Reprise du message précédent :

 
faut suivre le topic !

j'ai un vague souvenir de l'avoir lue celle-là, c'est une histoire de suçon ?
 
 
Bon à part ça, comment définiriez vous le qualificatif "prout-prout" ? c'est flou pour moi.

pete sec
 
 
et non, c pas un suçon, mais une trace de sperme sur le bras, suite à ébats amoureux sous la douche

 
Non non, c'est une histoire que j'ai racontée, page précédente... la première honte que j'ai postée.
 
"prout-prout" c'est une façon de dire "très coincée"... daysolay pour mon vocabulaire...    
 
Sinon géniale la photo !!!!
 
 
edit : grilled,  
Je ne l'aurais pas dit aussi cash mas c'est un peu ça  

oui pardon

ah tiens cette histoire de tache me rappelle un petite honte pas justifiée.
 
J'avais renversé une bougie chez moi un soir ou j'avais trop abusé de la picole.
 
Le lendemain au taf, un collegue me fait remarqué que j'aurai pu ejaculer ailleurs que sur mon jean... evidemment c'était de la cire séchée (que je n'avais pas vu offcourse). Mais allez lui expliquer ca
 
PS: c'est vrai qu'on pouvait s'y méprendre
 
Edit: bref, j'ai du me balader au taf toute la journée en, essayant tant bien que mal de cacher ces maudites taches histoire de pas passer pour un obsayday sesquel.
 
Edit 2: si un jour ca vous arrive, mettez un tout ptit peu d'eau sur la cire séchée et passez un bon coup de fer a repasser puissance max

t'inquiète c'est pas ton vocabulaire qui est en cause mais plutôt le mien en l'occurence
enfin j'aurais appris un truc.

 
Ça me rappelle un truc : un pote me donne son n° de GSM, ne me souvenant plus de son nom de famille mais juste du prénom je lui demande comment s'écrit son nom genre "j'ai pas oublié le nom mais je suis pas sûr de l'orthographe " )... et du coup il me regarde genre " " et m'épelle son prénom ; je ne suis pas plus avancé avec ça

C'est un peu comme quand on nous pose une question qu'on ne comprend pas, on demande de répéter. On ne comprend toujours pas mais on ose pas re-demander, donc on dit "oui", et la personne nous regarde comme ça: , car ce n'est pas une réponse possible pour la question

c'est comme les quiproquos du genre "bon on va bouffer, tu préferes mc dal ou pizza hutte" ? et on te répond "oui"

comme vous le savez dimanche c'est la fete des meres...
 
donc je demande a une collegue ce qu'elle compte offrir a sa mere ...
 
rien, je n'ai plus de mere...
 

Une vieille et deux récentes :
 
* Arrivée sur un lieu de villégiature : je cherche à me garer en centre ville. Enervement, fatigue, chaleur + voitures qui me collent au derrière... je repère une place bien large, allez hop : cligno à l'improviste, coup de patin et de volant dans l'espoir de faire un créneau avant. Juste à l'instant fatidique, je réalise que ce crétin d'automobiliste derrière moi est dans la lune et va m'emboutir. Coup d'accélérateur, coup de volant, et je ruine toute mon aile droite contre le pare-chocs d'une voiture en stationnement, mais au moins j'ai réussi à me garer. Tous les gens à la terrasse du bistro d'en face qui se marrent en me voyant faire un 'Doh!' à la Homer Simpson, avant de sortir pour constater que la bagnole garée a juste une trace de ma peinture sur son pare-chocs.
 
* Stage de cartographie d'un secteur un peu escarpé dans les Alpes : pause goûter sur une crête pas très large. Puis tentative de redescente dans une coulée d'éboulis. Je passe devant, sur les fesses, et là c'est le drame : trop de vitesse, les éboulis laissent place à une dalle rocheuse rugueuse à souhait, et je me retrouve à laisser une traînée de bouts de tissu incrustés sur le rocher, à la grande joie de mes camarades. J'ai bien descendu 50 mètres en priant pour sauver mon cul.  
Me suis trimballé trois jours avec un pantalon à la McGyver, toute la face arrière raffistolée au scotch alu (Les autres : "T'as fait quoi ? " Moi : "J'ai glissé " )
 
* Réveil hier à l'aube dans un camping communal, je sors de mon bungalow en me grattant les roubignoles avec la frénésie d'un babouin pouilleux. Et me retrouve dehors, torse poil, la main dans le slibard face à toute une compagnie de jeunes filles attablées pour le petit déj.
Et bien sûr dans ces cas là on essaye de donner le change discrètement : je retire donc ma main de l'emplacement délictueux pour me gratter la barbe. Claaaasse. Bisou madame ?

