Reprise du message précédent :

Tiens, je m'en souviens d'une qui date de quand j'étais petiot (genre 5 ou 6 ans quoi )
Un 1er avril (notez bien la date), mon père était en train de bricoler un truc, j'étais pas loin en train de faire le mariolle et il me sort très sérieux

- Dis Wedge, tu veux pas aller me chercher de l'huile de coude dans le garage ?  

Moi, comme un c*, je file en courant, je cherche dans toutes les bouteilles/bidons qui sont à portée de main, je vois bien plein d'huiles, mais point d'huile de coude
Et là, illumination
Je m'en vais voir ma mère et tout sérieux:

- M'man, y'a P'pa qui veut de l'huile de coude mais j'en trouve pas au garage, y'aurait pas ça dans la cuisine ?  
-   ...   ...

Depuis je refuse de bricoler avec mon père

un grand classique, ca marche toujours

Enfant, j'ai couru pendant 2 ou 3 heures après des moineaux dans le jardin de mes parents, avec la salière...
Jusqu'à ce ma mère me voit, ouvre la fenêtre et me demande ce que je faisais "Ben, j'essaie de mettre du sel sur la queue des oiseaux, pour qu'ils ne puissent pas s'envoler, que je puisse les observer de près, comme Papa m'a dit..."
Ma moman "..."
puis "Rentre, fils d'abruti."

Comme le marteau à bomber le verre ou le verre de cyprine

Vers 10 ans, je prenais des cours de trompette. Pour la fin de l'année, grand récital devant tout le village où on devait tous jouer un morceau. Pour préparer ça, on faisait des grandes répets où les profs notaient si on était prêt. C'était un truc qui ne durait pas longtemps donc ma mère reste avec moi. On rentre dans la salle d'audience et visiblement, ils étaient à la bourre sur le planning puisque beaucoup d'autre gamins étaient là aussi avec leur maman en attendant de passer. Bon, on s'assoie avec les autres et j'attends mon tour.
Je supporte pas me faire chier alors je m'occupe comme je peux. Grande question : combien de tour je peux faire avec ma jambe gauche autour de ma jambe droite. Alors j'essaie comme je peux d'enrouler ma jambe et soudainement : "Numou, à toi !". Je me lève d'un grand bon les jambes enroulées sur un pied et bien sur .... je me croute lamentablement devant toute l'audience et les profs.
ma mère  "mais qu'est ce que j'ai fait au bon dieu pour avoir un fils pareil ?".  

 
et la d'un coup j'ai la flemme de lire la suite  

Sceau !! [prodigy]

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Salut tout le monde,
 
Petite honte efficace hier au boulot
 
Depuis deux semaines, c'est la guerre avec mon colocataire de bureau (on est que 2 dans le même bureau). Guerre dans le sens gentillet du terme, on s'éclate bien ensemble, on fait les cons de manière on ne peut plus discrète lors des réunions... Bref, l'éclate totale, on égaye un peu la vie professionnelle
 
Sauf que depuis le début des hostilités, c'est une véritable salle de classe dans le bureau, la mode du moment, se jeter toute sorte de projectiles dans la gueule. Un vrai remake de la guerre froide, la course aux armements toussa, ça a commencé par une petite boulette de papier... puis boulette de papier A4, puis plusieurs jets de papier A4. Ensuite on est passé par les feuilles A3, et ce qui a déclenché une guerre ouverte, l'avion en papier A3 dont la pointe finis entre mes deux yeux... l'attaque de trop qui aurait pu me rendre aveugle
 
Il fallait faire preuve d'ingéniosité, trouver la bonne arme avant lui. J'ai donc créé la boulette au sucre, on met du sucre sur du papier, on fait une boulette et on balance, résultat plein de sucre dans le clavier, dans ses cheveux, sur le bureau, l'arme absolue pour le moment (testée et approuvée).
 
Bref, avant même qu'il n'ait le temps d'imaginer et de créer une nouvelle arme, j'ai décidé de frapper une seconde fois pour faire chuter son empire et devenir maitre incontesté du bureau. Je simule une envie d'aller aux toilettes pour la pause technique pour aller créer ma révolution de boulette : la boulette choco ! Je fais fondre un triangle de Toblerone dans ma main aux chiottes, badigeonne ma boulette avec.
 
