Reprise du message précédent :
En fait ça veut dire que c'est à partir du moment où sa (ex-future) copine l'a vu en moule-teub qu'il a maximisé ses chances de sortir avec.
 
Perso j'en serais plutôt fier.  

petite honte rapide du boulot.........
 
Un collègue gueule après la photocopieuse/imprimante commune car soit disant elle n'agrafe pas les dossiers automatiquement ( option cochée du pc ).
 
Un second arrive a sa rescousse et lui dis gentillement :
"heu si tu lui retires une à une les feuilles du bac pendant l'impression, çà va être difficile pour elle d'aller agrafer le tout dans ta main"...
 
c'était tout.......

 
Ca l'a bien servi ...
 

 
Putain mais le stress au boulot...
 

Tiens je me rappelle d'une petite honte d'il y a quelques années, je l'avais presque oubliée...
 
Je bossais à la Défense à ce moment-là et je sortais du boulot à l'heure de pointe. Ce jour-là, j'étais pressé pour je sais plus quelle raison mais on s'en fout. Je sors du boulot en costard en trottinant rapidement (rien de pire que de courir en costard), hop hop hop je bouscule un peu les gens en les insultant mentalement alors que j'essaie d'avancer (Parigot staÿle ).
J'arrive sur le quai du métro et je vois la rame blindée de financiers qui s'amusent à regarder lequel d'entre nous va courir dans le vent pour se prendre une porte fermée à une seconde près. C'est le terminus de la ligne donc je ralentis en me disant que j'ai le temps de marcher un peu plus loin sur le quai pour trouver plus de place. Mais non, l'horreur, l'infâme traitrise du sort : juste quand je m'arrête de courir, la sonnerie annonçant la fermeture des portes retentit. Je revois la scène au ralenti : je me remets instantanément à courir avec les vieux effets sonores de "L'homme qui valait 3 milliards" quand il court dans ma tête.
 
- ... Noooooooooonnnnnnnnnnn !!!!!!!!
 
Tant bien que mal, je défonce tout le monde sur le passage, les salopards, ils avaient abandonné avant même d'essayer et ils me ralentissaient plus que jamais... "Poussez-vouuuuuuus !!!!!!!!"
 
Toujours au ralenti, j'entends la sonnerie qui s'arrête... Putain non, je suis à un mètre de la rame, c'est pas possible !!!!! La porte commence à se fermer, je donne tout ce que j'ai dans les jambes pour choper la rame et tout le monde me regarde avec un sourire en coin pour voir si je vais me prendre la porte dans la gueule. Pas un pour bloquer la porte une demie seconde, raaaaaahhhhh !!!!!
 
La porte continue à se fermer, je continue à courir à toute allure et...

 
Bon après je me suis rendu compte que j'avais quand même l'air con donc je me suis mis dans un coin tranquillou avec mes écouteurs et j'ai fait style de rien en regardant par la fenêtre . D'ailleurs passionnant, le paysage souterrain d'un tunnel de métro.
Petit détail qui tue :

Presque pareil sauf que c'était à Lyon et que j'avais eu le temps de rentrer dans le métro j'étais fier de moi jusqu'à que je sente les portes se refermer ma jambe encore en l'air

Ah oui et puis je suis resté avec la tête bloquée genre 2 ou 3 secondes, le temps que le conducteur veuille bien rouvrir les portes pour me laisser rentrer le reste. Pendant ce temps, j'avais l'impression d'être un animal de zoo.

 
Tu l'as bien cherché celle-là
D'autant que des rames de métro à la Défense, à l'heure de pointe, tu en as toutes les 3mn ...  

 
Pour ma part j'avais forcé pour entrouvrir les portes

Ouais mais c'est psychologique, quand t'es pressé et qu'il y a une rame sur le point de partir, t'attends pas la prochaine.
 
Edit :

J'avais des dossiers dans la main, je pouvais pas faire grand chose. Donc j'ai subi.

Tu m'as tué      

Allay à moi une bonne honte, depuis le temps que je lurke sans rien poster...
 
Alors ça s'est passé il y a quelques années, quand j'étais en prépa.  
 
Faut que je vous explique un concept avant tout pour ceux qui connaissent pas: la colle (normalement on écrit khôlle, mais c'est pour se la paytay, le prépa est un tantinet frimeur).
 
Rien à voir avec les quatre heures de colle du collège, ici, c'est un exo que tu fais à l'oral, sur un tableau, devant un prof, histoire de te préparer pour les oraux de concours que de toutes façons tu vas rater. En général ça se passe en trinôme, à chacun son bout de tableau, et ça dure une heure.
 
Donc je commence ma charmante histoire. Je devais rattraper une colle de physique que j'avais loupée la semaine d'avant, un vendredi matin vers 9h.
 
Le problème, c'était que, théorème de l'emmerdement maximum, j'avais chopé une ghâstro la veille, et c'était pas cool mais pas cool du tout dans le ventre.
 
Enfin bref, vendredi matin 8h, jme lève, pas trop la patate, mais bon, jsuis en prépa hein, on est là pour souffrir un peu (en plus on aime ça ), en plus j'avais déjà séché la semaine d'avant donc malade ou pas, ranafoot, j'y vais ni beau ni fier mais j'y vais.
 
On se pointe devant la salle, et le prof nous fait rentrer, nous file l'énoncé et nous laisse plancher. Pas de bowl, le prof est un aigri de première mais bon, l'exo qu'il me file, on l'a déjà fait en td.
 
