Cette après midi, je roulais tranquillou, radar fixe habituel, je me place bien à 125 au compteur (120 réels) et vois dans mon rétro un mec arrivant comme une fusée.
Je me dis 'il va se faire flasher il a pas vu le panneau ou quoi?!', donc je regarde bien le radar pour voir si il se fait flasher (pendant que moi je roule à droite tranquillou, le mec me double forcément). Et là, le mec passe devant le radar, pas de flash et arrivé à la fin de sa voiture, le flash se déclenche, alors que on ne voit plus que moi sur la route...
J'ai toujours pas compris, j'ai bien vu le flash une fois l'autre voiture passée devant, pas avant ou pendant...    
On sera fixé dans quelques semaines  

en 1s la lumière du flash a le temps de parcourir la distance terre-lune

 
y'a que 300000 km entre la terre et la lune ?    

un peu plus mais c'est pour donner un ordre d'idée:p

 
Il y a 150000km entre la terre et la lune. 1s, c'est temps que met la lumière (ou une onde radio) pour faire l'aller-retour.

Osef  
on veut des hontes  

Honte à la con pourrave :
une nana plutot mignonne tente nue tentative de drague sur vous et vous faites tout pour faire l'autiste.

Clair que t'es un autiste Sinon, pour le reste, je vois pas

Bon, celle la, je sais pas si c'est une bonne idée de la raconter !
 
Il y a quelque mois, je bossais en CDD dans une boite où l'ambiance est assez morose. Une majorité de femmes approchant la retraite, très lèchent cul envers la directrice.
En clair je me suis fait chier et j'étais bien content que le contrat se termine.
Nous sommes le mardi de la dernière semaine, j'ai fait ce que j'avais à faire hormis la routine quotidienne.
Milieu d'après midi, je me rend aux toilettes pour faire pleurer popole.
L'avantage d'être un des rare gars, c'est que les chiottes sont peu utilisées et donc propre. En plus, le mardi c'est le jour où passe le service entretien.
Je me pose donc devant la pissotière et commence mon affaire. Quelques minutes plus tard, je regretterais être le mardi. Parce que de temsp en temps, le personnel d'entretien dépose dans la pissotière un cube, qui doit être un truc à base de javel ou autre produit caustique, qui se dissoud petit à petit quand on pisse dessus.
Le cube déposé ce jour la devait être plus concentré que les autres ! Après à peine 2 ou 3 secondes qu'il avait commencé à se dissoudre, un parfum acide me remonte aux narines, me vrille les poils du nez et me fait éternuer violemment !
Si violemment que j'ai mis un bon gros coup de tête contre le mur et que je me suis à moitié assomé    
bon déjà ça c'est con.
Mais ce n'est malheureusement pas le pire. Puisque en étant à moitié assomé, je me suis aussi cassé la gueule en arrière, toujours la bite à l'air en train d'évacuer ce que contenait ma vessie sur mon pantalon et mes godasses.
J'ai retrouvé mes esprits grace au courant d'air qui m'a rafraichi, courant d'air provoqué par l'ouverture de la porte par 2 'collègues' qui m'ont entendu tomber et m'ont donc trouvé assis par terre en train de me pisser dessus .....
J'ai récupéré mes affaires et je suis rentré chez moi. Les 3 jours suivant, je ne suis allé bosser qu'entre 12 et 14h quand les bureaux étaient vide et je n'ai jamais remis les pieds la bas, ni donner le moindre signe de vie.  
 
c'est à ce jour la honte que j'ai le plus de mal à assumer  

Bon, celle la, je sais pas si c'est une bonne idée de la raconter !
 
c'est à ce jour la honte que j'ai le plus de mal à assumer  

Bon, celle la, je sais pas si c'est une bonne idée de la raconter !
 
c'est à ce jour la honte que j'ai le plus de mal à assumer  

Bon, celle la, je sais pas si c'est une bonne idée de la raconter !
 