L'horreur totale : Un de mes collègues, légèrement indisposé ce matin, vient de déclarer pleinement dans les toilettes du service, mais un peu tard, sa gastro. Et dire qu'après un sprint maladroit, mais héroïque, dans les coursives du service, il aurait pû s'en douter sauver sa dignité, si un qqn d'autre n'occupait déjà les lieux.  
 
C'est donc, devt un témoin qq peu bousculé et embarassé, dans l'embrasure même de la porte, que le drame se produit. Mais ce n'est pas tout   Se débarassant hâtivement de ses vêtements souillés et claquant brutalement la porte, il ne peut s'empêcher de vomir, révulsé par l'odeur et la vision apocalyptique qui se présente à lui. C'est donc, tordu de douleur, et prisonnier d'un cloaque sans nom, qu'il décroche son portable (alors qu'on était déjà 2-3 derrière la porte ) pour demander à sa secrétaire de partir chercher qqs vêtements de rechange chez lui. On était encore plus nombreux, devt la porte, quand il a poussé sa clé vers nous, quand il vaporisait à s'en asphyxier du désodorisant à la lavande.
 
Je l'ai croisé dans le couloir, blême, abbatu, portant honteusement dans un sachet plastique ses vêtements roulés en boule. Il avait perdu bcp de sa superbe.
 
Merci à toi, collègue, d'avoir apporté *un peu* de rire dans ce service, d'habitude plus morose. Merci, merci.
Et à demain...

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Ca faisait longtemps mais j'ai bougolisé violemment a midi
 
Un collegue et sa femme venait manger chez nous avant de repartir au taf
On fait ca "a la bonne franquette" (saucisses/lentilles) et le repas se passe bien
 
Sur la table trone la bouteille de ketchup,et je dois m'en servir
 
J'ai aussi soif sur le coup,je vais prendre la bouteille de flotte
 
Deux informations a gerer etant deja beaucoup trop pour moi,rajouté a ca le fait que je parle en meme temps sans vraiment regarder (ou penser) a ce que je fais et zou    
 
Grand etourdi devant l'eternel,je me verse environ un demi litre de Volvic sur mes pauvres saucisses

ca c'est une honte classe numero 1 mais je ne peux m'empecher de me mettre a sa place et du coup je trouve pas ca "drole". en plus dans un contexte ou il va revoir vous revoir tous les jours de la semaine bonjour.....

les lentilles c est caca  

 
[Mode besoin de conseils ON]
 
tu t'y serais pris comment?    
 
[/Mode besoin de conseils OFF]

 
Pas comme un barbare qui en veut à son cul avant même de lui avoir parlé?

excellent le coup du boulon avalé ! la classe

 
ça merci j'avais compris...

 
En même temps, une fois que t'as vécu un truc comme ça tu crains plus rien.  

yahoo enfin une petite honte pour moi    
 
GT dans le métro parisien today pour rentrer chez moi et assis devant la porte sur un strapontin, je vois une vieille dame venir en direction de la porte devant moi qui était fermée.
 
première honte pour elle, au lieu de lever le loquet, elle essaie de le baisser pour ouvrir la porte      
 
En grand samaritain, je leve mon cul un peu pour ouvrir la porte à la pauvre dame, et comme elle forcait vers le bas, j'ai du me lever un peu plus pour mettre plus de force.
La porte s'ouvre, et la dame va s'assoir à sa place sans un merci    
 
Et je m'assieds, assez fier d'avoir pu aider une vieille dans le metro.    
 
je pose mes fesses qui descendent plus bas que prévu. J'avais oublié que les strapontins remontent tout seul ....    
 
Me suis donc retrouvé le cul par terre,  en ayant fait un gros bruit en essayant de me retenir.    
J'ai bien ravalé ma fierté.    
 
Honte Kiss-cool : je rigolais tout seul dans le metro après ma gamelle au pensant à ce tomik  

 
J'aime bien le gars qui attend juste une honte pour la poster ici

je me souviens une fois quand j'etais gosse j'avais avalé un playmobil

Honte combo de primaire
("Plus c'est long, plus c'est bon" )
 
 
Ce jour-là : piscine
Chouette  
 
On arrive tous sur place, hop vestiaires, changeage, etc.
Je me pointe direction le bassin  
 
Le maitre nageur : "bah et ton bonnet ?"  
La maitresse : "bah et ton bonnet ?"  
Moi : "bah et mon bonnet ?"    
Quoi mon bonnet ?
Ah oui me'de j'avais oublié mon bonnet de bain  
 
Pas de bonnet, pas de piscine  
 
Le maître nageur : "bon, on t'en prête un, mais ça vaut uniquement pour cette fois hein
La prochaine fois, faudra pas l'oublier"
Moi : ok  
Il ouvre une armoire contenant les objets trouvés (?) ... ou plutot perdus  
Et en sort un magnifique bonnet... pour fille, rose, en cahoutchouc super épais (on aurait dit un diaphragme ), et plein de motifs bicoloes roses/blancs  
 
