Reprise du message précédent :
mais ils sont cons ou quoi?  
 
je vois trop le genre

bah oui, un pins, c'est abusé
 
moi j'aurais donné un magnet de frigo

une capsule de bière ?

 
non, il pourrait se couper avec

p'tit comique !  

Aaaaaahhh une belle honte par procuration, je trouve que ce sont les pires : Tu n'y peux rien, c'est terriblement gênant, et tu ne peux pas te taper la tête contre les murs ensuite pour expier ta gêne, c'est ancré en toi ad vitam

Je te raconte pas l'image des Français qu'il doit avoir le gars après ça  

un pins.. un pain ?

ah un pin's !

Au moins, t'as même pas besoin de la poster, celle là

C'est peut-être à la suite de cette bourde que les pays d'Afrique du Nord ont inventé le slogan "Les Français fauchés comme les blés"   Les Egyptiens te le sortent dès que tu ne veux pas leur acheter quelque chose, ou que tu marchandes trop, ou que tu donnes des bakshishs trop faibles ! C'est plus marrant dans le contexte égyptien, parce qu'en principe ils ne parlent pas français (surtout les gosses), et beaucoup d'enfants ne savent dire que cette phrase dans notre langue, ce qui donne un effet un peu surréaliste quand ils te l'envoient à la figure !  

Allez, une petite récente pour moi : j'étais avec ma fille de 4 ans dans la salle d'attente d'un médecin et nous attendions notre tour.
Forcément, la petite s'ennuie au bout de 5 minutes, alors elle va chercher une revue puis elle me la donne pour que je la lise avec elle.
Et là, en voyant le titre, je commence à me dire qu'elle n'a peut-être pas pris la bonne pour elle : c'était "Entrevue".
Du coup, je regarde vite fait dedans et lui dit qu'il n'y a rien de bien à l'intérieur (enfin, pour elle ). Elle la repose et m'en rapporte une autre.
Ouf, cette fois c'est bon, pas de soucis. Donc, on regarde les quelques photos, et la petite me dit "Papa, c'est qui ça?", et moi je lui répond gentiment.
Arrive la photo d'un illustre inconnu (enfin, pour moi en tous cas!), et elle me dit "Et lui, c'est qui Papa?"
"Alors, lui, c'est Robert BITTE" .....
 
Grand moment de solitude... Les autres patients me regardent sans rien oser dire, et moi, j'éclate de rire devant ma fille qui n'a pas vraiment compris pourquoi je riais! J'ai vraiment du passer pour un détraqué!!

Honte avec mes filles dans l'ascenseur du casino du coin: on est ma femme moi et mes filles dans l'ascenseur et avant que les portes ne se ferment un dame arrive juste à temps, bref la dame est physiquement plutot moche mais on dit rien, jusqu'a se que ma fille de 4 ans gueule dans le nez de la dame en la pointant du doigt: LA DAME ELLE EST MOCHE!!! Et son ainée de repondre: OUAIS! Silence, nous restons stoïques, y compris la pauv' femme heberluée, ce fut la descentente en ascenseur la plus longue de notre vie à ma femme et moi...

tu leur a passe un savon, parceque sinon elles risquent de recommencer    
A la limite nous on prefere, ca fera une honte de plus

 
 
   l'horreur!!!
Dans ces cas là j'hésite à gronder mon fiston ou rentrer la tete dans les épaules  

faut le fouetter dans ces cas là.

des mineurs dans un casino je croyais que c'était interdit?
ou alors casino le magasin

faut lui dire qu'il est encore plus moche

Decidement, à force de lire ce topic, je me rappelle plein de hontes
En parlant de la vérité qui sort de la bouche des enfants... voici une honte que j'ai donné à mes parents (ils me l'ont racontés après, je m'en souviens meme pas)
 
Je devais avoir 4 ans environ, j'allais avec mes parents acheter du lait de vache à la ferme du coin.
Yavait une grand-mère qui n'avait pu de dents, et ca devait m'intriguer pas mal pour que je sorte :
- MAMANNNNNNNNN.... regarde la gd-mère comme elle est moche, elle a pu de dents !!!!
 
Retour à la maison, grosse explication (calme, vu que j'y étais pour rien : j'apprennais) comme quoi ca se dit pas etc..
 
