Reprise du message précédent :

 
T'as oublié quelquechose me semble-t-il, mais j'arrive pas à me rappeler
 

Allez, une honte commune pour mon père et moi ...
 
à l'époque du collège, il fallait apprendre par coeur les verbes irréguliers en anglais
Notre prof nous demandais d'en apprendre 10 nouveaux pour chaque cour, et faisait des petites interro flash éclair
 
Moi, en tant qu'élève modèle   , j'avais une technique pour les apprendre consciencieusement : je taxais le dictaphone de mon père pour m'enregistrer en train de les réciter, et me les repasser en boucle avant de me coucher ... ça marchait plutôt bien, j'ai une bonne mémoire auditive
 
Mais au fil de l'année la liste de verbes s'allonge et ça devient de plus en plus long et chiant de tout réciter, et ça prend de + en + de bande, je suis obligé de taxer une autre cassette à mon père
 
Comme je commencais à me faire chier à tout réciter, je partais souvent en freestyle, en récitant n'importe comment façon rock'n roll, rap etc    
 
Et un jour, le drame arriva ... Mon père récupère son dictaphone, dicte un document que sa secrétaire dactylo doit retranscrire ... et le soir il vient me parler ...
"Fiston, t'as pris une autre cassette que celle que je t'avais passée pour tes récitations, hein ...   "
" _ euh wai, j'avais pu de place dessus   "
" _ bah ma secrétaire s'est bien marrée quand après mon rapport d'audit finance elle est tombée sur johny haliday en train de chanter awake awoke awoken, beat beat beaten, become became become ... Elle m'a demandé si elle devait le taper aussi   "
" _   "

Pour faire du snow cay pas pratique avec ca
 
 
Quoi que ca peut donner lieu à des bonnes hontes    

J'ai jamais skié/surfé booray, mais j'en ai vu, et le résultat est  

J'ai testé après deux trois vins chauds plus un petit pet', ca donne un style disons.................. coulé

Salut tout le monde, je commence à parcourir ce forum (je n'en suis qu'à la page 125) et je veux quand même porter ma contribution.
Bon c'est une petite honte, mais heureusement juste devant mon meilleur pote.
Donc, je jouais à World of Warcraft depuis deux mois. Puis un beau jour, y a un probleme, quand je clique, je peut plus attaquer un monstre ou parler à un pnj, bref c'est la merde, je demande à mon meilleur pote qui joue lui aussi à world of warcraf.
Moi, salut, tain j'ai un probleme, je peux plus tuer de mob ou parler à un pnj.
Lui, ah? c quoi ce probleme?
L'essaye de m'aider sans résultat.
La il me dit de contacter le Maitre du jeu, je le contacte, lui dit mon problème et tout et tout. Pas de résultat. Dégouté, je ne pouvais plus jouer.
Bref, le lendemain, mon pote viens chez moi. Il teste avec son perso, sa marche et tout.
Je teste avec le mien et sa marche toujours pas.
 
Lui, il me regarde, je le regarde en ne comprenant pas, il me regarde bien en commençant à se foutre de ma gueule, je comprend toujours pas.
 
Et la :
 
Naruto, c'est sur le bouton droit de la souris qu'il faut cliquer pour tuer un mob ou parler à un pnj.
Lui mort de rire
Moi...........................l'air très con.
 
Je ne comprend toujours pas pourquoi je ne cliquer pas sur le bouton droit pendant deux jours, alors que sa faisait deux moi que je jouais.
 
Bref, sa me suit encore avec lui.
 
 
Ah, une autre petite honte qui remonte quand j'étais en 5eme.
 
On étais en français, et vu que je me faisait chié, je bouffais mon blanco. Et puis la tout d'un coup, c'est le drame, le blanco ce perce et j'en bouffe plein dans ma bouche, peut plus me retenir (c'est degeulasse et sa tue la langue), je commence à tout recracher bien partout.
La prof : les toilettes c'est par la.
Moi, j'y cours
les autre de la classe mort de rire.
 
Sinon y a pas longtemps, je regarde un manga dans mon apart, j'en suis fan, et je n'aime pas du tout que l'on me dérange quand j'en regarde un. Puis, j'entends frapper à la porte, moi j'essaye de mettre en pause, ché pas sa plante, sa refrappe, windows m'enerve, sa refrappe encore, et la je suis la :
"OUAIS MERDE C'EST BON J'ARRIVE" avec un ton bien agacé et enervé.
 
