison de retraite.

Tout ce qui suit est la pure vérité, mais c'est pas bien intéressant à lire
 
Chez un fournisseur, notre interlocuteur est une jeune femme avec un prénom sexy et une voix de coquine qui parle aux hormones Quand elle rigole, elle lâche un grand "aaaaaaah" orgasmique Tous les mecs de la boîte sont en chien et nourrissent leur imagination avec le pauvre portrait LinkedIn 200 x 300 px que donne la recherche Google images sur son nom. Je suis sûr que vous faites ce genre d'investigations avec tous vos interlocuteurs féminins vous aussi pour voir à qui vous avez à faire
 
Hier, elle vient nous voir accompagnée de son directeur pour discuter des affaires en cours. Elle fait sa pétasse et nous regarde un peu de haut comme une pétasse trôbelle Le genre de meuf qui te parle dans une relation commerciale mais te remballerait en dehors de ce contexte.
 
La réunion commence, on est tous abattus par la sieste post-déjeuner, la démotivation du vendredi après-midi, le désintérêt pour les stats sur les ventes de joints EPDM et l'absence de clim. Elle demande à mon collègue où sont les chiottes. Visiblement, ça la saoule aussi. Elle se lève et va aux chiottes à 3 m. Elle revient peu après. Je me dis qu'elle a du boire 10 litres de flotte sur le trajet pour venir. On poursuit.
 
Elle se lève et retourne aux chiottes d'un pas pressé. Là, ça devient intéressant. On commence à se regarder. Comme il y a peu de gastros en ce moment, je me dis qu'elle doit être enceinte. Elle revient 5-10 min après.
 
Et là, elle se lève et part en courant aux chiottes. 10 min passent, elle ne revient pas. Puis au fond du couloir, sa tête passe par la porte   et elle dit à son boss "Fred, tu peux venir stp ?" puis referme la porte. Elle bloque l'accès aux WC. C'est pas la porte d'un WC mais des WC. Son boss et elle discutent dans l'entrebâillement, on entend qu'il lui demande si elle veut aller l'attendre dans l'auto.
 
Elle ressort finalement du WC et quitte directement l'entreprise AVEC LA MERDOCU $$$$$$ qui lui dégouline sur les jambes et les chaussures rapidement nettoyée. Elle a eu la mégachiasse. Attentat chimique dans les bureaux, une puanteur des enfers. Le patron revient, s'excuse, nous explique qu'elle prend un traitement qui la détraque un peu, et s'en va.
 
Conclusion de cette fable : faire 200 km pour venir chier chez un client, c'est pas très commercial, c'est plutôt gênant le combo je chie chez mon client + retour en voiture couvert de khâkhâ avec mon patron. Nos échanges ne seront plus jamais les mêmes.

Mais dans quel esprit tordu on peut penser que c'est une trappe à cercueil  

Mais dans quel esprit tordu on peut penser que c'est une trappe à cercueil

Tout ce qui suit est la pure vérité, mais c'est pas bien intéressant à lire

Chez un fournisseur, notre interlocuteur est une jeune femme avec un prénom sexy et une voix de coquine qui parle aux hormones Quand elle rigole, elle lâche un grand "aaaaaaah" orgasmique Tous les mecs de la boîte sont en chien et nourrissent leur imagination avec le pauvre portrait LinkedIn 200 x 300 px que donne la recherche Google images sur son nom. Je suis sûr que vous faites ce genre d'investigations avec tous vos interlocuteurs féminins vous aussi pour voir à qui vous avez à faire

Hier, elle vient nous voir accompagnée de son directeur pour discuter des affaires en cours. Elle fait sa pétasse et nous regarde un peu de haut comme une pétasse trôbelle Le genre de meuf qui te parle dans une relation commerciale mais te remballerait en dehors de ce contexte.

La réunion commence, on est tous abattus par la sieste post-déjeuner, la démotivation du vendredi après-midi, le désintérêt pour les stats sur les ventes de joints EPDM et l'absence de clim. Elle demande à mon collègue où sont les chiottes. Visiblement, ça la saoule aussi. Elle se lève et va aux chiottes à 3 m. Elle revient peu après. Je me dis qu'elle a du boire 10 litres de flotte sur le trajet pour venir. On poursuit.

Elle se lève et retourne aux chiottes d'un pas pressé. Là, ça devient intéressant. On commence à se regarder. Comme il y a peu de gastros en ce moment, je me dis qu'elle doit être enceinte. Elle revient 5-10 min après.

Et là, elle se lève et part en courant aux chiottes. 10 min passent, elle ne revient pas. Puis au fond du couloir, sa tête passe par la porte et elle dit à son boss "Fred, tu peux venir stp ?" puis referme la porte. Elle bloque l'accès aux WC. C'est pas la porte d'un WC mais des WC. Son boss et elle discutent dans l'entrebâillement, on entend qu'il lui demande si elle veut aller l'attendre dans l'auto.

Elle ressort finalement du WC et quitte directement l'entreprise AVEC LA MERDOCU $$$$$$ qui lui dégouline sur les jambes et les chaussures rapidement nettoyée. Elle a eu la mégachiasse. Attentat chimique dans les bureaux, une puanteur des enfers. Le patron revient, s'excuse, nous explique qu'elle prend un traitement qui la détraque un peu, et s'en va.

Conclusion de cette fable : faire 200 km pour venir chier chez un client, c'est pas très commercial, c'est plutôt gênant le combo je chie chez mon client + retour en voiture couvert de khâkhâ avec mon patron. Nos échanges ne seront plus jamais les mêmes.

 
Son image de femme inatteignable totalement ruinée.
 

ca doit tomber entre les rails pas possible de faire un carré

Ca me semble chelou. Je parle bien d'un ascenseur de 2m de long moi. Par contre il me semble étroit pour un lit, c'est plus cercueil/brancard compliant