Achetez vous des abattants à la japonaise et vous n'aurez plus tout ces soucis (pour se rincer les dents c'est top ).  
 
Sinon un petit acte raciste ce midi.  
Contexte j'ai un collègue de type ébène qui vient du Tchad.  
 
On est trois collègues aux chiottes pour aller pisser avant la pause déj, et au moment de se laver les mains l'un de nous oubli d'arrêter l'eau.  
 
Le deuxième collègue lui sort donc une petite phrase de type :  
"C'est qui qui paie l'eau ?"
et moi avec beaucoup de tacte.  
"Tu penses à la famille de *Insérer un nom à consonance du Tchad* ?
 
Bien sur ça commence à rigoler et en sortant des toilettes ont tombe sur le fameux *Insérer un nom à consonance du Tchad* qui n'avait pas l'air d'avoir trouvé ma blague si drôle que ça.  
 
C'est pas fameux mais au moins ça cassera peut être le hs.

 
J'ai fait un truc similaire récemment:
 
Un collègue d'un autre bureau m'appel.  
Je commence pour déconner, à prendre une caricature d'accent Asiatique (Bondouuuuuur   ) ... Avant que mon interlocuteur me rappel que mon Stagiaire juste à ma droite est ... Japonais    
 
Mais je suis même pas sur qu'il ai compris vu qu'il cause que anglais (Avec nous)

La précieuse

T'as le droit de pas avoir d'hygiène hein

Tu fais comment toi d'ailleurs ? Tu te laves les mains au moins avant de toucher ton paÿnisse ?

Non, juste quelqu'un qui contrairement à toi fait plus d'1.8m (et n'a pas d'herpès )

(certains vont aux toilettes des sous-sols cela dit maintenant )

Bonjour à tous,
C'est avec recueillement que je poste cette honte, pas la plus grosse honte de ma vie mais la plus mémorable, survenue un jeudi de Février 2007 en Alsace.
 
Conducteur de travaux chez un constructeur de maisons individuelles, j'attends le client d'un collègue occupé qui doit réceptionner la maçonnerie de sa maison. Le froid et l'attente déclenchent en moi une irrépressible envie de pissoyer.
 
Ne voulant pas me faire surprendre en mauvaise posture, je fais le tour de mon utilitaire afin de me soulager tranquillement.
J'ouvre les vannes et commence à purger ma vessie dans un soupir heureux.
C'est à ce moment là que j'enttend un bruit de moteur.
Incappable de stopper le torrent de pisse vaporeuse, je pivote pour tourner le dos à la route et des phares de voiture me font prendre conscience de mon erreur :
 
Le chemin que je croyais se perdre dans la forêt n'est pas une voie sans issue!
 
Je me retourne précipitamment pour finir de pisser.
Une minute passe, je suis toujours dans les phares de la voiture arrêtée à quelques mètres.
Quand j'ai visiblement fini, le client sort et me dis bonsoir avec un sourire amusé.
Je suis rouge de honte, le rendez vous aurait pu mieux commencer..
De plus il a visiblement amené sa femme et tient dans sa main un mètre ruban et une copie des plans de la maison.
"Ok, il va être chiant..." Je commence à douter de la bonne foi de mon collègue concernant son retard.
Je les salue poliment sans toutefois leur serrer la main.  
 
On fait le tour de la maison, monsieur fait le coq en commentant l'état du terrain et la hauteur insuffisante de son sous-bassement. Je lui rétorque en gigotant d'un pieds sur l'autre que les premiers rangs de parpaings sont enterrés pour protéger la fondation et que les terrassements ne sont pas finis.
Sa femme qui a remarqué mon agitation me demande si ça va.
Je lui répond que oui, je bouge pour contrer le froid mais mon sourire commercial cache un mal-être plus profond .
En effet, depuis la veille au soir je n'ai pas déféqué et mon intestin me fait signe que le souper, le déjeuner ainsi que le kébab frites sauce samouraï du midi attendent le démoulage.
 
On inspecte ensuite l'intérieur et je remarque dans la cuisine quelques sacs de ciments vides et un large couvercle de pot de peinture laissés là.
Le mec continu à faire le chiant sur la propreté du chantier et en me précisant que les fenêtres sont plus larges que ce qui a été signé.
"C'est normal, 4cm d'enduit vont recouvrir toute la maçonnerie blablabla..."
Le froid et les questions incessantes du type rendent l'envie de chier insupportable. Je ne bouge plus, je serre les fesses et échangerait bien une oreille contre la possibilité d’alléger la soute à bagage.
 