J'ouvre et la une charmante voisine toute géné :
Oui désole de vous déranger, auriez vous un tournevis svp?
Moi   oui oui bien sur.
 
Voila, quelque petite honte.

La prochaine fois, ce sera TT pour tout le monde.

Le coup du blanco, classique mais sympa, ça doit être bien dégueu

m'est arrive de jouer avec un blanco qui à pété sur le dos du mec en face de moi dans l'amphi, mais je lui ai rien dis  

 
c'était donc toi !

 
c'est marrant, ca m'est arrivé en 5ème en cours de francais aussi
 
St Elisabeth ?

Ça m'est arrivé avec une cartouche d'encre bleue. Ignoble.

et moi avec un tube de colle, un pote me voit faire, il me dit "jvais etre mort de rire quand ca va t'exploser dans la bouche "  ; moi genre "ouais STFU noob , c'est un truc de connaisseur le machouillage de ....." et poff, toute la colle dans la bouche

Me suis dit que ca avait sa place ici
 
http://www.bouletcorp.com/blog/index.php?date=20060227

 
ce blog est tout simplement génialissime

+1
super bon

c'est déja passé et repassé sur ce topic  

Honte de ma copine :
 
Situation : elle a emménagé dans son appart pour son boulot vers mi-aout, je passais beaucoup de temps la bas et je m'occupait de al survie de l'appart car vu qu'elle bossait et que j'étais en vacances, je préparais tout le midi et le soir pour qu'elle puisse se reposer
 
Un midi, elle veut me faire a manger et commence a faire chauffer la casserole avec la bouffe sur l'une des 2 plaques électriques.
 
Au bout de 15 minutes elle se met a gueuler
"Mais c'est quoi cette plaque a la con qui marche pas, ma casserole chauffe pas c'est vraiment de la merde et par contre l'autre plaque est brulante...."
 
Je me leve du lit, j'arrive d'un pas assuré vers elle et je change la casserole de plaque avec un sourire qui remplacerait toutes les phrases

Elle est blonde ?

Ce qu'il ya de chiant dans ces cas la c'est se lever. Surtout ce soir avec Milan-Lyon.

Un proche a pris un marqueur cd pour écrire sur un cd vierge qu'il était vierge ... C'est déja louche, et en plus il l'a écrit du mauvais côté    

Ca date de dimanche, j'etais a un concours pdt une pause/entract bref, je discutais en marchant avec mon chéri du pourquoi du comment de ceci cela et la je me rappelle que le matin en arrivant j'ai vu un tampon ds un bac a clope, alors je lui fait 'chouuuuuu faut que je te montre un truc trop marant, ya un tampon ds le bac a clopes!!!" et la je me retourne, et je vois que mon chéri adoré c'est transformé en vieux monsieur grisonnant qui se marre a fond... euh..    Zephs? t'es ou, et la je le vois, entrain d'aller se cacher...  

 
Y'avait un pote a mon paternel qu'était persuadé que le côté lecture d'un cd c'était celui où y'a le dessin, l'étiquette (le mauvais côté quoi).
 
Je le voyais astiquer le dessus de ses cd avec les produits habituels.  
J'ai eu beau lui expliquer, lui montrer où était la lentille toussa, il n'en démordait pas.
 
Pour lui c'était évident que c'était ce côté là puisque "Sur l'autre tu vois bien que y'a rien hein !"
 
 

Une petite histoire de Boulet :
 
Je pars en Week-end à Lille avec des potes. J'ai pris ma caisse mais au départ il faut que je fasse le plein. On part à la station d'essence, tout se passe bien, je paye on se casse et là au bout de 15-20 minutes d'autoroute, en ragardant mes retro extérieurs, je me rend compte qu'il y a qqch de bizarre.
 
"MEEEEEEEEEEERDE la trappe à essence est restée ouverte !!"
Coup de flipe, arret sur la bande d'arret d'urgence, vérification : plus de bouchon, je l'avais posé sur le toit en faisant le plein, allez savoir où il est tombé. Pas grave je referme la trappe, comme un con je raconte ça à mes potes qui me traitent de boulet pendant tout le voyage.
 
