Le film s'ouvre sur un garçon qui semble destiné à occuper la place du héros. Je supposerai donc qu'il s'agit de l'Akira du titre.

Akira aime les motos et les bombers rouges avec une pilule dessus: c'est un ado rebelle. Alors qu'il s'adonne à son activité favorite de Hell's Angel nippon avec ses amis voyous au cœur d'or (ils sont nippons ni mauvais, oui, c'est une blague éculée.. CTM), il fait la rencontre d'une très jeune momie mâle aux pouvoirs psychiques, mais à la conversation onomatopesque, poursuivie par une autre jeune momie mâle probablement aux pouvoirs psychiques, mais aux jambes fatiguées, secondée par un malabar à moustache qui récupère le petit monstre fripé, dérouille notre héros et enlève son ami Tetsuo en prime.

On découvre le lendemain que Malabar est en fait colonel à l'armée, division Délicatesse, lors d'une scène dont le seul but est d'introduire l'amie d'Akira, une jeune fille rebelle qui aime les bombers rouge, mais tirant sur le marron délavé; je l'appellerai donc Akirouille.

Sans transition, nous retrouvons Colonel-Malabar dans un labo hyper-top-secret en compagnie d'un savant au physique de petit fou qui travaille à reproduire "l'aura" de la très jeune momie mâle à l'aide d'une très grosse machine à boulons multiples de toutes tailles. Nous apprenons à cette occasion que l'aura de référence est celle du modèle Akira et comprenons donc, avec stupeur, qu'Akira n'est probablement pas le nom de notre héros. Zut. Pour ne pas trop se perdre, nous appellerons donc désormais notre héros Akir-b, appellation d'autant plus pratique qu'on croit comprendre que les expériences hyper-top-secrètes menées dans le labo éponyme sont pratiquées sur tout un tas de cobayes; ça nous laisse donc encore 24 lettres pour avancer dans l'histoire sans craindre de nouvelles désillusions nominales.

Pendant ce temps-là, Akir-b et ses amis gouttent aux plaisir de l'éducation façon mandales, parce que ce ne sont que des petits voyous et que c'est la seule méthode qui marche. C'est d'ailleurs tellement vrai qu'on en tirera des années plus tard un spin-off gros budget: Les Mandalouriens. Heureusement, ils sont consolés par leurs amies à bons goûts. Parmi ces dernières se trouvent la petite copine de Tetsuo, une jeune fille à la mâchoire un peu néandertalienne, qui a à peine le temps d'apprendre sa disparition qu'elle le retrouve à l'infirmerie où il s'est réveillé. Il l'embarque immédiatement sur la moto rouge d'Akir-b qu'il vient de voler comme un vil vaurien ravisseur.

Quelques centaines de mètres plus tard, la moto vient à caler façon crécelle, et le couple se fait défourailler par le Gang des Clowns qui.. ben qui passait par-là. C'eût pu être le bon vieux gag du ravisseur ravi, haha, si Akir-b n'était pas venu à leur rescousse. Heureusement, les ravissements ne s'arrêtent pas là, puisque Tetsua (la copine de Tetsuo) finit les tétés à l'air dans la baston, avec toutefois une augmentation notable du volume de sa mâchoire. Est-ce lié ou non, mais c'est alors que Tetsuo est pris de visions douloureuses et effrayantes, mâtinées de voix de jeune fille appelant "Akiiira!". Tombé dans les pommes à la suite de sa crise, Tetsuo se fait de nouveau enlever par Colonel-Malabar qui surveillait sa santé à distance. A ce rythme, je vais épuiser toutes mes blagues sur les rapts, va falloir que je m'adapte.

S'ensuit une scène où l'on retrouve Akirouille poursuivie par la police suite à un attentat auquel elle semble avoir participé. C'est manifestement une rebelle level 60, si bien qu'elle s'en sort en faisant un trou dans la tête d'un flic à coups de desert eagle. Akir-b, bien que couvert de merde (ils sont dans des égouts), est très impressionné.
Pendant qu'il prend probablement une douche, dans le labo hyper-top-secret une très jeune momie femelle aux pouvoirs psychiques, mais blonde peroxydée, déballe des prédictions peu avenantes qui annoncent le retour d'Akira, ce qui semble rimer avec fin du monde et colle bien les miquettes à Malabar. On visite alors le reste du labo, discutant du bien-fondé des expériences qui y sont menées, jusqu'à arriver devant un grand frigo tentaculaire sur lequel est écrit: "Akira. 28". L'aspect très organique du caveau ne présage rien de bon. Oh non, on m'la fera pas à moi, j'ai déjà vu des films. Mais le véritable malheur qui semble poindre, c'est cette saloperie de numéro 28.. je sens bien venir qu'on a gardé 24 lettres pour rien :|

