Reprise du message précédent :
Et ça doit méchamment éclabousser vu la hauteur

Je m'attends à ce que quelqu'un fasse la démonstration pour prouver que c'est impossible sans éclabousser la cuvette. En fonction du poids de l'étron et de la vitesse d'éjection  

Les chats, c'est vraiment des branleurs

Technique connue : tu mets une feuille de PQ au fond, ça amortit la chute et évite les projections

 
technique de fille ça ! un mec ça fait VEUT faire du bruit !  

Quelle horreur, avec mon toc impossible de chier si j'ai une feuille de papier entre moi et ma cible  

Je mets au moins 3-4 feuilles de papier + matelas de papier sur la lunette

impeccablement cirées  

et puis faut pas chier en spray avec une telle méthode, c'est un coup à s'arroser les pompes de merde

Avec l'expérience il doit accrocher ses pompes au porte-manteau par les lacets si y'en a un. Alors à moins d'un rebond malencontreux ca devrait aller  

cette page de qualitay hfr

Y a aucun problème avec cette méthode, c'est comme les chiottes à la turc.
Faut juste maîtriser l'antique position orientale dite "The Vietnamese Squat" (TVS) :

 
C'est d'ailleurs super hygiènique (aucun contact avec le chiotte). Ma seule peur reste qu'un jour la faïence cède sous mon poids. Peut-être est-ce complètement irréaliste, j'en sais rien.

10 minutes à divaguer au dessus des chiottes dans cette position tu peux être sur que je fini l'anus à trois millimètre de l'eau par inadvertance, encastré dans les chiottes et qu'il faut appeler les pompiers pour me sortir de ma merde.

clair  

un accident similaire a valu à mon père 10 points de suture au pied  

ça pourrait aussi lui valoir un certain succès sur ce topic

 
arrives tu à diriger le jet de pisse accompagnant la poussée de la selle en étant dans cette position?

Tu poses un doigt sur ton zigouigoui et y a pas d'problème.

   
On est sur HFR.

C'était un dimanche soir, et les chiottes étaient bouchées. Pour je ne sais quelle raison, mon père s'est mis en tête de remplacer le chiotte en faïence ce soir-là
Donc il "dégonde" le chiotte du mur afin de le remplacer par le nouveau, et le pose en équilibre sur le mur (il pataugeait déjà dans la merde à ce moment-là   ).
Ma mère, qui voulait absolument aider même si mon père s'en sortait plutôt honorablement jusque-là (les femmes    ) a malencontreusement fait basculer le chiotte, qui a littéralement explosé au sol, propulsant un éclat tranchant de faïence sur la plante du pied de son époux, lui occasionnant une sévère coupure (et le pied ça pisse bien le sang    ).
Ma mère appelle donc son beau-frère à la rescousse, afin de finir de sceller le chiotte et de conduire mon père à l'hôpital. Il a donc eu une vision d'horreur à son arrivée: de la merde et du sang partout (même sur les murs   ), ma mère en pleurs, une odeur immonde dans toute la maison...

Cet épisode n'a jamais été abordé par la suite dans les différents repas de famille.

T'avais pourtant un pur levier pour faire croitre ton argent de poche

Et une septicémie, une.

ah ouais quand même

pire que ça

 
  Ce fou rire... merci

 
Bon, content que ma honte vous ait fait marrer, c'est au moins ça de pris.    
 
 
Les pompes funèbres fournissent de grands moments de solitude, et je suis toujours sujet aux fous rires déplacés et intempestifs, même si j'ai quitté ce métier depuis quelques années.
 
 
Les moments solennels, graves ou dramatiques ont toujours eu pour moi une certaine note invisible de comique, je ne sais m'expliquer pourquoi. Le nombre de paires de baffes que j'ai pu prendre, gosse, quand j'éclatais de rire au nez de mes parents en train de m'engueuler pour un mauvais bulletin...Mais c'est plus fort que moi, à chaque instant qui requiert du sérieux, de la compassion attendrie, de la contrition de circonstance, systématiquement un mauvais diable surgit derrière moi pour me souffler dans le dos avec une haleine satanique de gaz hilarant. Et le jour ou une chiasse fatale se conjugue a ce dramatique postulat, qui plus est au beau milieu de la phase la plus sensible d'un enterrement, ça donne ce que je vous ai narré plus haut.    
 