Au retour je passe chez carrefour et je rachete un bouchon universel.
2 semaines plus tard, direction le parc astérix avec des potes pour aller faire les cons, pareil il faut que je fasse le plein.
- "N'oublie pas le bouchon cette fois hein boulet !"
et moi qui répond "Nan mais attend tu m'as pris pour un mongole ou quoi ?"
Bah finalement je crois que j'en suis un parce que je l'ai encore une fois oublié...
Et mes potes qui ne manquent pas de re-raconter ça à tout le monde. Bref comment passer pour un gros mongole en 2 semaines.

 
Une bonne idée ça. Je vais faire pareil: je vais raconter ton histoire à tous mes potes, qui feront de même....et tu seras rapidement le plus grand mongol....  
 
Mais c'est pas possible un boulay pareil!  Féloches!

Nan mais ça n'arrive pas qu'aux boulets
Si ?
 
Moi j'ai résolu le problème, j'ai un bouchon à clef et la dite clef est avec celle de contact

Lol au point où j'en suis c'est devenu de notoriété mondiale ! Je pense même que Bush doit être au courant. En tout cas ça nous a bien fait marré et moi le premier.
 
(Pour info: j'ai changé de caisse depuis et là j'ai moi aussi le bouchon qui reste accroché au clefs donc si avec ça je l'oublie je suis vraiment le Roi inter-galactic des boulets: surtout que la clef c'est la clef de contact).
 
J'ai une autre story aussi :
 
On devait avoir 16ans et avec des potes on etait parti à la maison de campagne de l'un d'entre eux. Il y avait une meuf avec nous qui voulait sortir avec un pote et un jour alors qu'on était tous en train de jouer à la Play (geek powa à l'époque) elle nous demande si on veut aller à la piscine (mon pote en avait une).
Et là moi en pleine partie je lui répond que non, mes pote on dit oui sauf un. Mais la nana elle continuait de me saouler, "vas y tu veux pas aller à la piscine, regarde il fait beau et tout ?" et moi qui me disais "putain mais elle veux quoi elle ? mais laisse moi tranquil merde !" et mes potes qui commencent à s'y mettre. Je me disais : "Putain mais c'est pas possible mais qu'est ce qu'ils ont tous avec cette piscine ??!!!". Elle m'a pas laché pendant 10 minutes mais j'ai pas cédé !
 
Bref 2 ans après j'ai appris qu'elle voulait se retrouver seule avec mon pote pour tenter une attaque fatale. Tout le monde était au courant sauf moi. Résultat à cause de moi elle a galéré 2 mois de plus.

 
Ah?  

Oui, ça peut arriver ce genre de choses, mais il vaut mieux être seul(e)... et surtout pas avec une bande de copains, et toujours les mêmes !
 
J'ai eu un truc comme ça avec mes clefs de scooter (mon seul véhicule, pour la petite histoire) : après un voyage dont j'étais revenue épuisée (et donc la tête dans le c** pendant une semaine), j'ai perdu mes clefs de scooter 4 fois en 4 jours, et chaque fois devant les mêmes personnes ! A la 4ème, j'ai cru qu'ils allaient appeler un exorciste pour moi !    
 
La première fois je les ai oubliées dans une immense salle où on s'était réunis, dans une ville assez distante de la mienne. Il a fallu qu'un de mes amis retourne dans cette salle (un dimanche...    ), la scanne de fond en comble jusqu'à retrouver ma mini-clef, puis me l'envoie par la poste... Entretemps un autre copain avait dû me prêter son scooter pour que je puisse rentrer chez moi fouiller tout mon appart' dans l'espoir de trouver un double... Un bordel ! C'est typiquement le genre de truc qui me gêne : quand ça cause du dérangement pour les autres.    
 
Les deux fois suivantes ont généré un peu moins de problèmes pour les autres, mais ce n'était pas discret non plus, et le 4ème soir, je retourne à mon scooter avec un copain qui avait le sien garé à côté, et il me disait "Eh bien on en aura entendu parler, de ce scooter, ces derniers jours !". En même temps je mets la main dans ma poche, je deviens verte, il me dit : "Non, c'est pas vrai !". Ben si : mes clés étaient sur mon scooter, depuis 3 heures environ, la nuit, dans un quartier où on évite de laisser traîner quoi que ce soit... Là ça paraissait tellement gros que les petits voyous du coin ont dû se dire que c'était un piège !
 
