Reprise du message précédent :
http://jaced.com/blogpix/2013/how-we-see-dogs.jpg

"OMG It's fucking Ein from Cowboy Bebop"

 
SO TRUE §§

Il manque le cleb affreux de Men In Black

 
reprend une tranche du doogcake plus haut

 
non il est en version compressée au dessus: carlin (pug en anglais)

Non,  une chocolatine

2 khäkhäs dans la pâte feuilletée et tout le monde est content

Magnifique  

 
c'est parce que c'est pas un chien en fait

Aujourd'hui, j'ai très bien optimisé.
 
08h00-12h00 -> surf sur le net pour prévoir mes vacs
12h00 -> go manger
12h30 -> retour dans l'openspace
12h31 -> petite sieste pour récupérer (oui oui, dans l'openspace)
14h50 -> réveil en sursaut
 
Moi ->      
Les autres ->          
 
Heureusement que le chef est cool  

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  ah ouais quand même.  
Le réveil en sursaut où tu as l'impression que tout le monde te regarde...  

les autres ont pas dit s'il ronflait

T'as pensé à effacer la bite dessinée sur ta joue ?
 

Non non, c'est pas une impression.

   
 
Je comprend le problème. Je suis narcoleptique et dès que je me retrouve dans une situation où je n'ai pas à bouger physiquement, mon corps se relâche et je m'endors dans la minute. Travailler sur un ordi me maintient éveillé mais dès que je m'arrête pour réfléchir, la torpeur arrive. Bref, ma réflexion doit s'accompagner de prises de notes ou de gribouillages sinon, c'est dodo.    
 
Je me suis endormi plusieurs fois à mon bureau quand quelqu'un venait m'expliquer quelque chose. Entre autres, je devais former une fille qui venait d'être embauchée. Après lui avoir montré plusieurs trucs sur le réseau, elle a commencé à me poser des questions. Comme c'était inintéressant (questions de newbies chiantes), j'ai lâché prise...    
 
Quand je me suis réveillé, elle était retournée à son bureau et avait la tête d'une fille qui faisait la gueule ou qui allait se mettre à pleurer. J'ai pas eu envie de lui expliquer ma situation. De toutes manières, elle a pas fini sa période d'essai.  

Comme ça doit être super vexant si on sait pas que tu es narcoleptique  

la pauvre nouvelle collègue bizutée involontairement. Pire premier jour jamais  
Quand je me suis réveillée, cette phrase est tellement surréaliste dans un contexte pro

Ca m'est arrivé plus d'une fois. La plus gênante a été lors de mon premier jour dans une SSII.
J'arrive le matin, et la commerciale m'indique que la mission pour laquelle j'étais destiné a pris du retard, blablabla, que je vais être quelques jours en intercontrat, blablabla, openspace, blablabla, mais t'inquiètes pas, je vais te donner de la doc pour te préparer à la mission.
 
Me voila donc, dans un open space, entouré de gens que je connais pas, à lire un pdf moisi. Les minutes passent comme des heures, et ce qui devait arriver arriva : je finit par piquer du nez. Je m'en suis rendez compte lorsque je me suis réveillé en sursaut, tapant du pied dans le bureau et éjectant mon clavier façon   sous le regard ébahi de mes collègues    
J'étais là depuis deux heures, et j'avais déjà une demie heure de sieste à mon actif

Le réveil en sursaut, trop dur

Bon aller, je me suis rappelée deux petites hontes qui datent du collège.  
 
La première, c'est le jour de la rentrée en 6ème. Premier jour de collège, et il se trouve que pendant les vacances d'été, j'ai sauté le CM2, donc j'arrive direct du CM1.
Donc voila, tous les élèves sont dans la cours, on va commencer à faire les classes. Donc la proviseur appelle tous les élèves, classe par classe.
A la fin, il y a une fille qui se retrouve toute seule, alors que tous les élèves sont déjà en classe, et bien évidemment, c'est moi    
Vu que j'avais été inscrite pendant l'été, il n'y a pas eu le temps de me mettre sur les listes ou je sais pas quoi.  
Bon c'est franchement pas grand chose mais ca reste la honte d'être la seule personne à pas être appelée et donc se retrouver toute seule !
 
