Reprise du message précédent :

 
Tu lui offres un test de grossesse, puis tu l'enfermes dans la cave jusqu'à sa majorité

Nan encore à 40 ans je pourrais comprendre qu'il se psoe la question du pardon mais là à 15 ...  

 Fixed

Petite hontounette cette après midi.    
 
Je vais au Cora pour regarder quelques promos, j'y vais sans charriot.    
Il y a plusieurs entrées dans le magasin via la galerie marchande.
Dont une avec deux portails automatiques.
 
Un des deux était en panne, barré par une chaine.
Son problème est qu'il s'ouvre à l'envers (d'ou la panne et la condamnation), il faut donc passer par le deuxième portail juste à coté.
 
J'étais dans la lune et regardais ailleurs, évidemment je *tente* machinalement de franchir le portail en panne...    
- un coup dans les roubignolles de la part de la barrière s'ouvrant à l'envers    
- un quasi ramassage par terre à cause de la chaine    
- déclenchement d'une espèce de sirène      
 
Les gens autour   ilékonlui ?  
Les employées du comptoir photo tout proche     boulet powa ?
 
J'ai tracé vite fait et j'ai tourné dans un rayon quelquonque  

Un portail comment ?

Pas forcément, perso j'en aurais rien à foutre
 
edit : quent  

Ouaih c't'une honte ....
Mais pas vraiment drôle pour nous  

 
c'est pas honteux, c'est pathétique    

Encore qu'elle revienne en te demandant pardon, y'aurait de quoi se poser la question... Là, en revanche, elle te rejette et se contrefout apparemment de se faire pardonner, mais tu veux qd même lui parler pour lui pardonner ? Mais pour quoi faire puisque t'es hors jeu de toutes façons ? Sors au moins de sa vie dignement si tu veux pas qu'elle garde de toi l'image d'une serpillère pathétique.

+10 Réagi comme un homme, la tête haute

 
mais juste avant recouche avec  

et si vous parliez de ça ici:
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0
 

Depuis le temps que je lurke ce topic, deux petites hontes :
 
Je devais avoir dans les 15 ans, je faisais du VTT avec un pote en forêt, et j'ai senti comme une pression sur mon pied droit... Mon lacet de basket s'était défait et enroulé autour de l'axe de la pédale, donc à chaque tour ça serrait un peu plus... Au bout de quelques tours plus moyen de pédaler, j'ai commencé à ralentir... je n'ai pas eu la présence d'esprit de pédaler à l'envers, le vélo s'est arrêté et je me suis gaufré sur le coté contre une souche... Evidemment je ne pouvais pas poser le pied par terre... Mon ami a failli se pisser dessus de rire.
 
Dans un autre style, vers 17-18 ans des amis de mes parents étaient invités à manger... Au dessert mon père sort une bouteille de mousseux ignoble, genre "top budget". Je goûte et lui dit "baaaaahh mais c'est dégueulasse, qu'est ce que c'est que cette merde c'est même pas du champagne"... Mon père tout gèné bredouille "euh c'est pas mauvais quand même".... Et une fois les invités partis il m'informe que c'était eux qui avaient apporté la bouteille... Ils avaient la réputation d'être un peu rats sur les bords...

Les invités surtout ont du être génés ...
 
J'ai pas de honte pour le moment moi dsl  

Ca c'est énorme par contre!  
Le mousseux de la marque Winny ou "le pouce"    

bon, tiens deux petites qu'on m'a racontées :
- "i'm singing in the hypermarket"
une femme avec son garçon de 2 ans sont à l'hypermarché.
le mioche est dans sa phase "quand j'ai une phrase que j'aime bien, je la répète en boucle". Bon déjà, en temps normal, c'est fatigant.
Mais quand la phrase en question, c'est "je te prendrai nue (dans la simca 1000)", et que ça se passe donc dans l'hyper, c'est pas top top.
 
- "des fois mon mec pete les plombs"
Achat d'un cadeau d'anniversaire à la bijouterie par madame et son copain d'alors. Et le mec bloque sur une bague. et il passe sa main au-dessus de la bague (geste theatral a la majax). madame décide alors de faire comme si elle ne le connaissait pas. elle fait son choix et le laisse faire son tour de magie dans son coin. la vendeuse tire une tronche effarée sur lui, qui continue a faire ses mouvements bizarres.
le probleme c'est qu'il semble pas pret a s'arreter. madame a eu le temps de trouver le bijou à offrir, mais ça continue. A ce moment, bon gré, mal gré, il faut intervenir, on ne peut continuer à nier qu'on est ensemble. Et évidemment, on ne peut échapper au regard moitié ahuri, moitié peiné de la vendeuse.

