Reprise du message précédent :

 
Un scketch sur les enterrements vraimeent génial    

 
 
   crémanation

 
crémation

 
crémations
 
 
 

 
Déformation "vidéoludique" ?  

(MUSIQUE D'ENTERREMENT)
on appelle famille Blatini, vous êtes famille Blatini, approchez-vous, messieurs, mesdames. Si vous voulez bien vous recueillir avant que nous procédions à la "crémanation" !
ah ! si je peux me permettre madame, les Klinex sont à droite, ça, c’est un linceul !...
Oui ! tout à fait monsieur, toutes mes condoléances... Oui monsieur, c’est une perte qui part, et qui part pour toujours !... Oui, monsieur, bonjour ! ça va ?... Ooh ! oui, toutes mes condoléances. Euuhh, gnignignni, elle est mignonne ! Pardon... Il manque, personne ? Excepter, bien sur...
La maison Periglioni, qui vient d'ouvrir ses portes ce matin, a désiré dans ce moment, au combien douloureux, apporter une petite touche personnalisée, en vous comptant une petite blagounette !
" C’est Toto... Ayant des problèmes intestinaux et désirant s’acheter des suppositoires. Malheureusement la pharmacienne se trompe, et lui vend des cartouches, cartouches de chasse. Alors forcement, quand Toto va aux toilettes, ça fait des trous partout !... " Bien...
Après cette petite touche humoristique, je vous rappelle que la maison Periglioni, c’est différents choix de cercueils, avec différentes essences de bois, du bois des îles,au bois de cagettes ! je rappelle que la maison Periglioni offre au bout de 10 cercueils, un petit verre de sangria !... C’est ce qu’on appelle le petit "plus" Periglioni.
Oui, tout à fait madame, on envoie la musique tout de suite... (MUSIQUE TROPICALE)
oh, Houla !... C’est la boulette, là ! on a confondu avec les Martiniquais de ce matin. Je suis désolé madame, tout à fait madame, on envoie la musique tout de suite. (MUSIQUE D'ENTERREMENT).
Oooh, mais madame.... Ooooh, mais madame, il ne faut pas vous mettre dans des états pareils, vous savez, la mort, ça peut arriver à tout le monde !
Qu’est-ce qui est arrivé au petit monsieur ? ah, oui, c’est cette personne qui nous est arrivée en deux fois... Ah, oui ! comme je dis souvent madame, "un train peut en cacher un autre". C’était votre petit-fils madame ? Oui, je comprends... Vous avez quel âge madame ? 86 ans... Puis-je me permettre de vous laisser ma carte ? je vous rappelle que nous faisons une petite promotion qui s’arrête fin janvier !... Mesdames et messieurs, nous allons désormais faire lecture de l’horizon funèbre : "Cher Rachid, tu es parti trop tôt... mais le soleil de la Martinique brûlera à jamais... Oh ! La boulette.
Ah ! Non, c’était ce matin : "Cher Jean-Paul, toi aussi tu es parti trop tôt, ton licenciement ne t’a pas laissé indifférent, tu aimais les noix de cajou et les trains, et ton départ fut un déchirement, non seulement pour ta famille mais aussi surtout pour toi !...
Maintenant, mesdames et messieurs, veuillez respecter la petite minute de silence réglementaire. Chut, chut, chut... Attention ?!... Euh ? René, René, René... Oh, oh ! C’est bon, tu peux faire partir le four, thermostat 4 !... Comment ça les jambes ? tu ne les as pas mis avec le reste ? euh ? regarde dans le tiroir du bas, le tiroir du bas !...
Eeeeeeeeeeeh, TOOOP !... Excusez-moi madame, vous êtes cardiaque ? ha ?!...
Maintenant, mesdames et messieurs, nous allons passer dans, ce que nous appelons dans notre jargon, la "salle de chauffe"...
C’est à vous la petite fille, là ? elle est bien agitée ?... Il ne faut pas s’approcher de la machine, c’est chaud, sinon tu vas finir comme papa !... OOOOh madame, vous savez, les jeunes maintenant, il faut leur parler comme ça. Tient regarde (Elie met un nez de clown) : "Monsieur le clown, il va mettre ton papa dans une grande boîte magique, et quand il réapparaîtra, réapparaîtra dans une boîte plus petite ! C’est la magie !... Mesdames et messieurs, nous allons désormais passer à la "crémanation"... du ni, ni, ni, ni !... (Elie retire son nez de clown) oh pardon !... De la dépouille mortelle de Blatini Jean-Paul, qui va effectuer son dernier voyage sur ce tapis roulant dernier modèle.
Pardon monsieur ? Oui, tout à fait, c'est plus de 1500 degrés minute, c’est un système hydraulique, oui, oui ! c’est gérer par ordinateur, mais c’est pas moi qui m’en occupons ! ah oui, c’est de la bonne machine, c’est de marque allemande, ils ont fait leurs preuves !... Euh, René, c’est bon, tu peux faire partir. Fais coucou à papa !...
Mais, j’comprends pas, y a des "à-Coups" là ! attends, reviens à la position de départ. T’es en première ou en seconde là ? J’comprends rien, mais je comprends pas, le Martiniquais, il était parti comme une fusée ce matin. Bien mesdames et messieurs, vous allez pouvoir passer un dernier moment avec Blatini Jean-Paul, comme quoi, on croit que c’est fini et puis, eh, eh...
Bon allez, passe-moi une clef de douze, toi ! ah, je te jures, ils vont m’entendrent chez "Otis", hein ! allez vas-y démarre ! Oui, à fond, à fond... Toute façon, il ne peut rien lui arriver de pire ! allez, ouais, ouais, ouais, ouais, ouais, ouuuaaaaais. (une sonnette de micro-onde retentie !)... Voilà, c’est cuit !
 