Il faut maintenant aller voir l'étage en prenant l'échelle.
Chaque barreau est pour moi une souffrance, j'ai l'impression que des assaillants tentent d'ouvrir mon sphincter avec un bélier de siège, chantant et frappant ardemment contre ma porte intérieure au rythme de mes pas...
La visite de l'étage ne s'éternise pas, étant donnée qu'il n'y a pas encore de cloison, le client n'a rien à redire et signe la réception des murs (le tout a pris presque une heure!).
On redescend, la gravité terrestre me provoque des crampes rectales à chaque échelon et je transpire à grosses goutes.
 
Arrivée dans le salon, la femme commence avec force gesticulations un monologue sur l'agencement des pièces. C'est le moment pour moi d'entrer en mode "toutou de plage arrière" et de porter toute mon attention sur mon anu.
Au prix d'un effort de concentration et de conscience corporelle digne du Dalaï Lama, je parviens à laisser passer silencieusement un peu de gaz tout en retenant la buche qui pousse inexorablement.  
Une odeur immonde emplie instantanément la pièce et stop en plein élan la Valérie Damidot en puissance.
Un mélange d'étonnement, de tristesse et d'horreur s'affiche sur le visage de mes interlocuteurs alors que nous fuyons pour le salut de nos âmes.  
Je m'excuse encore et remercie les clients avec un sourire crispé et les raccompagne à l'entrée du terrain.  
Prétextant des mesures à prendre pour les plaquistes, je les laisse devant leur voiture et retourne précipitamment dans la maison.
 
J'arrive dans l'entrée ruisselant de sueur, j'ai mal au ventre au point de ne plus savoir respirer.
Je cours vers la cuisine retrouver le réceptacle que la divine providence a mis sur mon chemin afin de libérer le démon qui s'agite en moi.
J'estime la distance qui me sépare de mon but.
4 mètres : Urgence vitale il y a, l'accélération a fait tomber mes dernières décences et les pousseurs du bélier crient victoire : "La porte a sauté!! La porte a sauté!!"
3 mètres : je lâche mon dossier,
2 mètres : j'enlève ma ceinture,
1 mètre : je baisse mon froc et me met en position pour atteindre la cible ...
La délivrance est immédiate.
 
Le boeing quitte le tarmac et s'écrase sur le couvercle avec un bruit mat.
La libération me fait perdre l'esprit, mes yeux se ferment.
Je sens un vide en moi mais je suis rempli d'allégresse.
Les miasmes presque palpables n'égratignent pas mon bien-être.
Je suis sourd aux cris du monde et l'avalanche d'endorphine me transporte.
Je perd la notion du temps et m'abandonne dans un océan de bonheur là où tout n'est que beauté, luxe, calme et voluptée.
 
Je suis extase.
 
Soudain, du bruit sur la gauche, je n'ai pas le temps de voir ce que c'est mais je percute vite : Le client revenu sur ses pas pour chercher un renseignement que jamais il ne trouva.
"Mais bordel vous êtes en train de chier dans ma cuisine!"
Arrivent derrière lui, sa femme et mon collègue qui est finalement venu et qui les a fait revenir.
Ma bulle de bonheur éclate, je me redresse, honteux, et me rhabille en vitesse en balbutiant des excuses mais ils ne semblent pas faire attention à moi.
Je me tourne et comprends ce qui les stupéfait.
 
Là, devant nous, se dresse le plus gros colombin qu'il m’ai été donné de voir.
Un colossal épieux d'environ 20cm de haut nous nargue, solidement ancré sur une base colloïdale de bon diamètre.
Tous regardent, médusés, l'impérial Menhir, fier et fumant dans le froid hivernal.
Je ne saurais dire si c’était l'émotion de la mise bas ou les effluves pimentées qui se dégageaient du monolithe, mais je pleurais doucement.
 