'tain j'imagine la scene, la chute au ralenti et tout

 
pas sur d'avoir compris la §2

le mec passe pour un débile, vu qu'il fait de grands gestes au-dessus de la bague (magie magie), la bouche entrouverte et que ça dure plusieurs minutes. sa copine d'alors en a honte donc elle l'ignore. mais bon, elle allait pas payer et sortir du magasin en le laissant là. donc elle lui a demandé "t'as choisi ?" et les regards qui étaient braqués sur lui se sont braqués sur elle.
la vendeuse l'a regardé dans le plus pur style "et bien, ça doit pas être facile tous les jours avec votre attardé mental"
je precise que ce mec agit normalement 99% du temps.

quand elle m'a raconté ça, je lui ai demandé si la scène ne s'était pas passée lorsque le seigneur des anneaux sortaient au cinéma. des fois qu'il se soit fait un trip "mon précieux, mon trésor, mon cadeau d'anniversaire" ...

Ben il rentre dans une bijouterie, voit une bague et commence à faire semblande de faire un tour de magie avec, en passant ses mains au-dessus.
Sa copine, ayant trop honte, fait mine de ne pas le connaitre et cherche un cadeau. Mais au moment de partir, le type avait toujours pas arrêté, donc sa copine a du intervenir.
 
Enfin je crois  
 
edit : grilled

c'est surtout la honte pour les invités d'apporter de la merde !
l'inverse eut ete une honte pour lui !
les invités apportent une super bouteille, et il se fous de leur gueule : "pouh c'est trop degueu"

Aaaah quand on a 10 ans on a envie de découvrir le monde, voir du paysage. Ca tombe bien, ma chère môman décide d'amener ses doux agneaux à Marseille.
Pour l'occasion je met ma plus jolie robe, celle que j'ai pas encore flingé en sautant dans les tas de sable de la cimenterie qui est à côté de la maison
Toute blanche la robe, trop mignone avec sa petite dentelle délicate. Quand on va à Marseille il faut s'endimancher!
Aaaaah Marseille, ce beau ciel bleu, la mer, le vieux port...
Une minute après la sortie de la voiture, je me rempli les poumons de l'air frais de la mer, quand soudain, une mouette qui a le sens de l'acceuil décide de lacher la purée sur ma magnifique robe
J'ai dû passer la journée dans une robe maculée de trainée de boue de cette saloperie de bestiole, merci pour l'acceuil, je ne remettrai plus jamais les pieds à Marseille
 
(content Xéno?)

 
ça m'est arrivé aussi, ça. Je me baladais avec une copine, et des mecs qui visiblement devaient s'emmerder grave nous font une remarque genre "pas bien de détourner les mineurs monsieur   ". Par contre c'était bien moi le plus vieux des deux, mais on était juste amis, et bien qu'elle fasse gamine prépubère (elle est thaï) elle avait 19 ans, et bon moi c'est vrai qu'avec 3 ans de plus qu'elle, j'en fais 5 de plus que mon âge, donc ça donne un grand écart
 
Du coup honte pour un peu tout le monde  

 
moi on me dis ça, je pense que je répondrai "attend la prochaine fois c'est ta fille "

 
Tout s'explique.
Pis je veux pas être casse pieds, mais les mouettes ça lache rarement de la boue en plein vol. Soyons précis dans les termes svp.  

et si c'est une cimenterie ce n'est pas du sable mais du calcaire.
ou alors du clinker.
a moins que maintenant cette cimenterie faisais aussi les mélanges prêts à l'emploi

Lors d'un stage, m'adressant à une personne ayant manifestement des problèmes d'alcool :
 
-"Tiens, t'as l'air complètement imbibée dans ta lecture"    
-  
 
M'en suis longtemps voulu

 
c'est un sale con d'alcoolique, tu as bien fait
 

 
franchement il a déjà pas à dire ça alors si en plus il frappe c'est le bouquet

ah tiens le coup de la mouette men rapellle une.
 
