Reprise du message précédent :

 
Barney sort de ce corps.  
 
   
 
Et elle a répondu quoi la nana ?

 
enorme, bravo
 

 
Han ?

 
milf est de retour  

   
Milf
 

 
on t aimes milf  

MILF, au moins 51 personnes veulent que reviennent  
 
http://www.lapetition.be/petition.php?petid=1249

ma signature a pas ete validee

 
Je viens de me rappeler une honte d'un pote
 
Y'a qqs années, étant encore relativement bien coutumier de la biture régulière, en fin de soirée on se retrouve en boite (Le club 88 à aix 1ere honte en soit ).
 
On est donc à 2 mecs et 2 copines de boisson gentes demoiselles ce qui aide pour rentrer
 
On commande notre boutanche histoire de pas perdre le rythme et mon pote, tel le lynx a l'affut de sa proie, se fixe sur une bonne cagole et nous sors dans son jargon imbibé " celle la je me la serre !"
 
Il la rejoint donc sur la piste et la drague avec sans doute grande délicatesse, tellement grande que en moins de 5 mins nos 2 protagonistes disparaissent du dancefloor pour un endroit plus "intime".
 
Quelques minutes plus tard, le dit pote reviens tout fier et me dit : "j'te l'avais bien dit que j'me la serrai !!"  
 
Et la, le pote tout guilleret entend une chanson qu'il adore (galleon - so i begin) et entame une chorégraphie digne de kamel ouali d'un mec passablement emeché qui vient de tirer son coup.
 
Il se déhanche, se trémousse et fait preuve d'une belle utilisation de la piste, bref, il se fait remarquer.
 
Eh oui, ça pour se faire remarquer il se fait remarquer. Vous savez les lumières bleues qui font que comme dans les experts, on remarque aisément que notre cher ami s'est visiblement foirélors de la gestion de son ejaculation et que sa chemise en a bien profité
 
Bref, un pt'it cercle se forme autour de lui et les gens sont entre le et le . Tout content d'atirre r l'attention sur lui, il coninue de plus bel ses enchainements pathétiques merveilleux.
 
A la fin de la chanson, tout épuisé et tout fier de lui, il vient vers moi et me sors: "t'as vu, j'l'eur en ai mis plein les yeux à ses bourgeois"
 
Et moi de lui signifier gentillement :"ça c'est sur " en lui montrant l'ampleur du désastre sur sa chemise  
 
Autant dire que mon pote faisait bcp moins le fier et qu'on est rentré vite fait apres.

Je n'ai plus de honte à poster. De toute façon les hontes ne passeront plus par moi.
 
Hier au Kuik Saint-Lazare. Histoire de faire des économies d'euros et aussi de calories, je commande seulement deux burgers, sans frites et sans boissons. Je pars m'installer à l'étage, rempli de monde comme à l'accoutumée. Je dégaine mon arme secrète : je sors ma cannette de coca de mon petit baise-en-ville (ne vous méprenez pas, il s'agit d'une petite sacoche). Et je sirote tranquillement ma boisson devant plusieurs yeux médusés que me regardent bizarrement.  
 

 
Y'a pas de petites économies, marre de payer le prix fort pour un coca qui n'a aucun goût.
 
Seul problème, un gentil monsieur de la sécurité, genre pas la pousse de bambou, mais plutôt le rhinocéros qui pèse plus que le quintal, commence à s'approcher et me sort, l'air de rien : "c'est interdit monsieur, il faut consommer ce que vous achetez ici".
 
Moi : "Mais il est gentil lui, et les burgers alors ? "
 
Lui : "Non je suis pas gentil, il va falloir partir monsieur"
 
Vu que le mec doit peser le double de mon poids et possède des biceps comme mes cuisses, et semble peu enclin à la négociation, je préfère partir comme un prince.
 

 
Les gens autour : milf
 
Bon désolé c'est pas une vraie honte. Et en plus je devais plus en poster

et les 2 filles dans l'histoire, sont mortes ? surtout celle quil a "serrer" ??

