Reprise du message précédent :
ahhh ce bon vieux vaumÿ !

Si vous voulez j'ai pas mal de hontes vomi en stock !

J'en ai une qui date de ma soirée d'inté. Ne criez pas si elle est pas top, c'est ma plus récente

Avant de devenir un taupin sans vie sociale, je voulais me prendre une dernière cuite. Bref, à 1h j'étais vraiment (vraiment) torché.
Ce n'est pas une honte précise, mais une belle succession de hontes.

Bon alors pour commencer, on arrive à 20h, bonne soirée en vue, des taupines plus belles les unes que les autres, mon talent de dragueur allait enfin pouvoir s'exercer ! 0.2 g/L. La soirée passe, on rigole, tout ça. 0.4 g/L. Concours de buverie, je me suis désigné pour jouer à celui qui boit le plus vite 3 verres de rhum. Bref, >1.5 g/L. Et là, le drame. Je ne me souviens plus de rien, jusqu'au lendemain matin.

*le lendemain matin*

Je me réveille en panique dans les chiottes de la salle des fêtes. Les lumière étaient éteintes, c'était complétement noir partout, je savais pas où j'étais, je flippe (peur d'être séquestré par un gros pervers, toussa) et je bouge. Les chiottes étaient pourvus de détecteurs de mouvement qui allument les lumières lorsque quelqu'un bouge, donc les lumières s'allument : grosse flaque de vomÿ derrière moi, joli. Je me lève : j'avais super mal au bras gauche, j'étais plein de terre, j'avais le doigt en sang, j'avais des feuilles dans les cheveux et les vêtements,  ma carte étudiant était déchiquetée, et j'avais perdu 10€ (qui m'auraient permis de rentrer chez moi en bus).
Je vais aller consulter mes potes, qui avaient soit dormi par terre dans les cotillons soit dans la cuisine (ils devaient être aussi torchés que moi). Ils me racontent le fil de la soirée... Je vous fais un résumé.
Après le concours de buverie, une fois que l'alcool avait bien fait son effet, il parait que j'ai dragué comme un malade toutes les filles de la promo, en continuant à boire évidemment. On a ensuite fait un concours de roulis-boulis dans la terre car il y avait une douce descente juste assez douce pour bien rigoler. J'ai donc ruiné mes habits de terre, et pire, je me serais pris une grosse pierre dans le bras, d'où mon bleu ! Youpi, mystères 1 & 2 résolus.

Continuons... En revenant du rouli bouli, un magnifique chat-bite avait lieu, et un type s'était caché dans les chiottes. Une fille de ma classe m'a demandé de l'aider à ouvrir la porte (pauvre fille). Après les courtoisies habituelles ("humpf t'es baaaunnne toaaa" ), je décide de l'aider en prenant mes clefs qui étaient dans ma poche et en essayant d'ouvrir la porte des chiottes avec, des fois que ça serait compatible (mais quel con...). Malheureusement, il y avait une capsule de bière dans ma poche, et en prenant mes clefs, je me suis blessé au doigt (mais salement blessé , en plus 2 jours après ça s'est infecté et j'avais un espèce de champignon immonde sur le doigt... Jcomprends pas, avec autant d'alcool dans le sang les microbes devaient être tués instantanément !). Bref, mystère 3 résolu !

Ensuite, toujours en buvant pas mal, je suis allé m'étaler dans les buissons, je me suis foutu plein de feuilles partout pour me réchauffer (mystery 4 resolved), et j'ai dormi. Là par contre je m'en souviens plus ou moins, car vers 4h un type m'a demandé si j'allais, je lui avait dit "ohhh je sais pas je suis malade, même en partant je me sentais pas bien...". Bref, je vomissais et j'étais bien plein, ça se sentait physiquement et dans mon intonation de voix... Donc belle honte. Je me rendors dans les buissons, et la rosée du matin me réveille : j'avais le cul trempé et ma carte étudiant, pauvre bout de carton, était complètement foutue ! Mystère 5 résolu....

Et là où vous pourriez penser que c'était le résumé d'une belle petite soirée sans grosses hontes, vous avez tort. Le lundi matin à 7h55. C'était... la plus longue traversée de couloir de ma vie . J'avais droit aux "salut mec, belle cuite samedi !" et aux "(waaa putain lui il était bien bourré samedi)". Et pire : tout le monde me serrait la main, alors que je reconnaissais PERSONNE ! Eux : "- Salut Docteur G !", moi " - Salut euh... salut !".

Bilan des courses 7 mois après : je ne connais toujours pas les prénoms de mes amis d'un soir, j'ai pas retrouvé mes 10 euros, et j'espère que j'ai foutu personne enceinte.

Voilàààà

     
Très drole comme c'est raconté

Etant actuellement à l'hosto j'imagine très bien ce genre de soirées .

Je compte plus le nombre de fois où j'ai essayé de faire ce genre de trucs ... Excellente narration au demeurant.    