J'étais en première, un pote était debout devant nous et parlait ( nous on était assis) et la cour était rempli d'élèves et là je sais pas mon pote pète un plomb et gueule donc tout le monde se retourne sur lui et la seconde d'après il se prend une fiante sur la gueule.....
 
la sur le coup incompréhension ... ki a molardé ki a jeté du yop ?? nan c'était une grosse fiante, et du coup toute la cour s'est foutu de sa gueule ( entre temps jme sui aussi pissé dessus) et voila le pote est parti changer de vie ... voila

 
Oh putain
A croire qu'elles sont intelligentes ces mouettes

Honte à moi hier après midi au bureau. Mon café était en train de couler à la machine et je décide de m'occuper en attendant que le temps passe.
 
Je décide donc, me croyant seul et étant un peu fatigués, de me lancer dans une danse à la "rivedance". Jambes tendues, bustes droit, petits sauts langoureux.
 
Bien sur, je n'etais pas seul    
 
4 personnes me regardaient depuis le début.
 
Depuis on m'appelle Ryan  

Bon, danser "à la Riverdance", il faut déjà le faire !   Ca compense peut-être la honte de t'être fait choper à danser devant la machine à café de ta boîte ?  

bah non, c'est la "dance du café" traditionnelle !
le café est meilleur quand on la fait, c'est pour invoquer les esprits !

Y'a une semaine :  
 
Je finissais de libérer une taupe . J'ouvre la porte des chiottes , je lache un gros pêt - j'en avais de reste .  
 
A 1 m de la : mon boss occupé à la pissotière ...    
 
Moi : - Bonjour !
Lui : (toujours avec son sourire légendaire )  - 'lut .
 
Puis je me lave les mains mort de honte alors que lui continue à pisser. Je me retourne , et paf, je heurte le sèche mains de mon épaule.  
 
Moi - Pardon.
Mon boss -      
 
 
Aprés ca j'ai rampé vers mon bureau ...

Quand je croise un superieur aux chiottes, je dis "les grands esprits se rencontrent" histoire de calmer l'atmosphere.

Tiens, dans la série "phrase malheureuse", une qui vient de m'arriver, et une seconde plus ancienne:

-Je vais me faire coiffer chez une nouvelle coiffeuse, l'ancien était trop mauvais. La personne qui me l'avait recommandé avait oublié de me prévenir que la-dite coiffeuse était... borgne. On papote, on papote et, me connaissance, je me répète "pas de gaffe, pas de gaffe".
Ca dure une petite heure, et à la fin je demande encore un coup de ciseau juste au dessus de l'oreille. Elle menace (pour rire) de me couper l'oreille (ouais, question humour on s'était trouvé elle et moi) et je trouve malin de lui répondre: "je vous fais confiance vous allez ouvrir l'oeil et le bon"

Enfin, techniquement, la fin de la phrase ressemblait plus à "ouvrir l'oeil  et fgfdsgfsdgfdg...merdeeeee".

Le pire étant que je n'utilise normalement pas cette expression. Je suis persuadé que c'est le fait d'avoir lutté en pensant à ne pas parler d'oeil que c'est venu

La seconde, dans le même genre: au mariage de ma cousine, petit jeu: il faut poser aux époux des questions qui appellent une réponse en "c'est lui" ou "c'est elle". Chaque table devait avoir 3 ou 4 questions de prête. Pour la mise en situation, sachez qu'on (ma copine et moi) était à une table de gens qu'on ne connaissait pas du tout mais qui eux se connaissaient. Bref, dès le départ on se sent exclu. Chacun propose des questions et je trouve amusant de proposer "qui portera le futur bébé? C'est pas trop dur, ils pourront répondre et ca fera marrer! Hein hein hein? C'est une bonne idée?"

Et là, 9 pairs d'yeux se fixent sur moi (ma copine y compris). Et l'une personne brise le silence d'une voix glaciale: "Là, ce sera les deux, si on peut dire".

Ah, oui. Ma cousine avait fait le discours rituel des mariés, en glissant au passage qu'elle était stérile et donc que la corbeille servirait à payer les frais d'adoptions de leurs futurs enfants.

J'ai décidé d'arrêter l'humour.

ENORME la dernière    
C'est vraiment le genre de truc ou tu te sent tout petit après l'avoir sorti....