Reprise du message précédent :
 
 

 
pense à toutes les mouches que tu viens d'enculer  

On dirait les deux pecords dans Kaamelott ("c'est fastidieux" )    
 
 
pov chien  

Ce matin, t'as couru pour avoir ton bus. Le mettant un poil en retard.
Résultat, il a du attendre un tour de plus au feu rouge.
Et 500 metres apres, un chien a été ecrasé par le bus.
Conclusion, tu te serais levé plus tot, le chien aurait pas été écrasé.

Bah, dis-toi que ça aurait pu être un enfant ou le voisin, t'aurais vraiment une mort sur la conscience, nan ?

mais puisqu'on te dit  

Nan mais imagine toi le mec dans le coltard, qui sort de chez lui pour s'apercevoir que son voisin lui a chourré ses nains, et que son clébard se soulage dessus. Tu tires dans le tas

 
et hop, voilà les comparaisons a deux balles, un conseil, arrete de suite ce trollage de merde
ça va pas partir en fight comme sur les topics a chien, ici, c'est un topic détente putain    
 
 

hey, il est cité sur les 3 messages suivant quand même... pas mal
 
bref

une honte, vite

il n'y a pas de nain de toute manière, seulement des personnes que Chuck Norris trouvaient trop grandes
 
edit : et hop, y'a qu'a demander, une honte de gourrage de topic, meme pas voulu en plus, je la laisse pour la posterité

Il parait qu'en 1921, des jeunes ont piqués les nain de jardin d'Hitler pour les foutre dans le jardin d'un juif  

de l'art de jeter un froid dans une convers'

quant j'ai froid je pete

moi ça m'a fait rire   !
 
Bravo, autant de morts à cause d'une blague débile
 

Pages de qualité bravo

 
Outstanding

 
Développe, on tient peut-être quelque chose là.

Hontounette à l'instant :
 
Bien qu'en étant encore à moitier dans les études (alternance) j'ai mis mon CV par curiosité sur Monster pour ne pas le citer. Depuis ce matin j'ai du recevoir une 10aine de coup de fil donc mon portable fait que de vibrer sur mon bureau. La je viens d'aller aux toilettes pour soulager un besoin naturel.
 
En revenant je dis à mon collegue : Çà va, ça n'a pas vibré pendant que j'étais parti ?
Mon collègue : Si si j'ai répondu et j'ai dis que tu les emmerdaient... (pour de faux bien sûr hein)
 
Et moi comme un con pour faire style je prends mon téléphone, le fait coulisser, le met à l'oreille et je fais : "Allo c'est Akitounet (en citant mon nom bien sûr) et JE VOUS EMMEEEEEERDE"
 
Mais stupeur j'entends quelqu'un parler au téléphone, un cabinet de recrutement je sais pas trop quoi, bref j'ai du lamentablement raccrocher.    
 
J'ai du faire coulisser mon portable à la nanoseconde ou la nana appellait .... Comment grillaid son CV en 5 sec by Akitounet  

De petites hontes, j'en ai pas mal :
- Noël. Carrefour. J'avais 15 ans. J'achète un cadeau et, avec un pote, décide d'aller prendre du papier cadeau à l'accueil. On nous propose d'en prendre autant qu'on as besoin directement sur le rouleau. Je me sers, pas de soucis. Mon pote passe derrière. Il tire comme un beauf et arrache le papier en diagonale presque jusqu'au bout du rouleau (ça a duré bien 5 minutes). J'en ris encore rien que d'y penser.
- Premier jour de permis de conduire. Ma mère me prête le volant pour revenir de course. Arrivé à la maison, elle me vois tenter de ma garer en marche arrière dans la cours : "t'es sur que tu veux vraiment le faire ?". Moi : "bien sur, t'inquiète...". Bilan : un poteau, un bloc optique et un bout d'aile complètement défoncés.
- Il y a quelques année. Un collègue m'invite à boire un verre chez lui. Il faut savoir que je ne supporte pas l'alcool (après 2 verres de vin, je roule par terre). Il me propose un ginkass. En voyant la bouteille de kass, je lui demande si c'est comme de l'orangina. Il me répond que oui donc je bois mon verre presque cul-sec. Je me réveille le lendemain matin a moitié habillé. Du vomi plein le clic-clac. Le lendemain matin au boulot, ça été difficile...