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C'est fait, j'ai hâte de rerencontrer ces gens

EDIT : Merci pour la narration, l'épisode 2 sera après la soirée de désinté

 
J'avais dans les mêmes âges et j'ai fait une connerie du même type.
 
Dans mon lit le soir, je décide de montrer mes fesses. Je me positionne donc le cul en l'air.
 
Manque de pot, je m'endors comme ça.
 
Le lendemain, j'avais tout oublié, ma mère m'interpelle devant tout le monde: Dis donc, hier soir je t'ai trouvé les fesses à l'air, qu'est-ce que c'est que ça, qu'est ce que tu faisais?
 
Moi: Euh, je ne sais plus...
 
L'air con...

On en a marre de tes hontes de moo

C'est quoi la honte ?
Faire du bruit pour que les gens le regarde ?

 
Rien que ça je suis plié

 
Narration et honte de kalitaÿ

Bon apres avoir parcouru le topic, je vais moi aussi participer a ce sujet.
Donc petite honte qui m'est arrivee il y a bientot 3 ans.
 
Pour rester dans la meme ambiance que Docteur G, cette honte est aussi du a l'alcool et au sacro-saint vomy qui va avec.
 
Il y a trois ans, ma future copine (j'etais a fond sur elle a l'epoque donc la honte est d'autant plus horrible) m'invite au feria de Mont-de-Marsan chez sa cousine. (Mere de famille environ 35 - 37 ans)
La soiree commence tranquillement on prend l'apero avec sa cousine, son mari et nos amis puis on decide d'aller se manger une petit plat typique des ferias, pour ceux qui connaissent j'ai donc pris de la daube de Toro ( en gros un daube avec une sauce bien foncee).
 
Donc la soiree continue, on se balade de bars en bodegas et on prend a chaque fois un verre ou deux bien entendu. On arrive finalement dans un bar super sympa dans lequel on decide de rester. Et la .... c'est le drame.
L'alcool aidant, je me sens envahir par la fievre du samdi soir, je danse, j'ai l'impression d'etre John Travolta sur le dancefloor, enfin bref je m'amuse.
Je vais au bar et commande un chupito, le barman me propose un vodka-malabar, moi je connais pas alors je fonce... et je trouve ca trop bon.
Resultat c'etait telement bon que j'en ai au moins bu une vingtaine, je suis pas du tout un gros buveur loin de la, j'aime pas les alcools forts loin de la, mais etant deja un peu roti, ce nectar etait .... du nectar c'est le mot.
Et la j'ai du passe le seuil critique ou on a pas de l'alcool dans le sang mais plutot du sang dans l'alcool.  
Je rejoue Grease toute la soiree, le moindre gars assis parterre je me mets derriere lui et je commence un paquito etc etc.
Bref toute cette scene ce passe bien sur sous les yeux de la fille qui est maintenant ma copine MAIS qui a l'epoque ne l'etait pas donc la honte commence maintenant...
Le moindre gars qui passait a cote (ou la fille) je le prenais a parti pour lui parle de ma copine et dire Oh combien je l'aimais etc etc mais le truc c'est que la fille en question etait a 1 m.
Ensuite apres m'etre bien amuse, on decide de rentrer, je vais donc me coucher dans la chambre du petit neuveu de ma copine (chambre que l'on m'avais preter pour le WE). Je m'endors ... 10 minutes apres je me sens pas bien et la ... Je vomi tout ce que je peu, la daube de toro, les vodka malabar, la bierre, les morceaux de carotte etc etc ... et je me rendors..
 
Le Lendemain ....
Je me reveille avec une vieille odeur sur moi, une odeur vraiment horrible, qui pique le nez, une odeur de vomi quoi, et je me souvenais de rien, absolument rien.  
Pris de panique car je n'etais pas chez moi mais chez des gens que je connaissais a peine, je fonce a la salle de bain, je prends ma serviette (pour essuyer) au passage je me regarde dans la glace ... OMG j'ai des carottes dans les cheveux ?? c'est quoi ce bordel.
Bref je mouille la serviette et je commence a nettoyer mon bordel.
5 min plus tard ma "copine" se reveille apres m'avoir entendu faire des scritch scritch pour nettoyer les draps etc ... elle rentre dans ma chambre....
Et elle me voit a poil avec des carottes dans les cheveux en train de netoyer ce vaumi infame..  
 
----- MOMENT DE SOLITUDE ----
 
Elle referme aussitot, je l'entend eclater de rire dans le couloir  
 
----- MOMENT DE SOLITUDE ----
 
Bref le pire dans tout ca c'est que je me suis casse comme un lache sans rien dire a sa cousine, avec un matelas qui devais sentir le vaumi a trois bornes ( pauvre petit quand il est revenu de chez sa mamie il a pas du bien dormir).
Et maintenant que je suis avec ma copine, aux reunions de famille ou il y a sa cousine et bien sur tout le reste de sa famille , j'ai TOUJOURS droit a la petit reflexion qui passe bien du style, boit pas trop Prypry ca te reussit pas ....
 