La femme sorti rapidement de la pièce alors que mon collègue essayait de calmer le client en réprimant mal son fou rire.
Sans mot dire, je ramassais le chef d’œuvre sur son plateau en fer blanc, imprimais son image dans ma mémoire une dernière fois et le jetais vigoureusement par la fenêtre.
Mal m'en a pris car la "tête" fut éjectée du frisbee et s'écrasa mollement sur le mur
Le client était à ce moment là au bord l'apoplexie et mon collègue se bidonnait de bon cœur... J'étais terrorisé.
Avec un bout de sac de ciment j'ai enlevé le plus gros de la crotte incrustée dans le parpaing.
Bien sur il en restait des petits morceaux mais dans le jour qui baissait, c'était invisible.
 
Avec du mal on a calmé le client et on s'en est allé.
Il n'y a pas eu de conséquences professionnelles pour moi (mis à part un surnom glorifiant ) mais à mon avis, le proprio n'a jamais pu cuisiner sereinement dans sa cuisine

A chaque fois je la relis en entier et à chaque fois j'en ai les larmes aux yeux

A chaque fois je la relis en entier et à chaque fois j'en ai les larmes aux yeux

Ça va, ça aurait pu être pire

Fait divers : Un étudiant japonais se jette sous le RER.

Bonjour à tous,
C'est avec recueillement que je poste cette honte, pas la plus grosse honte de ma vie mais la plus mémorable, survenue un jeudi de Février 2007 en Alsace.
 
Conducteur de travaux chez un constructeur de maisons individuelles, j'attends le client d'un collègue occupé qui doit réceptionner la maçonnerie de sa maison. Le froid et l'attente déclenchent en moi une irrépressible envie de pissoyer.
 
Ne voulant pas me faire surprendre en mauvaise posture, je fais le tour de mon utilitaire afin de me soulager tranquillement.
J'ouvre les vannes et commence à purger ma vessie dans un soupir heureux.
C'est à ce moment là que j'enttend un bruit de moteur.
Incappable de stopper le torrent de pisse vaporeuse, je pivote pour tourner le dos à la route et des phares de voiture me font prendre conscience de mon erreur :
 
(...)
 
Avec du mal on a calmé le client et on s'en est allé.
Il n'y a pas eu de conséquences professionnelles pour moi (mis à part un surnom glorifiant ) mais à mon avis, le proprio n'a jamais pu cuisiner sereinement dans sa cuisine

Mal m'en a pris car la "tête" fut éjectée du frisbee et s'écrasa mollement sur le mur

"Mais bordel vous êtes en train de chier dans ma cuisine!"

 
Ca faisait longtemps que je n'avais pas eu les larmes aux yeux de rire.  
Merci HFR.

Cadal    
http://beforeitsnews.com/strange/2 [...] 51876.html

 
Merci de posté des article en français aveec un rèsumer.  
 
 
Oh ...wait

Pas mal le mec qui chie dans la cheminée    
 
J'en aurai bien une qui remonte du fond des ages pour relancer un peu mais ça risque d'être un sacré pavé...  
 

Je mets en spoiler cette fois parce que c'est pas pour les neveux.  
 

Je mets en spoiler cette fois parce que c'est pas pour les neveux.

J'ai pas compris le coup de la deuxième BD collée à la première.
 

Putain, ça me fait penser à une sorte de honte (j'étais honteux mais personne ne m'avait grillé). Je sais plus si j'en ai parlé ici ou sur un autre topic.
J'étais en je sais plus quelle classe au lycée, c'était la veille de rendre les bouquins. La simili-honte s'est passée chez mes parents, dans ma petite salle de jeux. J'avais donc préparé la pile de livres à rendre à côté de mon bureau, sur le sol, en vue de la mettre dans mon sac. Mais avant ça, il fallait que je me pignole. Donc hop, j'ouvre un random site de pron, fapfap, et là le drame survient : le jet part trop vite, je ne l'arrête qu'à moitié avec le kleenex, l'autre moitié s'écrase sur mes lèvres, dans ma narine (pas très agréable) et sur la tranche du bouquin d'histoire.
J'ai eu beau frotter la tranche du bouquin, impossible de virer la totalité du liquide collant. Quelqu'un de mon lycée s'est donc retrouvé avec un livre maculé de mon sperme.
J'étais vraiment pas fier en rendant le bouquin.

Je mets en spoiler cette fois parce que c'est pas pour les neveux.