Reprise du message précédent :

 
(connaisseuse)
En fait j'ai juste vu "Sleepy Hollow" (elle est magnifique dedans) et "Fear and Loathing in Las Vegas" dans ce que j'ai cité mais bon c'était pour relever.
 
Et puis moi j'aime bien la famille Adams.
 
(Honte?   )

Christina, merci de ta participation.

Petite hontounette tout fraiche :
 
Ce matin, une copine de ma soeur m'as réveillé à coup de "Lève toi feignasse !". Forcément au moment où je me lève, elle a disparu.
 
Sachant qu'elle travaille comme caissière au Carrefour du coin, je prépare ma vengeance (faut pas me réveiller un jour où je taffe pas).
 
Qu'est-ce qui fait bien chier les caissiers en général ? La petite monnaie.
 
Je me prépare donc à lui acheter des briques de lait avec :
- 1 € en pièces de 1 et 2 centimes
- 1 € en pièces de 5 centimes
- le reste en pièces jaunes...
 
Donc, je trouve sa caisse :
(elle) - Alors, bien réveillé ?
(moi) - Salut, je suis venu me venger
- bla bla bla...
- blablabla...
(elle) - au fait, tu paies en CB ?
(moi) - hein ?
(elle) - Ben oui...
Et là, elle me montre la pancarte juste au-dessus : Réservé Carte Pass.
(elle) - Je prends pas la monnaie.
 
J'ai déposé le lait et suis rentré direct chez moi.

 
Cassé direct
 
J'adore  

Tu t'es fait chier à compter tes pièces pour rien?

DocWario: 2-0 pour elle. Va falloir préparer le plan C

Toi tu devrais faire comme ton smiley perso

 
Et toi, ça fait 0-2 dans ta face  

Oh ca va, je plaisantais, c'était pas méchant

 
Moi non plus, t'inquetes    
 
je suis trop MDR à lire ce topic  

 
 
  Elle est archie connue... Et c une star de cinoche....
Elle a joué notamment dans Sleepy Hollow.

grillé.

Ce que je me suis dit aussi.
 
J'aurai ma vengeance !
 
edit : sinon je reviendrai vous conter ça !

Ouff, enfin rattrapé mon retard de 50 pages... On voit a quoi servent les temps du révision pour le bac  
 
Ptite hontounette pour une prof alors que je passais l'épreuve de DNL(une option, donc dans mon lycée).
Jeudi matin, 8h30, début de l'épreuve(un oral en fait). Je rentre dans la salle, on vérifie ma convocation, me donne mon sujet, et puis je me retrouve escorté jusqu'à la salle de préparation.
La, je trouve ma prof de Math, qui me surveille pendant 20minutes, avant que je retourne dans la salle précédente pour passer lépreuve en elle meme. 2heures plus tard, un de mes amis suit le meme chemin que moi.
 
Le lendemain, retour au lycée pour journée glandage, baby foot, billard et boissons gratos dans la salle de détente du lycée. Vers 11h, moi et mon pote cité plus haut décidons d'aller voir notre prof d'anglais afin qu'elle nous file les notes si elle a réussi a les intercepter. Deja, 1ere honte, mais pour moi: quand on a voulu aller voir la prof, disons que le cours qu'elle avait normalement était celui avec nous... En somme, on a voulu se pointer voir notre prof juste apres le cours qu'on devait avoir avec elle et que nous avions allègrement séché. Heureusement pour nous, nous trouvons la porte de la salle fermée a clé, signe qu'en fait personne n'est venu.
On se dirige au secrétariat, on trouve ladite prof, qui nous dit qu'elle n'a pas réussi a les avoir. Puis mon pote attends devant le secrétariat afin d'avoir son numéro d'immatriculation de lycée (n° INE). Arrive alors notre prof de Math, qui nous parle, nous donne des conseils pour les épreuves a venir. Elle en vient a nous demander si l'épreuve de la veille s'est bien passée. On lui répond que oui, a peu pres, blabla... Et la elle nous pose ZE question: "Au fait, qui est ce qui vous a surveiller?"  
 
