Reprise du message précédent :

pas la peine de lécjer les bottes a Joce hein  

tu portes bien ta citation

 
Tu m'enleves les bots de la mouche

 
stune blageuh
 
 
 

Petite honte du gars en face de moi dans le train l'autre jour. Beauf-attitude, avec le maillot de foot trèsKlass, survet' assorti petite chaîne en or kiBrille, bref on calcule vite le personnage.
 
Le type écoutait son lecteur MP3 à donf', le seul problème c'est qu'il a enchaîné Eros Ramazotti, puis Lionel Richie avec "Hello" et "Say you, say me" combo-
 
La moitié du wagon était pétée de rire

 
j'ai beau chercher les idees les plus hard, je vois pas meme si ell s'en mettait sur le corp elle met les doigs, rien d'autre nan ??  
 
explication plize....  

des pipes pour ses conquetes ?

bah meme si c'est le mec qui met le royal créateur dans le pot, c'est chaud a faire nan ?
 
Plus simple le systeme doigts-dans-le-pot

p'tet k'elle remet le surplus dedans
 
(au fait c'est koi pour toi les "idees les plus hard" passk'avec un pot de nutela :? )

 
le surplus... ah ouais qd meme... et la douche ça existe pas ? c'est pour pas gaspiller c'est ça ?

 
pour moi les idees les plus hard ? eheh
la b... dans le pot ou alors un fist-nutella ( )
on continue ? scato-choco...
sadomaso a coup de pot
 

Un soir je rentre du boulot et je lache un truc immonde dans l'ascenseur et pendant les 8 étages g t mort de rire tellement c t immonde. J'en pouvais plus j'avais le cigare au bout des lèvres et en arrivant je fonce au chiotte. 2 min après mon frère arrive et me dit :  
- putain espèce de salo tu viens d'arriver toi non?
- euh oué... comment tu sais?
- pcq ça daube dans l'ascenseur, et y a que toi pour faire des trucs comme ça
-  
- à cause de toi y a un ptit qui s'est fait engueulé pcq quand j'ai pris l'ascenseur y avait une mère et ses 2 enfants et la ptite fille a accusé le ptit garçon d'avoir laché une caisse et la mère l'a engueulé le pov ptit alors que c toi ki a laché ça !!  
 
 

oh j'en ai pleins des gores comme ça
ma copine (avant d'être ma copine), chez elle, elle me balance une peluche pour jouer et là au moment de réceptionner la peluche je fais un bond en arrière et à l'atterissage j'ai tout lacher ! le bruit énorme. Elle était plier en 4, au bout de 2 min elle est partie le crier à sa mère et sa soeur tellement elle était morte de rire. Et j'entend toute la famille qui se roulent par terre. Moment de solitude quand tu nous tiens

oué comment ça se fait même pas
 
Le pire, je la connaissais depuis 2 semaines et je passais le WE chez elle (en ami, car on avait une distance de 250km)
 
Du coup bah j'ai pas bougé de la chambre pendant 15 min

... le royaume du paradis leur appartient

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Arf, ca par contre, c ne grosse honte....
 
(moi, promo 2000 ... )

style deg repéré..
 
 
Je suis en stage dans un lycee en ce moment en temps qu'admin réseau.
 
Y a deux trois semaines, une envie monstrueuse de demouler un cake, de quoi avoir des sueurs et du mal a respirer
 
Bref, j'etais seul en salle info... sans pq, sachant que dans les ecoles y en a pas, que faire ? me retenir ? ok mais là.... gnnnn trop dur...
 
Pas m'essuyer ? deg !!!
 
Trouver du papier... l'imprimante... l'idee du siecle
 
Et me voila dans les chiottes a me demmerder (c'est le cas de le dire) de chier sans toucher la porcelaine degueulasse, pleine de pisse
 
Bref, voila qui est fait, le plus dur reste a faire...  
 
Bah croyez le ou pas, j'ai reussi a me torcher avec une dizaine de feuille d'imprimante et nickel en plus...
Le prob... c'est que les feuilles A4 en papier normal... bah ça part pas comme ça lorsqu'on tire la chasse
J'ai donc dut tirer la chasse une vingtaine de fois pour que tout degage...
Je vous laisse imaginer le temps que j'ai passer la dedans
La honte... c'est qu'en sortant, bah y avait une fille dans le couloir...
Allez hop !! tete baissée jusque dans la salle... rentré 1h plus tot a la maison et torchage en regle enfin... la liberation...
 
moralité... le pq c'est bien
 
 

c'est quoi ce lycee
pas de pq, chiottes degueus, c koi ce bouge ?

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Dans la catégorie gore j'ai mon lot.
Un matin, la bonne gastro mais en bon employé je v quand même au boulot après avoir fait 3 tours au chiotte et gérber 2 fois en slmt 30 min pendant que je me préparais mais bon on y va !
 
J'arrive au boulot, à peine arriver, je fonce déposer mon manteau et je refonce dans les chiottes pour lacher la caisse, je sors et fonce dans l'otre chiotte gérber un coup (bah oué je met pas la tête dans le truc ke je venais de faire )
 
Bon enfin bref la journée passe mais je me retiens tant bien que mal pcq hors de question de retourner au toilette car tout le monde est là. Jusqu'au moment où tout s'est bien accumulé et entasser dans le bas du bide et que vrmt au bord du rouleau je fonce au chiotte, je m'assois et là "comment vais je faire ! si j'ouvre la valve ne serait ce que d'un 1mm je v faire un bruit monstrueux".
 
