Reprise du message précédent :

C'est lourd crier au fake sans arrêts    

Pas de moi mais j'ai trouvé ça mignon l'histoire du canard en laisse :  
 
http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] m#t1755101
 
Et merci pour les Sujets relatifs ont trouve des perles parfois.

J'ai cherché un smilies avec "femme ménage" je tombe sur Sego ou des Boobs. "Ménage" sur un Nelson. Et "balai" sur une joueuse de curlong sexy.
J'ai pris ce qui se rapprochait le plus d'une femme de ménage pour l'imaginaire collectif. Et comme ça j'ai pu vous épargner la description laborieuse de la dame en question. Qui n'aurait de toute manière pas rendue fidèlement l'étrange rapport inverse entre la petitesse de sa taille et la haine de ses yeux.

je crois que ton smiley femme de ménage bonnasse et la joueuse de curling c'est la même personne
 

et sinon j'ai cherché, quand on tape serpillère on a ça:
et pour "nettoyer":

Pas très pertinent les mots de recherche ane effet

Osef, sympa la narration et les smileys. Effort appréciable et apprécié

Magique, j'ai bien rit  

moi ça ne me fait pas rire  

Je suis un lurkeur et j'approuve cette remarque

A moi !
Mon meilleur pote de Fac m'a surnommé BDC suite à cette histoire. Devant mes autres potes, qui me demandaient sans cesse "mais ça veut dire quoi BDC ?"
Le jeudi on n'avait pas cours, donc on se retrouvait chez lui, avec sa soeur et sa mère    
On écoutait de la zik, en faisant nos exos et en attendant l'heure de notre séance d'athlétisme    
Bref RAS, avec de temps en temps le petit popo qui fait du bien    
Pas toujours petit d'ailleurs...un peu, beaucoup de PQ plus loin, je tire la chasse, l'eau monte et ne redescend pas    
J'appelle mon pote sans sortir des chiottes, lui explique.  
   "Maman elle est où la ventouse, Ultra a bouché les chiottes !"
Quand je sors, toute la petite famille me regarde, je tends la ventouse en regardant mes pieds    
BDC ? Boucheur de chiottes  

Il y quelque moi de ça, je prenais le métro avec un pote alors que nous étions passablement émèchés.    
Monte alors un type avec une cigarette !    
 
On s'amuse alors à critiquer le fait qu'il fume, mais sans lui adresser la parole, juste en parlant à haute voix (afin qu'il entende tout de même)
"Tu sens pas de la fumée ?
- Ouais, c'est interdit non ?
- Parait que certains ne se gênent pas et fument quand même ..."
(Aucune de ces phrases n'a été vraiment dite, je me souviens pas de notre discussion exacte).
 
Et la le type nous adresse la parole, sympathiquement (il avait l'air habitué) :
- Non, mais en fait c'est une cigarette électronique, ça ne rejette que de la vapeur d'eau ...
 
 
   
 

Cigarette électronique ou pas, il est interdit de fumer dans le métro  

Ni dans le bus. "Le feu, jeune homme, le feu !"

 
 
Excellente honte

 
C'est celle du mec qui se fout le feu avec son briquet ?

Le smiley, jeune homme, le smiley !

Hum pas plutôt celui qui écrase son mégot dans sa poche ?

Allez, je vous en raconte une qui ne me concerne pas directement, mais j'ai bien pris la honte aussi. Enfin c'est plus une série de petites hontes.
Désolé pour le méga-pavé.
 
Contexte : école d'ingé, tirage au sort des "missions" (sorte de mini-stages de 6 semaines, par groupe de 3).
Le logement sur Paris étant difficile les parisiens sont prioritaires sur la région parisienne, et mon pote étant parisien on lui avait annoncé qu'on serait obligatoirement sur Paris. Du coup il avait laissé sa voiture sur place, le voyage en train étant défrayé.
 
Bref, voilà le tirage au sort.
 
1er bad : finalement les stages sur Paris ne sont pas réservés aux parisiens.
2e bad : on perd le 1er tirage au sort.
3e bad : on perd le 2e tirage au sort.
4e bad : on perd le 3e tirage au sort.
 
Ce qui fait qu'on se retrouve avec le stage que personne ne voulait, vers Metz (dans la désormais célèbre aciérie de Gandrange, j'aurai l'occasion de poster une autre honte à ce sujet) en plein mois de janvier. L'enfer a priori, et encore plus a posteriori d'ailleurs.
 
On sort de là KO, dégoutés.
 
Du coup mon pote commence à s'enchaîner des pastis à l'apéro prévu pour l'occasion. Moi je reste raisonnable.
 