Nous, tout de suite,   ( ben oué, on été deux) "Ben c'était vous madame    
et la, la prof ne savait plus ou se mettre, hésitant entre le , le    et le   .
Enfin bon, voila une ptite honte( un peu pavé quand je la relit mais bon)
 
 
 
Une autre qui s'est déroulée durant l'épreuve de Math.
Il faut savoir que dans la salle ou j'étais, il n'y avait que des élèves de Spécialité Math(pour éviter toute embrouille avec les sujets)
Vers le quart de l'épreuve, une surveillante arrive dans notre salle, et commence a nous prévenir:"Pour l'exercice 2, le papier millimétré n'est pas fourni, il faut faire le nuage de point sur votre copie!"
 
Sur ce, tout le monde se met a regardé ledit exercice, et je me demande alors ou elle a vu un nuage de point dans un exercice de suites numériques...  
remarquant que tous les candidats la regardaient de cette manière: entre et , elle se met a rélféchir et nous sort deux secondes plus tard: Ah... , vous etes les Spé Math?  
Réponse de la salle entière: ben oui!  
 
Ah... Excusez moi...
 
 
En fait, l'exercice dont elle parlait avait été remplacé pour nous par un autre, dit de spécialité...
Petite honte rapide donc, devant 29 personnes

Une fois de plus, une chtite honte quand j'estois petiot  
 
Ma môman m'envoie quérir quelques courses dans le village  
Truc qui me saoûlait grave à l'époque : truc chiant, doublé d'une bonne trotte  
D'autant (et surtout) que je risquais de rater Croc'Vacances sur Antenne2  
 
Elle me file le blé, je me prépare et j'y go
Je n'avais que mes fringues de baroudeur sous la main (celles destinées à jouer avec mes potes : usées voir déchirées, bref clodo staÿle)
 
2 items dans ma shopping list :
- le boucher
- l'épicerie
 
Alors comme ça me gave et que je suis pressé, je me décide à la jouer façon "Fort Boyard" (même si ça existait pas encore à l'époque)
Càd : je passe de cellule en cellule en y passant le moins de temps possible, à toute vitesse, courant comme un taré en balançant mes jambes sur les cotés, façon Passe-Partout (j'étais tout pitit => pitites jambes)
 
Donc je me tape le trajet aller fissa
 
Premier arrêt : la boucherie
- bonjour  
- bonjour  
- alors qu'est ce que tu veux
- bah mettez moi un steack de truc, sil vous plait
Le mec me coupe le morceau d'animal mort
Je paye, puis je dégage, direction l'étape suivante
 
Je trotte 5 min
 
Epicerie  
 
- bonjour  
- bonjour  
- alors qu'est ce que tu veux
- je voudrais une boite de Bidule, s'il vous plait
La boite atterrit sur le comptoir, je dépose mon stock de pièces (normalement Môman, sainte femme toujours précise me donne le compte exact)
 
Je bulle en matant le présentoir de Haribo le temps que le mec recompte mon tas de ferraille (déjà, ça fait un peu cheapos )
Et là, c'est le drame
"Ah mais il n'y a pas le compte, il manque 2 francs"  
 
Moi :  
 
Je commence à faire un tronche de 2 km de long, car :
- ça veut dire que je vais devoir me taper un A/R supplémentaire
- accessoirement je vais rater Claude Piérard, Isidore et Clémentine
 
D'autre part, je suis pas rassuré, je commence à flipper, offrant une tête de môme pas à l'aise  
 
Je fais tellement la tronche que le mec me prend en pitié  
En plus je suis fringué comme Cosette, je sens le mec troublé limite ému  
"Tu sais, il manque 2 francs, c'est pas grand chose, mais si ta famille n'en a pas les moyens, je te donne la boîte malgré tout"
Le commerçant sympa quoi  
 
Je me rends compte que le mec me prend vraiment pour un loqueteux  
Ça me fout grave les boules, en plus le regard compatissant des autres clients aide pas  
Ça plus le raisonnement suivant que je me tiens dans ma ptite tête : "pas de blé, pas de boîte"    
 
Donc ça me décide à me barrer au plus vite : "non non c'est pas grave, je ne la prends pas, tant pis merci au revoir"  
Et je repars de plus belle direction la maison, pô content  
 
5 minutes plus tard chemin faisant je repasse devant le boucher
En me voyant passer, il sort et me dit : "tiens tu étais parti tellement vite que je n'ai pas eu le temps de te rendre la monnaie, voila tes 2 francs"
 
Moi  
 
L'infâme boucher et ses clients  
 
Bon ok, ça devient du Benny Hill c't'histoire  
Je prends la pièce de la main du tueur d'animals moustachu
Et je déguerpis après avoir lâché un "merci" outré  
 