Mon copain a murmuré : "C'est fascinant, quand même !". Il avait l'air presque admiratif !    

Allons...
Ne parle pas de Bouletà tout va  

 
 
Ca pourrait un CQFD mais le pire c'est qu'elle est brune mais c'est souvent qu'il y a peinance, l'autre jour elle regarde une fille blonde qu'on connait et elle me dit qu'elle est franchement trop aéré alors je regarde et je comprends pas
 
 
elle voulait dire ariéré.....

En tout cas si c'est elle sur ton avatar moi je dis "Au diable la bêtise ! Et vive l'intelligence physique !"
 
(Mais comme ce n'est pas elle... )

 
Aeré ca peut être pas mal !  
Ca peut vouloir dire aéré entre les deux oreilles par exemple ...    
 
Par analogie, toussa ...  

Touche tab ?
La honte

 
Eh merde, grillé ...  

 
Au moins tu l'as fait dans le bon topic

Je rentre du resto avec ma copine, je la raccompagne à sa voiture, garée trois voitures plus loin que la mienne... On s'arrête à la mienne, on cause un brin encore, et là je vois un renoi et un rebeu en train de "cintrer" une 106 rouge... Je suis breton, les idées reçues sur les ethnies dans le sud, connais pas...  
 
Alors j'y vais franco : "Dites les gars, ça va comme vous voulez là? Vous avez l'air de galérer un peu..."
 
- Ben j'ai enfermé les clés de ma caisse dedans... (je regarde, en effet, et le mec a l'air réglo et tout gentil tout ça...)
- Yes je connais ça, ça me l'a fait avec ma 205 pas mal de fois, file moi le cintre, je vais vous aider, 'zêtes trop fracas les gars... "
 
Je fais un dernier bisou à ma coupine    "bon retour" tout ça...
 
Puis je m'atèle à la tâche : je glisse le cintre, je bataille un peu, quelques minutes, c'est bon là je ne suis pas loin. Une voiture s'arrête..."police" 4 golgoths descendent...  
 
"On peut savoir ce que vous faites tous les trois là?"  

et alors ?? la suite !!!

"Ben j'aide ces deux messieurs là...
- C'est gentil ça (me répond un gros golgoth d'un air agacé...)
- Vous êtes ensembles tous les trois?
- Ben non, moi je suis garé là, eux ils ont laissé les clés de leur caisse dedans..."
 
Le mec regarde, en effet, il y a les clés...  
 
"Papiers s'il vous plaît...
- Voilà (pour moi)
Les deux autres
- Ben ils sont dans la voiture... (génial... ) "
 
Je sens que ça va partir en sucette...Je choppe le plus gros policier (qui l'air tout gentil, c'est le seul, les autres c'est trois skin heads bien tassés).
 
" C'est bon, vous avez fini avec moi, je peux y aller, vous aurez sans doute moins de mal à aider ces messieurs que moi non?
-  Heuuu...(regard interrogateur envers ses trois collègues trop occupés à fouiller les deux malheureux)"
 
Et là injection d'adrénaline, ma sacoche est pleine de salade fraîche bien grasse (et odorante d'ailleurs), je me disais bien qu'il y avait une odeur suspecte quand je lui ai filé mes papiers...
 
Je regarde mon policier-nounours avec ce qu'il me reste de sang froid...la goutte qui glisse imperceptiblement le long de ma tempe, me rappelant à quel point il fait chaud tout d'un coup...  Ca sent le roussit, les trois pas gentils on presque fini...mais mon pote le nounours a pa vu, il leur tourne le dos maintenant (normal, il est face à moi, je me suis mis à l'opposé pour que le vent joue en ma faveur   ).
 
"Oui oui allez-y"
 
Doucement mais sûrement, je monte dans ma voiture, et je me taille vite fait, laissant tout le monde s'affairer autour de la voiture...(shame on me, I fled...)

Ques que tu faisais avec de la salade dans ta sacoche?Pour ton lapin ?