Reprise du message précédent :

Ben oui. Maintenant les putes occupent le nord de la rue. le sud de la rue c'est devenu : un sex shop, un kebab, un sex shop, un kebab, un sex shop, un magasin de chaussures, ...

Purée, des hontes en famille dans des restaus asiatiques, j'en ai des tonnes !
 
Notamment pépé qui gueule pour avoir des couverts, qui sort du restau pour aller acheter une baguette à la boulangerie d'en face afin d'avoir du pain et finit par commander un plat français qui n'est pas sur le menu

ah oui qd meme !

pas mal le vieux

bof, la partie (très) proche des halles c'est effectivement vaguement plus soft (les sex shops sont planqués entre les magasins de fringues), mais c'est quand-même complètement ça dès qu'on remonte vers la rue etienne marcel (je le sais bien, je croise la rue tous les jours)

Une honte arrivée à une voisine:
 
Atteinte de je ne sais quelle pathologie, son médecin l'envoie consulter un spécialiste à la ville à côté.
 
Arrivée au CHU, on la prie de se déshabiller dans la cabine et de passer dans la salle à côté.
 
Résultat : A poil devant un amphi de 300 étudiants ...

 
Je te trouve bien au courant...

 
il est desespéré au niveau sexuel  

Ce qui m'a toujours fait rire, c'est de voir les mecs sortir avec une tete de bien heureux et le sourire aux levres

Le gars qui connait les show de chaque Club
Bientot le "guide du quetar" par Milf    

8 ou 9h de car pour aller au ski, c'est ça la vraie honte  

honte arriver a un client de la poste il y a quelques mois.
j'attendais mon tour comme tout le monde    
et un peut + loin devant moi, je vois un gars avec derriere lui une femme et ses 2 mioches avec elle.
on va dir qu'il devait avoir des problemes gastrique  
et la, ya un des 2 mioches qui dit bien fort a sa mere "maman , le monsieur devant il pu du cul"    
pas vu la reaction du gars par contre  
 
 

 
les enfants de faman sont partout  

On va être envahit

tremblez simples mortels, ma progéniture envahie le monde

c'était donc ça cette tâche que j'ai trouvé sur ma chaise ce matin au bureau, à côté d'un kleenex usagé...

 
Ben les lieux je connais vaguement de nom. Mais contrairement à toi (apparement) je n'y passe pas mes journées. Vu la description que tu en fait.

 
t'es sure qu'ya que les oreilles?

oulalala comment j'aime les honte kaka comme ca :'D

Surtout la crotte de naÿ

Salut, cela fait un moment que je lurke ce topic, et ce matin même un événement me pousse à y participer enfin.
 
Pour commencer fixons le cadre : je bosse pour une SSII et mon client est une banque, donc costard et tout le bordel oblige.
 
Cela fait maintenant deux semaines que j'aide une équipe sur un sujet pourri, et j'en prend plein la tete car je suis le seul capable de les débloqués.
 
Le Chef de l'équipe que j'aide et sous pression et pour tenir éveiller s'enquille les dark dog et autres red bull a la même allure que les lapins se reproduisent...
Et pour faire passer le tout il les coupent avec du coca, son bureau ressemble plus au rayon liquide d'un leclercq qu'à un bureau.
 
Nous étions ce matin convoqués à une réunion avec le directeur du domaine pour expliquer le retard accumulé, et pour ce dédouaner nous décidons avant la réunion d'appeler l'équipe qui nous fournit les spécifications afin de les charger à mort (ouais on est bien en SSII, on se rebalance les bébés comme on peut, un match de ping-pong c'est plus facile à suivre...)
 
Nous sommes alors tout les deux au téléphone avec les responsables de l'autres équipes, et là mon collègue (le stressé) agite sa jambe à la facon de pan-pan dans bambi, et arrive le drame il tape un peu fort dans le bureau et un pack de cannette décident d'exprimer son mécontentement, se jetent dans le vide et explose entre mes jambes me recouvrant littéralement de coca....
 
1 ère honte je suis recouvert de coca devant l'ensemble des collaborateurs (20 personnes dont une qui me glisse un "et bien de funès et bourvil ne sont donc pas mort..." )
 
On cloture notre coup de fil, et je me précipite au toilette, il fallait que ce matin je decide de mettre une chemise blanche, j'ai donc une chemise dalmatien maintenant et j'ai le sentiment d'etre collant a peu pret de partout.  
 