Au bout de 30 sec ne pouvant plus me retenir ja lache un pet monstre avec un dégazage sauvage qui dure 5 secondes puis je referme les valves mais manque de bol j'ai laché qu'une partie
Allez hop c'est repartit ! (horrible le bruit je vous laisse imaginer) et à la fin je tire la chasse et je sors comme si de rien n'était et là un type dans le couloir qui passe et me regarde et à faillit s'étouffer en riant. C'est bon j'ai compris de suite le pk de la chose. Je suis repartit tout rouge et vu que le type il est pas juste à côté des chiottes j'imagine pas ceux du buro juste dvt les chiottes

clair , les gars qui ont leur bureau devant les chiottes ils doivent en voir des belles ! (et c'est pareil dans toutes les boites, c'est ca qui est fun)

 
Bah ya pas des chiottes réservés a l'administration / prof dans le lycée ?  généralement les chiottes y sont moins utilisés (et donc + propre de ce fait)

moi chui tout au bout du couloir et le PDG kan il va chier bah il hésite pas lui et tu peux pas le louper ! t'endends les trucs immonde et à chaque fois on rit comme des anes pendant 10 min

Tiens, ces histoires, ça me rappelle quand j'étais en 6ème. On était en classe de nature. Un jour, on a fait une partie de thèque (ortho?.. c'est la sorte de base ball quoi).
A un moment, j'étais batteur. J'ai tellement voulu mettre de force dans la batte, que j'ai laché bien bruyamment

Mon pire truc c t une fois j'avais envie de chier comme je n'avais jamais eu envie ! Mais le pb y avait qu'un bout de PQ de 3-4 carrés. Y a pas moyen le truc il pousse il voulait sortir et je me suis dis on avisera après !
J'ai tout laché et là bah comme prévu faut trouver un moyen surtout que c bientot la récré donc envahissage de toilette (je commencais ce jour là après la récré). J'ai longuement hésité de le faire à la main et de foncer au lavabo et recommencer jusqu'a ce kil ne reste rien et de sécher avec les 3-4 carrés de PQ.
 
Heureusement pour moi j'ai pas opté pour ce choix et j'ai utilisé ces 3-4 carrés de PQ comme je n'ai jamais utilisé un bout de papier. Plus utilisé que ça ça n'existe pas. Bon spa tout mais il m'en reste pas mal encore, mais suffisament nettoyé pour pouvoir remettre le fute sans tacher (sous réserve de ne pas faire de geste brusque). Je sors et je taxe un mouchoir à une personne ki trainait dans le couloir et j'en ai même pris 3 sois disant pcq g t bien enrhumé et que c t pour après.

 
c'est pas assez détaillé, je vois pas bien là

ben en fait il s'est torché le cul

Par contre j'avoue un truc que j'ai avoué qu'à une seule personne sur terre (jvous avais prévenu que dans le genre gore y a pas mieux que moi)
 
Je passe la journée chez mon ex et tout se passe bien (miam ). Ensuite je décide de rentrer chez moi plus tôt que prévu car mon père pouvait me rattraper sur le chemin et ça m'évite le bus.
 
Ptite engueulade pcq je dois partir et au moment de descendre dans la bouche de métro ché pas pk tout d'un coup la marchandise qui a évacué en force à une vitesse incroyable (je parle du paquet et non pas du souffle, oui vous m'avez bien compris). Et là je me dis "nonnnnnnnnnnnn pas à moi pas ça !!!!!!" (en plus c t du full liquide) j'hésite 2 min pour savoir si je tente l'aventure en rentrant chez moi comme ça (50 min de trajet quand même BUS + Metro) et au final non spa possible je retourne chez mon ex.  
 
"salut c moi je peux utiliser t chiottes j'ai trop envie de chier" (alors qu'on s'est quitté faché déjà c bien)
"oué vas y"
 
en rentrant dans les chiottes je contemple les dégats ! un caleçon de foutu et un pantalon (avec la chance que j'ai j'avais pris le beige) qui virait au jaune sur un rayon de 20cm sur les fesses) "pk moi pk ça n'arrive qu'à moi ce genre de choooooooooooooose" Bon je me reprendre et je repars sans mon caleçon car trempé , je le glisse dans les poubelles des chiottes (en espèrant que personne ne l'a jamais trouvé (surtout si sa mère voit un caleçon de mec elle va piquait sa crise alors avec du jaune )
 
"Bon merci a + tard" (tout en masquant mon derrière jaune)
 
Je pars à l'aventure mais bordel de merde dans le metro y a 50 places assises mais je reste debout, pcq ça commence à être froid le machin qui a commencé à sécher. Et au moment où j'arrive presque chez moi ça commence à piquer la raie du Q (me fallait du talk pour bébé )
 
En arrivant chez moi ! lavage de fute à la main avec tout ce ke j'avais sous la main (cajoline etc...) mais rien à faire même après trempage de 20 min la trace reste. Je prend la décision de le jeter à la poubelle (un dockers tout neuf ) mais bon je prend aucun risque

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C'est crados certaines

T'as abusé de le jeter le jean, 2/3 coups en machine & ct bon à la limite dans l'eau javel il serait devenu blanc