 
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ca vient de là :
http://claude.ferreira.free.fr/textes.htm

 
je citais le sketch, c'est tout  

Un mec en stage a eu la bonne idée d'envoyer une lettre de candidature (trés mal faite) à environ 150 contacts haut placés pris dans la base de donnée confidentielle de son boss, avec en plus - je n'invente pas - l'intelligence inouïe de mettre tous les contacts en cc et d'envoyer le mail depuis son adresse du boulot
 
 
   
 
 
le boss reçoit le jour même un coup de fil d'un des fameux contacts "j'ai reçu une lettre bizarre d'un de tes collaborateurs...  "
 
Resultat des courses le lendemain matin:
 
Le type arrive tranquille. Il s'installe a son bureau (open space avec tout le monde autour qui le mate car au courant de l'histoire), et decouvre un post-it sur son écran "merci de passer me voir, le boss"    
 
Une demie heure plus tard il ressort du bureau du boss ( ), regroupe ses affaires ( ), passe à la compta pour l'étape "solde tout compte" ( ) et bye bye ( ).
 
 
 

 
Alors lui, il est grillé mais bien quoi. C'est une boite de quoi ?

 
   
 
c'était dans une banque, il est complétement grillé    
 
mais je connais pas le type on m'a juste raconter l'histoire

ah ok, donc légende urbaine quoi ^^

si on commence à raconter les hontes de lointain cousin, on n'a pas fini

mais si on s'en tien a "la plus grosse honte de votre vie" ca va etre assez bref

 
ça une legende?

oui bien sûr, mais bon déjà qu'on est assisté c'est déjà un minumum je trouve.

Allez j'y vais de ma story personnelle !
 
