Reprise du message précédent :
Son teaser était voué à l'échec

il s'est prit pour temujin mais il lui manque juste la contenance.

 
Va t'pendre avec du fil barbelet    
 

Bah quoi, c'est pas sa faute en meme temps.
 
Quand je vois cette vieille France toujours abasourdi des qu'on sort du Ketchup () bah on peut comprendre sa réaction...

Sapetocu on t'as reconnu

 
J'avais pas fait attention au pseudo y a du levayl §§§

Un peu parano là non ?    
 
Ou alors tu t'es senti viser ? Retourne manger tes gateaux secs    

C'est la marque de la moto de Gaston Lagaffe bien sûr

C'est la moto d'un AMI de Gaston, et cest une Sapetoku  

Allez tenez, une petite honte, même si c'est plus une "lose" qu'une rélle honte. Enfin bon, vous apprécierez par vous même.
 
Je vous la fais en version courte.
 
Je suis allé récemment à un festival de musique en Belgique, à 30km de Bruxelles. J'ai préféré prendre le train pour éviter de rentrer en voiture super crevé (j"habite à côté de Paris), donc à la fois par sécurité, et pour le confort (possibilité de dormir, de se laisser traîner). Je me trimballe ma tente Quechua dépliable en 3 secondes, modèle testé et approuvé par les petits Frères de Don Quichotte.
 
Le festival de musique durait sur 2 jours, je re retrouver des potes sur place qui s'installent avec moi dans le camping. On fixe nos tentes etc...
 
On passe la première journée, trop bon son, bonne ambiance, euphorie générale à danser sous le soleil au rythme deu son diffusé par des artistes à qui nous vouons un culte sans limite. Le pied total quoi.
 
Et le soir en rentrant, moi qui avais spécialement acheté une tente neuve, quelle ne fut pas ma surprise quand... Ah bah oui : quelqu'un avait pris ma tente pour des chiottes. Je vous fais grâce des détails.
 
Donc je me retrouve à 2h du mat' à aller dormir dans la tente de mes potes. Moralité : quand vous achetez une nouvelle tente, pensez à acheter un cadenas qui va avec (pas évident pour moi le néophyte en camping).

 
J'aime bien

Moralité: monte là qu'une fois que tu comptes dormir dedans.
 
Tu laisserais ta maison pas fermé à clé dans un festival de drogué ?    
Parce que c'est sensiblement ce que tu as fait.  

Jamais eu une emmerde en 10 ans de "festivals de drogués". Le problème serait donc au niveau de la Belgique.

You're
 
 

U R  

c'est bien connu : les belges dorment dans les chiottes et chient dans les tentes

 
 
arf, c'est un coup du caca masqué    
 
les loose de camping de festival, c'est toujours assez priceless    
me souviens d'une, qui doit dater de 10, 12 ans maintenant (mon dieu que le temps passe   )
avait 2 potes, nous etions monter à ce festival de musique montagnarde que l'on appelle le Rock en Poche (festival de rock d'habère poche en haute savoie), petit festival sur 2 ou 3 jours mais avec toujours une ou 2 tetes d'affiche sympa quand meme, de mémoire (on l'a fait plusieurs fois), j'y avais vu Zebda, keziah Jones (avec qui j'avais tapé la causette d'ailleurs ) Big Soul...etc
 
donc voilà la première soirée s'achève et on avait donc prévue de dormir sur place, malin, plutôt que de prendre une tente, j'avais emprunté la camionette Renault Express de la boite de mon père, ce qui faisait qu'on pouvait dormir à 3 a l'aise derrière, en étant à l'abri du froid etz de l'humidité, c'était cool
cool mais sans compter la horde de chevreuil qui hante les campings des festivals et pour qui, par tradition, la vraie fète elle est au camping, pas devant la scène :
 
donc à a peu près une 30aine de metre de nous, un troupeau de ces charmants gars commence à faire la vraie teuf, doit etre vers 2h30 du mat, ils ont commencé à sortir les djembe et a taper comme des sourds depuis environ 11h - minuit, ils ont fumé et picolé pas mal vu les tonalités des voix.
on se dit que ça va se tasser gentiment et que bientot, les mecs vont commencer à tomber de fatigue. amusant, un des gars plus bourré que les autres commence à gueuler un sonore : ENCULÉEEEEEE. rire. ça se tasse, plus de bruit. puis une minute plus tard :
ENCULÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ! ha, il dort pas encore.
 
