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Dear mother of god

Bon après avoir longuement hésité je me lance... Petite honte qui date de quelques années au boulot.
Pour planter le décor il faut savoir que je bosse avec pas mal de collègues qui sont déjà parents.
 
Début de l'été, le beau temps qui arrive tout le monde se détend un peu niveau boulot. Du coup les collègues discutent dans l'open space.
Et sans vouloir forcément écouter j'entends quelques bribes de conversation au vol forcément. Bref, je capte grosso modo que Marc va encore être papa.
Par contre mon cerveau retient pas trop ce qui ce dit vu que je ne prends pas part à la conversation et j'imprime pas le nom de la future gamine.
Retour en mode boulot, concentration et compagnie.  
 
Quelques dizaines de minutes après un des collègues en question se pointe pour une question de boulot et on en profite pour discuter un peu. Au fur et à mesure le sujet dérive sur le fait que Marc va bientôt avoir un "x"ième gosse... Pas forcément mon trip niveau conversation mais bon histoire de pas faire l'asocial je demande s'ils ont choisi un prénom pour le/la gosse. Sur quoi le collègue me dit que oui et qu'il reste sur la lancée : à savoir qu'ils ont choisi de donner à leurs enfants des noms de pierre (précieuses, semi-précieuses, etc...) style Jade et compagnie, et la prochaine est une fille.
 
Et là, mon cerveau bug complètement et doit faire une espèce d'association foireuse entre des sons que j'ai dû entendre dans leur conversation précédente et les premières pierres féminines qui me passent par la tête. Le pire étant qu'au fur et à mesure que je formule ma phrase, j'ai l'impression que le temps ralentit et je me rends compte que je suis entrain de dire une connerie monstrueuse  . Pourtant, je n'arrive pas à couper mon élan et je finis ma phrase alors qu'en même je me dis "mais boucles là, tu vas atteindre le point de non-retour".    
 
  (ça traîne en longueur histoire de vous faire saliver un peu)    
 
Je vous raconte pas la tête du collègue lorsque j'accouche de mon magnifique "Ah bon ? Ils vont l'appeler Lapis ?"      
En même temps que je termine la phrase, elle résonne dans ma tête : "Ah bon ? ils vont l'appeler la pisse... la pisse... la pisse..."    
Et là avec une toute petite voix je rajoute "...lazuli..."  , histoire d'amorcer un semblant d'explication de la pierre à laquelle je pensais...
La tronche du collègue ( ) ne changeant pas, je me tourne rouge et honteux vers mon écran et fait style je reprends le boulot. Après quoi, le collègue tourne les talons pour repartir à son bureau.
 
A ce jour je ne sais toujours pas si Marc connais cette histoire, et je ne connais pas non plus le nom de la gosse en question.
Mais en tout cas plus lorsque le sujet d'un futur nouveau né est abordé je me contente d'un "Félicitations."  

En même temps c'est à eux d'avoir honte

Golden-j'ai rien compris  

En même temps, on dit "Lapi" et pas "Lapisse". Tu dis "rubisse" aussi ?  

C'est une collègue qui s'était faite avoir comme ça. Enceinte, elle souhaitait un garçon, mais son mari et sa belle famille préféraient une fille. Pour les faire marcher, elle leur annonce : "Si c'est une fille, je l'appellerai Cunégonde".
 
Double honte suite à ça :
- sa belle mère l'a prise au sérieux, et était inquiète d'avoir une petite fille qui s'appellerait Cunégonde.
- et elle a effectivement eu une fille, donc obligée de se dédire sur le choix du prénom ...

 
Je sais pas, toi le mot herpès tu le prononce "Herpè" peut-être ?
Franchement les aigris qui ramène leur science infuse comme ça, ça me gonflait déjà rien qu'en lurkant...
Et puis ouvre un dico si c'est pour raconter de la merde.
Au même titre qu'herpès se prononce "herpèsse", et excès "excè" ; lapis se prononce "lapisse" alors que rubis se prononce "rubi".  
Après tout "pénis" ne se prononce pas "péni".
Ma seule erreur sur ce mot c'est qu'il est masculin et non féminin.
Fin du HS, mais bon ce serait bien de pas dire n'importe quoi surtout quand on vient corriger quelqu'un...