J'allais pas me retaper le trajet en sens inverse
Et surtout pas me taper la honte chez l'épicier Emmaüs  
 
Donc je finis mon marathon avec juste mon steack à bout de bras
Une fois rentré, je raconte vite fait mon odyssée à ma mère
Elle  
"Bon ok, je vais régler ça"  
 
N'empêche que j'ai assuré comme une bête sur ce coup-là :
- la famille Kotontij passe pour des Thénardiers qui exploitent leur môme  
- la famille Kotontij a pas les moyens d'acheter à bouffer  
- le petit Kotontij est vraiment pas doué  
 
'tain la chouette réput dans le village
Depuis ce jour, les commerçants se foutaient de ma gueule, et ne rataient pas une occasion de me rappeller cette anecdote, les rares fois où ils me voyaient
Vu que depuis, je montrais un manque d'enthousiasme chronique à aller faire des courses  
 
J'm'en fous on a déménagé depuis

aaa j'adore comme tjrs c'est superbement raconté  

C'est un peu trop long quand même... mais le style est sympa

Bon ça fait quelques temps que je suis ce forum, et plus particulièrement ce topik, et j'apporte enfin comme nombres d'entre nous ( je suis des votres depuis peu vous l'aurez remarqué ) , ma modeste contribution.
 
Bon ma honte se passe à l'age ingrat, 14 ans : boutons pleins la gueule, papillons dans le slip, et des fantasmes pleins la tête ( les moins salaces d'entre eux ont étés réalisés depuis...)
 
Le lieu : chez mes grands-parents au mois d'aout ( Fréjus ), ambiance chaleur provençale et bien entendu, le tableau ne serai pas complet sans le fameux petit pichet de rosé à table du temps de midi...( c'est ce qui va causer ma perte et mon embarras... )
 
Vous l'aurez compris, c'est ce breuvage à la robe rosie, qui attirait mes convoitises.
 
J'avais droit, gràce à la complicité de mon grand-père , mais sous l'oeil accusateur de ma grand-mère , à un demi verre tout les midi  
 
Mais ce n'étaii pas assez pour moi , A VOULAIS PICOLER PLUS KOA !!!!!!
 
Un jour que je débarrassais la table ( condition nécessaire, et suffisante, à ce que je demeure en ce lieu ) , j'ouvrais le frigo, et m'aperçu que le fameux pichet de rosé, était la : au frais, livré à lui même.
 
et moi : seul dans cette cuisine, loin de tous, assoifé...
 
Je me mets au aguets, pas un bruit, mes grands-parents sont sur la terasse : je m'accroupis, pose ce que j'ai dans les mains, prends le pichet à pleine main et m'envoie quelques rasades de bonne vinasse.
 
hum c pas si mauvais que ça me dis je, et puis ca rafrachi et réchauffe en même tiens...
 
" MAIS JE POST SANS PREPUCE !!! , QU EST QUE TU FAIS !!!! "
 
neinnnnnn !!!
 
accroupi, limite recrovillé sur moi même, le goullot encore à la bouche, caché derrière la porte du frigo , je croise le regard de ma grand-mère...
Noyé dans mon flux éthilyque , je l'avais pas entendu revenir  
 
" J'ai gouré avec la bouteille de Coco ça passera pas " me dis-je...
 
Penaud je remets le pichet en place, m'essuis la bouche.
 
- " Mais tu bois en cachette !!!   "
 
- " C'était juste pour essayer grand-mère "    
 
Cette histoire a bien évidemment été propagée à toute la famille le soir même, mais sur le ton de la rigolade. N'empêche que passer pour un alcolo à cet age ça la fout mal.
 
et puis le temps passa...
 
jusqu'au jour....
 
 
1 an plus tard : anniversaire des 50 ans de mariage de mes grands parents. Tablée immense, 40 personnes, moi et mon frère entourant nos grands-parents en milieu de table, bref on peut pas nous louper.
 
Il y a du rosé à table...
 
Mon grand père m'en propose...
 
Je prie fort, très fort...mais pas assez...
 