 
Et la deuxième, c'est un peu plus la honte. En gros, j'avais rencontré des gens que je n'avais vu qu'une fois et avec lesquels je devais passer une soirée au Laser Quest.
Malheureusement, j'avais des parents un peu chiants, donc même si j'étais en 4ème/3ème, ma mère a décidé de m'accompagner et il fallait absolument qu'elle voit et aille dire bonjour aux gens avec lesquels j'étais. Donc ca me stress, je les connais pas bien, et ma mère va me mettre la honte comme d'ab ! Un des mecs que je devais rejoindre était un metalleux, avec les cheveux longs, blonds, plutot gros et le grand manteau noir. Et la, je le vois, exactement la même description ! Donc je vais lui faire la bise, je fais la bise à ses copains, et la... Les mecs ne comprennent rien... J'ai confondu    
Donc voila comment je me suis retrouvée à faire la bise à trois inconnus, avec ma mère qui me surveillait à côté  

Une toute fraiche de mercredi dernier...
 
On devait passer le week-end entre potes. Arrivés avec deux heures d'avance à Roissy, et contents de se retrouver, on se bourre la gueule au bar du terminal.
 
 
Un moment un d'entre nous commande une autre tournée "cinq pintes!", "quatre" corrige un autre, et là, en mode gros beauf, le premier qui gueule "mais quel gros pédé!".
 
 
C'est déjà bien lourd, mais mû par une inspiration soudaine, il se tourne vers le barman et lui lance, lénifiant "j'dis pas ça pour vous"
 
De fait, le serveur était gay, il l'a très mal pris (sans blague), et ça a jeté un gros froid...
 
...jusqu'à ce qu'on tilte "OH PUTAIN L4AVION§§§"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
On est arrivés en courant en chaussettes, ceinture autour du cou, à l'embarquement, fermé depuis 25 minutes, où ils nous avaient appelés trois fois...
 
On a prétendu qu'on venait d'arriver par l'autoroute de Bordeaux, ce qui était vrai à deux heures près... "tiens donc, comment ça se fait que vous avez imprimés vos billets y a 90 minutes au guichet de la compagnie?"
 
 
 
Le pire, c'est qu'en repassant, penauds, les portiques, les agents de sécurité, qui ont débauché une demi-heure en retard à cause de nous, nous ont jeté, hilares, le shampooing et la mousse à raser de l'auteur des propos homophobes "HEY AU MOINS VOUS AUREZ PAS TOUT PERDU"
 
 
En plus au retour, l'avion a attendu un peu tout un groupe de nerds français d'une vingtaine d'années.
Mais bon, ils étaient pas bourrés. Et nous, on a 35 ans  

Du coup vous avez pu monter dans l'avion??

Ah non non, on a dû repayer pour prendre un autre lowcost le lendemain à 15h...
 
*edit* c'est pour ça qu'on a repassé les portiques dans l'autre sens...

 
c'est une des plus grosse honte de ta vie   ? elle doit être passionante dit moi   ....

Un truc a la con qui m'est arrivé.

Ma bagnole a le klaxon placé sur le volant.
Et un jour où je roulais tranquillement, j'arrive sur un giratoire. Et au moment où j'allais m'engager, je vois un voiture. Je pile donc, et là....
Ma paume se colle contre le volant, et c'est parti pour un bon coup de klaxon de 2s. C'est très long, 2 secondes.
J'ai donc klaxonné involontairement un mec comme s'il me grillait la prio.

Lui:
Moi:

Encore maintenant, ça m'arrive de donner un coup de klaxon en contre braquant pendant un créneau (faut que j'arrête de les faire avec une main sur le volant ). Au moins, les gens chez qui je vais savent que je suis arrivé

 
C'est fou !

C'est pour expliquer le pourquoi du comment

Et les PSA des années 90 l'avaient sur le comodo de phares/clignos.

Le mien est sur un comodo, pas sur le volant.  

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le nombre de fois ou j'ai mis les phares en voulant klaxonner      
c'etais plus pratique pour moi: pas besoin de lacher le volant pour chopper la commande

Burned.

J'ai une ZX de 1995, on est dans le bon là.

J'ai vécu cette honte chez le concessionnaire moi, en allant essayer une voiture japonaise qui a le klaxon au milieu du volant aussi. Je rentre précautionneusement, mesure mes gestes et regarde partout dans l'habitacle avec admiration
Pour sortir ensuite, je m'accroche au pourtour de la porte, pour pas mettre de trace de doigts sur la carrosserie et pousse avec mon coude sur le volant ... POUEEEEEEEET bien résonnant. La Terre s'est arrêtée pendant quelques secondes ensuite

 
 
Ca sent la touche de l'ouest français.