Premier effet kisscool, un collègue de l'étage entre dans les chiottes pendant que je me lave les mains, vois un vulgaire truc avec une matière kon aurait dit du caca dessus et me lance un regard
 
Deuxième effet kisscool, je fais une approche furtive dans le bureau pour ne pas qu'il m'entende, je vois déjà sa gueule pleine de chocolat et je m'en marre d'avance, il faut être vif, rapide lors du tir, le headshot est obligatoire. J'entends qu'il tape au clavier, il est la le vilain, je pivote sur ma jambe et tel un base baller de génie je jette !! Un parfait headshot......
 

Honte qualitative

Oula j'attend avec impatiente le retour de flamme

Juste par curiosité : c'est quoi ton taff ?    

Ingénieur dans l'armement ?

Honte de qualitaÿ.

Développeur Sharepoint dans une banque

j'ai bien ri aussi pour les chiottes, je me met a la place du mec qui entre et qui te vois avec les mains couvertes de "merde", la grande classe  

Le khäkhä c'est plus mon domaine en plus ! Mais chut, nous sommes écoutés

Akitounet, sort de ce corps  

tient ptite honte a coté du boulot :
 
Je vois une grosse valise planquée derriere une palissade a la sortie des grands magazins de la defenses, je suis pressé puis je me dit merde si ca saute j'aurais des remords  
 
et la partagé entre l'envie de pas sauter avec la bombe et la presence de militaires pas loin je finit par en avertir un... helas trop tard ils avaient vue le truc le temps que je revienne devant

 
C'est quoi la boite que j'envoie un CV vu qu'un poste va bientot se libérer    
 

 
DGA

elle est où la honte ?

 
d'une part preferer arriver a l'heure que signaler un colis douteux , puis ce faire griller de peut par les militaires qui n'avaient pas vu le truc 1 minute avant

 t'aurais pu finir dans les Geôle avec Jack Bauer    en tant que terroriste présumé !!

Sa c'est de la honte
Tout le monde sait que c'est un    
HONTE

 
surtout qu'au debut dans le doute j'ai fait un aller retour devant la valise, donc bien passer 3 fois a coté a la camera ca peut paraitre douteux peut etre

 hé o final sa c'est fini comment, ils ont appelé les demineurs ?

 
 
Plus de 7 ans après tu dois savoir que le passé simple de je saute c'est je sautai

et ils ont bloqué les 7/9e des sorties de la gare.

c'est une honte d'etre homo?

Une hontounette quand j'étais petit...
 
Ma mère me demande d'aller chercher des Osso bucco pour faire à manger à midi.
Je vais au magasin avec mon petit panier et comme un idiot, je demande "Vous auriez de os troués ?"
Le gars me regarde comme une bête de foire et me demande ce que c'est et moi sur ma lancé "Ben oui, j'aimerais des os troués pour manger".
Le gars à compris après quelques secondes et m'a donner mes osso bucco. Je me suis payé vraiment l'air con devant ma mère quand je lui ai dis

 
Non car j'ai fait des études scientifiques.

Tiens, je viens de me rappeler d'une honte d'un pote. On l'envoie au tabac du village en lui disant d'acheter des Benson (Benson & Hedge). Le mec s'est pointé devant le vendeur :
pote : Bonjour, un paquet de Benson
vendeur : lesquelles ?
pote : ben .....euhhhh........ & Hedge.
Tout le monde dans le tabac s'est foutu de sa gueule.

 
Il y a dix ans que je taffais l'été dans la pharmacie ou bosse ma mère, on m'a fait le coup aussi.... je suis arrivé dans la pharmacie d'à côté pour leur demander s'il pouvait pas nous dépanner d'un peu d'huile de coude -_-

lapin

il y a plusieurs benson, gold, light mentol.... c'est ce qu'attendais le vendeur

Petite honte ce midi :
Comme tous les midis, je me promène dans le village où je travaille pour passer le temps et au détour d'un chemin, j'aperçois une flaque d'eau. Pour l'éviter, je décide de passer sur le coté, dans l'herbe. Ce que j'avais pas prévu c'est que l'herbe recouvre une flaque encore plus profonde et grande. Résultat, mes pompes sont mortes, mon jean est défoncé et mon boss s'est foutu de ma tronche quand je suis rentré au bureau.

  , je te dit pas l'odeur

Non ça va encore. Le plus chiant c'est de se promener en chaussette en attendant que ça sèche.