Ca fait TILT ! dans la tête de ma grand mère : " et je vous ai pas raconter ce que ma fait Je Joue Sans Prepuce pendant les vances l'année derniere... "
 
... et voila pas que je le retrouve en train de boire !!! " , le récit est fini.
 
 et moi je suis peut etre mort de honte, je sait plus d'ailleurs dans quel état j'étais à ce moment...  mais je devais être plus rouge que les serviettes    
 
GRAND MOMENT DE SOLITUDE  
 
voila, en espérant ne pas avoir été trop long, et fait bon usage de la verve HFrienne et de son extrème précaution d'emploi,
 
Merci grand mère.  
 

Lapsus ?

 
 
confondu mon pseudo HFR et celui pour Cs, ca arrive sous la pression  

 
 
oui
la photo non recadrée ici :
http://www.dwightmarshall.com/7g.html

 
Pas mal C'est vrai que c'est chiant les grands mères qui racontent les mêmes anécdotes sur toi à chaque réunion de famille

Je Post Sa ns Prepuce tu es circoncis ?

ce pseudo qui tue tout

 
Ou celles qui s'inquiètent en public de l'avancement de ta puberté  
"est ce que tu as du poil au zizi ??"
 
Oui oui Mémé, mais chuuuut moins fort    

 
m'en parles pas, jme demande comment font les chevaux pour supporter des horreurs pareilles, et leurs pattes ignobles pleines de barbelés  

La honte pour moi, je me suis dit, bah il a qu'à passer à une autre caisse  

 
merci    
ce fut une lecture des plus passionnantes    

Tiens viens de me souvenir d'une jolie honte
 
j'etais encore au lycee a cette epoque
12h arrive, tout le monde sort, bref
Je marche a coté d'un pote, et j'appercois un vieux copains de college devant nous, je m'approche, et pour pas oublier le temps jadis lui colle une bonne taloche sur le crane, normale entre potes.
 
Sauf que bien sur, c'etait pas lui
Je me confonds en excuse et me barre vite fait (et heureusement c'etait pas non plus un super nerveux )

 
Dans le genre un poil plus sauvage, j'ai un pote qui a destroyé la tête d'un mec qui lui avait fauché sa trousse
Sauf qu'il a retrouvé sa trousse le lendemain chez lui en rangeant ses affaires  

Apres un long moment sans honte...DEUX DANS LA JOURNEE
 
La premiere :
 
 
Ce midi je suis sur l'ordinateur,ma femme passe pas loin,et,attendrie,me prend par le cou et me "souffle" dans le cou
 
(Vous savez comme on fait sur le ventre des bébés)
 
Ca me fait rire,j'aime bien
 
"A ton tour" me fait elle
 
Je tourne la tete,colle mes levres contre son cou,cesse de respirer histoire de lui faire le plus fort possible,je gonfle les joues et je souffle a fond!
 
 
 
 
Sauf que miracle de la nature,beauté de l'imprevu,mes levres ne sont pas assez ecartés,rien ne sort de ma bouche,mais la crispation me fait larguer une caisse enorme
 
 
"Ca ira,mais c'est gentil quand meme "
 
 
   
 
 
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -  
 
 
Ma premiere honte nerdz style!!!
Sisi je vous jure,c'est magnifique
 
 
 
Je passe un peu de temps sur IRC,sur le meme chan depuis 1 an environ
On va dire que le chan s'appelle "Poil"
 
Il existait deja il y a 1 an,mais l'Op etait un vrai trou de balle
Appellons ce sac a merde "Zob"
 
Et depuis 1 an il y a un nouvel Op (arrivé a peu pres au moment ou je venais plus souvent)
Lui est tres cool,on rigole bien,tout se passe bien
Appellons le "Braguette"
 
Et ce soir,on discute dans la room
 
Moi - "C'est vraiment sympa l'ambiance ici"
Braguette - "Ouais on se marre bien"
Un gars - "héhé"
Un autre gars - "Kikoo lol asv?"
Un gars - "héhé"
Moi - "Heureusement que l'ancien owner s'est barré,un mec qui s'appellait "Zobi" je crois,un vrai trou de balle
Braguette - "Euh Zobi c'etait moi...mon ancien nick"
Un gars - "..."
Un autre gars "..."
Braguette "..."
 
Moi "Bah t'es devenu sympa,marrant ca "    
 

Honte CHRISV la seule la vraÿ et toujours de qualitay  
 
Honte un peu aussi pour le pseudo de "Je post sans prépuce"

 
les variantes sont étonnantes  
(à prononcer avec la voix de frédéric mitterrand)
 
-je post sans peau de gland.
-je post circoncis.
-je post amputé de la bite.
-je post le gland sec.
-je post mon prépuce dans mes post.
 
je sais c'est pas rigolö, mais j'ai pas dormi  

Bon, j'en ai une petite mignonne.
 