Confiant dans la nouvelle odeur de propre qu'il exhale, Akir-b tente maladroitement de draguer Akirouille mais se retrouve séquestré (encore) chez les comparses de cette dernière, bien plus âgés et qui ne rigolent pas des masses. Faut dire qu'ils ont les nerfs parce qu'ils se sont mis en tête de foutre le dawa dans ces histoires d'expériences hyper-top-secrètes, pensant qu'Akira serait une sorte d'incarnation divine, et que ça a pas l'air simple. D'ailleurs, même au gouvernement on est pas d'accord. Les militaires veulent leur gros joujou psionique pour poutrer du citoyen rebelle et décadent, mais les autres trouvent ça trop cher parce que ça fait 30 ans que ça traîne cette histoire et qu'à un moment, hein, bon.. va falloir que ça cesse. Et c'est vrai qu'un frigo de cette taille, ça doit consommer.

Chais pas vous, mais moi j'ai la nette impression qu'il faudrait l'écouter, parce que tout ça commence à sentir la cagade de compétition, et une qui pique bien plus le nez que celle d'Akir-b avant la douche. Mais Malabar ne l'entend pas de cette oreille et, désormais affublé d'une commission d'enquête, s'en va fomenter dans son coin. De son côté, Tetsuo a pris un abonnement à l'infirmerie. Entre deux évanouissements, il a appris à faire bouger les verres tous seuls, ce qui s'annonce comme son nouveau jeu favori vu qu'il en a profité pour jeter sa vieille peluche-doudou. Ou alors s'agit-il là d'un geste symbolique visant à nous prévenir que maintenant il est grand et que ça va chier. Ou les deux. Quoiqu'il en soit, nounours, qui devait avoir un vieux buvard collé dans les poils, se venge en lui faisant subir un very badtrip, durant lequel Tetsuo se nique le pied et, de douleur, en profite pour faire exploser deux infirmiers qui auraient mieux fait de s'occuper à chercher le vaccin du COVID-3218.

Pendant ce temps-là, Akir-b est relâché, puis incorporé au groupe de révolutionnaires d'Akirouille. Comme il a compris que la bonne odeur de propre ne suffira pas à séduire sa belle, il décide de la ramener dans les égouts. On pourrait le croire atteint du syndrome Eraser17, mais c'est en fait un stratagème pour tenter d'accéder au labo hyper-top-secret, déguisés en techniciens. Ça se passe moyen, scène de baston contre les drones et gardes, mais Akir-b réussit à s'enfuir avec Akirouille sur une moto qui vole, pour tenter de retrouver Tetsuo. Ce dernier semble avoir assez mal vécu sa blessure au pied. "La prochaine fois, tu mettras Tetsouliers" aurait pu dire sa grand-mère. En tous cas, il est véner et commence à faire des trous dans les murs et dans les gens grâce à ses pouvoirs psychiques qui font baver. Moi je pense qu'il a soif, on a toujours soif après une bonne défonce.
Et là, pan! C'est la remontée d'acide. Revoilà nounours, accompagné cette fois par une euh.. une carpe avec des dents pointues. Alors que je me disais qu'elle avait finalement l'air plutôt bonne, on découvre qu'en guise de dope, ce sont en fait 2 des 3 jeunes momies fripées qui provoquent les visions de Tetsuo. Les longs filins blancs et gluants qui recouvraient les deux apparitions n'étaient donc pas les conséquences d'un rêve érotique! Ou alors ce sont les momies qui... ah non, ça c'est dégoûtant.

Alors que Tetsuo distribue des gifles aux deux jeunes momies déguisées en mascottes de soirée bukkake, la troisième momie fripée, celle aux cheveux peroxydés, est coincée sous une bulle de verre. Elle s'occupe à mettre du gloss rose d'un goût certain, mais surtout à guider par la pensée Akir-b et Akirouille qui cherchent toujours leur chemin sur leur moto volante. Elle est rapidement rejointe par ses deux congénères qui en avaient tout de même sous le capot, puis par Tetsuo qui semble passablement irrité par la perversité manifeste des trois jeunes momies (du gloss rose, y a quand même de quoi s'énerver!). Un début de bataille psionique plus tard, ils sont interrompus par Colonel-Malabar et savant-fou qui annoncent à Tetsuo qu'il est pas bien fini, ce que confirme la momie cagole en lui signifiant qu'il y a quelqu'un de bien plus fort que lui, Akira, et qu'il est destiné à le réveiller. Ils voudraient finir de nous l'agacer qu'ils s'y prendraient pas autrement. Et ce qui devait arriver arriva, Tetsuo tape une crise et fait péter la bulle de l'apprentie diseuse de bonne aventure, ainsi qu'à peu près tout ce qui se trouve autour.