T'as du bouffer tes burgers en moins de 15 secondes ?

 
       
 
Pour ma part, j'ai failli avoir droit à une honte khäkhä + vomih () ce matin, ce qui m'a amené à avoir une autre honte no-life :
 
 
Remettons dans le contexte : Vendredi matin, 8h, je suis en week end depuis hier soir, mais pour une raison obscure, j'ai mal au ventre et me réveille. Pas question de perturber ma grass mat avec ça, je tente de me rendormir. Sauf que le mal de ventre s'amplifie encore et encore, si bien que je ne peux plus l'ignorer et me dis qu'il ya quelque chose de louche qui se prépare.
 
Je file donc aux toilettes, et là s'ajoute au mal de ventre une petite remontée de salive très claire, et qui me hurle un mot expliquant tout la situation : gastro-entérite    
 
Je m'approche des toilettes, et commence à faire mon affaire, quand tout à coup, la salive fait son retour et me met en face d'un dilemme : qu'est ce qui va arriver en premier?
 
Heureusement, le terrain est stratégiquement organisé : la baignoire est en face des toilettes, ce qui signifie que si la gerbe arrive en premier, je n'ai qu'à faire un pas en avant pour viser la baignoire. Toujours indécis, j'entame une série de mouvement avant arrière, par quel coté l'ennemi allait attaquer
 
Et pendant ces instants où la décision à prendre se faisait aussi imminente que déterminente, la première pensée qui me vient à l'esprit est : "Oh ptin, je vois déja le post sur HFR"

tient ca m'est arrivé aussi mais sans baignoire a coté... apparament c mieux de vomir en 1er, sinon ca fait de la peine d'avoir la tete dans le kaka

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Ce sont des personnages secondaires dans l'histoire et je crois qu'il était tres clair entre mon pote et la cagole que c'était juste pour tirer un coup pas pour faire la vie ensemble

 
Moi je ne me serai pas laissé faire. Tu es dans ton bon droit si tu as acheté des burgers. Le mec a beau etre de la sécu et peser 150 kilos, il n'a pas le droit de te toucher de toute facon, donc il sert à rien.
 
Si il t'effleure, tu menace de porter plainte, ca va le calmer le gros sac

J'imagine bien la scène avec le futal aux chevilles
 

 
Ce mot laisse supposer que la demoiselle devait mettre un cagoule pour être po(o)t(r)able ?

 
tu as deja parler avec des emcs de la secu ?
 
ils s en foutent de ta menace special-porter-plaite-comme-aux-usa
 
m enfin j attend de voir irl un mec faire ca    

 
Guess who's back !

Ce topic c'est la crise de rire assurée chaque jour !!
 
Petite contribution vite fait :
C'était à l'anniversaire d'une amie à moi, elle fêtait ces 20 ans dans une grande salle et en tout on devait être 80 personnes avec famille, amis. etc ... Je connaissais pas la moitié des gens    
 
Vers le milieu de la soirée (donc déjà bien imprégné de substance illicite à forte dose   ).
Y'avait un "DJ" qui animait la soirée et y décide d'organiser une sorte de "Blind test" les jeunes vs les vieux avec le thème les séries télés. Je me dit c'est fort ca je suis imbattable.
Finalement le jeu se déroule bien et avant la dernière zik égalité entre les deux équipes. Je précise que pour donner la réponse faut gueuler comme un taré. Le Dj met la musique à peine 2s je saute sur la table me met debout et gueule Dallas ! Dallas! 5 fois de suite !!
Résultat: La zik c'était la petite maison dans la prairie, on a perdu contre les "vieux" et je suis redescendu de la table la ... entre les jambes !    
Mais la soirée s'est bien finie  

 
Ben moi je bosse dans la sécu au Luxembourg, et je peux te dire que avec les gens on a pas le droit d'intervenir physiquement. Si des mecs veulent pas bouger faut appeler la police. Y a des collègues qui se sont fait virer et condamner en justice pour avoir malmené (même pas frappé juste poussé) des toxicomanes...
 
