Reprise du message précédent :
Honte travail hier
 
Le midi, j'avais un déjeuner "d'affaires" avec un fournisseur suite à une présentation.
J'avais donc choisi un restaurant dans le coin, très bonne table déjà testée une fois la semaine passée.
Bon réservation le matin toussa ...
 
On arrive le midi, on rentre par la porte du fond (parking toussa) qui n'est pas la principale et qui oblige à traverser toute la salle du resto ... je vois un mec qui arrive en face de nous et là je l'interpelle :
 
- Oui bonjour j'ai réservé pour 3 personnes au nom de Lapinbilly (), je pense que notre table c'est celle-là au fond ... ah oui désolé on est un peu à la bourre ...    
 
- Ah c'est bien ... mais moi je suis client    
 
   
 
 
Bon là tout le monde explose de rire ... les fournisseurs, le "client", et les tables à côté bien sûr    
Le mec me chambre encore et part à sa table juste à côté de la notre avec la patronne qui lui dit qu'il est prêt pour bosser avec elle, habillement de maître d'hôtel toussa    
 
Et bien sûr, vu la promiscuité, il ne s'est pas fait prier pour relancer la machine pdt le déjeuner ("c'est bon, tout va bien ? vous désirez quelquechose ?  " ) et en partant encore
 
Combo honte devant des fournisseurs, devant une partie de salle de restaurant et une partie du staff du resto qui ont bien du rigoler encore après notre départ
 
Mais j'adore ce resto et j'y retournerai à la première occasion  

 
En meme temps, aller laver sa voiture en costume aussi, c'est chercher le baton pour se faire battre    

Putain le lourd    
C'est plutôt la honte pour lui à s'habiller comme un serveur de restau

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
http://www.abrutis.com/video-laver [...] 16557.html

A mon tour. Une honte d'un fort beau gabarit ma foi.
 
Grosse soirée avec un pote, écumage de bars autour de Bastille. On a picolé à peu près dans la moitié des rades de la rue de Lappe, des ferrailleurs jusqu'à l'entrepote (pour ceux qui connaissent )  
 
On fini par avoir un petit coup de moins bien, il est temps de rentrer. Pas question de remonter sur un 2-roues dans ces conditions, nous décidons donc de hêler un taxi. Pas facile d'en trouver un, un vrai sport local. Entre ceux qui sont déjà pris et ceux qui s'inquiètent d'avance pour leurs banquettes à la vue de deux zigues titubant sur le bord du trottoir...  
 
Au final on se ressaisit, on essaye de paraître normaux et ENFIN un taxi s'arrête à notre hauteur. On s'engouffre dedans et roule ma poule, direction dodo.  
 
Au bout de 5 minutes, le chauffeur jette des coups d'oeil furtif dans le rétroviseur central en me demandant "Il va bien votre ami là ? J'ai moyennement confiance, vous avez beaucoup bu ?"
Je me tourne vers mon pote, et force est d'avouer que son visage avait viré de couleur. Un truc d'un vert chiasseux.    
 
"Non parce que j'aimerais pas trop qu'il vomisse dans mon taxi, vous comprenez."    
 
J'essaye de jouer le blasé en soutenant son regard dans le miroir : "Oooh vous savez, on a l'habitude de ce genre de soirée, ça va le faire. De toutes façons on ouvrira la fenêtre, et puis on est bientôt arriv..."  
 
Et là, tout a été très vite. Même pas le temps de finir ma phr.  
Mon pote a senti qu'il ne pouvait plus tenir et dans un ultime sursaut a bondi sur son siège pour sortir la tête par la fenêtre.  
 
SAUF QUE la fenêtre était ... fermée. Ca-ta-strophe.    
Ca a fait un gros *BLLLOONG*, il s'est à moitié assommé contre le verre securit, avant de se vider à moitié sur sa liquette, à moitié sur tout l'intérieur de la portière et le reste pour l'alcantara.
 
La tronche du taxi !  
Il a immédiatement pilé, est descendu en quatrième vitesse, a ouvert la porte arrière et a expulsé mon pote par le col en hurlant, finissant de vider le surplus-liquette un peu partout dans le tacos.    
 
J'ai fini par lui lâcher 100 euros pour le nettoyage, en bafouillant des excuses inintelligibles.
Après quoi il a fallu s'occuper de mon pote, qui ronflait sur le trottoir couvert de gerbe, avec un oeuf de pigeon gros comme une balle de tennis sur la tempe.    
Allez courage. Plus que 3 km.  

 
Juste retour des choses, j'ai également égayé pas mal de mes journées en lurkant sur ce topic.  