Voila donc je tiens a m'escuser aupres de sa cousine si c'est une lectrice de Hfr mais je me suis pas escuser de mon vomi car je me sentais un peu honteux ...
 
 
 

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Bueno

 
peut etre que justement le coté a poil lui a permit de lui enlever ses derniers "doutes"  

     
Il est bien ce topic  
 
IBreaker, t'en as pas une autre du style, "tu entre dans un café, tu t'assieds et t'u demande un verre d'eau. Ho la honte !" ?

 
Je pense qu'elle a beaucoup d'humour et que c'etait deja gagne    

OMG ..... OMG ....
Allez une petite honte, en direct la, je suis degoute et trop honteux mais vraiment.
 
Je plante le decor :
Je suis en stage de fin d'etude a l'etranger.
 
Ce matin, je consulte et reponds a mes mails (comme tous les matins)
Hier j'ai envoye un mail a mon prof d'univ pour lui demander les notes que j'avais obtenu etc
Il me reponds et me complimente pour les resultats me parle de poursuite d'etudes etc...
Avant de lui repondre je reponds a ma copine avec comme titre a l'objet du mail "Coucou mon Bebe".
Je reponds a mon prof ensuite, je delete le message precedent, je change l'adresse, et j'envoie....
 
J'ai oublie de changer le titre de l'objet du mail .....
 
OMG j'imagine sa tete en recevant le truc, j'ai trop l'air d'un con la.    

 
Fait gaffe à tes fesses, il est peut-être homo

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Bah ca arrive, me suis déja brosser les dents avec le pousse mousse...
Bah c'est pas bon

C'est pas pire que la laque sous les bras hein ...
Oblige de repasse a la douche ...

 
bien le boulot?  

...que mon colloc s'était netoyé le derche avec ?

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tu sors thx

Mon frère a eu une situation pareille à la fnac.
Il mattait les dates des spectacles, et je sais pas si vous voyez comment c'est foutu, mais il y a les spectacles sur une grande affiche et une sorte de ruban barrière devant pour laisser un espace histoire que tous les bestiaux qui veulent matter puisse le faire tranquillement.
 
Bref, il était la avec plusieur personne et la il y a une personne qui se met devant le reban, carrément devant les panneaux et qui gache la vue à tout le monde. Tout le monde commence a rouspéter, pis ca dure, le type ne part pas. Il y a carrément des gens qui gueulent "Dégage de la, tu nous fait chier" ils commencent à s'ennerver, mon frère est à deux doigts de le dire puis finalement il s'abstient se disant que ca ne sert à rien.
 
Finalement le type se retourne, c'était un trisomique qui apparement ne savait pas trop ou il était. et la .... gros blanc dans l'espace spectacle des gens tout rouge, et mon frère extremement content de n'avoir rien dit

Honte collège moment de solitude

Je trainais avec un pote qui était en 3° à cette époque là, moi j'étais en 5°, âge bête toussa ...
On s'approche de quelques uns de ses amis, l'un d'eux était en train de faire un croquis de géographie, lorsqu'il demande à mon pote de lui dire quel était le crayon rouge , tout en lui tendant une pochette de crayon de couleur
Moi, jeune et con, commence à me foutre de lui du style : ah le noob il sait pas lequel est le rouge
Je voit qu'il me regarde méchament , lorsque mon pote me dit tout bas : T'es con, il est daltonien, s'pas sa faute
Moi : Aheu, ah j'ai oublié un truc
Et me suis cassé comme un malpropre, honteux de sucroit

 
 
Ouais en meme temps s'pas très grave et il aurait pu graver sur ses crayons et indiquer en lettres quelle couleur c'était    Quand on est daltonien on s'arrange pour se faciliter la vie  

Tu te laves les dents avec un gant de toilette ?  

 
 
question con, si tu es daltonien, tu sais a quoi correspond le rouge vis a vis de toi vu que tu le vois d'une autre couleur non?

non, pas forcément.

and the winner is ...

 

[source]
 
Voila, l'image de fond = vue normal et les cadres sont deux types de daltonismes. Ce n'est pas comme tu le demande Rouge = une autre couleur, mais plutot la zone rouge orange jaune = la même couleur et pas exactement la bonne. Un peu quand comme quand tu vois flou les bords et les objets se mélangent etc et tu perds en précision sur les formes, mais le daltonisme c'est la précision sur les couleurs.

 
 
ah oki, merci bcp pour la precision

 
Ca arrive les réveils difficiles, un matin j'ai mis du dentifrice sur mon peigne, heureusement que je me suis arrêté avant de me brosser les dents avec...

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C'est toujours mieux que de mettre le peigne plein de dentifrice dans les cheveux

Ou le suppositoire plein de sauce maillonaise dans les oreilles...
Bon, ca deviens nimportnawak là