J'allais la faire moins hargneuse mais +1

C'est pas tellement hargneux....
Je veux bien qu'on me corrige mais bon, pas pour raconter n'importe quoi.
Quand j'ai tort je veux bien le reconnaître... Mais quand quelqu'un fait son aigri/blasé et dit de la merde je veux pas non plus me gêner pour lui expliquer ma façon de penser.

C'est toujours drôle les culs serrés qui prennent tout au premier degré, ce qui m'amène sur ma honte du jour
 
J'ai une collègue partie en vacances pour un voyage qu'ils attendaient depuis longtemps (cause volcan l'année dernière). Ils tiennent un blog travelpod où ils racontent leur vie.
 
Suite à un message pas forcément passionnant je balance en commentaire : "c'est pas super intéressant ce que tu racontes, tu nous montrerais tes seins à la place ?"
Je me doute que les familles lisent aussi ceci mais osef après tout, haha, message lourd, on rigole entre collègues, bref...
 
Ladite collègue rentre ce matin et me dit que mon message a fait scandale dans sa belle famille.
Explications : elle avait été mal vue par la famille de son mec, famille de bourges, car elle est une gueuse, une roturière.
"Il méritait clairement mieux que cette vulgaire". Et mon message a ravivé toutes les tensions car il sous entendait la petite vertu de madame.
Les visites de la belle famille sont annulées pour longtemps alors qu'ils avaient à peu près réussi à recoller les morceaux.
 
Son mec (que je connais aussi) me déteste. Je suis partagé mais   quand même.
 
 

Moi aussi ça me fait toujours marrer ce genre de décalage.
C'est le genre de blague qui permet de faire le tri, si en face t'as un cul serré qui se déride pas, au moins tu sais que c'est pas la peine de continuer à essayer

Après je peux pas obliger le mari à couper les ponts avec sa famille sous prétexte que c'est vraiment tous des cons.

J'ai beau le penser, il fait bien ce qu'il veut

Excellent  

J'ai ri.

Très drôle, et en plus, le mec viendra te remercier plus tard, quand il aura réalisé à quel point tu lui as sauvé la vie  

Des news, j'ai mangé avec la nana en question
 
Je vais pas tout raconter ici vu qu'elle serait pas ravie que j'étale ça, mais en gros toute la belle famille est un ramassis de cinglés qui trouvent normal de cogner sur sa femme et sa belle-fille, et elle même était partie pour y avoir droit de la part de son beau-père jusqu'à ce qu'elle lui en mette une la première
 
Et dans tout ça, le fils unique a réalisé un sacrée performance en étant à peu près normal

Sa femme a déjà essayé de commencer le travail, je suis pas du tout pionnier dans l'histoire.

Mais ya du boulot et c'est jamais marrant de couper les ponts avec sa propre famille, quelle que soit la famille

edit : et il en est conscient d'être tombé chez les rougon, j'ai lui ai fait ouvrir aucun oeil de plus

 
Bien joué, je me reconnais carrément dans ce genre d'humour. pas de pitié pour les coinçosse
 

Pas la plus grosse mais...
 
Samedi je croise une ancienne connaissance au flunch:
 
_  
 
_ Elle attend sa galette sarrasin et se tiend bizarrement en se carressant le ventre...
 
Je l'avais pas vu depuis un an, donc je me lance:
 
_ En tout cas, félicitations !    
 
_ Ben euh, de quoi ?
 
_ Ben t'es ... enceinte, non ?    
 
_ Euh merci...
 
 
Le fait que cette personne m'ai supprimé de sa liste  facebook, laisse à penser que...
 
 
 

la double honte c'est d'avoir facebook et des "amis" qu'on voit pas pendant plus d'un an, pourtant à la croiser dans un lieu si anodin vous devez pas vivre bien loin.

En fait j'etais en Angleterre pendant 9 mois et je suis rentre y'a 3 semaines.
 
