Reprise du message précédent :

 
 
Un mot : excellentissime

Ouais, c'est le drame de vouloir beaucoup parler dans une langue étrangère.
 
Allez par solidarité, j'y vais aussi de ma petite histoire. Passant pas mal de temps en Europe de l'Est pour le taffn j'ai pris mes petites habitudes dans la ville et lors des journées courtes je me trouve des activités assez marrantes.
 
Donc de temps en temps, je vais sur le parc draguer des jeunes et jolies demoiselles choisies assez aléatoirement.
Entre les quelques dragues, en bonnes et dues formes, j'alterne avec des équivalent local du " Tu baises ? ", histoire de choquer les demoiselles
Manque de pot, apres des soirées ou t'arrêtes plus, bizarrement cette expression te rentre dans le cerveau.
 
et le lendemain, je suis lancé dans l'idée de parler dans la langue locale avec les collègues.
Et en parlant à une collègue féminine peu chaudement vétue (normal vu le temps) j'ai fais un beau lapsus révélateur entre "facut" et "foutut"" soit littéralement "tu/vous fais/aites" ou "tu/vous baises/aisez"
 
 

Comment elle a réagit ?

 
Lapin

Bah il a dit "foutut" au lieu de dire "facut", ce qui veut dire "tu baises" au lieu de "tu fais"...

Ah oué, effectivement je suis un boulet

"Tu does", ça fait les deux !  

y'a tu saoul aussi

Dans le même style,l'année dérniere on part avec des amis au festival de rock Werchter en Belgique.
Arrivé la bas,au fur et à mesure on se rend compte que les belges arretent pas de gueller un truc dans la foule devant les groupes.
Ils geullent tous un truc comme :"OUUUULLEUUUUUUU"  "OUUUULLEUUUUUUUUUUU"
Donc forcément on se prend au jeu!On geulle pareil,sans savoir ce que ca veut dire mais bon on s'éclate,et vu dans l'état où on est ,la signification on cherche pas à la connaitre!
Bref on retourne au tente,on geulle ca,en essayant de prendre l'accent au passage,au réveil pareil,dans la foule devant les groupes etc....
 
C'est la fin du festival,on repart en train,dans la gare c'est pareil,chacun y va de son petit "OUUUULLLLEUUUU" ,dans le train aussi,mais bizarement depuis qu'on a quitté le festival,les regards sont plus étonné voir choqué en nous entendnat geullé ca....boarf pas grave......
Arrivé à Tournai,un ami est venu nous chercher en caisse,donc pareil en l'attendant on fait le tour de la ville,chargés comme des mulles,bien crade,de la boue plein les basket,et on lance des pti OUUUULEUU de temps en temps,les gens nous regarde entre   ,    et    
 
Bref on rentre chez nous,et on se dirige vers les forum,histoire de voir quelques tofs ou review,en cherchant on trouve la signification,grace à un topic où justement une personne demandait la signification aux belges de cet étrange mot que tout le monde geullaient...
Ce mot signifie "pute"....  
 
j'ai expliqué ensuite à mes potes qu'ils avaient geullé PUUUUUUTTTEEEEE dans la gare,le train etc....devant de gentilles familles qui ont du se demander qui étaient ces détraqués.....

Ah ouais. Balo.

 
 
Ah Werchter, j'y suis allé il y a quelques années, et c'était déjà comme ça, par contre on connaissait déjà le sens du mot.

 
Déjà dit mais je veux les mêmes! Sur le moment je ne saurais pas ou me mettre mais avec du recul tu dois bien te bidonner.
 
Et accessoirement je viens de me griller au bureau en rigolant sans pouvoir m'arrêter avec la tronche bien rouge et les larmes aux yeux.

Dzama tu dragues les Roumaines maintenant ?
Et elles réagissent bien dans la rue quand tu leur dit foutut ?

Pour avoir bosser en standard, t'as les clients qui rappellent dans les 5minutes à tout casser, pour dire "on a été interrompu, je souhaitais parler à Mr X..."...
Fake?  

 
C'est hoer, en fait C'est en néerlandais, donc tu es certainement tombé sur des Flamands

 
apparement non    
 

source

Bon allez une tite naze pour la route, qui m'a bien fait rire sur le moment.
 