Il y a quelque mois, je bossais en CDD dans une boite où l'ambiance est assez morose. Une majorité de femmes approchant la retraite, très lèchent cul envers la directrice.
En clair je me suis fait chier et j'étais bien content que le contrat se termine.
Nous sommes le mardi de la dernière semaine, j'ai fait ce que j'avais à faire hormis la routine quotidienne.
Milieu d'après midi, je me rend aux toilettes pour faire pleurer popole.
L'avantage d'être un des rare gars, c'est que les chiottes sont peu utilisées et donc propre. En plus, le mardi c'est le jour où passe le service entretien.
Je me pose donc devant la pissotière et commence mon affaire. Quelques minutes plus tard, je regretterais être le mardi. Parce que de temsp en temps, le personnel d'entretien dépose dans la pissotière un cube, qui doit être un truc à base de javel ou autre produit caustique, qui se dissoud petit à petit quand on pisse dessus.
Le cube déposé ce jour la devait être plus concentré que les autres ! Après à peine 2 ou 3 secondes qu'il avait commencé à se dissoudre, un parfum acide me remonte aux narines, me vrille les poils du nez et me fait éternuer violemment !
Si violemment que j'ai mis un bon gros coup de tête contre le mur et que je me suis à moitié assomé    
bon déjà ça c'est con.
Mais ce n'est malheureusement pas le pire. Puisque en étant à moitié assomé, je me suis aussi cassé la gueule en arrière, toujours la bite à l'air en train d'évacuer ce que contenait ma vessie sur mon pantalon et mes godasses.
J'ai retrouvé mes esprits grace au courant d'air qui m'a rafraichi, courant d'air provoqué par l'ouverture de la porte par 2 'collègues' qui m'ont entendu tomber et m'ont donc trouvé assis par terre en train de me pisser dessus .....
J'ai récupéré mes affaires et je suis rentré chez moi. Les 3 jours suivant, je ne suis allé bosser qu'entre 12 et 14h quand les bureaux étaient vide et je n'ai jamais remis les pieds la bas, ni donner le moindre signe de vie.  
 
c'est à ce jour la honte que j'ai le plus de mal à assumer  

Bon, celle la, je sais pas si c'est une bonne idée de la raconter !
 
 
c'est à ce jour la honte que j'ai le plus de mal à assumer  

Bon, celle la, je sais pas si c'est une bonne idée de la raconter !
 
 

Bon, celle la, je sais pas si c'est une bonne idée de la raconter !
 
Il y a quelque mois, je bossais en CDD dans une boite où l'ambiance est assez morose. Une majorité de femmes approchant la retraite, très lèchent cul envers la directrice.
En clair je me suis fait chier et j'étais bien content que le contrat se termine.
Nous sommes le mardi de la dernière semaine, j'ai fait ce que j'avais à faire hormis la routine quotidienne.
Milieu d'après midi, je me rend aux toilettes pour faire pleurer popole.
L'avantage d'être un des rare gars, c'est que les chiottes sont peu utilisées et donc propre. En plus, le mardi c'est le jour où passe le service entretien.
Je me pose donc devant la pissotière et commence mon affaire. Quelques minutes plus tard, je regretterais être le mardi. Parce que de temsp en temps, le personnel d'entretien dépose dans la pissotière un cube, qui doit être un truc à base de javel ou autre produit caustique, qui se dissoud petit à petit quand on pisse dessus.
Le cube déposé ce jour la devait être plus concentré que les autres ! Après à peine 2 ou 3 secondes qu'il avait commencé à se dissoudre, un parfum acide me remonte aux narines, me vrille les poils du nez et me fait éternuer violemment !
Si violemment que j'ai mis un bon gros coup de tête contre le mur et que je me suis à moitié assomé    
bon déjà ça c'est con.
Mais ce n'est malheureusement pas le pire. Puisque en étant à moitié assomé, je me suis aussi cassé la gueule en arrière, toujours la bite à l'air en train d'évacuer ce que contenait ma vessie sur mon pantalon et mes godasses.
J'ai retrouvé mes esprits grace au courant d'air qui m'a rafraichi, courant d'air provoqué par l'ouverture de la porte par 2 'collègues' qui m'ont entendu tomber et m'ont donc trouvé assis par terre en train de me pisser dessus .....
J'ai récupéré mes affaires et je suis rentré chez moi. Les 3 jours suivant, je ne suis allé bosser qu'entre 12 et 14h quand les bureaux étaient vide et je n'ai jamais remis les pieds la bas, ni donner le moindre signe de vie.  
 