C'etait en CM1, et avec ma classe plus une classe de CM2 (les grands   ) on a fait un sejour d'une semaine au Parc de l'Ailette (sorte de parc nautique a la con ou tu fais du kayak, de la voile etc.).
Le premier jour, le directeur de l'ecole et par extension le maitre des CM2, aka BIG BOSS, instaure la règle No.1 du sejour : pour chaque gros mot lancé, on doit donner 1 Franc  .  
Donc, bon j'essaye de me retenir, car je suis assez porté sur les gros mots car a l'epoque j'etais un trve rebel.
Donc pendant 2-3 jours je paye que dalle   , mais je peux vous dire que dans les douches le soir on se lache !
Donc, un soir (le quatrieme je crois), on etait moi et tout mes copains en train de se doucher. Ce sont des cabines séparées, bref chacun la sienne, au moins une vingtaine ou une trentaine dans la salle. Donc on chante gaiement des petits chansons paillardes (du style, "Un, deux, rabats ta queue, traine tes couilles par teeeeereuh..." etc.) Puis au fur et a mesure, de moins en moins de monde chante vu qu'ils ont fini de se doucher.
Et moi je continue comme un winner   jusqu'a être le dernier (a chanter).
Donc je continue, les bite, cul, couille, etc. pendant quelques minutes. Puis je m'apercois que quelque chose cloche.
*petit silence d'une trentaine de seconde, pas vraiment gêné mais bon*
 
..."eh, les gars, vous chantez plus ?
-Bah, non Nico (c'est moua ), on a fini.
-ah, ok !"
A noter que j'etais a poil (evidemment, sous la douche), et que ma serviette etait juste derriere ma porte, enfin bref situation normale.
Donc j'annonce comme un winner (bis) : "Bon les gars, je compte jusqu'a 3, et a 3 je vais vous enculer !" (bah oui, evidemment, je l'ai dit qu'en CM1 j'etais rebelz).
alors je compte...
"1... 2... 3 !"
J'ouvre la porte dans un geste majestueux
 
*gros silence GENÉ cette fois-ci*
y'avait le directeur de l'ecole et tous mes potes avec qui je me douchais a l'entrée de la salle, avec des GRANDS sourires... (et rappelez vous que j'etais apwal   )
Moi :    
Teh big boss : "Bon, bah Nicolas je crois que tu me dois bien 50 Francs la hein..."
 
 
Voila jvous l'avais dis que c'etait tout gentil
 

le rebelle

Hey oh il est pas qu'à toi hein.    

 
   
Anecdote similaire:
 
C'était en décembre dernier, et le bar ou je vais assez régulièrement fêtait sa dernière soirée avant leurs vacances et tous les serveurs et les patrons étaient déguisés en Père Noel.
 
Un monde fou dans le bar, la musique au taquet et 2g dans chaque oeil pour moi et mes potes. L'un des patrons du bar se place dos à nous pour parler avec un ami à lui, et moi, un peu fonfon, je m'amusais à mettre des grandes claques sur le ponpon de son bonnet pour lui faire faire un tour complet sur lui même. Le patron, gardant son self-control, ne réagit pas et continue sa conversation comme si de rien n'était.
 
Un pote à moi:"Marl, qu'est ce que tu fous ?   "
Moi"Regarde, vais lui faire faire 2 tours cette fois au ponpon !!   "
 
Je prends ton mon élan, rotation du bassin, main levé bien haut pour un maximum de force et je frappe..... à coté, en plein sur la joue.    
 
Bref, me suis pris une sacré gueulante de sa part et mes potes ont fini leur soirée la dessus.  

 
 
 
sauf que certains prennent une biture suivie d'un gros dodo pour un coma ethylique...

et quand on te raconte mais que tu te souviends de rien, et que toi tu le raconte a une autre personne, comment cette personne peux faire pour etre si impartiale dans son jugemet et SURTOUT comment peux elle porter un jugement sur ce qu'elle n'a pas vecu et dont elle ne sais rien ?
 
 
dans ce cas, la meilleur choses a faire pour la personne qui en sais moi que la personne qui a vecu a la chose est de se taire.