Maintenant en France c'est peut-être différent, je ne sais pas comment les juges reagiraient face à ce genre de plainte.

 
 
   
 
tout est dit  
 
edit : BON ANNIVERSSAIRE MILF HUNTER      

Rien que ce superlatif me met déja l'odeur au nez!    

 
le terme a été popularisé dans la guerre des étoiles par la princesse Leïa s'adressant au grand moff Tarkin

J'ai pas le souvenir comme ça... Je vais aller me le rematter  

 
agent de secu + pas assermenté = aucun pouvoir

Ah ok!ben c'est marrant parce que (inconsciemment) j'avais failli poster que ca m'évoquait l'odeur d'un pet fait par dark vador!

 
c'est bien ce qu'il me semblait

 
oui mais bon s'il ce sent violement agressé / en danger de mort par une petite vielle armée d'un mac chiken degoulinant de sauce il a droit de ce defendre du geste ample du bras, afin de repousser son assaut, en direction de la sortie du macdo non ?  

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Petite honte rapide et efficace.
 
Je suis chargé d'aller chercher des clés à la direction en vue de preparer une salle de réunion pour lundi. Ma simple mission est de prendre les clés, aller à la salle de réunion, ouvrir la salle, récuperer quelques codes barre inscrit sur les pc. Rien de bien méchant.
 
Arrivé devant la salle je rentre la clé dans la porte, effectue un tour et tourne la poignée. J'essaye d'ouvrir, impossible.  
Je lache un petit "Putain" d'ennervement (oui je parle tout seul des fois, fin de semaine toussa).  
 
Bref je refais un tour, encore fermé.  
 
Re "Putainnnnnnnnnn" bien long. Je commence à tourner la poignée dans tous les sens, j'essaye de pousser, tirer, forcer, rien à faire.  
 
"Faiss chiiiiiiiier"..... Mais la j'entends des bruit de pas....
 
La porte s'ouvre, ce n'est autre que le directeur du departement et qui me sort un "OUI C'EST POUR QUOIII ?"    
 
A l'interieur, le comité de direction de la boite, TOUS les gros bonnets....  

Et t'as fait dans ta culotte ?
 
C'aurait été sympa de finalement entrer en gueulant contre la porte

 
 
Extra !!!!!  

tu aurais du t'enterrer un peut plus en repondant "jvous apporte les clefs!"

Comme ça les gars de sa boite l'aurait appellé aussi Chiassou  

C'est c'que j'voulais dire

http://www.google.fr/search?hl=fr& [...] cher&meta=
 
2ème hit

j'ai repensé hier soir a une petite honte de restau/drague foireuse/vomi
 
en fait, j'étais etudiant à l'époque et je bouffais quasi tous les soirs a un truc qu'on appelait le p'tit RU (resto universitaire) un espèce de cafette a 2 balles qui servaient steack-frite ou pate bolo pour le prix d'un ticket U
une espèce de fast-food sponsorisé quoi.
enfin bref, donc un soir je mange la bas, tranquille, je ressors, près a rentrer jouer à la console et mater des téléfilms M6 jusqu'à 2 plombes du mat etudier un peu avant de me reposer en prévision des cours du lendemain.
et pouf, je croise Sabine la mignonne fille de l'amphi qui me plait plutôt bien
précision, je suis un bon GNALF lambda à l'époque
-salut faman *schmouik schmouik* je vais manger au pt't RU, tu m'accompagnes ?
-ha bah euh OK (trop content de pouvoir passer un repas en tete a tete avec la miss)
 
