Reprise du message précédent :
Et la dame en jupe ne t'as pas proposé de t'aider, ou de soulager ta douleur, enfin comme elle peut?  

ouai son gros genou enflé

T'a vu sa foufoune ?  

Attention madame!  

Je devais avoir... 1€35 sur moi.... Elles sont pas bénévoles!

C'est sûr que ça fait pas beaucoup de liquide  

C'est vrai que c'est dur.

stop la course au bash now please

+1  

Il y a quelques années je rentrais du lycée et je remontais à pieds mon quartier. 50 mètres devant moi, je vois mon père. Bourré. Il titube l'enfoiré, et bon, moi pas fier, je ralentis ma marche pour ne pas avoir à le doubler, ni qu'il m'aperçoive. C'est délicat d'autant plus qu'il interpelle tout ceux qu'il croise pour leur débiter je ne sais quoi, serre des mains inconnues, etc. Après qu'il ait discuté dans son language alcoolisé avec un groupe de jeunes avant de reprendre sa route, je passe en face d'eux sur le trottoir d'en face et j'entends: "C'est son fils". J'ai fait semblant de rien entendre mais bon il y a des jours où on ferait mieux de louper son bus au lycée  .

Yop les loulous ,
 
Bon je viens d'y repenser à l'instant, c'est une petite honte mais bon j'essaye d'apporter ce que je peux.
 
Donc cela se déroule dans une salle de billard qui fait aussi Bar,je suis avec des potes et on s'installe pour jouer et je décide d'aller commander des bières au bar. Il faut savoir qu'il était assez tard et donc j'étais encore en manteau, que je porte toujours d'ailleurs   , de style marin tendance kawai et de couleur rouge .
 
Donc je me place au même niveau que tous les piliers de bar qui sont la tous les soirs et j'attends qu'un serveur me repère pour le alpaguer et commander ma boisson. "A boire tavernier"    
 
 Il y a deux serveurs au bar et une serveuse, tous affairés à des choses plus utiles que me servir comme discuter avec les habitués, draguer des veilles de 50 ans et autre.. 'Fin bref au bout de quelques minutes, un me repère, je rend grâce à Dieu, pour me dire:
 
Lui:- Ici on sert pas les kawai        
Moi: - ("quel humour" )
Moi voyant qu'il était reparti ailleurs:      
 
Bon ça se termine bien puisque la serveuse a eu pitié de moi et m'a servi. Et j'ai pu ramené les bières à mes potes morts de rire.  

J ai pas ri

Tu n'es donc pas un de mes potes

C'est quoi du kawai?  

Je vois 2 explications:
Kawai au sens japonais: notre ami est au japon, et il est mignon et le bar ne sert pas les gens mignons.
OU
Il voulait dire K-Way, le truc moche que tu enfile pour éviter la pluie.
 
Nous ne voyons pas d'autres explications

 

 
De rien  

Oui kawai au sens de k-way, mais je crois que les deux se disent

Un imperméable  

Spa pareil.
Un imper est un manteau imperméable.
Un K-Way est un truc en plastique chiffoné très léger qui devient tout "collant" quand il est mouillé. Et il se range en boule dans son propre plastique, histoire que tu te balades avec une classe incomparable.

'fin pour moi...

.

                                 Toi aussi, tu fais parti des traumatisés à vie du K-way?  
                                                                     /
                                                                   /
                                                                 /

 
   

Bon sang j'avais aussi lu kawai à la japonaise, maintenant c'est bien plus compréhensible.

 
Faut pas dire ça, vu la qualité des bashs en ce moment  

t'as qu'a leur sortir bien fort ? "ET ALORS ? EST CE QUE JE DIS LA MEME CHOSE QUAND JE VOIS L'AMANT DE TA FEMME SORTIR DE CHEZ TOI ?"  

Houla, dur  

Toute fraiche d'hier midi
 
Contexte, j'ai une voiture de société et quelques clients du type carrière donc bagnole dégeulasse.
 
Hier midi donc, direction l'éléphant bleu, le truc est bondé, j'attends un peu et c'est mon tour, la bagnole est vraiment, vraiment dégueulasse au point que des tas de terre et de chaux sont collés dans les passages de roues, sous le chassis
 
Double honte started :
 
Je prends mon courage à deux mains j'y vais, et je commence par le chassis accroupi sur le coté, position lavage, et j'envoi la purée, mais là .... que dalle ... juste une pissée toute pourrie, je vérifie, bouscule un peu la perche, ça dure 2 minutes et là ça commence à me gonfler sévère, le mec de derrière me klaxonne je lui lance un regard ... Le drame est qu'au même moment cette perche à la con se décide à se foutre en route ... en direction de la jante de ma bagnole ... Je me prend alors un mélange de flotte, mousse et surtout terre/chaux dans la gueule avec une force toute particulière car suffisante pour me balancer des morceaux de terre derrière mes lunettes donc dans l'oeil
 
