Reprise du message précédent :
Allez je me présente, je suis le dit Raoul décrit par Bollareck vers la fin de la page 1312.  
 
Je vais continuer dans les hontes pipi-caca.
 
Nous fumes durant un stage de militaire réserviste ( le même qu'évoqué sur le post page 1312). Un camarade, pompiers professionnel dans le civil nous initia à quelques blagues moyennes dont une fut... que dire ???
 
Bref, lorsque l'on rentre dans des WC collectifs, on n'allume pas forcément la lumière. Notre camarade, eu une idée qu'il avait sûrement subi dans sa caserne lui même.
 
Bref, il a déposé du papier cellophane sur les toilettes de nos personnels militaires féminins d'une autre compagnie sous la lunette (essayez, ça ne se remarque pas).
 
Inutile de dire que le piège a fonctionné et qu'une demoiselle mesurant plus 1m80 au jugé s'est un peu mouillée de sorte que son pantalon treillis autant à l'intérieur qu'à l'extérieur sur toute la longueur avant et arrière, de surcroît au moment du rapport de toute sa compagnie.
 
Nous n'étions pas là pour voir ça mais à ce qu'on nous a rapporté, sans parler des brimades que la malheureuses a subi régnait une odeur spéciale (elle avait pas les règles heureusement pour elle).
 
Elle s'est plainte à la hiérarchie mais personne n'a cafté.
Juste que je n'aurais pas aimé être à sa place devant 170 personnes dont 2 colonels.
Pour les non militaires, c'est plus que la honte.
 

jai pas compris

pas mal le coup du cello

 
Ben pose du cellophane bien droit sur tes chiottes et amuse toi à pisser, je pense que tu en foutras partout.
 
Imagine la même chose avec une fille qui au bout d'un moment trempe dans son jus.

 
 
pourtant spa très compliqué

 
ahhhh okay excellent

Ha une qui me revient.
 
Je suis natif d'une petite ville où existait un cinéma appelé "Le Rex".
 
J'avais 10 ans je crois, c'était en fin de primaire, à l'époque où on disait que les capotes DUREX préservaient mieux.
 
C'est le sale âge où on aime bien aussi faire des bombes à eau aussi enfin je me comprends.Donc partant du postulat d'avoir des capotes solides qui nous pètent pas dans les doigts quand on fait des poches d'eau, je m'en allais demander des caoutchoucs à l'ouvreuse du fameux cinéma.
 
1ère honte:Déjà, c'est pas malin (mais je pouvais pas savoir) et je demande à l'ouvreuse de me filer des capotes DUREX qui préservent mieux. Elle a pas compris de suite mais moi je réitère en demandant "je veux des capotes du cinéma REX qui préservent mieux".
 
2ème honte: j'ai demandé ça devant de nombreux parents qui amenaient leurs enfants voir le film "Chéri j'ai rétréci les gosses et de me prendre des sales regards de la part des adultes surtout quand leur enfant leurs demandaient des trucs du genre: dis papa, pour quoi la dame qui donne les billets elle a grondé le garçon ??

C'est dommage qu'elle n'ai pas eu un plus gros colis à défequer, ça aurait été plus drole

la touche tab cay le mal  

Une autre honte arrivée à la copine d'un pote.
 
Nous nous trouvions chez ce fameux pote à faire une soirée, nous étions une dizaine de mémoire.Ses parents lui avient laissé la maison mais devaient revenir en fin de soirée.
 
Mon pote, parmi les filles présentes, avaient fait venir sa nouvelle copine, et il avait insisté auprès de ses parents en disant qu'elle était très jolie et qu'il serait fier de la leur présenter en fin de soirée.
 
La soirée se passe et vers les 23h les parents rentrent.
 
Mon pote, fier comme jamais, s'amuse à un petit jeu et demande à 3 filles de venir dont sa copine et de demander à sa mère laquelle des 3 était sa copine.
 
Sa mère en désigne une et mon copain lui rétorque "non c'est pas elle".
 
Sa mère répond d'une façon presque indignée:  "mais tu avais dit qu'elle était jolie , c'est laquelle alors" ??
 
Moi et un autre pote, à l'écoute de ces quelques mots, nous nous enfuiames dans la cuisine pour exploser de rire.
 