C'était il y a 3 ans je fesais un barbuk chez le père à la copine d'un pote. Et on enquille pas mal. La cantine de rosé de 5 litres on la tombe à 4.
On me propose de rentrer à l'intérieur pour jouer une partie de carte. Et d'un coup je me sens vraiment tres mal.Je feins d'aller me soulager mais voila j'oublie de demander ou se trouve les chiottes (c'était la premiere fois que je venais dans la maison).
Et j'ai la tete qui tourne je suis à 2 doigts de poser la quiche. Je trouve toujours pas ces maudtis WC. Et dans la panique sentant le moment fatidique arriver je décide de rentrer dans la salle de bain à défaut des chiottes.  
Et la je pose une gerbe mémorable dans le lavabot à tel point que je l'ai bouché. Malgres le fait que j'ai un peu essayer de tasser avec une brosse à dent. Il n'y avait pas moyen de faire descendre la gerbe.
Je sens une seconde rafale qui monte et la je voix pas d'autres solutions je poursuis la scene dans la baignoire. J'arrive au même constat que dans l'évier ça commence à se boucher. Il faut que je trouve une idée vite fait.
Mais bon voila je suis complétement défoncé et mon cerveau répond plus du tout.
Alors dans un élan de désespoir je prends un serviette de bain de couleur blanche dans le placard et je lui met le reste de l'addition.
Apres quelques minutes assis par terre dans la salle de bain je commence à reprendre petit à petit mes esprits. Je suis en train de réaliser pour la serviette. Et je trouve pas de meilleur idée que de remettre la serviette pleins de gerbe avec le reste des serviettes toutes propres.
Et puis comme si de rien n'était je fais mon retour dans la salle à manger. Genre ça farte les mecs !
Arrive le moment ou on se casse. Et jusque la personne n'a remarqué. Je commence à paniquer intérieurement parce que le pere de la meuf à mon pote est chasseur.
Et je le voyais bien me mettre un coup de calibre s'il s'aperçoit de quelque chose.
Et pendant 1 mois tous les matins en allant en cours j'ai redouté de dire bonjour à mon pote. Craigant qu'il découvre ce que j'avais fait.
Mais voila personne n'a jamais découvert ce qui c'est passé dans la salle de bain ce soir la lol.

Génial
J'imagine celui qui doit se brosser les dents derrière toi
 
Et tu crois vraiment qu'ils n'ont pas pensé à toi pour la gerbe partout ?

Disons que le pere qui est chasseur est un peu alcolo sur les bords. Dc s'il été trop beurré il a du rien voir ou penser que c'était lui je sais pas.  
Mon pote et sa copine ne m'ont jamais rien dit.  
Et les connaissant je pense que s'il y avait eu quelque chose il se serai pas gêner pour m'en parler.
Mais je dois dire que j'ai peine à croire qu'on soit pas remonté jusqu'à moi vu le chantier que j'ai laissé derriere moi

Ils ont surement passer l'éponge, pcq on ne peut pas ne pas remarquer une gerbe bouchée dans le lavabo et la serviette pleine aussi.

ça doit etre le pere qui a du le garder pour lui. Parce que mon pote à le sang chaud et je pense qu'il m'en aurai voulu à mort.
Mais bon j'ai pas cherché à savoir si quelqu'un l'avait su vu la honte que j'ai ressenti.
Il m'a fallu 1 an avant que je puisse en parler à d'autres personnes qui étaient la pendant la soirée.
Même ma copine de l'époque avait pas calculé

bah voilà, vous étiez suffisament nombreux... donc ils arrivaient pas à deviner qui avait fait le coup, et ils voulaient sûrement qu'il se grille tt seul...
 
Edit : Quand qq'un te fait une crasse, si tu ne sais absolument pas qui a fait le coup, le meilleur moyen de le trouver, c'est de ne rien dire...
Le 1er qui te fait une remarque du genre "au fait, t'as pas eu un souci l'autre jour ?", bah tu peux être sûr à 99% que c'est lui qui a fait le coup...

Ouais ils n'ont peut être pas osé posé la question à tout le monde. Enfin maintenant j'en rigole bien rien qu'en y repensant. Mais j'en suis pas fier pour autant quel paradoxe
 
edit : sauf que je risquais pas d'amener le sujet sur la table. C'est le genre de truc qu'il vaut mieux pas ébruiter.

Tres con,mais cette nuit j'ai fait un reve super bizarre.
 
Je trompais ma femme avec une autre nana,mais c'etait une sorte de naine obese avec des gros pulls.
 