Pendant que le bâtiment s'effrite, Akir-b et Akirouille démboulent. Ils sont arrivés en moto qui vole, par l’ascenseur qui monte. Et bah, pourquoi pas après tout. Après avoir salué leur vieille branche (2 fois), ils prennent conscience que Tetsuo a visiblement mal digéré quelque chose. Fort de ses nouveaux pouvoirs, celui-ci ose enfin révéler la compétition latente qui s'était instaurée entre eux, mais est interrompu par la momie cagole avant d'avoir pu commencer la distribution des pains. Elle lui dévoile la localisation du frigo dans lequel est enfermé Akira, et Tetsuo, qui n'aime pas faire mentir les prophétesses au physique baroque, file illico vers son funeste destin, découvrant tout à coup qu'il peut voler sans moto. Tout le monde reste en plan au milieu des débris, y compris momie cagole qui n'avait de toute évidence pas besoin d'une bulle en verre pour vivre. Une véritable Attention Whore celle-là, m'étonnerait pas qu'on finisse par découvrir qu'elle est niçoise.

Après une courte scène qui lui permet, grâce à ses grosses cojones de militaire, d’organiser un coup d'état et de devenir officiellement dictateur en moins de vingt secondes, Colonel-Malabar s'engage à la poursuite de Tetsuo, direction frigo. Mais celui-ci a fait un détour pour récupérer quelques amphétamines, parce qu'apparemment il était pas assez chargé comme ça. Il en profite pour dérouiller le dealer ainsi que ses anciens camarades qui passaient par là. Pourquoi? Pour la même raison que le chien se lèche les couilles: parce qu'il peut. Akir-b et Akirouille ont quant à eux été jetés en prison, où ils dissertent sur la nature d'Akira, l'évolution et le sens de la vie, sans pour autant conclure à 42. En réalité, c'est surtout Akirouille qui parle, en partie contrôlée à distance par la Niçoise qui déblatère sur des amibes qui auraient accumulé trop d'énergie à force de bouffer tout et n'importe quoi, ce qui aurait conduit à la grande explosion qui a détruit Tokyo il y a de ça une quarantaine d'années. Avant qu'elle n'ait eu le temps d'atteindre la révélation des Pyramides, la porte de la geôle s'ouvre et notre joli couple en devenir s'échappe, sous la surveillance discrète du trio de fripés.

Mais les vacances seront de courte durée puisqu'un peu plus tard, pendant qu'Akir-b tape sa petite crise existentielle en détruisant gratuitement la moto d'un pote, Akirouille accepte de disparaître avec la jeune momie mâle du début de l'histoire, dorénavant douée de parole, qui est venue la chercher pour de mystérieux projets. Akir-b s'en voit fort mari, mais la Niçoise lui télépathise un discours mystique comme quoi Akirouille aurait un rôle important à jouer dans tout ce merdier. Du côté du gouvernement, on n'est pas jouasse non plus. Les militaires entrent dans le palais en tirant sur tout ce qui bouge, tandis que l'ancien président tente de se tirer avec la caisse, façon Fillon, avant de finalement claquer d'une crise cardiaque sans avoir rendu l'argent. De son côté, Tetsuo, ivre de ses pouvoirs et nouvellement paré d'une cape rouge à la superman, fout le barouf un peu partout dans la ville, ayant manifestement oublié qu'il avait un truc à faire. Il profite pépouze de l'adulation des badauds qui le confondent avec Akira, leur sauveur, et préfère donc finir la route à pieds, bien entouré.

Ils partirent 50, mais par un prompt renfort, ils se virent 500 en arrivant au pont. Or 500 gugusses excités, qui crient et gesticulent, c'est chiant à dessiner et ça empêche de bien entendre les dialogues. Je soupçonne le dessinateur et l'ingé-son d'en avoir soufflé mot à Tetsuo qui s'empresse dès lors, par une de ces petites crises dont il a le secret, de régler le problème du pont et du cortège en balançant tout ça au fond du fleuve, façon Furiani. Toute l'équipe de production ainsi soulagée, à part peut-être le psychologue qui voit poindre les heures sup, Tetsuo peut tranquillement arriver seul devant le frigo géant. Notons que tout le monde en a profité pour faire comme si la demi-douzaine de tanks et le deux divisions d'infanterie qui en gardaient l'entrée n'avaient pas existé. Heureusement, cachée dans le dédale de tentacules, Akiroise, fruit de la fusion du corps d'Akirouille et de l'esprit de la Niçoise (et non pas l'inverse, Dieu merci), veille au grain.