 
 
J'étais au portillon de sortie du RER à la Défense, ceux que ben si t'as pas tickets ben tu sors pas.
 
Et là pour le coup y avait une 'tite troupe de gens genre tac tac.
 
Les petits sacripants n'avaient pas de billets (les fourbres).  
 
Bon vous connaissez la technique, vas y que je te sers le gars (ou la fille) devant et que je passe.
 
Tout se passe bien, ils passent tous sauf un. Ca fait au moins 1 minute qu'il essaye de passer, il a failli se manger 2 - 3 portillons.
 
Le pauvre commence à stresser ( et tout ) quand, ô miracle il réussi à passer.
 
Il commence à avancer et là, un père et son gosse, qu'on rien à voir avec eux, commence à le pointer du doigt et à sortir un gros  
le naze il arrive même pas à frauder.
 
Le pauvre petit est partit tout en se faisant charrier au passage par ses potes.
 
 
Bon ok c'est pas ma honte, ok elle est pas super super mais bon hein jfais ce que je peux
 
 

vas y wesh on leur a niké leur mère à la RATP

Dans le genre, j'en ai une semblable tout à l'heure Gare d'Austerlitz RER C. Moi j'avais réussi à sortir sans le ticket malgré pas mal de flics et d'agents juste à côté certainement pour expliquer aux gens les travaux et perturbation.    
 
Une fois passé, j'entends derrière moi un flic faire "vous pouvez me présenter votre ticket monsieur ?",    heureusement ça s'adressait à un autre derrière, genre également.
"ouais ça marche pas !
- qu'est ce qui marche pas ?
- le tourniquet
- ben et votre ticket vous l'avez quand même, présentez le monsieur svp.
- non mais la machine elle marche pas !
- ben vous allez me montrer comment vous avez passé le tourniquet ?"
 
Là ils embarquent le mec juste entre deux plots métallique, devant le tourniquet, un flic à gauche, un à droite: "bon alors vous êtes passé comment ?" et le mec au milieu comme un con:    
Après je suis parti j'ai pas regardé jusqu'au bout je venais de frauder aussi.

wesh wesh c'est cool de frauder. ziztoudur toussa...

 
Je pourrai frauder 10 ans que la RATP ne m'aurait pas remboursé tout ce qu'elle doit.
Et puis payer un ticket pour une rame bloquée 30 min en gare de Juvisy tout à l'heure... yen a d'autres comme ça ?

Si t'es pas content, tu y vas a pieds ou en vélo. Maintenant si tu choisis d'utiliser le service, c'est normal de payer pour son utilisation. On devrait instaurer un régime du style "je te coupe la main si tu es pris en flagrant délit de fraude", ça en calmerait plus d'un.  

Les 2 mecs sont l'un a cote de l'autre et se causent avec des talkie walkies ?
 
C'est une nouvelle mode a la con en France ?

 
Voilà le genre de mentalité qui ne me manque pas du tout

Qu'est-ce que j'ai pu en prendre comme hontes dans le style...
 
Deux/Trois au hasard.
 
1. Je viens d'arriver à Saint Germain en Laye. Je dois tout simplement aller chercher les médocs pour monsieur. Comme j'ai un sens de l'orientation pourri, j'ai constamment un plan pour ne pas me perdre. Après être allée à la pharmacie, j'ouvre mon plan, je cherche tout simplement où j'habite  ... Mais en regardant le plan je n'ai pas vu un petit poteau en pierre juste devant mon tibia. Je me cogne dessus, et après une minute de marche je m'aperçois que quelque chose ne va pas (outre le fait que j'ai l'impression d'avoir le tibia éclaté en mille morceau)... Je relève le jean qui avait un peu de sang dessus, et que vois-je, une jolie petite ouverture de 6/7 mm de large sur 5 cm de longueur. Je retourne donc clopin clopant à la pharmacie, la larme à l'oeil... La pharmacienne me demande si elle a oublié quelque chose...  
"- Euh non, j'aimerais savoir si on peut mettre des pansements américains sur cette plaie...
- Ce n'est pas joli en effet! Comment vous-êtes vous blessée?
- ... euh... "
Bref une jolie petite honte qui fait bien mal!
 