rebelote 12 secondes plus tard :
ENCULÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
 
il en a été de meme pendant environ 10 minutes, 1 sonore ENCULLLLLLLLLLLLLLÉEEEEE toutes les 7 ou 8 secondes, d'un cri guttural à reveiller un cimetière. on se dit qu'il va se calmer que l'alcool aidant, il va tomber comme une masse et nous foutre la paix.
mais visiblement le gars s'est fait comme une espèce de devoir sacré, de mission, de gueuler son mot de passe toute les 10 secondes au travers du camping : ENCULÉEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!
 
que faire ? gueuler ? lui dire de fermer sa gueule ? on entend de ci de là, certains campeurs tenter diverses stratégie pour le faire terre, certains lui demande gentiment, d'autres menace de le frapper, toujours le meme résultat, le mec dit rien pendant 1 ou 2 minutes puis de nouveau . ENCULÉEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!
 
voilà donc plus d'une heure que ce mec, rasta égaré en pleine montagne, torse poil par environ 8°, brame comme un abruti.
on finit par s'endormir toujours avec l'analophobe en bruit de fond.
 
on dort comme on peut, on se reveille tôt avec les premiers rayons du soleil, mes camarades dorment encore, la nature est clame, pas un bruit, je veux aller pisser. pour ne pas les reveiller, je sors par l'avant du renault express, j'enjambe les fauteuils et commence à enfiler mes godasses. encore plein de sommeil, mes mouvements maladroits vont percuter par malheur la commande du klaxon de la bagnole...
 
POUETTTT !
...
je retiens ma respiration...
...
je respire, le pire est passé, on dirait que je n'ai reveillé per...
...
eeeeeeeeeeeeeEeEeEEEEEEEEEENCULÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !
  oh putain non !
un de mes potes se reveille et me dit :
"putain, tu fais chier, tu l'as reveillé"  
 
ENCULÉEEEEEEEEEEEEEEE
 
serieusement, j'ai reveillé le mec, et il est reparti immédiatement dans son délire de la veille
et là, j'entend dans les tentes voisines que ça gueule, j'entend des "putain, c'est qui le connard qu'a klaxonner   "  
 
bref, après 4 petites heures de sommeil, la vie de la loose reprenait son cours...

 
Une honte "peur de ma vie" qui m'est arrivée hier soir, attention, y'a du level
 
L'action se situe dans ma chambre, hier soir vers 23h30. J'étais confortablement installé dans mon plumard, tout occupé à mon passe-temps favori (non, pas fap fap ), regarder un film sur mon ordi portable .
Il faut savoir que la journée d'hier ayant été très chaude, j'avais gardé ma fenêtre ouverte, et juste tiré le rideau devant pour avoir un semblant d'obscurité (d'façons, pas de volets, donc bon ).
 
Et là, soudainement ... crrrrr .... ccrrrrrrr ... cccrrrrr
   
 
Y'A UNE BETE DANS MA CHAMBRE §§§    
 
Je mets donc en pratique toute mes connaissances de ninja, longuement étudiées dans les manuels du petit spirou pour tenter d'identifier la source du bruit qui résonne dans le silence du vide intersidéral et glacial qui vient d'envahir ma chambre  
 
Ok, donc ça vient du côté de la fenêtre
Y'aurait une chauve-souris de coincée entre la fenêtre et le rideau que ça m'étonnerait qu'à moitié, prenant ma raquette de tennis et mon courage à deux mains, je jette un oeil furtif derrière le ridal: RIEN §  
 