Arf  
Ah ben non  
 
Pas de bonnet, pas de piscine  
 
Bon, ben allons-y  
 
Dès ce moment, j'anticipe la lipidation publique
Kotontij avec un bonnet de fille : c'en était fini de moi  
 
Derrière, maîtresse et maître nageur mort de rire  
Moi, avec mon bonnet rose, longeant le mur  
 
A ce moment, idée  
Ce genre d'astuce typique de mon aptitude légendaire à survivre en milieu humain hostile  
Mon idée brillante, c'est de porter le bonnet... à l'envers !
Ok, j'échappe pas à la couleur rôze, mais au moins les motifs bicolores à la con, c'est pour mes cheveux, et pas pour les autres  
Ni une ni deux, je retourne l'infâme chose : nickel  
 
Et zou! au potage
 
J'approche de la meute
Moment de flottement à la vue de mon bonnet, façon vilan petit canard parmi les autres canards "normaux"  
 
C'est parti  
 
Moi:  
- "bah quoi j'ai oublié mon bonnet, ils m'en ont filé un vieux"  
- "Oui oui on dirait qu'il est rose, mais c'est juste rouge délavé"  
- Oui oui rouge comme les bonnets pros, mais là bon il est vieux, chlore, soleil, usure, toussa bon il est couleur rouge pâle mais bon voila quoi  
 
Le moment de flottement passe    
S'étire
S'estompe
...
 
Ça passe  
Plus c'est gros, plus c'est facilement gobé (Goebbels)  
 
Bref, chacun retourne à ses activités, càd le chahut aquatique des CM1 ou CM2 que nous étions  
Je rejoins le noyau dur de mes potes  
Je sens bien comme une méfiance dans leur regard à cause de ce putain de bonnet, mais bon ça va, ça usine  
 
Et là, c'est le drame
 
Mon meilleur pote, plus perspicace que son acolyte (celui qui avait redoublé 2 fois son CM2 ), s'approche d'un regard scrutateur
Je sens bien qu'il a vu quelque chose  
S'approche
Tend la main
Choppe un bon de ma capote rose  
Tire  
En retourne le bout  
Dévoilant ainsi les ignobles motifs  
Dégonflant la supercherie
Et là, la phrase du siècle, la formule qui fait mouche, le mot qui tue
"Woooooah Kotontij le farfelu"
 
Ce fut comme un signal d'alerte, qui, à l'instar des suricates d'Afrique du Nord, fige la meute, dressant 20 paires d'yeux dans une direction
Sauf que là, c'étaient un vingtaine de cruels gnomes de primaires    
 
Kotontij a un bonnet de fille !!
 
Archi-grillé par mon pote, j'endure l'esclaffage général en tentant une immersion façon sous marin tellement je voulais me faire tout petit  
 
Bon, le grillage en public en primaire, c'est comme les feux de paille : ça part vite, ça fait de grosses flammes, un max de fumée, mais ça s'arrête d'autant plus vite
 
Donc voila, au bout de 5 minutes chacun repart dans son truc avec un sourire figé sur la face, genre "quel farfelu ce Kotontij"  
 
Et "farfelu" justement est resté toute l'année  
Heureusement qu'après c'était la sixième  

 
 
ah c'etait toi !

         
 
j'ai hésité a quoted  

 
 
   
 
je ne deviens plus credible la !

 
t'as gardé le bonnet en souvenir petit farfelu ?

pas celui que tu as quoté... l'autre de kotontij  

Excellente kotontij les enfants sont cruels    
 
Ah, j'ai une honte assez récente !
J'ai un ami qui m'envoie toujours des vidéos bien gores comme il faut, trash au possible. Ce jour là, il avait décidé de m'en envoyer une avec un titre assez sayksuel genre "lesbiennes machin truc", je vous passe les détails de la vidéo. Donc je la regarde, ouais bon... Et à ce moment là, une amie, sur msn, me dit :
 
"Mais qu'est-ce que t'écoutes ????       "
 
Moi :      
 
Et meeeeeeeeeeeerde !!! J'avais oublié la fabuleuse fonctionnalité de Msn 7, qui affiche les titres des chansons/vidéos jouées par le player    
 
Après j'ai du me confondre genre "olala quel crétin ce Nico de m'envoyer ce genre de vidéos vraiment   "
Mais bon, grillée devant tous mes contacts    
 
Ca m'apprendra à utiliser des log de merde...

t es pas la seule ici

lis tes mp3 avec itunes et tes videos avec bsplayer

je me sens moins seule, merci

 
c'est moi ou il t'arrive que des hontes en rapport avec le saiske ?  

 
   Je m'attendais à cette remarque !! Je ne pense pas, mais en tout cas ce sont celles qui me marquent le plus !!!  
Je chercherai une honte non saiksuelle à vous conter