 
Des moments de solitude donc, des fous rires dans des moments ou-il-faut-pas, les pompes funèbres en sont un gisement prospère.
 
 
Vous savez, durant les cérémonies à l'église, la famille se place dans les rangs, et le cercueil rentre en dernier, porté à l'épaule par quatre porteurs, ou parfois, on le pousse à deux avec un chariot recouvert d'un drap blanc. Et pour accompagner l'entrée du défunt dans l'église, le curé met toujours une musique "d'ambiance". Par défaut, dans le village ou se déroulait la plupart des enterrements, c'était l'Adagio d'Albinoni qui s'y collait à chaque fois, mais sur demande de la famille, le curé mettait parfois autre chose.
 
Certaines familles adoptaient des choix originaux, comme cette fois ou le cercueil est ressorti de l'église avec la musique du film  "Le château de ma mère", ce qui était plutôt beau et bien trouvé, dans notre beau pays de Provence...Certains anciens tiraient définitivement leur révérence avec la voix de Charles Trenet, de Jean Ferrat ou avec quelques accords de Brassens.
 
 
...mais pour d'autres, c'était la franche consternation, pour qui est doté d'un minimum de bon sens. Témoin, ce jeune fêtard fou d'OM au cercueil recouvert d'écharpes bariolées de bleu et de blanc, dont la voiture, au sortir bien arrosé d'une boite de nuit, avait connu un sévère contentieux avec l'un des platanes bordant la nationale 8.  
Et bien croyez-moi ou non, mais son frérot avait formulé au curé une bien insolite requête, et c'est ainsi que nous sortîmes le cercueil sous le rock énergique de VanHalen qui fait d'ordinaire vibrer le Stade Vélodrome, "Jump".  
 
 
Oui, "Jump" dans une église, "Jump" sous les voutes gothiques, "Jump" sous les hautes nefs, "Jump" faisant vibrer les vitraux, "Jump" pour faire trembler la petite flamme des cierges, "Jump" pour tousser bruyamment sur la poussière des missels, "Jump" pour froisser la chasuble de notre cureton de village pâle, maigre et binoclard.
 
 
Dans ces instants, j'imaginais soudain que toute la famille se levait dans une Ola improbable, et criait énergiquement:
"Curé, curé, on t'enc..."
 
 
Bon, lol, mais ce n'est pas le pire.  
 
 
Un jour, nous avons sorti un cercueil de l'église sous les accordéons de Bézu, "A-llez, viens boire un p'tit coup à la maison, hic burps...",
 
...et la main toute crispée sur la poignée du meuble mortuaire, je me demandais avec une certaine curiosité combien de cubis de rouquin ce type avait du s'envoyer dans les boyaux tout au long de sa vie pour que sa famille lui choisisse un générique de fin de ce prestige...!
 
 
Un autre fou rire, un mémorable, bien qu'il n'ait pas la même saveur que le premier cité hier, c'est lorsque nous entrâmes une n-ième fois dans cette foutue église, toujours cercueil à l'épaule, toujours sous l'inépuisable Adagio d'Albinoni, et que soudain le CD se mit à répéter le même passage en boucle, une bonne vingtaine de fois, avec un parfait bruit de scratch mixé digne des plus grands titres de rap à chaque début de répétition...Si Mc Solaar avait été derrière ses putains de platine, il n'aurait pas mieux fait que ce vieux CD rayé, garanti.  
Et je ne crois pas beaucoup exagérer en disant que les auditeurs de Skyrock auraient payé cher pour avoir un enregistrement de cet Adagio version 9-3!
 