Je me nettoie comme je peux et je dois à présent aller affronter le directeur de domaine avec ma chemise dalmatien.
 
On entre dans son bureau et là coup de bol on lui raconte notre mésaventure ce qui fait rigoler ce bonhomme qui en deux ans ne m'avait jamais sorti un sourire, et là il m'apprend avec un sourire jusqu'au oreilles que quelques collègues sont en retard pour la réunion et qu'au final nous serons une trentaine de plus.  

moralité : toujours avoir un rechange dans sa bagnole

Des japonais, j'imagine

Je viens en transport en commun  

moralité...toujours avoir une veste noire pour camoufler....

Pas de bol, en effet, c'est gènant  
 
Une fois, je vais à un rencart assez loin. Une fois garé sur place, j'ai la bonne idée de boire à la bouteille assis dans l'auto et je m'asperge d'eau pas n'importe quelle zone : l'entrejambe bien sûr.
 
Et là, dilemme :
- se pointer comme ça style "vous allez jamais croire ce qui m'est arrivé",
- se pointer avec le pull attaché autour de la taille façon débraillé style j'essaie de cacher que je me suis pisser dessus,
- téléphoner pour dire qu'on va avoir 1h de retard et attendre dans l'auto en soufflant sur le fut

faut la faire a la mister bean, en ce collant le pantalon contre un truc chauffant genre ventilateur en s'agitant un peut

L'avalanche de hontes en perspective

... et de posts sur ce topic !

le japonais n'est jamais en retard, sinon, il se fait seppuku.

tin en plus ct moi ya pas 5 minutes, a attendre dans les wc que la flotte du lavabo seche

J'ai fait ça au CM1 en me collant l'entrejambe contre le radiateur de la classe pendant une récré et mes potes qui passaient devant la salle "Eh venez voir y'a Iryn' qui fait l'amour au radiateur !!!!"

 
Alors c'était bon ?

C'était chaud

honte serveur ce midi au resto : le serveur qui fait nous oublie, qui se fait réprimander par la patronne qui doit venir nous débarasser elle-même, du coup il se précipite, et fait tomber les couverts à 2 reprises (sur la table puis par terre), et c'est un autre client qui a dû les lui ramasser

Premiere contribution à ce topic ! Donc petite honte pour commencer.
 
Contexte :
Le personnage central --> Moi, nouvel eleve dans un nouveau bahut suite à un demenagement de popo et moman. Sens : banlieue parisienne --> Sud de la france.
Premier jour de la rentrée je vais voir les panneaux d'affichage, pour voir la salle dans laquelle je suis. Je memorise. Arrive la sonnerie. Je monte les etages, trouve ma salle du premier coup (c'est assez rare pour etre signalé) et m'installe. Quelques minutes passent et je commence à faire le tour des eleves. Putain, qu'est ce qui y a comme gonzesse !! me dis-je. En fait, ya que des gonzesses et qu'est ce qu'elles font agées !!!  Chouette    
 
[Cerveau de chameleon mode on]
Hypothese 1 : Veinard va !
Hypothese 2 : comme une odeur de boulette dans l'air mais bon...
[/Cerveau de chameleon mode off]
 
Bon, ok, j'me concentre sur ce que dit le prof et la il se met à faire l'appel.
Et la, le drame, mon nom n'est pas cité.  --> -->  
Ma tete se met à tourner, genre panique a bord, ça y est, le con, il est pas la depuis 5 min qu'il fait deja des conneries. Je me retourne et d'un air penaud demande à ma voisine :"S'cuse moi, c'est pas la 1ere ES ici ?" La voisine me regarde avec un grand sourire : "Euh, non, ici c'est la Terminale L. Tu te serais pas tromper mon p'tit   ". (la saloppeee)
 
[Cerveau de chameleon mode on]
Hypothese 1 : invalidée
Hypothese 2 : Confirmé, je suis vraiment con. Par corollaire le dogme qui veut que je ne trouve jamais les choses du premier coup se voit validé lui aussi.
[/Cerveau de chameleon mode off]
 
[mode FUYONNNNNNNNNNNNNNNNNNNS activé]
Je range mes affaires en vitesse, provoquant un brouhaha monstre, je me leve tres vite en cognant des tables, chaises et autres voisines a proximité et sans mot je sors tout rouge en me maudissant de pas avoir vu que le numero de cette salle etait quelque peu effacé et blablabla...
 