Et ça crrrrr .... ccrrrrrrr ... cccrrrrr toujours !!!
Bon, ça vient du sol en fait, vers ma chaine hi-fi (posée par terre sur le parquet, sous une petite table sur laquelle y'a la télé).
Je prends mon portable (le téléphone, pas l'ordi ) pour éclairer, je vois rien, mais ça vient bien de là, c'est sur    
Y'a un termite géant qui bouffe mon parquet du dessous, une souris à élu domicile dans une enceinte, un alien va sortir du plateau cd    
 
Après 5 minutes à transpirer à grosses goutes, ne trouvant toujours pas la source, je me décide à m'approcher ... et je trouve enfin la cause de tant de frayeurs. Une sorte de petit coléoptère d'1cm de long, genre était allé s'emmêler les antennes dans une toile d'araignée sous une enceinte et essayait à tout prix de se dégager en s'agrippant à l'espèce de revêtement en mousse fine qui recouvre l'enceinte. Donc ses pattes grattaient tout ce qu'elles savaient sur ce truc et ça faisait caisse de résonance
 
Blasé, je suis allé me recoucher
Ce matin au réveil, le bestiau était emmailloté bien proprement et l'araignée était dessus à le boulotter, bien fait pour sa gueule, fallait pas me foutre les miquettes comme ça

Moi c'est quand j'étais commercial pour la télévision par câââBle.
Le chef des ventes me convoque. Je m'assoie, il commence à faire son baratin de chef des ventes. Le directeur arrive, je me lève pour le saluer
et tout le monde entend mon gros pets qui sort de mon arrière train.

 
  Et béh, y'a du niveau des le matin ca met de bonne humeur  
 

Attendez vos histoires sont bien marrantes (surtout avec enculééééé, ça me rappelle quelque chose ), mais je vois pas le rapport avec ce topic
Enfin c'est pas une honte... Vu que personne ne vous a vu

Sinon Wedge, si j'avais été à ta place j'aurai tué le coléoptère ET l'araignée. Je peux pas dormir quand je sais qu'il y a une araignée dans ma chambre

Ben c'est surtout que j'ai balisé comme un gros connard pour un bruit débile, en y repensant j'ai trouvé que c'était bien la honte quand même
Et pis ça change des hontes tourista/vomi/murge
 
Sinon, non, pas toucher aux araignées
La petite a d'ailleurs très bien fait son taf, elle élimine toutes les vilaines bêtes qui essayent en vain d'envahir ma chambre

J'te rassure le "Enculéééééééééééééé" est toujours en vigueur dans les festivals    
J'ai d'ailleurs eu la chance d'en profiter cette année, mais c'était en journée ..
 
Même si on entend généralement plus des "APEROOOOOOO" auquel tout le camping répond dans la joie et la bonne humeur
 
/3615 my life

Jusqu'au jour où elle va te piquer et tu viendras pas pleurer parce que elle aura mis ses œufs sous ta peau !

tu viens de nous faire une honte en live toi
 
1. une araignée ne pique pas, elle mord
2. une araignée ne mord que pour chasser ou se défendre contre un agresseur
3. une araignée pond toujours ses oeufs dans une toile

 
1. Tu as raison j'me goure a chaque fois    
2. Pourquoi elles mordent que moi ? j'ai rien fait    
3. 2nd ° toussa

go topic araignées pour venir développer ta phobie

Clair, net, concis et sans appel
 

 
je pense qu'il a moins aimé l'odeur et la décoration  

Moi c'est quand j'étais commercial pour la télévision par câââBle.  
Le chef des ventes me convoque. Je m'assoie, il commence à faire son baratin de chef des ventes. Le directeur arrive, je me lève pour le saluer  
et tout le monde entend mon gros pets qui sort de mon arrière train.  
 
 

direct à l'essentiel , ça cingle comme un coup de fouet  
c'te honte , mais quelle crise de rire

N'empeche,tu prends le gars en flag,tranquilement accroupi en train d'oeuvrer,le gars tu le démontes    

J'imagine la scène

 
Tu lui fait bouffer

 
Tu commences par refermer discrètement la tente avec le type et son bronze à l'intérieur, puis tu fais rouler le tout jusqu'à la poubelle la plus proche

Drapal.