Putain j'ai mal, je n'arrive même pas à voir l'état de mon costume, qui doit certainement être mort vue la giclée mais je ne vois toujours rien
 
Après tout se passe très rapidement, voyant toujours tout flou, je décide d'aller dans la bagnole cherche un mouchoir, bien sur impossible de remettre cette putain de lance dans le tuyau au sol à la con, je le pose par terre, j'ouvre la portière comme je peux et là un mec m'interpelle :
Le mec "Monsieur, vous allez bien ? Ca fait un moment que vous bloquez la station, des gens attendent vous savez !"
Moi (tout en me retournant pour sortir de la voiture) : " Ouais, je sais, mais là j'ai un truc dans l'oeil donc bon ... J'arrive quoi"
 
Deuxième drame, en sortant je ne sais pas ce qu'il s'est passé car j'ai marché sur cette putain de lance au niveau de la gachette et cette salope est partie en mode "full auto" direct sour la voiture en crachant sa mousse, la flotte et la terre associée ...
 
Moi en mode panique j'essaye de rattraper la bête via le tuyau associé mais en tirant dessus ça gicle partout ... J'ai plus de pompes, je suis entièrement gainé et j'arrive enfin à rattraper mon serpent sauteur au moment même ou la temporisation l'arrête.
 
Je suis seul comme une merde, gainé, la voiture est toujours sale, certainement autant que moi maintenant, j'ai qu'une seule envie c'est foutre le camp étant devenu l'attraction de l'éléphant bleu en 4 minutes chrono
 
Coup de grace, le gamin de 6-7 ans qui se pointe : " M'sieur, je vous ai vu tout à l'heure, fallait pas essayer d'attraper la lance, y'a un bouton d'arrêt d'urgence là" ...
 
Bref  
 
 
 

excellent    

Très bon!

 

 
Et les laveries automatiques à rouleaux, ça sert à quoi ?    
D'une il faut une fortune pour laver au jet, et 2 tu t'en mets partout.
Je n'ai jamais compris l'intêret du truc qui semble pourtant apprécié de pas mal.    
 
Donc, pour moi, je confirme :
 
Et effectivement :

 
  Cé dla balle sa !
 
sinon excellente honte

 
Depuis que j'ai ruiné ma précédente voiture de société avec les rouleaux je n'y vais plus, ça pourrait
faire l'objet d'une mini honte aussi celle là tient  

 
à faire des micro-rayures......  

Les enfants sont formidables...

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Micro-rayures.

Avec les laveries karcher type elephant bleu, tu peux choisir de ne passer qu'un coup très rapide à l'eau claire pour virer le plus gros de la merde

 
 
  Bien pratique ces stations de lavages, sauf quand, comme mon pote sur un coup de tête, tu laves ta voiture a 23h00, tu recouvre ta voiture de mousse, jusqu'ici tout va bien    
 
Le plus con c'est que quand tu insères ta pièce pour le rinçage, la machine ne l'accepte pas     et tu es obligé de rentrer avec une voiture recouverte de mousse blanche (polo verte inside) tout en parsemant, tel le père noël ,
ton chemin d'une multitude de flocon blancs

D'où l'intéret de mettre toutes les pièces d'un coup, si la machine dispose d'un compteur

Honte travail hier
 
Le midi, j'avais un déjeuner "d'affaires" avec un fournisseur suite à une présentation.
J'avais donc choisi un restaurant dans le coin, très bonne table déjà testée une fois la semaine passée.
Bon réservation le matin toussa ...
 
On arrive le midi, on rentre par la porte du fond (parking toussa) qui n'est pas la principale et qui oblige à traverser toute la salle du resto ... je vois un mec qui arrive en face de nous et là je l'interpelle :
 
- Oui bonjour j'ai réservé pour 3 personnes au nom de Lapinbilly (), je pense que notre table c'est celle-là au fond ... ah oui désolé on est un peu à la bourre ...    
 
- Ah c'est bien ... mais moi je suis client    
 
   
 
 
Bon là tout le monde explose de rire ... les fournisseurs, le "client", et les tables à côté bien sûr    
Le mec me chambre encore et part à sa table juste à côté de la notre avec la patronne qui lui dit qu'il est prêt pour bosser avec elle, habillement de maître d'hôtel toussa    
 
Et bien sûr, vu la promiscuité, il ne s'est pas fait prier pour relancer la machine pdt le déjeuner ("c'est bon, tout va bien ? vous désirez quelquechose ?  " ) et en partant encore
 
Combo honte devant des fournisseurs, devant une partie de salle de restaurant et une partie du staff du resto qui ont bien du rigoler encore après notre départ
 
Mais j'adore ce resto et j'y retournerai à la première occasion