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c'est dans l'ouest de la france qu'on dit débaucher pour finir le taf

Vu que dans le Nord-Est du taf ils en ont pas, et que dans le Sud Est ils en veulent pas.  

Après plus de deux années de lurk, il est temps pour moi de partager l'une des plus grosses honte de ma vie. J'ai quand même mis du temps à me décider avant de la lâcher celle-là.  
 
Donc. C'était il y a quelques années, je devais avoir 10 - 11 ans, j'étais en camping avec mes parents, vous savez, le genre de camping avec douches communes dans un bâtiment à l'entrée.  
 
Bref, un jour on revenais de la plage, je décide d'aller prendre une douche, normal kwé. Pas grand monde dans les douches, mais je sais que d'ici peu, ça va être la cohue et faudra faire la queue pour entrer, donc plutôt content de moi pour le coup, j'entre dans une cabine.
Tout se passe le mieux du monde, sauf qu'au bout d'un moment, un mal de bide terrible commence à me prendre et la sueur perle de mon front.
 
Que faire?    
 
La panique commence à me gagner, je sent que ça va être difficile de retenir le Magloire qui veux goûter à la température de l'eau, mais d'un autre côté, il faut que je me sèche et rhabille avant de sortir et faire encore 50m pour atteindre les chiottes (communes elles-aussi, faut pas déconner, prestige le camping   ).
 
Ne sachant pas trop quoi faire je me retrouve à moitié paralysé par la panique, pour finalement trouver l'idée brillante de m'asseoir un peu dans la douche en espérant que ça se calme suffisamment le temps pour moi de sortir. Les minutes passent, longues et difficiles, la concentration et à son maximum, et au bout d'un temps incertain, je crois enfin avoir maitrisé la bête. Je décide alors de me relever tranquillement, d'éteindre la douche et de me sèch...
 
Putain.
 
A peine relevé, toute ma confiance me quitte et mes intestins me trahissent. J'ai littéralement l'impression de me vider.
 
Totalement choqué par ce qu'il venais de se passer, je met un peu de temps à réagir, mais consciencieux et méthodique, je décide de finir ma douche rapidement afin de retirer toute trace suspecte sur moi-même, puis je sors.
Là, je sent les barrières psychologiques en moi s'effondrer et les larmes commencent à couler, ne sachant pas trop quoi faire, je sent le désespoir m'envahir.
 
Je décidais alors d'essayer de faire glisser petits morceaux par petits morceaux l'étron trônant dans le coin de la douche en me servant du débit d'eau de la douche, mais rien à faire. La texture est assez solide pour ne pas bouger d'un poil avec le débit, et assez liquide pour être quand même BIEN dégueulasse. Mais vraiment.  
 
Du coup n'ayant pas d'autres solutions, et le sentiment de fatalité totalement ancré en moi, la seule solution qui s'imposa alors en moi fut la fuite. Je me sécha rapidement, m'habilla, et décida alors de quitter les lieux du crime à la vitesse de l'éclair.
 
Sauf que, car évidemment il y a un "sauf que", toute cette aventure à du facilement durer 30 à 45min, et en ouvrant la porte avec mes affaires sous le bras, je me retrouve nez à nez avec une queue "interminable" (du moins dans mes souvenirs, j'étais déjà paniqué, alors ça, ça m'avais bien achevé) de campeurs prêt à aller à la douche. Je sent d'ailleurs le regard inquisiteur de certains sur moi, l'air de dire "C'est ça, prend ton temps quand tu te douches petit con".
 
Il fallait que je me sauve avant que la personne suivante n'entre dans la cabine de douche et ne vois mon méfait, alors je me mis à courir vers mon bungalow, le tout en pleurant, bien entendu.
A peine sorti du bâtiment des douches, j'entendis un cri de dégoût derrière moi. Nul doute que je savais déjà pourquoi.
 
Bref, j'arrive chez moi bien à la bourre, mes parents ont sûrement cru que je me   dans la douche, nul doute que je préfère encore aujourd'hui qu'ils pensent ça plutôt que de savoir la vérité.    
 
Encore aujourd'hui, je pense à la pauvre personne qui à du nettoyer derrière moi, et j'ai vraiment honte.

Et bon appétit bien sur.