ptite hontounette  
il y a 40 minutes  
en gros c'est l'anniv de moi et une collegue aujourd'hui vers 16h le drh de la boite nous dit venez dans la salle du fond il y a un pot.  
on commence à rigoler gentillement le champagne arrive allez zou verre cul sec pour ma part, un deuxieme arrive dans la foulé allez 2ème  
le champagne vite (c'est du brut et ayant presque plus rien dans le ventre) je commence à délirer avec une collegue on se connait bien à force et je discute et là la chef de comptable (la chef de la collegue) ce pointe au moment que je commence à sortir une grosse connerie (vu qu'on discutait tout les deux ) et là je sors " ben voilà un tu prend un gros god et ca fera l'affaire"  
 
la chef regarde avec un air    
et je lui lance un regard    
   
 
ma collegue avec qui j'étais en convers  me regarde avec un regard  

les hontes doivent etre posté à jeun

Moins de fautes, plus de ponctuations

Le premier qui comprend tout éxplique aux autres pliz

 
La chef a surpris une conversation entre le gars et la nana, au moment où le gars concluait "ben voilà  tu prend un gros gode et ça fera l'affaire",
et maintenant il a un ticket avec sa collègue.

Avec son chef, non plutôt
 
EDIT : japonais, s'entend.

mariée 1 enfant de 1 an    

et donc elle does?
Le tout est de savoir pourquoi il parlait de gode maintenant  

 
 
 Ah ouais quand même...  
 
Heureusement que c'était pas une conquete qui t'invitais à prendre un dernier verre chez elle...    
Merci pour le fou rire néanmoins en imaginant la tronche de ton collègue en train de te border dans son clic-clac après un verre de ginkass.

Il y a quelques années des pauvres cons ont voulu faire chier les US, résultat à cause d'eux un autre pauvre chien innocent est mort:  
 
http://fr.youtube.com/watch?v=nFHc [...] re=related

il y a des milliards d'année a eu lieu le big bang, resultat depuis : que des morts d'animaux d'insecte et d'humains depuis des centaines de millions d'année

Sinon, j'ai voulu écraser une araignée dans un morceaux de PQ, je l'ai ratée, elle s'est carapatée directement sur mon bras, j'ai gueulé comme une pucelle
 
Ca va très bien, d'ailleurs, avec vos derniers commentaires

T'étais seul chez toi, j'espère
 
J'ai trouvé une grosse araignée crevée au bureau. Je l'ai mise sur l'épaule d'un collègue et je lui ai signalé. Il s'est mis à bondir dans tous les sens

"Attention y a une araigné qui met ses oeufs dans ton oreille !"

 
Joliment placé, vu le contexte
 
 

 
C'est pas une honte Chiassou, ça ne vaut pas un ni même un mais seulement un

 
L'excuse pour poster 3 smileys    
 
 
PS : tu t'es bien remis de ton TT ?    

hontounette au bureau
 
Aujourd'hui, on est que deux au bureau, moi et mon chef. Je sais que le midi il part pendant une heure à la cantoche. Je décide donc de convoquer une collègue fuckfriend aui travaille deux bureaux plus loin. Elle me rejoint une fois que le chef est parti, évidemment il ne connait rien de notre relation. Bref, j'appelle ma collègue pour lui parler de mon projet d'équipe toussa. Evidemment, ça se chauffe d'entrée, elle monte sur mes genoux, on s'écarte les jeans, déboutonne les ceintures et on fait des guilli-guilli.
 
Evidemment, la porte du bureau s'ouvre. Lamentablement, je tente d'esquiver le coup, je retire la main du jean de ma collègue, je la jette sur le côté, elle manque de se crouter par terre. D'un reflexe con, je me lève, complètement débraillé.
 
le chef : "mais qu'est ce que vous faites ?"  
moi : "rien, je lui présentais le dernier projet d'équipe, vous savez la nouvelle réglementation machin truc chose bidule"  
le chef : "avec votre pantalon dégrafé ?"
moi : "euh non, en fait, j'essayais de régler ma ceinture, elle est cassée"  
le chef : "vous vous foutez de ma gueule là ?"  "et la demoiselle aussi à un problème de ceinture à ce que je vois"  
moi : "bon, on va arranger ça, ah oui au fait chef, vous aviez oublié votre téléphone portable, c'est ça ?"  
 
Je suis passé pour un bon naze J'avais épuisé mon stock de répliques sur le coup  

 
Ca va (toi aussi ?)