Se rendant compte de sa connerie, la mère se rattrape déplorablement en disant; "euh excusez moi, c'est sorti tout seul". Et donc elle repasse une deuxième couche.
 
Se rendant compte de sa deuxième bourde, elle s'esquive en disant" bonne nuit on va se coucher".
 

la mere Lagaffe

WouaW pas mal la mere

ya donc aussi des femmes boulets

 
 
J'en peux plus (c'est arrivé à un pote devant moi aussi, ça me rappelle des souvenirs Sauf que lui faisait ses concours de rots tout seul Ouais chuis rabat-joie )
 

 
Sinon pour ce qui t'es arrivé avec la fille pdt que vous dansiez, c'est pas dramatique, on contrôle pas toujours, c'est tout, et bcp de filles le savent bien   Enfin je crois    
 

Le coup des vomis ça m'en rappelle une.
 
Je me trouvais dans une de ces villes du sud de la france dans le 34 pour les férias et les courses de taureaux.
Evidemment, ces fêtes là sont ponctuées de paëlla, sangria, soupe depoisson, charcuterie et autres bières...
 
La soirée avançant, la tête me tournant, je commençait à m'éloigner de la fête tout en me sentant mal.
 Etant vraiment pas bien, j'en suis venu à m'accouder à une barre de fenêtre. C'est une de ces genres de fenêtre se trouvant assez bas, de sorte que le rez de chaussé  sur lequel donne la fenêtre se trouve plus bas que la rue; il y a en gros 2 à 3 marches entre la rue et le rez de chaussé.
 
Bref, me sentant mal, je m'accoude à cette fenêtre.Je sentais que ça montait et que le forgeron frappait dans ma tête.
 
Au bout d'un moment , j'en viens à distinguer une ombre derrière la fenêtre.Ce fut une dame d'un certain âge qui vint ouvrir sa fenêtre se demandant ce que je venais faire sur le rebord.
 
La réponse ne tarda pas à venir.J'ai l'image d'un fontaine de gerbe orange (mélange de sangria, de riz et de moules) versée sur la tronche de la dame dans un un bruit rauque.
 
Je ne sais qu'une chose, une fois mon forfait accompli, je me sentais tout d'un coup bien mieux et j'ai encore l'image des yeux grands ouverts de cette dame au milieu d'une nappe orangée et pateuse.
 
La solution juste après les cris, la fuite.

Tu t'auto-quotes pour être sûr de pas revenir sur ton témoignage?

 
Nan, juste une faute d'orthographe que je voulais corriger mais je me suis planté d'icône.

 
Serait ce BEZIERS?          
 
La Féria est réputée pour etre la plus grande beuveurie du Sud Est de la France. Ca se passe du 10 au 15 Aout tous les étés.  
[/HS touristique de chez moi ]
 
sympa tes hontes Maverick

 
mais c'est dégueulasse

enaurme oui!    
 
pauvre dame tout de meme

 
 
bézeirs fait partie du sud est depuis quand ?  

sa me rappele une bonne
 
j'etais en vacance en famille dans l'ouest de la france, on etais dans un camping. Un jour je me sentais pas trés bien, mon frére et moi dormons cote a cote, avant de me coucher mes parents me disse tu  devrais t' inverser (moi dormir a coté de ces pied au cas ou, je disait non il pue des pieds )... on se mit a dormir côte à côte. La nuit passe quand soudain je me sentit tres mal... désorienter je gerbe sur la tête de mon frère.  
 
Le plus drôle c'est que sur le coup il s'est pas réveiller

 
ben du sud sud alors si tu préfère

Une petite qui me vient à l'esprit. J'étais en voiture avec 3 copains, moi et un pote à l'arrière. On était sur le périph de Nantes, et à notre droite je vois déboucher une 106 blanche, ayant plus de vitesse à ce moment là, on le double, cette voiture ne m'étant pas inconnu je regarde bien le conducteur et je m'aperçois que c'était l'un de mes potes. Alors je gueule dans la voiture, c'est "mickael" (le nom du pote), ralentit Arnaud. Mon pote m'écoute et ralentit pour que la 106 nous double, moi pendant ce temps, je n'arrête pas de faire des bras d'honneur, une gueule pas possible... Et une fois la 106 rendu à 30m derrière notre voiture, je m'aperçois que ce n'étais pas du tout mon pote. Le mec de la 106 nous double fais une gueule inquiète, limite il a peur. Quand je gueule dans la voiture: "merde c'est pas arnaud",  gros fou rire dans la caisse moi pareil.
La prochaine fois je prendrais mes lunettes avec moi

 
  fake!
 
tu aurais du dire "merde c'est pas mickael", il me semble...