Alors arrive notre maître de stage (féminine, enfin presque) qui vient faire connaissance. On se dit bonjour on commence à discuter, tandis que ledit pote continue à s'enchaîner sous les yeux de la dame qu'il n'a même pas calculée. Au bout d'une minute je lui signale la présence de la dame. Il se retourne avec un grand sourire de mec décalqué, fait connaissance en bafouillant et en rigolant nerveusement. Déjà Madame est assez perplexe, mais ne relève pas plus que ça.
 
Une fois les présentations faites il enchaîne direct sur un "ah non mais c'est pas possible, nous on devait partir à Paris, du coup on a même pas de voiture" (comme si récupérer sa voiture à Paris au passage était impossible). Du coup, au moment de passer au repas organisé après, un big boss de l'école s'amène, super gêné + énervé et nous demande ce qu'il se passe. Mon pote, évidemment prend la parole, répète ce qu'il a dit, et le gars nous rétorque à raison "mais personne d'autre dans le groupe n'a de voiture ?". Ce à quoi je réponds "si, j'en ai une ...". Pas le temps de finir ma phrase que mon pote sort "mais la caisse à Mix elle peut pas faire plus de 10 km !!" (ce qui n'était pas tout à fait faux) dans un éclat de rire, alors que la situation était vraiment tendue (ces histoires de stages étant basées sur des partenariats avec les entreprises, ça blagait vraiment pas).
 
Finalement je reprends la main et on convient qu'on prendra le train jusqu'à Paris, qu'on récupèrera la voiture et qu'on partira avec à Metz. Ouf, la pression retombe.
 
Sauf que l'alcoolémie ne retombe pas, au contraire.
 
Début du repas. Protagonistes : votre serviteur, mon pote et un autre gars, ainsi que la maîtresse de stage et un de ses collaborateurs.
Mon pote étant HS, il se contente de bouffer, sans rechigner sur quelques verres de vin ... Moi et l'autre on discute avec les chefs, on essaie de bien présenter pendant que mon pote a son nez dans son assiette et ne lève pas la tête.
Et à un moment, miracle, IL PARLE ! Premières paroles depuis 30 minutes, pour dire, texto : "Bon c'est bien joli tout ça, mais combien on est payés ?!". Il faut préciser que ces missions ne sont habituellement pas rémunérées et que vu son comportement la demande était un poil optimiste.
Réponse gênée de la meuf comme quoi c'était pas prévu, mais qu'on verrait, peut-être, blablabla ...
 
Suite à ça le pote replonge la tête dans son assiette, on ne l'entendra plus. Et pour cause. Après ce coup d'éclat moi et l'autre essayons de rattraper le coup, de nous intéresser au projet, quand, pendant que je parle, je vois mon pote passer dans mon dos en marchant vite et se diriger vers les toilettes.
 
Je ne l'ai revu qu'un quart d'heure après la fin du repas, sur le parking, complètement déchiré, et il m'a raconté.
 
1e étape : il part aux toilettes, a une furieuse envie de confort et va donc dans celles des handicapés, plus larges. Bizarrement, au lieu de gerber dans les chiottes comme tout alcolo qui se respecte, il décide de s'asseoir sur les toilettes et de gerber dans le lavabo qui se trouve à côté. Résultat : un lavabo bouché rempli à ras bord de gerbe bleue (oui, c'était du pastis bleu).
 
2e étape : trop déchiré pour revenir à table, et après quelques minutes de sieste, il commence à errer dans l'école. Il trouve refuge dans une salle informatique. Lui revient une envie de gerbe. Les toilettes étant à environ 10 mètres, donc bien trop loin, il décide de gerber sur une chaise. C'est alors qu'il se dit qu'il vaut mieux se barrer rapidement et va m'attendre sur le parking.
 
Et ce n'était que le début de nos emmerdes. Suite au prochain épisode ... (il sera bien plus court, mais assez rigolo)

et concrètement, tu trouves quoi à redire sur Metz?  

Micro honte du jour,  
J’attendais un colis au boulot, un truc gros comme un paquet de mouchoirs que j'attendais comme un gosse depuis des mois.  
Je vois la camionnette de livraison qui arrive et cours récupérer le colis    Le mec sort de son camion un super gros carton, 20 fois trop gros pour l'objet attendu. Forcément le carton me paraissait très léger au regard de ce que j'attendais    
Bref, je signe, le livreur se tire et moi je remonte dans mon bureau ouvrir le carton. J'ouvre celui-ci par le dessus, avec la languette : et là que dalle, rien dans le carton.    J'écris fissa un mail incendiaire au service client en expliquant que mon carton est vide, que c'est bien beau de mettre des cartons standardisés pour automatiser la chaine, mais que si ils ne sont pas foutu de vérifier que tout se fasse correctement c'était des gros nazes (en gros)    
2 minutes après "send", coup de fil du service client  
 
- "Allo ?  
- Oui, bonjour, SAV Dupond, dites il n'y à pas un double fond dans le carton ?  
-  Je regarde... Vi il en à un, tout est en ordre    
- Bien monsieur, bonne journée" sur un ton  

 
C'est plein de lorrains, et être lorrain, c'est la honte !  

