Reprise du message précédent :

 
Pourquoi est-ce je me suis imaginé que tu faisais un énorme khakha et que tu te torchais avec un lapin qui passait par la?

Parce que tu pensais à la blague de l'ours ?

 
Ptet bien

 
il a pensé à Demolition Man
 

 
c'est quoi cette blague ?    

 
Parce que tu l'as vu comme un ours ?

 
 
Tu ne sais pas te servir des 3 coquillages ?  

jcrois que j'ai jamais vu ce film en fait spour ça

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"Humm ! Un vrai jardin à la française ce topic quand Chiassou et Mur-mur y passent."

bah c'est que demolition man quoi  

 
Comment ça "que" ?

c vraiment la loose de pas l'avoir vu/de pas s'en souvenir?
edit: après un coup d'oeil sur wiki, il se trouve que j'ai déjà vu ce film en fait

j'ai la photo de la meuf là, c'est du lourd  

Une honte a la nantaise !!! Bravo

 
 
Je veux pas faire mon crevard mais un post comme sa merite juste que tu balances la photo derriere...
 
Mais bon

c'est vrai mais je sais pas bien si on peut

y'a les MPs, et tu peux virer ses yeux avec paint

 
C'est pas grave, t'es sur le bon topic.

Vous comptez chatter longtemps ? Non hein ?

 
MP  

ici ça fait bien aussi

Très bien, vous passerez le weekend chez les TT

j'ai toujours peur qu'un rot involontairement sorte quand je baille a fond (et c pas la main devant la bouche qui servira)

Ben non chez les TT il peut pas envoyer la tof

Hop, ca faisait longtemps, mais là, deux grosses hontes, dont une à tiroirs, que je qualifierais de bourrine.
Un GRAND moment de solitude qui me fait dire que j'acheterais plus de sex toys.
Allez c'est parti
 
 
La première :  
 
En début de semaine, je me rend dans le hall de mon immeuble pour aller chercher mon courrier.
Toute une aventure me direz vous !
 
Sauf qu'en descendant les escaliers, j'entend la voix de ma voisine du dessous parlant avec un autre voisin devant les boites aux lettres.
Quel est le problème?
Et bien malgré son coté charmant, cette vieille dame est une vraie mycose verbale, dont il est impossible de se défaire une fois qu'elle a commencée à vous tchatcher la tronche.
N'ayant pas envie de passer les deux prochaines heures à ecouter les dernieres frasques de ses petits enfants en acquiescant de la tête, je choisis vite fait un plan d'action.
 
En descendant les escaliers, encore a l'abri des regards, je sors mon portable, le colle contre mon oreille, et me met a parler (tout seul) dans l'appareil, m'approchant des boites aux lettres, simulant un coup de fil d'affaires.
 
Je fais un franc sourire a la vieille dame, prenant mon courrier prestemment, parlant toujours a ce portable eteint, avec  le plus grand serieux...
 
Et la pendant que je referme la boite aux lettres...
 
 
Il sonne    
 
Elle me regarde etonné et je lache un "Tiens on dirais que j'ai eu un message   " et je m'escamote sans un bruit...
 
 
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Et maintenant la GROSSE honte, un enchainement de situations à la con, un bonheur a partager.
Avant cette honte, il faut que vous sachiez que l'anniversaire de mon père est le 14 Février.
Detail o combien important pour la suite.
 
Hier, Saint Valentin (sans blagues?) je me rend avec ma femme chez "Adam & Eve" le sex shop du centre ville.
D'humeur sensuelle et coquine, nous entrons joyeusement dans ce temple de l'erotisme...
 
Acte 1/
En train de payer de la lingerie à la caisse, la gardienne de l'immeuble de chez mes parents
 
"Bonjour, Monsieur, ca va?"
"Ouais ouais, bonne journée..."
"J'ai vu votre mère chez Champion ce matin."
"Ah bah ouais elle mange parfois"
 
(merde me dis je, la vieille bique raconte a tout le monde les allées et venues de tout un chacun, c'est la loose...)
 
Notre choix se pose sur un petit vibro rose et un cockring vibrant avec massage clitoridien (HS/ Que je conseille VIVEMENT a tout le monde )
et nous sortons du magasin, ravis, avec a la main un sac noir, anonyme avec dedans nos articles dans un papier opaque fermé (tout ceux qui ont deja acheté en sex shop devraient voir de quoi je parle).
 
Acte 2/
 
Avec ma chère et tendre, nous nous rendons à la Fnac, désireux d'acheter un CD.
On franchit le portique d'entrée...et là...c'est le drame    
 
"Ouiiiiiz Ouiiiiz Ouiiiiz...."
 
L'alarme se déclenche.    
 
Un vigile ressemblant a Michael Clark Duncan nous arrete et nous demande d'ouvrir le sac a main de ma femme...
Rien.
Il regarde le sac plastique noir...
"Pouvez vous l'ouvrir s'il vous plait?"
"Euh..."
 Il s'empare du sac, l'ouvre, et voyant quelquechose sous papier scotché dedans, prend les objets emballés et nous annonce qu'il doit procéder a une verification.
Il ouvre le sachet...
Nous regarde.
Regarde le contenu du sachet.
Nous regarde.
Rejette un coup d'oeil au sachet.  
 
Et la il releve la tete pour nous faire un grand sourire.
"Bonne Saint Valentin les jeunes " et nous laisse entrer.    
 
Acte 3/
 
Nous devions prendre un café en ville l'apres midi avec mon père pour son anniversaire.
Sur la route de notre appart, on le croise.
 
"Ah salut,j'allais vous voir alors on se le prend ce café?"
"On a juste a poser "ce sac" chez nous et on arrive"
"Bah c'est couillon, le café est juste là, vous le déposerez après!"
 
Finalement, on se décide à aller au café...
 
Nous arrivons, ma femme glisse le paquet sous son manteau.
 
Mon père :
 
"Rohhh je vous avais dit de rien me prendre!"
"Euh si on t'as pris un cadeau, mais c'est pas ca "
"Petit filou, tu me mens ! "
"Non non, c'est pas ça Papa..."
"Alors c'est quoi ca peut etre hein ! "
 
Et là joignant le geste à la parole, il entrouvre le sav et voit le contenu du sachet (ouvert par Michael Clark Duncan) avant de vite le reposer.
 
"Ah non en effet, j'ESPERE que c'est pas pour moi, joyeuse Saint Valentin les enfants hein "
 
Merci Papa    

haaaa    
Ce topic renait    
 
   

Mais ouais CHrisv- Honte à tiroirs de qualitaÿ

    (les mots me manquent !)

j'imagine la gueule du vigile de la fnac, a votre place j'aurai pas su où me mettre  
 
ps:

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Non, pas du tout.
On les a achetés pour les exposer dans la virtine du salon, entre l'argenterie et une théière.
Un cockring dans une bibliothèque c'est exquis.

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Un homme de goût

Sur son clitoris.

Toujours se mettre en vibreur quand on simule un appel quand on est pas d'humeur à se faire emmerder par les casses-couilles/mecs aux pétitions payantes devant le virgin grand boulevard/etc...
 
C'est un truc à se pêter les oreilles en plus.

 
puis telephoner dans un vibro c'est la classe aussi  

Il suffit d'appeler son répondeur  

Ca me fait penser au 1er episode de IT Crowd où la meuf fait style d'etre au telephonne quand moss vient la voir,elle racroche et lui demande ce qu'il veut et il lui dit:

"Je voulais savoir si vous vouliez qu'on branche votre telephonne"    
"humm   "