donc bon, on se ramene au ptit RU et là connement, je commence a me dire "merde, j'ai déjà bouffé comme un porc, je peux plus rien avaler, d'un autre coté, si je mange pas, elle va se demander pourquoi je l'ai suivi, elle va me prendre pour le gros dragueur foireux (ce que je suis)) merde, merde"
donc bon, je me decide pour refaire un tour de piste et commander un plat.
tout ce passe bien jusqu'à la commande du plat, c'est Cissé, le grand black des cuisines, que je connais a force de manger tous les soirs (oui tous les soirs frites ou pates ) qui prend les commandes, donc quand il me voit il commence a me regarder bizarre et me sort, avec son bon accent jovial un grand "et bien dis donc, tu as faim toi ce soiw, tu cweves la dalle, héhé !"
regard de sabine du genre
moi excuse vite fait .  
- héhé, je mange tous les soirs là , c'est pour ça
- mais t'as déjà mangé ?
- hahaha, non non non pas du tout héhéhé, c'est juste une blague
- bon
 
je commande une bolo vite fait (vu que je m'étais déjà enquillé un steack frite, fallait que ça change) ouf, le plus dur est passé, je file mon ticket on va s'assoir
et on, enfin, ELLE commence a manger
moi, j'ai evidemment pas du tout faim
donc, le repas se passe, on discute de chose et d'autre, j'ai pas encore touché mon assiette
evidemment plus le temps passe, plus son assiette se vide et plus la mienne reste desesperement pleine, elle va finir par se douter de quelques chose, donc bon, je vais simuler le mec un peu deçu de son choix
je mange 2 trois spaghetti en faisant mine de prendre d'ENORME bouchée
et je sors un "mmmh, pas très bon ce soir, ça me coupe l'appetit, plus faim"
(elle) - c'est pas bon ?
- non, mais c'est pas grave, de toute façon, j'ai pas faim (grand seigneur)
- ah non, mais quand meme, va gueuler, c'est pas normal si c'est pas bon, on paye assez chere pour que ce soit mangeable
(eh merde *tintintintinnnn* /françois perusse)
- meuh non, c'est pas grave    
- sisi, donne ton assiette, j'y vais pour toi    
 
si elle retourne gueuler, credibilité zero auprès du black, ça va etre pire que tout je suis déjà trop loin dans ma connerie, faut que je trouve autre chose.
 
- non non, ça va, je crois qu'en fait je suis un peu malade, me sent pas bien, j'ai la nausée.
- t'as la gastro ? (mouvement de recul)
- hein quoi, euh non pas du tout (putain, elle commence a me faire chier !!) non, mais ça va, l'appetit vient en mangeant
 
donc, je me suis forcé a bouffer au moins la moitié du plat de pate pour qu'elle me foute la paix, j'en pouvait plus, ce jour là, j'ai vraiment pu verifier l'expression "avoir les dents du fond qui baigne"
on a donc pu sortir, la miss avait l'air d'avoir envie de trainasser un peu, voir meme flirter, mais là vraiment pas de bol, j'avais déjà franchi le point de non retour, j'emettais les rots caractéristqiues de l'estomac surdilaté qui cherche a s'épandre. je tente péniblement de faire passer ça pour une toux immonde (en plus de la gastro, j'ai la creve !)
 l'urgence était ailleurs, fallait a tout prix que je me débarasse d'elle pour aller poser en douce un renard et surtout de toute urgence .
 
au final, j'ai donc du la planter là un peu sechement, genre "j'ai rendez vous avec un pote, allez salut", des qu'elle a eu le dos tourné, j'ai repéré le premier bosquet qui venait et je suis allé y liberer discretement (il faisait nuit) la bete rouquine qui sommeillait en moi a grand coup de bOUarrgllle venus du fond des ages (et des tripes).
 
bilan de la soirée catastrophique, je suis un goujat nauséeux, atteint d'une maladie degénrative qui fait roter et tousser en meme temps.
le dossier Sabine est désormais une affaire classée.
 
l'histoire finit bien car à la fin du trimestre, je sortais avec elle, mais je ne lui ai jamais avoué cet errement gastronomique