2. Une très sympa plus ancienne. J'allais faire du roller, et je traversais très prudemment la route accompagnée de pas mal de gens (coin touristique d'une région touristique en pleine saison touristique... ). Au moment de remonter sur le trottoir d'en face, je me prends le pied sur la butée et m'étale de tout mon long   , après avoir ressenti un truc qui lâche dans mon chausson droit. J'essaie de me remettre debout avec l'aide de la seule gentille dame du coin, et pas moyen de tenir sur mon pied droit. J'appelle ma cop's qui était déjà loin devant, et lui demande de me ramener mes shoes. Je rentre chez moi comme je peux.
Le lendemain, voyant que ma cheville droite avait doublé de volume et que j'avais toujours très mal, je file aux urgences. Ils me demandent ce qui s'est passé, me font passer une radio... Un interne revient avec la radio et me demande de répéter comment ça s'était passé... Je raconte de nouveau mon histoire et là il hurle à un pompier "eh machin devine ce qui vient de m'arriver??? Une fracture de la malléole externe dans un chausson de roller!" Là le pompier éclate de rire, revient deux minutes plus tard (entre temps l'histoire avait déjà fait pas mal de chemin...) pour regarder la radio et me sort "vous savez que c'est rare ce que vous venez de nous faire? Moins de 5% de la traumato liée aux accidents de roller! Et repart en riant...
J'étais moins contente de passer 6 semaines dans un plâtre en plein mois d'août, et encore moins contente quand 6 mois plus tard, je n'avais toujours pas terminé mes séances de kiné...

Bon petite honte express du matin :
 
J'ai un gentil voisin qui travail pas tres loin de mon lieu de travail. Il a gentillement (normal parce qu'il est gentil) proposé à mon pere de m'accompagner le matin (car j'ai pas de voiture c'est loin, les transports c'est chiant et toussa) Simplement je le connaissais pas. Il m'appelle et me donne RDV à la sortie du parking de ma résidence. J'arrive devant et je vois un mec en voiture. Moi, dans le doute je lui souris, ce gentil messieur me rend mon sourire, je m'approche donc de la portiere et je l'ouvre.
lui :     "Vous voulez quoi??????"
moi : ah vous etes pas XXXX
lui : non non
moi : oups desolé.
 

un pote, vendeur dans une concession automobile, vient de me mailer pour me dire que sa profession avait été durement touchée et émue par la nouvelle de l'arrestation de Radovan Garagiste
je lui ai répondu : "comme quoi, rien ne serbe de courir"

 
Tout service qui n'est pas assuré convenablement doit être remboursé.  

[HS]
Trop lol ta signature.  
y'a toto qui dois aller acheter une saucisse et du jus d'orange. mais il perd l'argent en chemin. Il voit un mec qui pisse, alors discretos, il met une bouteille vide pour recolter la pisse pi il coupe le saikse du mec et l'emballe dans un papier.
[/HS]
 
voila j'ai honte d'avoir souri à la lecture de la signature de faman et plus encore d'avoir raconté une blague plus nulle que la sienne. pardon ...

Petite honte classique, tranquille à la rivière avec ma copine, vu qu'il n'y avait personne depuis un moment on commence à saikser tranquillou, un gars déboule aussi surprit que nous et passe a 1m de nous en s'excusant, nous mort de rire on finit notre affaire, juste le temps de remettre le maillot tout un groupe de canyoning passe sauf que j''était encore un peu actif et le maillot ne le caché pas vraiment   pourquoi faut toujours que les gens viennent au mauvais moment alors que ca faisait plus d'une heure sans que personne ne passe

 c'est pas le topic blaguounette ici

LOI DE MURPHY

C'était pas facile de trouver une blague de toto plus nulle que celle de faman, mais tu bats des records !!!  

 
 
  Fake  
Les gens d'HFR ne saikssent pas

 
c'est bon, j'ai compris la leçon

Bon ok    jetait entrain de m'astiquer sur mon laptot quand tout à coup...

 
le ventilateur aspira les poils et vloup vloup vloup