Résultat des courses : grillage devant une brochette de belles jeunes filles ; grillage devant ma vraie classe puisque, une fois trouvée, je rentre, transpirant et soufflant comme un boeuf et affichage de qualité devant mes futurs petits camarades de classe.  
 
Quand j'y repense sur le coup c'etait vraiment la honte mais maintenant c'est juste un peu con.
 
 
 

Allez hop, la honte-arnaquo-bentoïque de lechewal m'a rappelé une belle honte arnaque multi-combo que j'ai subie dans ma jeunesse.  
 
Je vous la raconte ici :
 
Contexte spatio-temporel : j'avais 12-13 ans (au collège donc) et ça se passait près de République à Paris, à l'époque (je ne sais plus si c'est le cas maintenant) il y avait pleins de magasins de jeux vidéo (genre scoregames et cie).
 
Contexte économico-culturel : fauché comme les blés, heureux possesseur d'une super nintendo, j'étais venu revendre des cartouches de jeux dans la perspective d'en acheter des nouvelles.
 
L'histoire :
Je me balade donc avec un pote, arpentant les rues du quartier, rentrant dans chaque magasin de jeux pour voir où je pourrai vendre mes cartouches au meilleur prix. Malheureusement, comme d'habitude c'est la grosse arnaque ces magasins, qui essayent de te racheter des jeux achetés 500 balles y a pas 3 mois à 50 Francs.   Après plusieurs essais infructueux, je suis sur le point de rentrer chez moi, quand tout d'un coup, la providence frappe à ma porte. Un jeune plus agé que moi (peut être 18 ans ou plus) m'interpelle.  
 
Petite parenthèse : Il faut savoir qu'à l'époque j'étais grand et que je faisais plus que mon âge (on aurais pu me donner 15 ou 16 ans). D'ailleurs j'impressionnais les gens de mon âge donc je me sentais assez confiant et j'avais peur de rien. Mais j'étais aussi et surtout TRES NAIF. Ceci va d'ailleurs jouer un rôle prépondérant dans la suite de l'histoire.  
 
Donc ce jeune, m'accoste et me demande si je ne veux pas acheter des jeux. Moi je lui dis que non mais que par contre j'en vend. Ses yeux s'illuminent et après lui avoir montré les jeux que je possède, me propose d'en acheter certains. Je lui dis mon prix et il me dit qu'il est d'accord. Et moi tout heureux d'avoir trouvé la bonne affaire... Je ne le sais pas encore mais c'est à ce moment là que le piège infernal s'est refermé sur moi.
 
Vous l'avez sans doute déjà deviné, je ne reverrai plus jamais mes jeux. Mais cette arnaque va entrainer une belle petite séries de hontes.  
 
Donc la stratégie du jeune voleur (désolé pour le cliché mais il était maghrébin....), était donc de me voler mes jeux. Comme j'avais quand même un beau gabarit, et même si lui était plus grand et plus agé, il s'est dit qu'il serait plus facile de m'avoir par la ruse plutôt que par la force, surtout que j'étais accompagné par un pote et qu'on était un samedi en pleine rue.
 
Première étape de la stratégie machiavélique : éloigner mon pote. Pour se faire, il me dit qu'il faut qu'il aille retirer de l'argent à un distributeur, et que le-dit distributeur de sa banque (et pas d'une autre), se trouve à qq rues d'ici. Il me propose d'y aller vite fait en scooter, en 2 min chrono.  
DING ! Première honte, j'accepte. Je dis à mon pote que je le retrouve dans 5 min au même endroit. Je monte à l'arrière du scooter de ce jeune inconnu et zouuuuu c'est parti vers l'aventure.
 
On arrive au distributeur, il prend le pognon et là il me dit qu'il préfererai tester vite fait les jeux chez lui pour être sûr que ça marche. Il me dit qu'il habite pas loin, faut rouler 10 min en scooter, c'est vite fait....
DING ! Honte n°2 : dans ma plus pure et innocente naïveté, j'accepte ! "Ce gars à l'air sympa, il est bien habillé, il parle bien, on lui donne le bon dieu sans confession" me dis-je. Et c'est reparti sur le scooter, bien évidemment sans casque pour moi (naïf oblige), les cheveux au vent, plein de nouvelles cartouches de jeux dans la tête en pensant à l'argent que j'allai récupérer
 
Deuxième étape de la stratégie : me mettre en confiance (comme si je ne l'étais pas déjà). Sur le chemin, il me raconte sa life, il me dit qu'il est étudiant en fac de psychologie, etc.... Bref l'enfumage total, et moi je bois tout comme un con. Et là, arrivé près d'une place, des flics nous arretent. Je vous le donne en mille : défaut de port du casque (je crois que lui non plus n'en avais pas mais je ne me souviens plus très bien). Le jeune discute avec le policier, blabla j'ai oublié le casque, blabla on est juste à coté, blabla mon cul sur la commode. Bref le flic le laisse repartir mais à coté du scooter. Donc on repart en marchant en poussant le scooter.  
 