Mais je t'en prie, continue, je suis sur que quand ca passe, ta répartie doit faire effet
 
edit: et quand tu es à l'étranger, c'est sympa de pouvoir prendre des nouvelles rapidement avec facebook

si tu as posé la question de savoir si elle était enceinte c'est que la prise de nouvelle rapide via facebook doit être vraiment rapide, autrement elle te l'aurai déjà dit ou t'aurais vu tout un tas de conneries sur son mur genre "mon trésor d'amour kikoulolounet je t'attend avec impatience", etc....  

tout le monde n'est pas kikoolol sur facebook (difficile à croire, mais vrai pourtant)

oui bon on a compris  

Oui elle raconte pas sa vie sur facebook, enfin si maintenant elle le fait j'en sais rien
 
A la base je mettais juste ca pour le fun de la situation. Moi qui fait mon boulet comme à l'habitude, mais je n'avais pas tilte sur le coup. Elle faisait vraiment le geste que font les femmes enceintes. A mon avis elle a du se sentir genée, la grosse Le pire c'est que si je la croise maintenant, je crois que je pourrai pas m'empecher de rire comme un goret  
 
Mais sinon si t'es autant aigri, envoi un mp a Zuckerberg, hein.
 
edit : et stop HS pour ma part.

Ce que c'est lourd les Sherlock Holmes en culotte courte qu'ont rien de mieux à faire que décortiquer les tranches de vie racontées par les autres pour essayer d'y trouver un truc (HS) interprétable de façon négative (en ne connaissant rien du contexte), pour le simple plaisir de casser gratos et de se sentir supérieur

   
 
Non mais ca reste très très bon.
 
Ma chérie a fait la même a une soirée y'a 2 mois.
 
Une fille vient lui dire bonjour
 
"Ah mais si on s'est déjà vu une fois, t'étais enceinte, d'ailleurs c'est pour dans pas longtemps non ? "
 
"  
Ah non je suis pas enceinte tu dois confondre"
 
"  Hum ... héhé .... bon ben bonne soirée hein   "

Petite honte d'y a 10 minutes:
 
J'écoute quelqu'un parler depuis des plombes et ça me gonfle.
Je prends mon téléphone en disant "excuse moi, je reçois un appel faut que je te laisse".  
 
En sortant mon téléphone de la poche j'ai habillement appuyé sur une touche pour faire genre le téléphone s'active pendant le mode silencieux, que ce soit le plus crédible possible quoi.  
 
Ca a l'air de marcher, je simule un début de conversation de merde en commençant à tourner le dos au collègue.  
J'ai le téléphone à l'oreille, j'entame ma première foulée et le téléphone se met à sonner, et bien sur pas en mode silencieux....
 
J'ai habilement raccroché à la gueule de la personne qui m'appelait grâce au pouce de la main qui tenait le téléphone, genre 2 ou 3 secondes après le début de la sonnerie (le temps que l'info passe de l'oreille à la main quoi) et plutôt que de me rattraper aux branches j'ai continué à parler dans le vide jusqu’à mon bureau....
 

Ahah ce vieux fail
 
Cela me rappelle une fois, j'etais dans le TGV Lyon Paris, quand un mec fringue boloss faux costard D&G + combo iPhone + lunettes de douche commence a sortir son telephone et a parler gros sous du genre "Oui, mais bien sur hier j'ai fais le bingo sur la bourse, 100 000 euro et la je vais feter ca sur Paris, je vais me regaler sur les Champs...", tout en parlant bien fort histoire que tout le wagon l'entende, et en en jetant des regards a une demoiselle assise en face de lui.  
 
Sauf que bien sur ton telephone a sonne a un moment
 
Le mec savait plus ou se mettre et commence a marmonner doucement "hehe, double appel ..." et la la fille lui repond "Et ta connerie, elle est plutot double aussi, non ?" ou un truc du genre.
Bref, le mec a baisse les yeux jusqu'a Paris.

Bonjour à tous !
 
Il y a un moment, j'avais posté deux petites hontes qui cassaient pas des briques mais qui valaient d'être racontées malgré tout. ^^
Retombant sur ce topic, ayant bien rigolé avec certaines anecdotes, je me dis qu'il faut contribuer tant qu'on peut...
 