 
C'est la honte pour eux franchement, faire des cartons géants avec des double-fonds, bravo l'absurdité et le suremballage

Dans ma famille, on est un peu barrés. Les repas en famille sont toujours un moyen de se défouler de toutes les tensions que la vie de tous les jours nous fait subir, et parfois, entre les blagues potaches, les jets d'aliments à table et les insultes appuyées par des rires gras, quelques instants magiques se détachent de l'ensemble Bidochonnesque.

Ayant bénéficié d'un coup de main de la part de ma sœur et de mon beau-frère pour déménager le bordel qui me servait à combler le vide de mon nouvel, je décide, avec toute la générosité qui me caractérise, de les inviter dans un des plus grands restaurants de la région.

Bon ok, primo ma soeur m'a donné l'idée en me balançant subtilement au visage : "bon on a bien bossé toute la journée à déménager tes merdes, alors j'espère que tu vas nous inviter au restau, gros pédé. ". Secondo, j'ai choisi un fast food rétro pour honorer ma dette, à la réjouissance de tous, c'est la fête  

Après nous être cassé le bide à base de burgers sur fond des musiques années 80 (bizarre pour un fast food années 50, m'enfin passons), nous sortons du restaurant après que j'eusse payé la note. Ma sœur et mon beauf ayant bien bouffé, ils sont repus et guillerets. J'ai à peine le temps de passer la porte de sortie que ma soeur s'avance vers moi et me lance : "merci pour le repas   ". D'un pivot rapide, elle fait volte-face, colle son cul contre ma cuisse et lâche une caisse. J'ai à peine le temps de réagir, qu'elle se barre en courant, me laissant interloqué.

Erreur : alors que je mets du temps à réagir, mon beauf adopte la position n°25 (, jambes semi-fléchies  + bras écartés) et dégaze un coup de tonnerre super violent : à l'écrit ça donnerait un truc genre "PRAAAAAAAAAAAAAAAAAAOT".

C'est à cet instant précis qu'un petit couple tout mignon et sapé correctement passait dans le coin : leur violente rotation de la tête en notre direction et leurs yeux écarquillés ont dissipé tous les doutes quand à l'indiscrétion de mon beauf, qui s'est retrouvé tout con, toujours en position explosive  

La prochaine fois, je porterai tout seul l'armoire normande, mais j'ai bien rigolé  

'tain la famille

Cette famille  

Sauf que si ça permet de remplir une palette/un camion avec largement plus d'articles que si chacun avait un carton à sa taille (et donc impossible à empiler), tout de suite c'est beaucoup moins absurde

Edwood    

LA famille bidochon    

J'avais prévenu au début du post  

Tu as bien fait !  

J'ai vraiment cru qu'il allait faire un pet foireux

très bien les dernières pages
 

Dés les premières phrases, j'ai senti que c'était du lourd niveau famille    
J'ai la même    ,et le père et la mère sont dans le lot  

Une fois , j'étais ado, je revenais de voyage et je devais faire changer mon billet de train.
 
Dans la file d'attente un mec (assez vieux) nous double, mon pote et moi en me tendant un truc sous le nez que j'ai pas pu déchiffrer (je portais pas mes lunettes alors que je suis pas mal myope hum bref....).
 
Et là je me mets à parler bien fort avec mon pote histoire que le vieux entende, ainsi que le reste de la file d'attente:
 
- "c'est dingue ces gens qui, sous prétexte de leur âge se croient tout permis"    
 
Et là un mec devant moi me dit:  
 
"ce monsieur est handicapé, il a la carte de grand invalide civil.... "
 
   
 

C'était pas une raison pour doubler tout le monde

Et surtout, qu'est-ce que c'est agaçant les gens qui te sortent leur carte sans dire un mot.

Il avait un côté : "je suis dans mon droit" qui bien que justifié m'apparait assez disproportionné...tout de même!

soit gentil avec lui, ca se trouve il est mort maintenant

Apparemment il n'était pas en fauteuil, c'est qu'il est pas si invalide que ça