Pris de remords comme jamais,je pars lui dire qu'il n'y aura jamais de suite
Elle me dit donc qu'elle va tout raconter a ma femme et s'enfuit vers ma femme dans une sorte de couloir en bois.
 
Je deviens fou,je l'attrape,je je l'etrangle avec deux doigts (?!?) et pour que personne ne retrouve le corps,je la cache dans une boite de Hamburger Mac Do vide    
 
Ce matin j'en parle a un collegue avec qui je suis tres pote (pour essayer de trouver une signification et aussi un peu pour le faire tripper)
 
Et depuis ce matin,tout le batiment est au courant,et honte a la con ,en revenant de clientele je croise mes collegues hilares j'ai trouvé mon fond d'ecran modifié :
 
Un photo montage de Mimi Mathy a poil    
 
Je vais desormais etre connu comme le mec qui se tape des nains en pull en reve
 
Faut que je botte le cul a ce collegue de mes couilles  

Chrisv,

ca me rappelle le rêve dans bernie, c'est presque aussi con (et là j'ai vomi un rat)

Tromper sa nana avec une naine, faut le vouloir
 
EDIT: à moins que ta nana soit une naine aussi  

Allé j'y vais de ma petite honte personnelle...
Au début de l'année, première soirée de l'année, ce sont des tous des potes, pas des amis (comprenez que je m'éclate avec eux mais voilà quoi l'année prochaine on se connaitra plus)...
Donc bon j'arrive en sachant que je dors chez le pote en question donc pas de retour à scooter donc    
Chacun devait se pointer avec sa petite bouteille ou son petit bout, donc moi je préfère la boisson à la fumette donc c'était vodka (bon je vous passe la combine pour réussir à m'en procurer parceque les caissières voulaient pas comme je suis pas majeur    )
Donc on commence la soirée: une demi bouteille de rhum coco, 2 verre de vodka coupée au jus de pomme plus quelques bierre... j'étais à point sans avoir envi de vomir.
Donc la soirée se poursuit je continue avec d'autres bière et du cidre, les autres sont moins défoncés ou bourrés que moi alors ils en profitent: Ils me font tourner autour d'un manche à balai... je me ramasse dans les rosiers en y retournant plusieurs fois en criant "ta meilleure amie serait pas fière de toi! Fait 20 tours!!", bon ensuite y'avait une petite piscine (enfin plutôt une petite marre) dans laquelle ils m'ont fait baigner... Ensuite j'ai escaladé un étage en criant: "je suis Hulk!!!!"...
Vient alors le moment où les parents de chez qui je suis rentrent, on n'est plus que 4 (les autres ne dormaient pas) dont deux totalement déchirés (ils ont fait joint sur joint toute la soirée!) et 2 complètement bourrés dont moi.
Là je dis très fort et très distinctement: "HHHHéééééé VOUS CROYEZ QUE LES PARENTS DE MICHEL (c'est pas son vrai nom) VONT SE RENDRE COMPTE QUE JE SUIS COMPLETEMENT BOURRé!" en me marrant bien fort!!
 
edit: j'oubliais... le landemain en me levant et m'étant rendu compte du nombre de trucs que j'avais fait je me fais tout petit, les parents avaient préparés le petit dej (sympa) et là la mère fait: "a y'en a qui ont pas encore bien récupérés de hier"    
 
De retour en cours le lundi... ils avaient tous pris des photos de ce mémorable moment... ma réputation du meilleur élève de la classe, élève modèle en a pris un sacré coup!

Quand on a faim on ne regarde pas

Non c'est pas une naine
Elle ressemblait a fond a l'actrice Isabelle Nanty mais en encore plus petit (genre 1 m 10) mais etonnemment elle rentrait super facilement dans la boite mac do

ciriltoul, les photos aller

Je veux voir les photos aussi

      si tu pouvais m'aider à m'imaginer la scène en faisant un dessin parce que j'essaie de m'étrangler depuis 2 minutes j'y arrive pas.
 