Donc voici une honte, qui date d'il y a environ 2-3ans, chez ma copine.
Alors deux infos nécessaires à la bonne compréhension de l'anecdote;
1) Le père de ma copine est gay. Il vit avec son compagnon.
2) Ce sont deux fêtards, qui apprécient boire une certaine quantité d'alcool. Donc quand je suis invité, ça finit souvent dans la nuit avec tout le monde à moitié saoul.
 
Donc... Pour je ne sais plus quelle occasion, je suis invité à souper chez le père de ma copine.
La soirée se passe plutôt bien et, comme d'habitude, les verres de vins succèdent aux verres de mousseux, et les verres de digestifs succèdent aux (nombreux) verres de vins.
Les tontons, tata et mémé rentrent... Il n'y a plus que moi, ma copine, son père et le compagnon de ce dernier.
Pour des raisons X,Y ils se mettent à se chamailler... Ma copine se marre un peu (quand on est pas saoul, c'est vrai que leurs expressions sont fort droles), et moi je me tais et je me retrouve à compter les points. Puis v'la t'y pas que j'me mets à chialer.    
Sans doute que leur dispute m'a fait penser à mes parents, que ça m'a foutu le cafard ou quoi, j'en sais rien. Mais le fait est la; j'ai pleuré comme une donzelle pour rien... Ils se sont arrêtés, se sont excusés et ont du me prendre pour un sacré guignol.  (fin de la première honte)
Ma copine prend les choses en main, et on va dormir...
 
... Du moins... C'est ce qu'elle aurait voulu. A vrai dire, de la suite je n'ai que peu de souvenirs. Des bribes de-ci de-la... M'enfin. D'après ce que m'a raconté ma copine, voici comment ça s'est passé;
 
Ma libido se réveillant par un quelconque miracle, voila que je ne veux pas dormir. J'insiste pour faire crac-crac boum-boum, mais ma charmante amoureuse ne veut pas; je pue l'alcool, je suis lourd et j'ai qu'à dormir, ça me fera du bien.
Évidemment, cette réponse ne me convient pas, donc je commence à faire le gamin (genre je râle dans mon coin, je me couche à terre en guise de protestation, quand elle me dit de revenir pres d'elle je m'exécute puis tente (subtilement) de la peloter, j'essuie un refus et on recommence tout...). A vrai dire je ne sais combien de temps ça a duré.
Tout ce que je sais, c'est qu'un moment j'ai changé de technique; j'me suis levé et j'ai déclaré aller aux toilettes. C'était en fait une fourberie; j'avais décidé de rentrer chez moi (à 5km de là, à pieds). Bien entendu je n'avais aucun vêtement, j'étais nu comme un ver mais qu'à cela ne tienne, la décision était prise et très certainement murement réfléchie.    
Apparemment j'ai galéré avec la porte et les serrures bizarres, car ma copine ne me voyant pas revenir, s'est doutée de quelque chose. Elle est donc venue me rattraper et me ramener au lit.
Et c'est à peu près tout...
 
La ou intervient vraiment la honte:
Premièrement, en en discutant le lendemain, elle m'avoue avoir fini par cèder pour me faire taire et dormir. Donc apparemment nous aurions fait quelques galipettes... Qui, finalement, se sont avérées fort agréables pour elle. La ou c'est triste, c'est quand elle m'a avoué que ce furent parmi nos meilleures séances de gymnastique. Pas de chance; je n'en avais aucun foutu souvenir. -_-
Ensuite, alors que je revoyais genre un mois plus tard le compagnon du père de ma copine, il lâche une subtile allusion aux escapades nocturnes...
Donc la j'ai un petit stress, et j'apprends que... Il était dans le salon en train de fumer une clope, quand il m'a aperçu qui déambuler tout nu, puis à m'escrimer avec la porte.    
 
 
 
Voila voila... J'espère que ça en aura fait sourire, malgré la narration pas au top.  
(faut dire, c'est le genre de petite honte qui n'est vraiment énorme que quand on l'a vécue. Fin je comprends que par rapport à d'autres trucs plus spectaculaires, cela semble assez naze. Et pourtant... ^^)
 
 
Edit; en effet... Tab la Coupeuse a encore frappé. Foutue Tab. (on se demanderait bien à quoi elle sert, celle la... ^^)

touche tab

Beau combo

AHAH OH WOW