Le lendemain, retour à la ferme (ouais on buvait bcp de lait, c'était pour les ptis n'enfants) :
 
- MAMANNNNNNNNN.... hein que la gd-mère elle est moche, elle a pu de dents !!!!
Retour à la maison, explication 2, comme quoi j'avais pas bien compris hier, etc...
 
 
3ème jour... on y retourne, et là mes parents ils m'avaient briefé à l'avance, et moi devant la gd-mère :
 

Elle est superbe !          

elle en a pris pour son grade la vioc  

La honte du Maroc m'en rappel une petite:

J'etais en voyage au Maroc avec mes parents, je devais avoir dans les 14 ans aussi

Bref on etait dans un hotel, et la journée on faisait les touriste a visiter...

Le soir en rentrant mes parents prenaient les clés a la reception, et souvent discutaient un peu avec le receptioniste ou alors demandaient quelques resengnement, etc...
Dans le hall de reception, le genre grand hall avec un plafond super haut, des plantes et tout, un peu comme un palais, il y avait au milieu deux-trois canapé et fauteuils, blancs.

Pendant que mes parents prennent les clés, je me pose sur un canapé, et il me vient l'envie d'en lacher une petite histoire d'embaumer un peu l'endroit et que le fauteuil se souvienne de moi
Donc je m'execute, le sourire aux levres, et m'apercois par la meme occasion que j'ai la tourista   donc je suis en train de chier dans la reception  

Je cours voir mes parents, tenant mon joli short en le serrant pour pas que ça coule, en leurs demandant de se depecher vraiment  

Je vous epargne la suite qui se passe aux toilettes, après une courses a travers les couloires

Apparament le fauteuil n'avait rien pris, quel chance  

ça me fait bien marrer maintenant  

migonne et bien racontée, mais c'est difficile de se rappeller des bêtises que l'on débite quand on est petit, mais on n'a pas encore appris l'auto-censure...

Salut ,ce topic me fait bien rire alors je vais vous faire part d'une honte du style " arroseur arrosé".
   Il y'a quelques annees lors de vacances en grece j'attendais a un arret de bus avec mon petit frere ,il faisait chaud donc j'ai voulu aller acheter de l'eau ,j'apelle mon frere et commence a me diriger vers une boutique ;  
Il m'entend pas donc  , je lui gueule en continuant de marcher: "t'es sourd ou t'es debile?", lui fichant une bonne honte devant la vingtaine de personnes de l'aret de bus .
Et la je me prend un paneau en pleine gueule offrant un beau spectacle a l'aret de bus.
J'avais essaye de faire passer mon frere pour une merde, au final c'est moi qui suis passe pour le boulet de service.

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Une honte tout à l'heure dans la rue

Il a plu aujourd'hui sur Paris
Je rentre chez moi, il fait nuit
A 5-10 mètres de moi, une silhouette me précède parmi les ombres du soir
Le temps que je bidouille mon lecteur mp3, je relève mon nez et je vois la nana (car c'en était une) assise par terre
Alors que je m'approche, elle se relève fissa puis reprend son chemin d'un pas rapide, quoique qu'hésitant (oserai-je 'boitillant' ?)

Au moment où j'approche, je capte le truc
J'avise une merde de chien étalée sur 50cm, arburant une magnifique marque de dérapage

Trottoir humide
+ merde fraîche d'un bon gabarit(*)
+ distraction de la dame
= dérapage non maîtrisé, à peine atténué par le popotin sur le bitume

Je commence à bien me marrer tandis que le nana continue de tracer devant moi
C'est alors qu'elle ralentit l'allure et se met à se palper anxieusement les fesses et le dos, façon "j'ai mal", mais en réalité à la recherche d'un éventuel macaron laissé par l'objet de la chute (lire plus haut)
Pas de bol pour ce topic (mais tant mieux pour elle) il n'y en avait point
Elle reprend son trot et s'emmène voir ailleurs
Mais je pense que son Eram gauche est bonne pour le Kärcher... et son fessier, pour le Synthol

(*) au passage, vu le gabarit remarquable de l'étron, je continue de ne pas capter les Parisiens qui ont des brontosaures chez eux, et les promenent le soir dans la rue
Parce que là pour le ramassage (quand c'est ramassé  ), c'est pas la petite pelle qui est requise, c'est limite la pelleteuse

 
tel père, tel fils  

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Super topic
 
Petite contribution : un copain qui est invité par sa copine pour la première rencontre avec les beaux parents (j'imagine qu'il y en a qui savent de quoi je parle ). La copine lui ouvre, et lui dit :"attends je vais chercher mes parents", elle monte l'escalier en gueulant que le gars était arrivé. Et là arrive un gros chien qui lui fait la fête saute dans tous les sens, bouscule un meuble ... et explose l'énorme vase qui était dessus en le faisant tomber. Le chien, pas con, s'est rendu compte qu'il  avait fait une connerie et se casse lol!!!
 