La légère divergence d'opinions entre Tetsuo et Akiroise conduit alors à la destruction du dôme qui abritait le frigo géant, faisant remonter ce dernier à la surface, tel Cthulhu sortant des eaux. Désormais très exposée aux arguments les plus percutants des contradicteurs, la carapace d'acier finit par voler en éclats, révélant enfin Akira, éparpillé par petits bouts contenus dans des fioles, façon puzzle. On dirait bien que quelqu'un lui a déjà montré qui c'est Raoul. Tout le monde s’acharne désormais sur Tetsuo: Akir-b le transperce d'un laser et Colonel-Malabar lui envoie des missiles depuis l'espace, mais rien n'y fait, puisque Tetsuo arrive même à se reconstituer un bras perdu dans la bataille, à l'aide de boulons, plaques et vis qui traînaient par-là. Toutefois, les trois momies fripées surveillent la scène, et semblent avoir un plan.

Après cette bataille, la nuit s'en vient et tout le monde retourne dans ses pénates reprendre des forces. Akir-b trouve le moyen de bousiller la moto du dernier de ses potes, Akirouille, à peine remise de sa fusion cagolesque, ne trouve rien de mieux à faire que de pousser des petits glapissements de japonaise, et le savant-fou tente toujours de faire jouer El condor pasa à des auras. Seul Colonel-Malabar a l'air de se rendre compte que c'est pas comme ça qu'on fait la guerre. Il décide d'aller débusquer Tetsuo qui, de son côté, ne semble pas vivre sa meilleure vie. Irritable comme un petit-vieux perclus d'arthrite, il rumine parmi les décombres où il préfère s'occuper de la confection d'un trône et d'une étagère d'exposition des fioles d'Akira que de prêter attention aux tétés de sa copine. C'est donc un nerd, à n'en pas douter.

L'arrivée de Malabar, rejoint par Akir-b, déclenche le second round, tandis que l'arthrite de Tetsuo évolue en forme atypique joufflue. Malgré les tentatives pour freiner la turgescence tetsuesque, le Fat Man commence à aspirer un peu tout le monde, au premier rang duquel sa chère Tetsua dont les tétés finiront par exploser. La réaction s'enchaîne jusqu'à faire péter les fioles qui se fusionnent et font apparaître Akira, sous les traits d'un Petit Garçon. Il sera pour Neo Tokyo ce que Little Boy aura été pour Hiroshima: une fin rapide emportant tout sur son passage, y compris le scénariste, le directeur photo et l'ingé-son. Si l'allusion est bien claire et la critique de la science au service des militaires bien sombre, les dix dernières minutes du film consistent donc en une imagerie métaphysique à base de flash-backs sur la beauté du monde perdu, montrant la Trinity de momies avant la pose des bandelettes et la prime enfance heureuse de Tetsuo et Akir-b, soulignée par une bande-son version shitty-flute. L'aventure de Tetsuo s'achève sous la forme d'une cendre incandescente, préfiguration du Tombeau de Lucioles, et le film sur quelques protagonistes encore en vie et une allusion à un futur meilleur, nous laissant les bras ballants et 23 lettres en trop, le H ayant finalement été utilisé.

Akira, qui nous a été teasé tout le long du film comme étant beaucoup plus impressionnant que Tetsuo qui finit quand même par déboîter ses grand morts, disparaît 5 secondes à peine après son apparition, dans un pet silencieux.

de la symbolique d'une explosion nucléaire, personnifiée par Akira, résultat d'une science aveugle aux dangers qu'elle provoque et que le Japon a subi de plein fouet

des références directes à Little Boy et Fat Man, le nom des bombes lancées sur Hiroshima et Nagasaki, ainsi qu'à la toute première bombe testée aux Etats-unis, Trinity, incarnée par les 3 momies sujet des premières expériences dans le film

à comprendre que la construction de la scène qui conduit à l'apparition d'Akira simule une réaction en chaîne et une fusion des atomes

l'intelligence qui se cache dans le fait de réussir à nous faire ressentir directement la force du vide et de la colère qu'ont laissée ses bombes, en nous faisant vivre l'équivalent symbolique par la frustration profonde d'une intrigue qui s'arrête soudain dans son élan