Moi je pensais qu'on était quasiment arrivé. Mais en fait non. Au coin d'une rue, il me dit de remonter sur le scooter, et hop on repart vers le Nord (il s'averrera qu'il habitait une cité à Saint-Denis). ça fait déjà bien 20 min qu'on roule depuis qu'on est parti de République, et tout d'un coup il me dit qu'il a plus d'essence, qu'il faut qu'il passe à la pompe mettre qq litres. On trouve une station et il me demande si j ai pas la monnaie (10F), qu'il me les rend tout de suite quand on sera chez lui. Allez hop 3ème honte, je lui file la thune et on repart.
 
Après 25 min de scooter on arrive enfin devant sa barre HLM de la cité des canigous de babeloued en plein saint denis. Il est loin le beau quartier de République. Là je commence juste à me rendre compte que ça fait quand même pas mal de temps que j'ai quitté mon pote quand même. (bien sûr pas de portable à l'époque en 92). Je trouve aussi que mon nouveau pote a pas trop la notion des distances non plus. Bref, il me dit d'attendre en bas, qu'il revient. J'attend 10 minutes avec un peu d'appréhension qui commence à poindre, l'odeur de l'arnaque surement. Contre tout attente, je le vois revenir. Il me dit que tout est OK, il a donc gardé les jeux chez lui, mais qu'il a du laisser les sous à sa mère pour qu'elle achète un truc. Mais il me dit qu'il va me ramener à République et passer au distributeur pour retirer encore de la thune.  
 
Bon là je sens quand même le vent un peu tourner, mais je suis encore confiant. S'il avait voulu m'arnaquer, il m'aurait déjà chourré les jeux bien avant. Donc au lieu de lui dire non, que je veux la thune illico, je dis OK pas de problème (je devais avoir quand même un peu peur de lui). DING ! Honte 4 ! Allez hop on repart sur le scooter, sans casque, à fond les ballons.
 
Quelques minutes plus tard, dans une petite rue, il s'arrête net. Il me dit alors tout paniqué : "descends vite du scooter !!! y a les flics juste devant , je veux pas me faire gauler sans casque !!!". Moi j'avais rien vu, donc je m'execute bêtement. (Honte n°5 au passage). Il me dit : "je fais le tour de la rue je reviens te prendre dans 1 minute t'inquiètes !".  
 
Je pense que ça a été la minute la plus longue de ma vie, puisqu'il n'est jamais revenu bien évidemment. L'arnaque était faite. De toute beauté, tout en finesse. Rien vu venir. Et je suis là, paumé, ça fait 15 minutes que je l'attend, il revient tjrs pas. "Me serais-je fait arnaquer ?" me dis-je. Tout devient clair, le puzzle se reconstitue : jeux + argent + jeune naïf + jeune voleur + cité saint denis = arnaque. Ah bah vi alors, je me suis fait avoir, quel con !    
 
Dégouté et résigné, au milieu de nulle part, je demande mon chemin les yeux hagards, on me dit que le métro porte de la chapelle est 2 rues plus loin. Ah ouais quand même, porte de la chapelle - république ça fait une trotte ! Je comprend mieux les 25 min de scooter !!! Je prend le trom, et je rentre chez moi dépité. Mon frère me demande si j'ai acheté des nouveaux jeux avec l'argent récolté, ma mère me demande ou j'étais passé. Un grand moment de solitude commence...
 
Moi : "Il était une fois un jeune naïf....." Une longue histoire je vous dis.
 
 
La dernière fois ou je me suis fait avoir comme un bleu. Je suis pire que méfiant maintenant.  
 
 

  Digne d'un recit des histoire de Pierre Bellemare
Bel enchainement de honte,l'intrigue est bien raconté,on s' imagine bien la scéne.