Reprise du message précédent :

Non, les parents sont des monstres .
Les enfants sont juste cruels...

Ne se rendre compte de la mort de son poney que 25 jours après, ça veut dire que tu le voyais jamais, ou même que vous l'avez laissé crever de faim et de soif... c'est tellement honteux et lamentable que tu mériterais qu'on te dénonce à la SPA

 
Imagines si t'avais eu une soeur  

 
Un ami cuisinier envoyait les jeunots chercher à l'infirmerie des seringues pour farcir les petits pois    

Salut all    
 
Alors moi ma plus grosse honte dont je me souviens c'était au collège, j'étais en 6eme, on revenait de sport on était dans les vestiaires. Je reviens de la douche et je commence a me sécher avec ma serviette, pi là alarme incendie, tout le monde a prit le temps de s'habiller dans le noir (éléctricité coupée   ) et moi je suis sorti en serviette et en baskets devant 200 élèves... alors que ce n'était qu'un foutu exercice d'incendie    
 

 
Pas mal !
 

 
  tu es fourbe

 
Elle est très bien mon adresse msn    
 
C'était un moniteur de ski qui m'appelait comme ça  

Très bonne

Tu te cassais tout le temps la gueule ? ou vous étiez ?

 
Vu le pseudo je parie sur une décoloration persistente    

 
ou un rasoir pour la fête des mères (c'est bientôt)

 
Nulle comme remarque    
 
 
 
Les portugaises sonts  

 haha

Le pb c'est qu'il y croit ! Tu me diras, lolo443, c'est pas mieu

oui mais les medias disent qu'elle est canadienne

Allez hop ça fait longtemps que j'ai pas posté ici, mais il vient de m'arriver une honte que je me dois de vous raconter:
 
Je suis au boulot. Il y a quelques minutes une envie pressante se fait sentir, je décide donc d'aller démouler un cake tranquillement dans les toilettes de l'étage. J'arrive là bas, tout est ok, un des 2 Wc est libre. Je m'installe donc tranquillement sur les toilettes et commence ma petite affaire. Au bout de quelques secondes j'entends quelqu'un rentrer dans les chiottes, puis essayer de tourner la poignée des WC dans lesquels je me trouve. Pas de soucis j'ai l'habitude, seulement 2 WC pour tout l'étage il y a souvent du monde qui attend, mais j'ai bien vérrouillé la porte
 
Mais 5 secondes plus tard nouvel essai, avec un peu plus d'entrain cette fois   Puis encore un nouvel essai, je me dis le type derrière doit vraiment avoir une envie pressante.
 
Puis quelques secondes de silence, et là à ma grande surprise la porte s'ouvre
 
En face de moi 2 types du genre techniciens avec leurs outils qui me regardent ahuris.
 
Moi assis sur mon trône =>        
Eux debout devant moi =>      
 
Je referme la porte en vitesse et je les entends marmonner des excuses puis repartir.
 
Explications : les toilettes dans lesquels je me trouvais sont souvent sujet à une panne de lumière, donc je pense que les types devaient penser que la porte avait été vérrouillée en attendant la réparation, mais manque de pot j'étais dedans.  

 
 
Tout à fait mais sur M6 le truc là S comme Son bah ils disent: cette Canadienne...donc bon sont mal renseignés.

Vous êtes pas un peu hors sujet avec vos portuguais la  

Nan, les Portugais c'est les meilleurs !  
 
Bon d'accord je sors...On pousse pas !

Pourquoi la deuxième fois ta rien dit, di genre "c'est occupé" ? C'est normal qu'ils ouvrent la porte s'ils n'entendent personne...

 
Ben c'est assez courant que des personnes essaient d'ouvrir la porte étant donné le très faible nombre de toilettes, donc je ne me suis pas inquiété outre mesure   En plus il s'est passé quelques secondes entre chaque essai, donc je me suis dit que ça pouvait très bien être une autre personne.
 
Et c'est eux qui auraient du demander à voix haute avant d'ouvrir  

Surtout qu'elle marchait très bien la lumière

ou plutot : "me faites pas chier..."

 
J'aime beaucoup !!
 

 
 
Il est mort de maladie  que le veterinare a dit
   
il etait tout vieux aussi
 
quota
 
j'aivais un poste de télé au bureau ,et je me faisaiis souvent des parties de GC discretos..........
 
la honte quand le patron et d'autres superieur sont venues dans mon bureau....
 
j'ai eu droits a des felicitation pour mon projet,des tas de compliments et l'ordre de ramasser ce bidule odieux

Les grandes sont toujours réputées pour leur propreté... (grenoble)
J'étais en centre ville et je marchais sur un trottoir avec des collegues. Je glisse de la jambe droite et j'ai fait directement le rapprochement avec de la merde de chien. Je vérifie donc ma basket je ne vois rien, je me retourne pas de crotte à l'horizon. J'avance donc et je ne fais qu'un seul malheureux pas... la chute est évidente, je marche dans de la merde  

Il m'est arrivé un truc du même genre. J'étais pressé de rentrer chez moi quand je tombe sur un groupe de touristes qui squattait tout le trottoir. Pas le temps d'attendre, je fonce donc dans le faible espace qui reste libre sur le trottoir. Et là catastrophe : je glisse littéralement sur une merde de chien bien fraiche, exactement comme un gars qui aurait glissé sur une peau de banane. La jambe qui s'envole, vol plané, et puis le cul par terre avant d'avoir pu réagir. Un moment de silence. Puis explosion de rire de tous les touristes qui venaient de comprendre mon malheur. Je me suis cassé fou de rage.

c'étais des chinois ?

Euh je crois pas pourquoi ?

Parce que sinon ils t'aurais mitraillés avec leurs Nikkon, et tu serais passé pour un branque, devant toutes les familles chinoise, durant la projection des innombrables  photos  
 
J'imagine déjà :  
Et voici maintenant le contenu de 19 pellicules, sur le thème de l'emblème de la France : le coq
Avec la fameuse vanne :
- "Vous savez pourquoi le coq est l'emblème de la France ?"
- ............

C'est con, je suis passé à 2 doigts de la célébrité internationale...

 
tu aurais pu être sous youtube    
 
la classe    
 

 
 
Nan

Bon allez, je me lance  : Lors d'un examen médical, on me demande d'uriner dans un verre et de le ramener pour analyse. A l'époque, j'avais 12 ou 14 ans et je pensais qu'il fallait remplir le verre d'urine....  
Je ramène donc au bout de 5 minutes un verre plein d'urine à ras-bord, limite fier de moi   , et là la femme qui bloque et qui me dit :    quelques gouttes auraient suffi...
Et là pendant 10 secondes , voilà nos regards :  
Elle :    
Moi :    
 
 

La logique des enfants
 
C'est toi qui a raison. Faudrait savoir ce qu'ils veulent