c'est à ce jour la honte que j'ai le plus de mal à assumer  

Bon, celle la, je sais pas si c'est une bonne idée de la raconter !
 
Il y a quelque mois, je bossais en CDD dans une boite où l'ambiance est assez morose. Une majorité de femmes approchant la retraite, très lèchent cul envers la directrice.
En clair je me suis fait chier et j'étais bien content que le contrat se termine.
Nous sommes le mardi de la dernière semaine, j'ai fait ce que j'avais à faire hormis la routine quotidienne.
Milieu d'après midi, je me rend aux toilettes pour faire pleurer popole.
L'avantage d'être un des rare gars, c'est que les chiottes sont peu utilisées et donc propre. En plus, le mardi c'est le jour où passe le service entretien.
Je me pose donc devant la pissotière et commence mon affaire. Quelques minutes plus tard, je regretterais être le mardi. Parce que de temsp en temps, le personnel d'entretien dépose dans la pissotière un cube, qui doit être un truc à base de javel ou autre produit caustique, qui se dissoud petit à petit quand on pisse dessus.
Le cube déposé ce jour la devait être plus concentré que les autres ! Après à peine 2 ou 3 secondes qu'il avait commencé à se dissoudre, un parfum acide me remonte aux narines, me vrille les poils du nez et me fait éternuer violemment !
Si violemment que j'ai mis un bon gros coup de tête contre le mur et que je me suis à moitié assomé    
bon déjà ça c'est con.
Mais ce n'est malheureusement pas le pire. Puisque en étant à moitié assomé, je me suis aussi cassé la gueule en arrière, toujours la bite à l'air en train d'évacuer ce que contenait ma vessie sur mon pantalon et mes godasses.
J'ai retrouvé mes esprits grace au courant d'air qui m'a rafraichi, courant d'air provoqué par l'ouverture de la porte par 2 'collègues' qui m'ont entendu tomber et m'ont donc trouvé assis par terre en train de me pisser dessus .....
J'ai récupéré mes affaires et je suis rentré chez moi. Les 3 jours suivant, je ne suis allé bosser qu'entre 12 et 14h quand les bureaux étaient vide et je n'ai jamais remis les pieds la bas, ni donner le moindre signe de vie.  
 
c'est à ce jour la honte que j'ai le plus de mal à assumer  

Bon, celle la, je sais pas si c'est une bonne idée de la raconter !
 
 
 
c'est à ce jour la honte que j'ai le plus de mal à assumer  

Bon, celle la, je sais pas si c'est une bonne idée de la raconter !
 
 
c'est à ce jour la honte que j'ai le plus de mal à assumer  

Bon, celle la, je sais pas si c'est une bonne idée de la raconter !
 