 
  Fais voir !!!

 
J'essairai de les obtenir mais elles sont sur les téléphones portables de ceux qui les ont pris.
 
j'en ai trouvé une: plongeon in the water  

ha tiens, je me rapelle une ptite honte (à répétition en plus).
 
J'ai toujours fait beaucoup de vélo, du collège à la fin du lycée, 4 trajets par jour mini (important pour la suite).
 
vers mes 16 ans, nous sommes allés faire un petit tour en famille à Center Parc.
Après une rapide installation dans la ptite maisonette, il est temps d'aller louer les vélos.
J'arrive donc avec le frèrot dans le parc à vélo, et il faut choisir.  
J'en prends un qui a l'air bien entretenu, je monte dessus, hop, deux petits tours de pédallier, et je bloque le frein pour voir si il marche bien.
Et là : BLAM, salto avant et ramassage de dents en direct devant toute l'assistance...
moi, le cul par terre, je comprend pas :
"c'est quoi ce bordel, qu'ess'passé ?  pkoi bloqué roue avant ? "
 
le vendeur arrive en courant et me dit, "ça va pas non, zavez po lu la pancarte, les vélos sont à la norme européenne, le frein avant est à droite !"
 
moi, je ramasse on mantalon troué, mon coude et mes genous qui saignent, je prends le vélo et je me casse tout honteux...
 
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2 jours plus tard, après de multiples gamelles évitées de justesse (frein à gauche frein à gauche frein à gauche), je me retrouve à franchir un pont en bois, et là, deux donzelles s'écartent du bord et se retrouvent sur le passage.
hop, reflex, freinage d'urgence... (les années de vélos souvenez-vous), et qui dit reflex, dit freinage à droite. Donc nouveau salto, roulade, velo qui me retombe sur la tronche et tête qui fait un BONG du plus bel effet sur les planches du pont (avec le pack étoiles pour le même prix).
 
le temps de me dépétrer du vélo, de reprendre mes esprits, m'appercevoir que je peux plus bouger les poignets comme je veux, il y a bien 20 personnes autour, qui rigolent ou s'inquietent, et moi de justifier ma gemelle avec l'excuse hyper crédible "saloperie de freins inversés"...
 
bein le trajet du retour pour ramener le vélo tordu et faisant l'inventaire de mes nouvelles blessures, m'a semblé super long...
 
pour conclure, je suis revenu des mes super vacances à Center park abimé comme jamais... la prochaine fois, je prendrais mon vélo bordel !  connerie de norme européenne.
 
 
 

Troll !  

 
 
C'est nouveau cette "norme européenne"   ?? Tous mes vélos ont été ahetés en France et ont tous le frein arrière à droite ...

Le vélo c'est dangereux...
P..... de frein avant à droite      
 
il m'est arrivé la même chose quand j'étais gamin... c'est pas vraiment une honte, mais une bonne boîte qui aurait pu se terminer bien mal...
 
Le jour de mon anniversaire (c'était pour mes 8 ans ou 9 ans, je sais plus...), je reçois un superbe vélo.
Comme tt les gosses de cet âge, pour l'essayer, je vais dans la bonne gross pente qui arrive juste en face de chez moi, et qui débouche sur un carrefour...
J'y vais au taquet, et quand j'arrive au dit carrefour, j'y vais franchement pour un bon gros dérapage.
Malheureusement, ces p...... de freins étaient inversés    
Bah j'ai joué à Superman en faisant un superbe vol plané sur par dessus le vélo, et en arrivant sur les mains, en plein milieu du carrefour plein de graviers...  
Aïe, j'ai beau être matinal, j'ai mal    
Bon, j'avais juste les mains écorchées, mais si une voiture ou un camion c'était pointé à ce moment là, ça aurait pu faire un peu plus mal  

 
 
jamais revu ça ailleurs qu'à center parc. et j'y suis pas retourné depuis pour voir si ça avait changé.

 
ça a ça place dans le topic "Avez-vous deja frôlé la mort ?" ça, tu devrais l'y mettre