En l'occurence, c'était pas arnaud non plus. Objection rejetée !  

en fait c'était ni mickael ni arnaud  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Votre honneur, mon objection ne portait pas sur la véritable identité de la tierce personne, mais sur ce que l'on est en droit de penser qu'aurait dû dire l'accusé-prétendant-honteux en découvrant qu'il ne connaissait pas ladite tierce personne.
 
Toutefois, ce point de détail ne doit pas influencer le jury HFR , il s'agit désormais de statuer sur cette honte.

 
Oui mais qui te dit que le gars dans la caisse s'appelais pas arnaud ?
 
Objection d'objection rejetée

Bon une bonne honte la des familles !
 
Une fois j'etais allé chez un tres bon pote qui avait organisé une petite sortie avec 2 donzelles qu'il avait rencontré via le net ...
 
Les filles top bonnes ... assez bcbg ... il fallait mettre le paquet ...  
 
Donc la soirée commence par un ptit apero dans un bar hype ... s'en suit une bouffe dans un bouchon lyonnais tres chicos ... (surtout cheros ! ) ... bon vin, bon menu ... les filles nous fondent dans les doigts ...  
 
On bouge encore et on va en boite ... la grand seigneur, coktails ... les filles commencent a etre un peu ivre et nous chauffent ... Mon et mon pote nous nous regardons ("Yeah men c'est dans la boite" !!!) ... et ce fut le cas ... les filles nous proposent de les rejoindre dans l'appart d'une copine ...  
 
Mon ami et moi super happy ! Je me souviens encore dans l'assensseur de leur immeuble  
 
Moi : Franchement Super bon plan ce soir
Lui  :C'est clair ... en plus la elle sont ultra chaude ... ca ne sera qu'une formalité
Lui et moi : Muahahahahahha  
 
On arrive chez elles, on sort une teille de champagne ... ca devient hot avec quelques rapprochements... paroles salaces ...  
 
Et la moi ...
 
"Hey c'est quoi ca sous le lit ... un trivial pursuit"
 
Elles - "Oh Oui tiens un trivial pursuit, ca serait marrant !!!"
 
Mon pote -    
 
Soirée qui fini à 3h du mat "Qui se surnommai la dame de fer ....." elles etaient entrain de roupiller ...
 
On s'est barrés de l'appart
 
... Aujourd'hui encore il me regarde d'un air mechant !

 
who putain

 
Putaing mais nan quoi

OMG  

Super Casseur d'Ambiance ?! C'est bien toi ??

Dubosc-staÿle

La méga lose

 ton pote non khan ?
 
Sinon je ferme mes balises (cf 2 pages plus loin et ca reprend un peu la honte du mr juste au dessus)
Donc contexte énorme soirée de mon assoce à l'espace Madeleine et donc pour l'occasion j'avais revêtu un kilt(oui bon hein voila). Par un mélange de fête d'alcool et d'un nombre de personne assez important me demandant si je respectais la tradition du port de kilt, je prend mon caleçon et je le balance en vente au stand tee shirt(grand fou va) !
La soirée passant je fais plusieurs rencontre dont une assez proche dirons nous. Et donc c'est pendant une danse assez rapproché que paupaul a décidé de s'inviter... On aurait pu faire dormir une légion romaine sous le kilt(bon ptete juste une compagnie de chasseur alpin). Je voyais le mec à coté de moi plié en deux et la fille avec qui je dansais qui baissait les yeux toutes les deux secs dans le même état.
J'etais un tout tit peu gêné... Et c'est à ce moment là que j'ai remis mon pantalon finalement.
 
Bon je sais pas si la narration vous aura plus ou si ce moment vous aura semblé honteux mais bon ca faisait longtemps que j'avais rien posté ici.