Vous imaginez les secondes de solitude qui ont suivi, le gars tout seul avec son bouquet de fleurs dans l'entrée avec le vase explosé, et les beaux parents qui arrivent    

Honte de ma soeur (je suis en forme début 2007, je m'en rappelle plein    et je tiens à souligner que toutes mes hontes sont archi-véridiques).

Bref, ma soeur, arrive pret de son lycée, à pied, et entends "TATATATATATATATATATATATA" d'une mitraillette.
Bah... superbe reflexe : elle plonge à terre ! RAMBO style    
 
Allongé par terre, elle regarde autour d'elle... une vielle mamie qui fermait ses volets
tous les élèves à côtés, écroulés de rire pdt 15 min.

ta soeur a été battue pendant son enfance ?

non mais ptêt qu'elle a fait le viet nam....

mi j'aurais même pas eu peur    je viens du bled

 
  Je pense qu'elle a trop trainer pres du PC de son Frère Millenius  

pas battu, et non pas de viet nam non plus
 
son cerveau a assimilié le bruit du volet à un bruit d'automatique (c'est vrai que ces volets faisaient un bruit d'AK47 en plus...) -> panique mode -> yataiiiiiiiiii

héhé peut-être ! ca vaut bien la fois où je jouais à Doom, et ou je cherchais un putain de taurus (les gros balaises roses là), en mode hyper concentré, et ma soeur qui arrive par derrière et me tapote l'épaule
 
cte bond que j'ai fait  mon coeur il a pris 250 bpm en 10ms

ce week-end je me rends dans une brocante
 
pour y accéder je me gare un peu à l'écart puis je traverse le jardin des plantes de ma ville  
 
à l'intérieur je croise un canard qui se met à taper la discute, je lui répond, s'en suit une longue conversation en langue des canards (comprendre je me mets à beugler "COIN COIN COIIIIN!" )  
 
et là, au loin, je vois un attroupement de mecs qui me dévisagent...quoi de plus normal vu la situation me dis-je (même pas 9h le samedi matin, un fou qui cause à un canard   )  mais ils avaient quand même un regard bizarre, mi-zombie, mi-halluciné limite menaçant    
 
 
finalement j'ai fini par comprendre le pourquoi du comment lorsque je suis repassé devant 2h plus tard : il s'agissait de mecs pratiquant du tai-chi au calme que j'ai quelque peu sorti de leur concentration  

 
 
vous êtes une charmante famille
 

Surréaliste !    

 
c'est clair qu'il faut reconnaire qu'il y a rien de plus amusant que de se taper une ptite discute avec un oiseau  mais faut etre sur d'etre tout seul...lol

 
Te plains pas.
 
Ce n'est pas la plus grosse honte de ma vie mais une belle frayeur :
 
Il y a 7-8 ans, je devais prendre une correspondance à Zurich direction Innsbruck. Train à la bourre (j'arrivais de Grenoble) je n'avais plus que 3 mins pour changer. J'ai donc demandé au controleur le quai pour mon train, histoire de cavaler direct vers celui-ci. Vu qu'il était bien tard, si je le rattais, je devais -oh joie- passer la nuit à Zurick.
Arrivé en gare, je me rue vers le quai indiqué et bondis dans mon train, un espèce de vieux tortillard tout vieux tout moche. A peine monté, qu'il démarre.
Là je regarde le panneau d'indication "Zurick - .............. Belgrad"    
(pour mémoire à cette époque c'était un peu craignos comme coin )
 
J'ai cavalé dans le train avec mes 60 kg de bagages (véridique) pour chopper un controleur. Le mec m'a vu arrivé, paniqué, tout transpirant et essayant dans un allemand minable et suffoquant de lui demander la destination.  
 
Il m'a rassuré, le train n'était pas direct (ouf!) et s'arretait bien à Innsburck avant... ensuite il s'est gentillement foutu de ma gueule devant tout le wagon    
 
Bon vu que mon arrêt était le dernier avant la Yougo, je me suis décidé à pas tenter la petite sieste avec réveil par portable avant l'arrivée