Il y a quelque mois, je bossais en CDD dans une boite où l'ambiance est assez morose. Une majorité de femmes approchant la retraite, très lèchent cul envers la directrice.
En clair je me suis fait chier et j'étais bien content que le contrat se termine.
Nous sommes le mardi de la dernière semaine, j'ai fait ce que j'avais à faire hormis la routine quotidienne.
Milieu d'après midi, je me rend aux toilettes pour faire pleurer popole.
L'avantage d'être un des rare gars, c'est que les chiottes sont peu utilisées et donc propre. En plus, le mardi c'est le jour où passe le service entretien.
Je me pose donc devant la pissotière et commence mon affaire. Quelques minutes plus tard, je regretterais être le mardi. Parce que de temsp en temps, le personnel d'entretien dépose dans la pissotière un cube, qui doit être un truc à base de javel ou autre produit caustique, qui se dissoud petit à petit quand on pisse dessus.
Le cube déposé ce jour la devait être plus concentré que les autres ! Après à peine 2 ou 3 secondes qu'il avait commencé à se dissoudre, un parfum acide me remonte aux narines, me vrille les poils du nez et me fait éternuer violemment !
Si violemment que j'ai mis un bon gros coup de tête contre le mur et que je me suis à moitié assomé    
bon déjà ça c'est con.
Mais ce n'est malheureusement pas le pire. Puisque en étant à moitié assomé, je me suis aussi cassé la gueule en arrière, toujours la bite à l'air en train d'évacuer ce que contenait ma vessie sur mon pantalon et mes godasses.
J'ai retrouvé mes esprits grace au courant d'air qui m'a rafraichi, courant d'air provoqué par l'ouverture de la porte par 2 'collègues' qui m'ont entendu tomber et m'ont donc trouvé assis par terre en train de me pisser dessus .....
J'ai récupéré mes affaires et je suis rentré chez moi. Les 3 jours suivant, je ne suis allé bosser qu'entre 12 et 14h quand les bureaux étaient vide et je n'ai jamais remis les pieds la bas, ni donner le moindre signe de vie.  
 
c'est à ce jour la honte que j'ai le plus de mal à assumer  

 
 
la question est, qui a rangé ta teube ?
 
1) un des vieilles
2) la directrice
3) le pompier du SMUR
4) toi
 
 

Ouais, mais ça fait chier d'être un boulet. Ce genre de trucs n'arrive qu'à moi.
 
Quand je suis rentré chez moi, j'avais 10 messages sur le répondeur de mon fixe. Je lui ai téléphoné en lui expliquant que j'étais tombé en panne.
 
La pure soirée qu'on aurait pu passer.

Honte pas forcément intéressante à lire mais un souvenir horrible. Petite précision pour les jeunes, c'était en 1999, tout-le-monde n'avait pas de portable et de GPS.
 
Un été, je bossais dans une concession Ford. Sur le parc occasions, il y avait une Carrera décapotable ! Evidemment, le chef l'utilisait pour tous ses déplacements. Voyant que je bavais dessus depuis des semaines, un matin il me proposa de l'essayer. C'était le plus beau jour de ma vie !
 
Ma première réaction fut d'appeler la fille sur laquelle j'avais des vues pour lui proposer de passer la chercher vers 20h15 pour aller au restau. Ses parents habitaient à un peu plus de 100 km et elle m'expliqua comment y aller. Le soir à 19h, je partis musique à fond, lunettes de soleil, chemise déboutonnée, 1L d'aftershave... Un vrai kéké.
 
Les collègues m'avaient expliqué comment longer l'autoroute sans la prendre afin d'économiser. Une demi-heure plus tard, je tournais en rond paumé dans une ZAC déserte et me résolus à prendre l'autoroute. Sauf que comme un con, je la pris dans le sens qui me ramenait à mon point de départ. 40 minutes après être parti, j'étais donc à 130 km/h en direction de chez moi. La première sortie m'amena dans un coin encore plus paumé. 20h30, enfin sur place, je me mis à tourner dans la campagne et mon calvaire commença. Je passais au même endroit encore et encore et évidemment, pas âme qui vive pour me renseigner, pas une cabine téléphonique, rien. Les seuls personnes à qui je pus demander mon chemin étaient des espèces d'idiots du village. C'était plein de petites routes merdiques très étroites, de lieux-dits à la con et pas un panneau ! J'étais complètement paniqué en pensant à mon retard.
 
21h30, après avoir bien visité la région, je repris l'autoroute brocouille pour rentrer chez moi, fou de rage contre moi d'être aussi nul et contre elle d'habiter un coin aussi pourri.