Sauf que.
 
Quand t'as la gastro et que tu focalises plutôt sur tes efforts à conserver ce qui est dans ton estomac dans ton estomac, ça se passe pas aussi bien que prévu. Donc déjà au bout d'un quart d'heure, tableau vierge, rien écrit je suis pas bien, j'arrive pas à me concentrer. Le prof passe, première rafale "Vous attendez ptetre que j'écrive à votre place, non?" Alors là je lui explique que je suis pas bien, que je vais sans doute devoir sortir. Et là, double padbol. Y avait une soirée la veille organisée par ma classe de prépa (et il le savait, me demandez pas comment, j'ai jamais su), et du coup, ça a été l'eksplosion: "NAN MAIS SI VOUS PREFEREZ VOUS TORCHER LA TRONCHE A DEUX MOIS DE VOS CONCOURS PLUTOT QUE DE REVISER, VENEZ PAS CHIALER DANS MA JUPE PARCE QUE VOUS AVEZ LA GUEULE DE BOIS, J'EN AI RIEN A FOUTRE, VOUS RESTEZ ET VOUS TERMINEZ VOTRE EXERCICE (au passes, les deux autres mecs qui passent avec moi se fendent la gueule)
 
 
Ups....
 
Bon, je puise dans mes ultimes réserves et je me retourne vers le tableau. Déjà que c'est pas facile avec la boule au bide, imaginez avec en plus un sadique au c*l.
 
Bref, le stress monte, et pas que le stress. Dernière lueur d'espoir, je luis dis carrément que ça va pas du tout, que va falloir que je sorte tout de suite. Il ne veut rien entendre, "t'assumes t'es un homme".
 
Du coup bin je lutte courageusement et j'arrive à écrire 2 3 trucs pas trop faux, le prof s'adoucit et passe voir mes camarades. Puis il revient vers moi genre 10 minutes avant la fin de la colle pour le débrief de l'exo et il me fait "Alors, Trakt, expliquez moi". Et là c'est le drame, à peine j'ouvre la bouche que ça y est, c'est les chutes du Niagara inversées . Heureusement, j'étais tourné vers le tableau, que j'ai bien repeint d'ailleurs, sans compter les ptites gouttes qu'ont rebondi et atterri 1. sur mes fringues 2. sur mes collègues qui du coup rigolaient moins et 3. sur le prof.
 
La le vieux est resté quelques temps sans bouger et sans rien dire, puis, d'une voix faible "Tirez-vous. Et appelez une femme de ménage".
 
Moi, ni une, ni deusse, cassos, mais vraiment mal à l'aise d'avoir repeint le tableau et mon prof avec qui j'avais déjà des difficultés relationnelles... La fin de l'année a été longue.

T'aurais du lui dire que t'avais une gastro sinon

 
 
Mais sinon, faillait lui dire que t'avais la gastro, lorsqu'il il a fait le sous-entendu comme quoi t'avais pas encore purgé... il aurait été ptête plus souple après.
 
Edit :

Enorme

Synchronisation des montres Aymerik

    enorme    

A un poil de cul

 
  ça me rappelle un mec qui avait pas son ticket et qui a donc voulu passer les portillons après une personne dans le métro (les portillons qui se ferment justement comme des portes, sans tourniquet). Il a couru après que la personne soit passée, avant que ça ne se referme, et là, inexplicablement, il passe la tête la première, genre :
 

 
et bien évidemment, il se mange les portillons de chaque côté de la tronche. J'étais  

P'tain les hontes tête dans la porte, c'est magnifique

Tu as eu tout ce que tu mérites  

Moi on m'avait toujours dit que la porte ça faisait très très mal
On m'a dit des bêtises ?

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Ouf moi je pensais genre que ça te cassait le bras

Pire : ça te le coupe ou ça te décapite

Ah merde je le savais

non, il te bloque le bras et il te trimballe jusqu'à la station suivante

vilain conducteur.

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http://www.lepost.fr/article/2008/ [...] -2008.html

Ça marche pas ça, la feinte "j'ai la gastro" pour couvrir une gueule de bois c'est ultra éculé.
 
Je pense qu'à sa place ça m'aurait encore plus énervé.  

Si il y a bien une chose que j'adore, c'est voir de l'extérieur les sacs qui dépassent de la porte à l'arrivée en station.

Je jubile aussi quand un mec à côté de moi lutte pour récupérer une de ses dépendances (bras, coude, sac à main, parapluie, ordi portable...) coincée dans la porte, et je prend un malin plaisir à le regarder se débattre en ne bougeant surtout pas d'un poil (ce qui m'a déjà fait gagner des insultes  ).

"vous allez abimer la porte a force"

 
J'ai explosé de rire devant la photo du gars coincé entre les portes
Meilleur choix de smiley award

c'est la meme raison qui fait que les automobilistes preferent risquer de tuer un pieton plutot que s'arreter aux feux

enorme

 
C'est Jack Nicholson dans Shining
C'est un très bon film de Stanley Kubrick mais d'un genre particulier (adapté de Stephen King [qui n'a pas aimé l'adaptation]).

tain le golden MOTO de folie

Mais va te faire foutre!!
 
Dans la remarque de gelatine, j'avais l'impression qu'il connaissait pas le film, c'est tout. Tant mieux si tu connais et encore va te faire foutre.