 
Ca me rapelle une vidéo ou le gars lavait sa 19 cabriolet (décapoté au moment du lavage) au karscher, il a même ouvert le coffre pour passer un coup dedans  
   
 
PS: C'était sur dailymotion

Ho putain j'imagien trop le boule sur le crane après le coup de tete dans le carreau,c'est impressionant la mutation en avocat de Julien Courbet,ca fait peur,et ca reste plusieur jour  

Ah je l'ai retrouvé  
 
http://www.dailymotion.com/Spectre [...] 6s-ca_auto

100 euros !?
La dernière fois que j'ai vomis dans un taxi je lui ai juste vidé la poignée de pièces jaunes qui restaient dans mon porte-monnaie

Course + Nettoyage en fait.
M'enfin y'avait jamais que 15 roros au compteur.
 
Vu sa tronche, les yeux injectés de sang, les gesticulations toussa-toussa, j'ai pas cherché à discuter.

Ro putain celle la est bien bonne  
http://www.dailymotion.com/video/x [...] -check_fun

Explosé de rire au taf  
Obligé de raconter la honte au collègue qu'est dans mon bureau (il a bien ri aussi )

Bravo pour t'être fait arnaquer en beauté! Le chauffeur à mis les 100€ dans sa poche, et à fait nettoyer sa voiture gratuitement aux frais de la société de taxi!    
 
Enfin bon difficile d'être intelligent quand on est bourré, donc tu es pardonné  

 
Rien ne dit que c'était pas un taxi indépendant propriétaire de sa plaque
Et effectivement, je n'étais pas très frais non plus.  

Elle n'est pas de moi pour une fois mais (je ne dirais pas de qui, c'est secret défense
 
J'la fait courte  
 
La personne en question qui connait bien un couple d'amis, suit l'évolution de la grossesse de ce même couple
depuis l'annonce  
 
Très sympa il pose toujours des tas de questions sur le suivi de la grossesse, et tout et tout.
 
Un soir qu'il est chez les amis en question la femme est en pleurs car elle vient d'apprendre par le gynéco lors
de l'échographie que le bébé à venir avait malheureusement un bec de lièvre fort prononcé    
 
Le drame, comment on va faire, en fait ça s'opère, on verra à la sortie patati patata  
 
Bref, le moment de l'acouchement arrive, le bec en question passe un peu au second tout en restant pesant
pour les parents. L'accouchement se passe bien, l'enfant est malheureusement défiguré par le bec de lièvre ...
 
La personne en question voulant faire comme tout le monde apporte donc un petit cadeau au nouveau né pensant
donner un peu de douceur et de tendresse au bébé comme aux parents mais ...
 

en même temps il ne pouvait pas savoir, donc ce n'est pas une honte CQFD
 
Je ne valide pas  

Et puis ça manque de vomi.  

et de khäkhä aussi  

En même temps il passe derrière "Même pas le temps de finir ma phr.".
Ca n'aide pas non plus...  

drapal

moi j'attends toujours que la parenthèse soit fermée

 
)
 
de rien

 
ben si, il était au courant, relis l'histoire

des hontes de qualité dernierement !
Mais qd meme, 100 € pour un taxi... ca me ferait mal. Ton copain a remboursé ? (radin inside)

Une histoire où j'ai été très gêné :
 
J'étais un gamin de 18 ans, 67 kilos tout mouillé, première année d'université à Bruxelles, un peu paumé dans cette ville.  
 
Un soir, je passe dans un quartier chaud de la ville et là une grosse noire de 45 ans me harponne en me tenant fermement par le bras et me dis, en montrant de son autre main une camionnette blanche surveillée par un gros black :
"Viens mon chéwi, on va faiwe l'amouw ! On va faiwe l'amouw !"
Moi je réponds : " Non madame, laissez moi tranquille siouplé..."  
J'ai du me débattre un peu tellement elle me tenait fort puis j'ai déguerpi...  

 
 
---> topic ratals  

 
C'est pour ca qu'on t'aime,milf, toujours une anecdote sur les bordels parisiens sous le coude    

pas que napoleoniennes les BMC ! c'est l'armée française merde ! on a tres longtemps utilisé cela, faut eviter le viol c'est pas très porteur en campagne pour se faire des amis. Jusqu'en algerie y'avait des bmc. Apres je sais pas, j'ai fais l'armée trop tard

pis la chanson de Brel : Au suivant. C'est belge (fume) mais c'est le bmc de la 2nd GM.

 
T aurais du lui foutre ton poing a la gueule a ste pute