 

Le fou rire.

putain mais
quitter le grand théâtre de la vie sur Jump de Van Halen  

Moi je veux Highway to Hell à mon enterrement

Quelle admirable manière de quitter cette Terre  

En tout cas on a droit à des hontes de très haut level sur ces trois dernières pages !
Encooooore !

les hontes de comanche des balkans
j'ai dû faire 2 fois le porteur (j'étais pas croque-mort mais c'était symbolique, on portait à l'entrée dans l'église jusqu'à l'autel, moi et 3 cousins) et j'ai tellement eu peur de la honte genre je lâche et paf le cercueil heureusement que ça m'est jamais arrivé mais tes hontes m'ont rappelé ça

Salut.
Après avoir pas mal lurké le topic, j'ai une histoire qui est finalement remontée à la surface  
Il doit déjà y'en avoir des histoires comme ça m'enfin... celle ci est vrai.
 
Ca concerne donc un pote à moi.
Le cadre : Cours de maths en 5ème, un mardi de 15h00 à 17h00.
 
La première heure se passe nickel, on rigole, on fait les cons, on parle half life, de retour vers le futur, etc...  
Le prof pas méchant, bronche pas... jusqu'à un certain moment ou il pète un boulard et nous gueule super fort "SEPAREZ VOUS PUTAIN"    
Un peu étonné par ce que viens de faire le prof (il est d'habitude toujours très gentil) je look mon pote et lui dit "il craque ou quoi ?" .... pas de réponse... bizzare (en faite il a vraiment eu les chtons ce con   )
 
Du coup interro pour tout le monde et quelques regards assassins sur mon pote et moi  
Au bout de même pas 5 minutes mon pote lève la main   et le prof fait mine de pas l'avoir vu... ça dure encore 5 minutes puis, encore énervé il lui dit "J'VEUT PAS T'ENTENDRE, bla bla bla    
 
il baisse la main lentement et baisse la tête sur sa feuille .
 
Pendant les 25 minutes qu'il reste avant la fin du cours, mon pote arrête pas de gesticuler, de tousser et faire des trucs chelou  
 
Enfin ça sonne on rends les interros et je commence à aller voir mon pote.
Même pas le temps de lui dire quoi que ce soit   il me dit "mon père m'attends j'y vais @ plus"
Je l'avais jamais vu bizarre comme ça... bref
 
Le lendemain je l'appel pour nos mercredi aprems "geekeries" habituels.  
Pas de soucis on go chez lui se faire un street fighter alpha 3 en émulateur    
 
A peine on commence à jouer que son père rentre, tenant une poubelle à la main en se retenant de rire et dans l'autre main :  

 
 
Et la j'ai plus jamais vu de ma vie, quelqu'un d'aussi rouge de honte  
 
En faite, le prof lui avait fait tellement peur en gueulant, qu'il a vraiment eu les chtons jusqu'à avoir vraiment eu envi de chier.
Et vu que quand il a senti que ça commencé à sortir bille par bille, il a voulu demander à aller au chiotte... pas de bol vu que le prof lui a sortis un gros TAGGLE en bonne et due forme    
 
Et c'est là que la sauce 3 poivres à commencé envahir tout l'espace existant entre ses fesses et son slip. D'où les gesticulations intempestives et autre bizarreries dans son comportement.
 
Quand j'y repense il a quand même eu du bol dans cette histoire, le prof l'avais mis au fond de la classe dans un coin a côté d'une fenêtre ouverte... imaginez le résultat en plein milieu de la salle...
Et puis aussi, quel b@t@rd son padré    
 
J'me suis souvent moqué de lui a cause de ça    mais toujours en private    
 
Voilà, j'en aurais bien d'autres des comme ça mais c'est a base de chiasse dans un chiotte remplis de meufs (pas dans la cuvette hein ), donc du vu et archi revu.
Cya.

mdr !

@+

Pff, c'est Licence IV, aucune culture musicale !

Putain les mecs... CA... CA c'est de la honte !... Prenez-en de la graine.

 
C'etait un jeune de Brignoles ? Je pense savoir qui c'est ou du moins je connais le frere ...

drapal

un gros merci à Comanche des Balkans pour ces grands moments de rire!
 
son post devrait etre mis en premiere page tellement il est exceptionnel!!!